Шутки про возвращается - Свежие анекдоты |
652
Решил посмотреть Всевышний, что там внизу делается. Посылает на землю ангела, тот возвращается и говорит: - Плохо там, Господи! Хороших осталось всего только 5 процентов! Остальные - просто ничтожества! И расстроился Всевышний, и послал он Е-Маil этим пяти процентам людей. А что было в этом послании, спросите Вы... Как?! Вы его что, не получили?..
|
653
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
Господи, да где ж вас так угораздило? ?
Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
|
|
654
Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.
|
|
655
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чей та я вас не видела?
— На зоне был.
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
— Тань, и не женатый!
|
|
657
Мужик заходит в бар, заказывает виски: Сколько с меня? Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: Пожалуй, возьму еще стаканчик.
|
|
658
На вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю ему мятую купюру: - Анекдоты, пожалуйста... Он смотрит купюру на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: - Значит, так, слушай сюда... Возвращается мужик из командировки...
|
|
659
Рассказывает подруга:
Богатые знакомые попросили присмотреть за их кошкой и, заодно, квартирой. А почему бы и нет? Выгоднее, чем снимать. Только кошка очень злая. Меня поцарапала. Ну, села я медитировать и посылать ей свет и любовь, и так каждый день. Через 2 месяца хозяин возвращается. Смотрит, кошка мурчит.
- Оп-па, а как ты это с ней сделала?
- Ничего плохого.
- А с тёщей так сделать можешь?
|
|
661
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: - Я же тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все тебе объяснил: в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет! - А что же ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!?..
|
|
663
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
Да @б твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
Да ну нах@й.
Батюшка, не выдержав:
Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
Да ну нах@й!!!
|
|
664
Сидят холодным зимним вечером старик со своею старухою, скучают. Старуха sex-газету читает, а старик примус починяет. Тут старуха и говорит деду:
— Я вот вычитала, что оргазм только люди испытывают!
Старик молча оделся и вышел из дома. Возвращается он через некоторое время и говорит:
— Корова и овца – точно не испытывают. А вот свинья начала похрюкивать и повизгивать, да так, что я начал сомневаться…
|
|
665
Ватсон: Холмс, я пойду прогуляюсь. Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. Но... Холмс... Откуда вы знали? Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.
|
|
666
Весь бардак в нашем государстве из-за тех тихих умельцев, стараниями коих безумства указаний превращается во что-то работоспособное.
Работал я когда-то фрезеровщиком в ремонтном участке одного крупного завода. Был там грамотный фрезеровщик-токарь-расточник в одном лице. Рассказывал он, как во времена СССР ездил, в составе участников соцсоревнования рабочих, в ГДР. Там как раз СССР завод построил для братьев-немцев.
Много чему подивился там опытный советский рабочий. Понятия "Мой инструмент" или мой станок отсутствовало (немыслемое для СССРовца). Каждый станок чист, смазан, готов к работе. Рядом шкаф с инструментом - есть все, что предусмотрено технологической картой (охренеть - чертежи поступали в цех с технологическими картами). На дверце шкафа с инструментами схема раскладки инструмента - все на своем месте. Рабочие наладкой и уборкой станка не занимаются - есть для этого слесаря-наладчики и уборщики... Ну это лирика.
Идет рабочая смена. Подходит время, раздается гудок - сигнал начала перерыва на обед. Немецкий токарь шлепает ладошкой по "грибку"-стоп.... Прямо во время прохода.. Прямо вот так просто СТОП не отведя резец. Шпиндель замедляется, резец задирает деталь, выламывая твердосплавную пластину, все с треском останавливается. Немец как ни в чем ни бывало шлепает в столовую. По гудку возвращается обратно и начинается: выбрасывание испорченой заготовки в кюбель с браком, замена резца, наладка, установка новой заготовки... На прямой вопрос - "почему он так сделал?" немец ответил просто: "Так в инструкции написано. Если я сделаю подругому, то нанесу вред, т.к. мои действия сокроют ошибку управления". Процесс выяснения системных ошибок не такой быстрый.. В процессе разбирательств токаря продолжали гробить инструмент и детали. Вывод разбирательства: Наказан специалист допустивший рабочие инструкции без технического анализа (их просто перевели с русского). Изменили инструкцию, где стало прописано, что рабочий должен сначала отвести резец; убедиться,что остановка станка безопасна и не повредит оборудование или деталь; или закончить проход резца - и лишь потом обесточить станок.
Результат: несколько дней брака, выявлен реальный виновник бардака (не работник - а тот кто дал неверную инструкцию), исправлена инструкция. Т.е. проблемы решаются системно, а не на смекалке простого рабочего или обывателя. Вот так там и существует реальная ответственность руководителей.
P.S.
Взял историю из комментариев, источник указал дважды - https://www.anekdot.ru/id/980636/#c1177489
|
|
669
Папа приходит с работы. Вова, а где мама? Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку. Давно? Минут пятнадцать. Папа обводит взглядом потолок и бормочет: Телевизор...трюмо...шифоньер... Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона. Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять смотрит на потолок....-ДИВАН! Направляет ружье вверх и дуплетом БАБАх!!! Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось? Вова убегает, через пару минут возвращается. Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.
|
|
670
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: - Почему это произошло? - Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
|
|
671
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. Ага, говорят его приятели. Кто это был? Видите тот большой дом? отвечает француз. Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. Приятного аппетита, говорят ему товарищи. Где это ты побывал? Видите ту конюшню? отвечает тот. Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. О! говорят вампиры. Как это тебе удалось? Видите тот столб? говорит лаз. Видим. А я не увидел.
|
|
672
После полуночи Золушка возвращается с бала, еле-еле переставляя ноги…
— Золушка, что случилось?
