Шутки про трахать - Свежие анекдоты

Результатов: 199

151

Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался.
Как-то мужику посоветовали:
- А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет.
Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед
заходит. Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад...
Мужик его еле оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости,
я уж его даже кастрировал для спокойствия...
Сосед:
- Ну ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал,
что он в жопу вцепляется, чтобы трахать удобнее было?

153

Идет мужик по пустынному пляжу,вдруг, видит - между двух дюн лежит
обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хоть
куда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций,
лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, лег
на нее и давай трахать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чикса
лежит. Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул член
в песок, а потом опять в пи#$у чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и
говорит:
- Ты сюда трахаться пришел или кастрюли чистить?!

154

Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральные машины.
- У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, - говорит
француз, - только одна проблема - не сушит.
- У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, - говорит
американец, - только одна проблема - не гладит.
- У меня, - говорит русский, - машина сама заливает воду, греет, стирает,
полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет!
Американец и француз:
- Ну у тебя и машина!!!
- Да, только одна проблема, - говорит русский, - иногда два раза
на день трахать приходиться.........

155

Короче, поймал грузин голубого, отвез за город. Привязал его
раком к дереву, потом нож к горлу приставил и давай трахать.
Оттрахал как хотел, ну и через два часа решил отпустить.
Голубой:
- Слушай. а зачем ты меня связал, да еще нож к горлу приставил?
Я бы тебе и так дал...
Грузин:
- А нэт, дарагой, я когда кынжал к горлу твоему приставил,
у тэбе очко такой маленький стал и пульсирует...

156

Анекдот для спецов по "железу".

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей
да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и
получится.
Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она
румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку!
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через
ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий
день всей деревней ебем, а она все не оживает.

157

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5
человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и
т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться
хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются -
ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении
- типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю
ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как
горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой
подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!
ШАУЛЬ

160

Два испанских бизнесмена приехили отдыхить на Майорку. Ну в Средиземном
море искупались, в казино сходили, в ресторан, зашли в бордель сняли
четырех девок, поднялись в номер, выпили все вмести, вшестером легли
в постель, один из них выключил свет.
Через минуту второй закричал:"Организационная проблема! Организационная
проблема!!!"
Первый включил свет - все в порядке - четыре голых девки - между ними
бизнесмены - выключил снова...
Прошла минута..."Организационная проблема!!Организационная проблема!!!"
Первый включил свет и спрашивает: "Ну что, что ты орешь?!!" - "Слушай,
друг, мы сняли с тобой четырех девок на двоих, так почему же, как только
гаснет свет, кто-то начинает трахать меня в задницу?!!"

161

Попал мужик на необитаемый остров. Оказалось, что не совсем необитаемый,
а живут там мускулистые и страшно похотливые амазонки. Принудительный
секс по расписанию, шесть дней в неделю, воскресенье выходной. В общем,
не жизнь, а настоящий кошмар.
Как-то смотрит мужик, плывет к берегу какой-то тип. Ура, еще один мужик
на подмогу спешит!
- Ты здесь один на острове?
- Да нет, вон бабы проклятые совсем замучили - рассказывает первый мужик
про свои тяжкие обязанности.
- Значит, говоришь, с понедельника по субботу их трахать надо без
перерыва?
- Да, блин.
- А воскресенье вроде как выходной?
- Слава создателю!
- Ну, это не проблема.
- А что так?
- В воскресенье я буду трахать ТЕБЯ!

162

Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц
жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки
горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле
впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей
мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.
В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла,
а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом
обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная. Тут мужик
вдруг как заорет:
- Снимите!!! Снимите побыстрее!!!
- Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней?
- Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!

163

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

164

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела,
ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)).
Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

166

Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.
На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.
в год и сделаю партнером в фирме.
- А что с ней, собственно, такого?
Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.
- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде.
Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя:
"Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову
мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь."
Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить
ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене:
- Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!
- Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком.
- Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.
- Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями.
Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.
- Ебать в жопу!!! - орет он от боли.
- Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.

168

Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко
связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню
подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и
прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он
захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это
очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может
зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так
считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто
великолепный зад...

169

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

170

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ.
Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать.
Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.
Она его спрашивает:
- За что?
Муж ей отвечает:
- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не
посмотрела кто это.

171

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

172

Hа уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Hу что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

173

Бомж(Б) приходит в публичный дом и обращается к Даме(Д)
Б: Мне б тёлочку на ночь….
Д: У нас они разные, а вам какую?
Б: Мне самую дешёвенькую
Д: (протягивая ключ от номера) ступайте, там всё готово
Бомж заходит в номер, а там женщина лежит голая в рабочей позе
Набросился на неё и давай трахать её час, два подряд, а потом вылетает из номера и орёт: Что за х@ня? У неё из рота полилось
Д: Ганс, смените труп в 6 номере он уже полный

174

Идут Винни с Пятачком. Впереди Винни-Пух, сзади бежит, подпрыгивая, Пятачок.
- Винни, Винни, а куда мы идем ?
- Свиню на болото трахать !
- Ух как здорово ! Винни, а ты уверен, что она даст ?
- А куда ж ты, падла, денешься...

