Шутки про трогают - Свежие анекдоты |
52
История 6. Китайская парикмахерская
«Необходимо уметь оценивать кадры. Судить о работнике надо не только по отдельным фактам, а по всему его прошлому, по всей его работе в целом...» Мао Цзэдун, «Место Коммунистической партии Китая в Национальной войне» октябрь 1938, Избр. Произв. т. II
Брожу по Гуангжоу - хотел подстричься и даже консультировался по этому поводу у Ю-Фенга. С его слов: «...парикмахерские все разные по цене, но одинаковые по стрижке». Может одна школа? «Вообще-то, Сергей, стоит это 10 таньга (34 руб.), но могут просить и 15 и 20, как с иностранца». В любом случае, думаю, по-божески. В Петрограде за такие деньги в парикмахерской на порог не пустят! «Но, ты, Сергей, больше 10 таньга не давай и все! Нечего баловать. А будут артачиться – вообще ничего не давай и совсем уходи к чертовой матери!». Ничего себе совет. А если бритвой по глазам или кипятком в спину? Так вот, иду по приличной улице мимо парикмахерской. На витрине рекламы «Ореаль», «Шанель», «Видал сасун» и прочие. Как на загнивающем Западе. Захожу. Работает кондиционер - здесь это первый признак приличного заведения. В неприличном – только вентилятор. Но что от него толку, когда “за бортом” 35-38 С! В парикмахерской человек пять теток-мастеров и ни одного клиента. Тетки все кланяются и кидаются ко мне: «Нехау посол вуси сусу посол». Посылают, но пока, вроде, без мату. Не успел опомниться, рюкзачок мой с плеч стянули, затащили в кресло, какими-то попонами накрыли, и давай все улыбаться и что-то громко приговаривать. Конечно, маток теперь проскальзывает. Как без этого? Тем более что в Китае это – святое дело. Ну, да Бог им судья! Китаянка-мастер, вроде, спрашивает, как стричь. Пытаюсь показать и объяснить. В ответ – улыбки и мат-перемат. Тут только осматриваюсь. В углу какая-то ванна с краном. Одеколон тройной. А тетка уже и стрижет! Остальные вокруг меня стоят, громко переговариваются-переругиваются и наблюдают. А тетка-мастер из пластмассовой бутылки из-под кока-колы мне на голову льет воду и голову намыливает! Ну, думаю, Господи, твоя колокольня, попал! Наверное, надо было воду свою принести. А еще «Шанель», да «Видал сасун» на витрине! Вообще-то я каждое утро и вечер под душем моюсь. Пытаюсь это объяснить. В ответ ругань с улыбочкой:
- Мимо сан нехуй ир посол сан су ир!
Голову тетка моет тщательно, минут десять. Потом жестами приглашает к ванне. Наклоняюсь, она голову полощет. Остальные помогают и постоянно громко разговаривают. Со стороны, наверное, «видуха» еще та! Думаю, может у них семейный подряд? Потом опять тащат в кресло. Опять тетка моет голову. И так три раза! Вот думаю, обычай-то. Может, хочет меня по миру пустить? В общем, стригла меня эта компания часа полтора. И, надо сказать, подстригли очень прилично.
Но за все надо платить. Экстраполирую - таньга 30-40 придется отдать. Но, честно сказать, не жалко. Минут пять выясняю, чем обязан. Радостно матерятся. Наконец, пишут на бумажке - 10 таньга. Всегда приятно, когда готовишься к тому, что будет, как всегда, а получается лучше, чем ожидалось. На радостях, от приличной стрижки и оттого, что не обобрали, даю 10 таньга и еще 10 на чай! Надо было видеть, что тут началось! Радуются, кричат, меня трогают. Мол, мандарин приходил! Ботиночки полотенцем обмахнули. Тем же, кстати, что и меня. Берут мой рюкзачок, на меня одевают. Провожают всем кагалом на улицу. И вдогонку на голову пшикуют тройным одеколоном! Разве что стакан водки не налили! И тут вижу, что на улице небольшая толпа – на меня смотрят. А «мои» тетки им громко с матком рассказывают, видимо, про меня. Смотрю, а толпа состоит тоже из... парикмахеров! Оказывается, и справа и слева здесь тоже парикмахерские, и клиентов, видимо, там тоже не густо.
Теперь стараюсь обходить это место стороной. Потому что через неделю, когда проходил мимо парикмахерской, «мои» тетки меня узнали, обрадовались, высыпали на улицу и радостно пытались меня опять затащить стричься! Еле рюкзачок отбил! Се се! ladies, next time! (кит. - спасибо, англ. – леди, в следующий раз).
|
53
Германия. Вечерний трамвайчик.
