Шутки про такую - Свежие анекдоты |
2854
Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
- Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно
реагирует...
- Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
- Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала
обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом
опять бегает...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
- Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
- Ничего, ничего, командуйте. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо
всех сил орет на собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.
|
2855
Сидят три подруги дома, одна говорит:
- Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит:
- Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит:
- Да мой муж! да мне! да он! да я!.. Вернулась третья подруга домой и вставила
мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает:
колготки, сеточки для волос... Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает:
- У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно
отвечает: А может, Вам штаны с ящиком для яиц...
|
|
2856
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.
- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь
такую молоденькую дочь? Это моя жена!
|
|
2860
На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту Блипсу:
- Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, действующего на
большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам
движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий ответ:
- 90 миль в час, сэр.
|
|
2862
Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает
синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?
|
|
2863
Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда
покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого
ее купил:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете
продавать такую дрянь?
- Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ.
|
|
2864
Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в
гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом
столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул,
спустился и начал закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и
спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик.
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как
сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!
|
|
2866
Мать:
- Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки
консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую
жестокость? Поль:
- Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.
|
|
2867
- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - Спрашивают охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
|
|
2869
Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный
мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую
новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все
хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация. Дворник тяпнул спирта, зашел в
вестибюль и говорит:
- Иванов!
- Я.
- Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.
|
|
2871
Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял
представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы
потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал
возглас из зала:
- Да здравствует это различие!
|
|
2872
Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла?
Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает
одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
|
|
2876
Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился
рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
- На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился:
- О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я
поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он
был поражен словами отца.
- А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
- Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.
|
|
2878
Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать,
что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за
занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал
посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:
- Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!
|
|
2882
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
|
|
2883
Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит
куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь,
бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" - отвечает
ему еврей -"Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?"
|
|
2885
Идет по Невскому Гребенщиков, смотрит - навстречу... Гребенщиков! Ну он, конечно
понял в чем дело и решил немедленно проучить мерзавца! Хвать его за нос, и
сорвал маску! Люди проходившие тогда по Невскому наблюдали такую картину: стоят
два обалдевших Курехина и держат в руках маски Гребенщикова...
|
|
2887
В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и
т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на
время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму:
"Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте
срочно два вагона листового железа в Москву"
|
|
2889
20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину,
здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули.
Вопрос:
- Сколько погибло армянских десантников? Ответ:
- 41. Вопрос:
- Почему? Ответ:
- Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.
|
|
2890
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет.
Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и
спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара
не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного:
как положить в яйца перец...
|
|
2892
Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая,
довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
- Лягушка, ты чего такая довольная?
- Ген, поцелуй меня!
- Ты чо, зеленая, я ж не умею!
- Ну поцелуй, как умеешь!
- Фу, да еще такую гадость!
- Ну я очень прошу...
- Ну ладно... Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
- Но-но! Без засосов!
|
|
2893
Нью-Йорк, Брайтон Бич. Квартира эмигранта из СССР. Исаак, сидя за новогодним
столом у Мойши, замечает, что женщина, которая накрывает им на стол, весьма
непривлекательна собой.
- Мойша, это и есть твоя хваленая домработница?!
- Ты что меня за идиота держишь? Стал бы я брать в прислугу такую уродину. Это
моя жена - Сара!
|
|
2895
Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит,
резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле ноги
переставляю.
- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй! Ну,
припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит,
бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное.
|
|
2896
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого
попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал
капризничать:
- Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
- Зачем?
- Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла.
- Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь идет! Топочи
ногами! - продолжает алкаш.
- Хорошо! Гром гремит! Женщина:
- А когда трахаться будем?
- Кто ж в такую погоду трахается!?
|
|
2897
Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме. Преподаватель
спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день? Хазанов отвечает:
- На бабу залазил!
- Так-с. Интересно. А второй день?
- С бабы слазил.
- Вообще весело. Ну а третий?
- Отходил. Руки-ноги весь день тряслись.
- Да где ж ты такую бабу-то нашел?
- Да возле ВДНХ с серпом стоит...
|
|
2898
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего
неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь
все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее
небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну
и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!
|
|
2900
Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветер бьет в лицо брызги льда разных
размеров. Наконец, вершина покорилась. Вылезает он на маленькую такую
площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А. - А ты кто такой
здесь? М. - Я - конец всех твоих бед и страданий! А. - Как же давно я тебя
искал! М.(пиная А. в пропасть и провожая взглядом)
- А я задрыг уж тебя тут ждать...
|
|