175

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй
его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на
полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на
кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо
сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !

177

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому ! Женщин за борт, а
мужчин трахать будем.
Одна женщина с надеждой спрашивает:
- А разве мужчин трахают ?
Мужики хором:
- Еще как трахают !

178

Разговаpивают тpи петуха (пидоpа), пеpвый:
- Вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы
нежно так ....
Втоpой:
- Фигня, сейчас бы такого сpедних лет, да чтоб по опытней...
Тpетий:
- Эх, сейчас бы на кубок миpа, я за место маpадонны обвожу одного, втоpого,
тpетьего, выхожу один на один......и бью мимо, мне все кpичат:
"Пидоp, ПИДОР !!!!", вот это слава, вот это известность !!!! :-О
А после матча меня вся команда трахать будет !

179

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

181

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че
случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой
спутал!

182

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса
прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50%
населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего
хорошего. Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

183

Одна барыня к своему первому балу отгрохала огромный
дворец. В числе самых крутых наворотов - гладкий как зеркало
паркет из дорогущего ливанского кедра. И в день перед балом
зашла проверить качество строения. На гладком паркете ноги
разъехались, барыня растянулась в шпагате и известная часть
женского организма как присоска наглухо "приклеила" ее к
полу. Барыня в крик:
- Дворецкий, на помощь!!!
Пришел дворецкий:
- Выход один! Надыть снизу пол просверлить, дабы воздух
зашел....
- Сверлить????!!!!!! %^$#$, &^%&^%#, $^%$#@!!!!! Да ты
знаешь сколько этот паркет стоит????? А ну зови сюда
кучера, он парень смекалистый, придумает чего делать.
Позвали кучера. С бодуна, традиционно несвежий, весь в
соломе:
- Значит так. Сейчас я буду трахать ее в рот, а ты,
дворецкий, крути ее за титьки. У нее #%$да сморщится и мы ее
до кухни протянем...
- А зачем на кухню-то????
- Да там кафель дешевый....

184

Молодая семья из двух студентов (он и она, чтобы ничего другого часом не
подумали) живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой,
видит - лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на столе. Захочешь
трахать - не буди."

185

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че
случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой
спутал!

186

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно
измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

187

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

189

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

190

Приходит значится ко (Л)ьву старая, во многих местах облезлая (О)безьяна. (О) -
"Левушка, мне уж помирать скоро, а я до сих пор девственница. Хочу значит
трахнуться напоследок." (Л) - "Не царское это дело старых, облезлых (О) трахать.
Прикажу и выебут". Вызывает (Л) (В)олка. Говорит мол так и так. Ну (В) понятно
такое дело тоже не в кайф. (В) - "(Л) уволь меня от этого дела, а я тебе за то
барана принесу." (Л) - "Ладно, так и быть." Вызывает (М)едведя. Опять же, так
мол и так, вот такое вот дело. (М) тоже от такого предложения не в восторге. (М)
- "(Л) смилуйся, а я тебе быка принесу." Значится и (М) откупился. Ну (Л) делать
нечего зовет (З)айца. Так мол и так, косой, дескать вперед и с песней. (З) куда
деваться, (Л) ведь морковку с капустой не жрет. Забрал он (О) и пошел. А (Л) ему
вдогонку грит, мол потом доложишь. Ну вот, приходит через какое-то время (З)
обратно. (Л) - "Ну как, выполнил поручение?" (З) - "А как же! Помыл, почистил,
на дороге поставил. Шофера свое дело знают!"

191

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру,
обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный
обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный,
подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

193

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а мужчин будем
трахать. Одна женщина с надеждой спрашивает:
- А разве мужчин трахают? Мужики хором:
- Еще как трахают!

195

Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина(И) и
начинают трахать всех женщин подряд.
- У вас что, все там такие горячие? (И): Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.

196

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на
диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

197

Подруга, обиженная богом, обращается к мужику с предложением за приличную плату
ее трахнуть. Мужик:
- Дорогая, Ты себя в зеркале видела? Мало даешь.
- Ну хорошо. Твои условия?
- В пять раз больше... Ну в общем они договорились. Она разделась, легла, ноги
раздвинула. Мужик:
- А куда тебя здесь трахать?
- А ты корочку сдери, а дальше по гною пойдет как по маслу.

198

Зона. Пахан говорит:
- Сегодня мы будем трахать женщину Васю!
- Васю нельзя, он в изоляторе!
- Тогда сегодня мы будем трахать женщину Петю!
- (Петя) А Меня вчера трахали, я сегодня выходная!
- Тогда Мы будем трахать женщину Колю!
- Пахан, меня тоже нельзя!
- Это чего?
- А я вчера зеленых слив объелась, так у меня сегодня месячные!

199

Идет старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро и
сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после
тусовки возвращались... Видят - задница торчит, - ну и начали ее иметь по всем
правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать: - Что же вы
делаете, ироды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: - Это вас всех в
милицию надо, - бабку то еще трахать и трахать, - а вы ее в мусорник...

1234

Партнеры

Реклама