Результатов: 71

51

Андрюха был типичным представителем класса "техникус ботаникус"- сессии всегда сдавались вовремя, четверки воспринимались как трагедия, а трояк мог его сподвигнуть на харакири. В очках, несколько неуверенный в себе и, как следствие, не пользующийся спросом у противоположного пола. При этом одно его пристрастие резко контрастировало с образом этакого пай-мальчика: Андрюха был фанатом "Коррозии металла". Плакаты на стенах комнаты, знание всех подробностей жизни и творчества коллектива и влюбленность во все эти замогильно-эротические шоу, устраиваемые его кумирами на концертах. Впрочем, именно эротическая часть всего этого, вероятно, и объясняла любовь Андрюхи к "Коррозии", ведь реальные сиськи он видел и трогал последний раз в младенчестве. При этом Андрюха был еще парадоксально наивен и легковерен для человека его не низкого IQ. И надо было ему попасться Мише на глаза первого апреля! Миша начал сходу импровизировать:
- Андрюх, у тебя же пять баллов по "тряпкам"? ("Тряпки" - материаловедение)
- Да.
- А ты в деканате был?
- Нет, а что?
- Так замдек (заместитель декана) раздает билеты на концерт "Коррозии" тем, у кого пятерка по тряпкам.
- Да ну!
- Правда.
- Что-то не верится, при чем тут вообще замдек и "Коррозия"?
- Не тупи, Дрю. Коррозия металла, как процесс имеет непосредственное отношение к предмету. Наш профком решил поощрять студентов, которые хорошо учатся: пять баллов по тряпкам- билет на "Коррозию", четыре балла- на "Технологию", остальным фигу. Предваряя твой вопрос, почему именно замдек выдает, а не профорг, скажу, что это во избежание коррупции. А то предложит профорг отличнику билет, он сморщится, скажет, что даже бесплатно не нужна ему эта группа, так налетят сразу фанаты, которых, безусловно, очень много и смалодушничает профорг, отдаст билетик кому ни попадя, а у него, может, вообще тряпки не сданы. А так все нормально: приходишь в деканат, подходишь с зачеткой к замдеку, открываешь ее, показываешь пять баллов, он задает тебе пару вопросов и билет твой.
- "Технология"? Фу, кто такое говно слушает? Погоди, а какие вопросы он задает?
- Не ссы, вопросы простые, про "Коррозию" и личную жизнь Паука. Может еще попросить напеть что-нибудь из репертуара. Справишься.
- Да уж, справлюсь... Надо бы подучить.
- Блин, да пока будешь учить, билеты закончатся!
- Да, ты прав, пойду прямо сейчас.
- Давай, не пуха тебе ни пера!

Андрей заглянул в деканат, поздоровался с замдеком, тот кивком пригласил его. Андрюха зашел, торжествующе достал зачетку и произнес:
- Вот!
- Что вот?
- Как что? Пятерка!
- Я вижу. Что дальше?
- Задавайте вопросы.
- Какие вопросы?
- Да какие угодно, я готов!
- К чему?
- К концерту! Могу рассказать о Пауке.
- О каком еще пауке? Ты чего приперся?

Весь последний диалог Андрюхи и замдека Миша прокрутил в голове. "А вдруг его отчислят нахрен?"
- Погоди, Андрюх,- Миша схватил за рукав Андрея, который уже собрался рвануть в деканат.
- Еще что-то забыл сказать?
- Блин, Дрю, да пошутил я.
- Так я и знал! Реально не на "Коррозию", а на "Технологию" за пятерку билеты, да?
- Да нет же... Не дает никто никаких билетов, сегодня первое апреля и я пошутил. Не вздумай у замдека билет требовать. Еще раз по слогам: э-то шут-ка. Понял?
- Понял,- разочаровано сказал Андрюха.
Чуть позже Миша узнал, что Андрюха расспрашивал председателя профкома о билетах и, на всякий случай, интересовался у знакомых меломанов, не выдавали ли им заветных клочков бумажки.

52

Из разговора приятелей:
- Купил велосипед, IQ за неделю подскочил на 20 пунктов.
- Знаешь, что-то не верится. Я уже пару лет на велике вечерами катаюсь, IQ не только не вырос, а даже меньше стал.
- Так я и не ездил. Я неделю кумекал, как пристроить его в двухметровую прихожую хрущевки так, чтоб никому не мешал.

53

Песенка.
Старенький диван скрипит, качается,
Со стола еду ворует кот.
Ах, зачем же этот акт кончается,
Лучше б он тянулся целый год!

Скатертью-скатертью столик застелится,
Блеск сервировочки и бокалов звон.
Каждому-каждому в лучшее верится,
Не переполнился только бы... пардон!

56

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
- Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту сторону забора?
- Крокодил.
- Вы так думаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.

65

Родителей не было ровно три дня,
Вовочка, сын их, хозяйничал дома.
Вернулись домой, смотрят, - что за фигня,
Не видели сроду такого погрома.

Папа спросил: - Что случилось сынок?
-Да так, ни чего. Друзья приходили.
-Даже не верится, как же ты мог?
Вы же квартиру нам всю разгромили.

-Ну, хватит уже читать мне мораль!
Дайте мне лучше чего-нибудь скушать.
Папа кричит: - А где наш рояль?
-Как где рояль? Дал другу послушать!

68

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал -
не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть,
да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди
больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).

70

Один человек просит у ходжи денег взаймы.
- Деньги у меня есть, но дать их вам я не могу,- ответил
сокрушенно ходжа.
- Неужели вы мне не верите! - удивился человек.
- Ну что вы! Вам-то я верю, но в то, что я получу свои деньги обратно, не верится.

12