Зашла в трамвайчик мама - негритянка с коляской.
В коляске хорошенький спокойнейший малыш.
Едут себе, никого не трогают.
Тут рядом с ними нарисовывается еще одна негритянка, которой, видимо, что-то не понравилось в нашей паре мама - ребенок.
И завелась она выговаривать им на их общем языке что-то очень агрессивное, долгое и нудное.
Для русских ушей, да наверное и для немецких, ее речь звучала как кваканье десятка квакушек на болоте.
Мама молчит и улыбается, народ вокруг хмуро терпит.
Продолжалось это долго, продолжалось бы и дольше, но тут у спокойнейшего малыша лопнуло терпение и на весь вагон раздалось жизнерадостное, громкое и продолжительное:
А-а-а-а-а-а-а!!!! :)
Нашу квакушку сразу стало не слышно. Она еще некоторое время пыталась дитю перекричать, но в конечном итоге поняла, что конкурент не остановится и позорно сбежала на первой же остановке. Ребенок МОМЕНТАЛЬНО затих :)
Зато заржал весь интернациональный вагон ))
|
|
54
Брат расказал. У его друга отец инвалид, имеет машину с соответствующей наклейкой. Как - то ехали они на этой машине с очередной гулянки уже никакие, друг за рулем. Едут, никого не трогают, и тут - гаишник. Друг (пьяный в доску) успел затормозить только метров через 30 после поста. Он открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза милиционера были видны на растоянии...И вдруг... Неожиданно гаишник замахал руками и закричал в ихнюю сторону : "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!!!"
|
|
55
Едем как то с пацанами на убитой двушке, зима, а резина была лысая!Едем, ни кому не мешаем и тут наш водитель Андрюха случайно не справмлся с управлением и мы подрезаем навороченный джип. там тоже сидели пацаны но немного по авторитетней нас. Они конечно такой наглости не стерпели и решили поучить; как надо ездить! Мы от них, они за нами. Андрюха выжимает из своих Жигулей все что может, но расстояние неуклонно сокращается. Вдруг на какой-то кочке машину подбросило и открылась дверь багажника, кто не знает: у двушки багажник находится в салоне. Андрей орет чтобы мы ее закрыли, у него сзади на полу, для этой цели находилась швабра. Кто то из сидящих сзади пытается это сделать и... в этот же момент джип моментально притормаживает и резко сворачивает! Мы конечно рады, но едем дальше не в понятках. Я только потом сообразил, представте себе: едут ребята на джипе, никого не трогают. Тут их подрезает какая-то занюханная двушка и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее догнать, у машины открывается багажник и высовывается какой-то, продолговатый предмет! А Ваши действия, в такой ситуации?
|
|
56
К истории про дворовых кошаков, чуть не загрызших собаку... В пору моей юности вопрос с такими вот котами стоял в микрорайоне очень остро. Дело в том, что расплодилось их тогда видимо-невидимо. Да наглючие такие, просто беспредельщики. Доходило до того, что пока бабуськи возле подьезда чесали языками после похода в магазин, умудрялись вытаскивать из сумки колбасу. А ведь в то время ее попробуй еще купи! Надо ли говорить, что к марту население микрорайона переставало спать по ночам. Да и как здесь уснешь, если вся эта шайка-лейка устраивала такие арии.... Таких мне слышать больше не приходилось. Иногда казалось, что котяры со всего города нарочно здесь собираются нервы нам потрепать. Что только не делали, даже капканы сосед ставил, не помогло. Обращались к властям, но это было начало девяностых и им не до каких-то котов. Так продолжалось пока в один из домов не переехал мужичок с двумя невзрачными собачками. Был он под стать собачкам, ничего примечательного. Вот только хромал сильно. И вот с той поры прошла у котов масленница. Мы как-то даже не сразу заметили, что поголовье стало стремительно сокращаться. Бабульки ликовали, вот значит, все-таки разбираются с котярами коммунальные службы, молодцы!!! Но оказалось, что службы эти как раз и ни причем. Все было намного проще. Мужичок этот оказался бывший тигролов, который повредил в тайге ногу, приехал подлечиться к родственникам. Ну и собачки соответственно были натасканы, даже тигра не бояться, а барсуков и енотов давили играючи. Так вот, мужичок этот отпускал их на ночь по улицам побегать, чтобы не застаивались. Ну а те походу, видимо, чтобы не скучать, занялись корректировкой кошачьего поголовья. Рвали они котяр как хреновую телогрейку. Через пару недель ни один кот ночью не то, что заорать благим матом, шепотом мяу сказать не осмеливался. Днем еще как-то прорывались по помойкам, а ночью все... в подвал и прикинулся ветошью. Здесь бабульки начали возникать, бедные, бедные кошки, мол, житья у них совсем не стало вишь. Бабки вечно ведь чем-то недовольны. Участкового подтянули, тот мужика за "хобот". Мужичок круглые глаза, мол в душе не чаю про каких котов речь. Собачки мои людей не трогают, не лают, не кусают, погуляют и домой. Просто тишайшие создания. Участковый ушел, но потом когда на его глазах эти тишайшие создания разорвали в хлам очередного мурзика, взялся за мужика всеръез. Пришлось ему уехать не долечившись, ну а котовье поголовье так и не восстановилось. Все чухнули, видимо от греха подальше. Вот я и говорю, дело-то видно не в котах, а в собачьем воспитании, как думаете?
