Шутки про вазелин - Свежие анекдоты

Результатов: 59

51

Идёт ёжик по лесу, впереди полянка. На полянке пенёк, а на нём вазелин
и записка:
- Намажь задницу.
Ёжик думает:" Что за фигня, буду ещё всякой ерундой заниматься !"
Тут вылетает член из кустов и ёжику в задницу. Пропёр ёжика, порвал ему
всё и свалил. Ёжик идёт дальше, ему всё болит, он злой как чёрт.
Думает:" Чёрт, надо было выебнуться, написали же умные , что делать"...
Идёт дальше.Тут другой пенёк. На нём то же самое, только в записке
написано:" Намажь руки ". Ёжик думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведёшь!
И сделал всё как сказано в записке.
Тут член вылетает и ёжику в рот. Ёжик лапками за член:"Э-Э-Э"

52

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

54

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

55

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители
приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот
женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах
и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло,
я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли,
а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские
штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин
подмешать?

56

Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда
сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

59

У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются.
Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка:
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
Вовочка не слушается.
Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит:
(О): Вовочка, пpинеси вазелин!
Вовочка пpиносит и опять подглядывает.
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
- Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей "Момент" пpинес.

12

Партнеры

Реклама