|
|
57
Живу в Гамбурге. Есть такой городок в Бундесе. И есть в нем такой район под названием Шанце. Одной из особенностей района является то, что 3-4 раза в год местные радикальные леваки с анархистами устраивают там маленькую локальную революцию. Горят баррикады из мусорников, в полицию летят булыжники, бьются стекла в паре-тройке магазинов. За компанию поджигаются несколько автомобилей, неосмотрительно оставленных нерадивыми хозяевами в районе беспорядков. Что характерно, волнения возникают не внезапно. О днях, когда произойдут события, все знают и соответственно готовятся. И полиция, и революционеры. Подготовился и один мой знакомец. Имел он старый убитый опель, цена которому была от силы 200 евро. Вечером, за несколько часов до начала событий, авто было удачно запарковано в непосредственной близости от эпицентра. Надо заметить, что такие бедные автомобили революционеры не трогают. Горят машины подороже. Но наш опелек в эту ночь загорелся первым. А почему? Предприимчивый знакомец в нескольких местах наклеил на машину наклейки. "Германия превыше всего", НПД(партия нацистов), "иностранцы вон из Германии!" и т.д. Как известно, левые радикалы кроме государства, полиции и буржуазии, очень не любят всяких фашистов. Страховка заплатила за кусок ржавого железа .... 3000 евриков.
|
|
59
За что купил - за то продаю.. Рассказано старшим братом - капитаном 1-го ранга подплава.
Середина 80-х годов ХХ века. Краснознаменный Тихоокеанский флот тогда действительно был флотом и нес боевое дежурство "убийц городов" в полном объеме...
Производили учебные стрельбы МБР из района Филлипин по району Берингова моря. Отстрелялись, пошли домой спокойно, частью - в надводном положении, ибо лодка после стрельб уже рассекречена. Отдыхают. Курильские проливы проходить, однако, положено проходить под водой. Ну и идут себе спокойно под перископом, никого не трогают... И вдруг, уже в Охотском море видят наш краболов-барбухайку.
Диалог в центральном посту:
(командир) - А что, мужики, не купить ли нам крабов?..
(КБЧ-5 (главмех)) - На спирт обменяем...
(командир) - К всплытию! Продуть основную группу!
Картина маслом с мостика краболова (естественно - сигнальщиков нет, не эсминец), так вот - спокойное море, солнышко, улов на борту и вдруг из сине-зеленых волн вздымается к небу елда высотой с 4-х этажный дом в непосредственной близости от борта! (проект - "Тайфун") Шкипер, в момент протрезвев, начинает нахлестывать свои 300 л.с. на валу и палить по рубке подводного ракетного крейсера из ракетницы.
Поднявшись на мостик, командир лодки говорит по внешнему спикеру: "Мужики, хорош палить!" и поднимает Советский флаг....
Шкиперу - пофиг, ибо штаны уже держит в руках... Когда договорились - крабов им отдали бесплатно, и даже (!) спирта не взяли...
|
|
60
История из индийского периода жизни.
Рядом с территорией (официально - вторая территория торгпредства, а в народе - Red Fort), где живут "коммерсанты" (так нынешний посол РФ в Индии называет всех русских, не причисленных к гордому званию дипломата) обосновались беженцы из Бангладеш. Не смотря на то, что это чисто дипломатический район Дели, их почему-то не трогают - их пристанище обнесли забором, пару раз в день привозят воду. Правда туалет у них - это вся неосвоенная земля размером с футбольное поле между нашим забором и забором посольства Зимбабве. Летом духан стоит еще тот. Особенно не повезло тем нашим, кто живет выше первого этажа с окнами, выходящими на это поле. Так вот, добродушные американцы (уж не знаю из каких побуждений) сделали на территории проживания беженцев цивильный туалет с подключением к центральной канализации. Но они промахнулись. Туалет тут же был занят самым шустрым бангладешцем под жилище, не оставив ни малейшей надежды русским вздохнуть полной грудью. Red Fort - привет!
|
|
61
История моя, как еще одно доказательство того, что "жадность фраера
сгубила".
Было это почти года два назад. Захожу в пиццерию, очень захотелось пиццы
поесть. Пиццерия очень крутая, но, как назло, по кусочкам не продают. А
пиццу хочу, прямо очень. Приходится покупать целую, но у меня денег
впритык. Обидно!
Чтобы им было так же обидно, как и мне, пытаюсь погнобить их на тему
"что же вы за такая крутая пиццерия, если у вас нельзя поесть ее по
кусочкам". Но мои гнобения их мало трогают.
И тут замечаю на стойке надпись: "Если вам приготовили пиццу больше чем
за 10 минут, то она достается вам бесплатно". Ликую, что есть повод
отомстить, и спрашиваю у продавца, действует ли вышеозначенное правило.
Да, - отвечает продавщица.
Торжественно засекаю по секундомеру на сотовом время. Похоже, я был
первым, кто обратил внимание на эту табличку, потому, что все, начиная
от продавщицы и, заканчивая уборщицей, резво забегали по пиццерии.
Когда мне приносят пиццу, показываю время на секундомере - 10 минут 26
секунд. Продавщица смущенно начинает бормотать, что 26 секунд не
считается. А я, предвкушая халявную пиццу, тычу в надпись на стойке и
объясняю им, что между "10 минут" и "10 минут 26 секунд" разница все же
есть, а именно 26 секунд. Позвали даже администратора. С улыбкой, больше
похожей на звериной оскал, администратор произносит короткую речь на
тему "мы любим своих клиентов и держим свое слово" и вручает мне эту
злосчастную пиццу.
Довольный, как слон на водопое, с чувством исполненной мести выхожу на
улицу под кислые выражения лиц сотрудников пиццерии. Отхожу метров 20 от
пиццерии, развязываю тесемки, открываю коробку, достаю пиццу и.....
случайно роняю ее на асфальт, причем начинкой вниз.
Вы не поверите, я ржал как лошадь минут 10. Я потерял минут пять на
выбор пиццы и подсчитывание своих денег, пару минут на выяснение условий
акции, 10 минут 26 секунд ждал приготовление самой пиццы, еще минут 10
ушло на пререкание с администратором и персоналом по поводу моей
заслуженной ХАЛЯВНОЙ пиццы. Итого, почти полчаса, чтобы, получив
бесплатную пиццу, выронить ее на асфальт.
Вот такая история.
|
|
62
Один человек (женщина) очень боялся, что его (ее то есть) уволят.
Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая
руководство). Долго ли коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать.
Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась женщина, что ее
уволят. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать.
Через месяц весь ее отдел финансового аудита сократили, только ее не
трогают. А в конце квартала вроде, как весь банк начал разоряться
(совсем то есть, целиком). Думал-думал, что делать директор и вот что
придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперед и велел из
кабинета не выходить, пока все не сделает (лапшу закупили, кулер есть,
туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и в
Австрию на ПМЖ (подстарховался давно уж). Вышла через месяц женщина с
заданием из кабинета. Глядь – а бизнес-центр то пустой, а от банка даже
вывески не осталось. Вздохнула тут женщина (облегченно) и говорит: «Ну
вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал-проживать.
Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе полмиллиона
евро.
А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не
пропадет.
|
|
63
Цирк. Конферанс объявляет:
- А сейчас юная Дурова с дрессированным "Королевским удавом".
Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг
шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты,
крики "Браво".Дрессировщица подходит к зрителям:
- А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь,не бойтесь,
подходите. Это не страшно, - и протягивает на руках удава. Ну, люди
подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону.
И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст
ему ногой ниже пейджера. Мужик:
- Да...,точно не страшно, но очень больно...
|
|
66
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение ещё в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
|
|
67
Ну идут типа два чувака по Арбату, попивают пивко, никого
не трогают. Тут ессно подваливают деваха с парнем (сектанты -
миссионеры), начинают цепляться: "Верите ли в Бога?",
"А в чем смысл жизни?" и.т.д., ну чуваки настойчиво продираются
в своем направлении. Те, теряя надежду: "Мы же Свидетели Иеговы!"
Ребята останавливаются: "А чего, Иегова уже женился?.."
|
|
68
Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав
джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
"Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...
|
|
69
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят
пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец
захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского
пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено.
И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы
достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский
ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...
|
|
12 |