_ Добрая Фея подарила мне золотую спиральку, но не предупредила, что после полуночи она превращается в тыкву.
|
|
673
Сын спрашивает у отца: Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. Хорошо. Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: Говорит, что переспала бы. Вот, а теперь спроси это у сестры. Она то же согласна. А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. Дед тоже согласен. Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально две пpocтитутки и пид@рас.
|
|
674
Лучший пост недели: "Смешные слова и фразы"
Атьебу билядина Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ах@й спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча зеленый чай (китайский)
Вонявки духи (чеш.)
Дайсуки я люблю (японск.)
хуи лю лю х@ли ибу ибу хуи суши Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ах@й атъебифи биляди Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) гордость (словенский и хорватский)
Прох@яло са вихором Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю я потерялся (франц.)
Хулисышь извини (бурятский)
Ин хулио пид@рас охуэлос В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт доброе утро (голландский)
Хуенахт спокойной ночи (голандский)
|
|
675
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: «»В июле блинчиками объесться»» [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: «»Чёрное платье для моей внучки»» [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: «»Характер каждого быка»» [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: «»Семья моего брата — лучшая в стране»» [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: «»Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие»». [Х*й лю лю хули ибу ибу х*й]
|
|
676
Вводная лекция перед гипнотическим сеансом для желающих похудеть. Целый зал женщин - кто-то пришел похудеть, а кто-то гонится за идеалом. На сцене энергичный лектор объясняет, какие продукты нельзя будет, да и не захочется, кушать после гипноза: жирное, мучное, сладкое. Немного о важности здорового питания, полезных и вредных продуктах, общий ликбез.
В середине зала кто-то поднимает руку. Встает симпатичная такая пышечка и с серьезным видом спрашивает:
- А пельмени можно будет есть?
Все улыбаются. Лектор заводит пластинку по второму кругу: мучное, жирное, здоровое питание. Лекция возвращается в свое русло.
И вновь пухленькая лапочка поднимает руку:
- А кусочек торта раз в день можно?
Аудитория опять оживляется улыбками. А лектор с невозмутимым видом идет на третий круг: мучное, сладкое, жирное, здоровое питание.
Опять поднятая рука в центре зала. Встает всем уже знакомая девушка, открывает рот, чтобы задать вопрос:
- А...
Со всех сторон раздается смех, - о чем она спросит в этот раз: печеньки или пирожные?
- Ну чего вы смеетесь? Я просто хотела спросить можно ли выйти ПОКУРИТЬ!
Ни тебе тортов, ни пельменей. Нервы сдали у человека.
|
|
677
Приходит Вахтанг к гробу умершего друга:
-Вах, Датыко,зачэм ты ета сделал, не лежы, вставай, пойдом гулят и пит будэм.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, бэдный Датыко, нэ адын стакан нэ випет.
Вахтанг огорченный уходит и возвращается уже навеселе:
—Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, а ты всэ лежышь?
Ну не хочеш пит, вставай пойдэм, там женщыны красывыи приэхалы.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, ныкаво любыт уже нэ будэт, бэдный Датыко.
Вахтанг огорченный уходит и возвращается внутренне довольный, но внешне еле стоя на ногах:
-Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, з женщынамы шашлык кушал, а ты всэ лежышь? Ну не хочеш пит, з женщынамы гулят, твой дела. Ну тагда вставай пойдэм хот каво-ныбут зарэжэм.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, ныкуда нэ пайдэт,никаво нэ зарэжэт.
Удивленный и возмущенный таким развитием событий Вахтанг:
-Вах, эсли он ныкаво уже и зарезат не может, пачэму он тут лэжыт? Отнэсытэ и закопайтэ ево гдэ-ныбут подалшэ как сабаку паршываю!!!
|
|
678
И снова смешные слова и фразы: Трахе негро пара ми ниета Черное платье для моей внучки(исп. ) Херня (Hеrnа) биллиардная(чеш. ) Яйца на очи яичница-глазунья (болг. ) Шас о ебу Спрячь сову (франц. ) Hид о ебу Гнездо совы (франц. ) пизд'анволь Взлетная полоса (франц. ) атьебу билядина Самая красивая страна (арабск. ) собакахер мударисен Здравствуй учитель (арабск. ) сУки Любимый(японск. ) сОсимасе Договорились (японск. ) мУде вИснет Показ мод (шведск. ) хуемора Доброе утро(африканос. ) хуйки Вещички(африканос. ) на х@й хипО Спокойной ночи (китайск. ) хуй цзянь до свидания (китайск. ) Huеsos Косточки (исп. ) Ялда "девочка"(иврит) Тамхуй благотворительная столовая(иврит) мудак обеспокоен(иврит) да%уй отсроченный(иврит) Можете выписать до%уя т. е Можете выписать отсроченный чек Схует права(иврит) Ин хулио пи%арас охуэлос (In Julio pidаrаs ohuеlos) В июле блинчиками объесться (португ. ) Хер манд аныб х@юб Характер каждого быка (турецк. ) Усрат а%уй атъебифи биляди Семья моего брата лучшая в стране (араб. ) Х%й лю лю х@ли ибу ибу х@й суши Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит. ) Ибу ибуди х@йдао муди Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит. ) Йо тр%%о тр%%е (уo trаjo trаjе) Я принес костюм (португ. ) Доеби суббота (япон. ) Pеаcе Dаncе Танец мира (англ. ) Ибуибу дэ дао муди Шаг за шагом к намеченной цели (китайск. ) еbbеnе Итак (итал. ) Йоббар (Jobbаr) работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trаbаjаr) работать (исп. ) Pеrеibаr запрещать (итал. ) еbеdеlni обедать (венгр. ) Nеаr Bird "рядом птица"(англ. ) Употребляется в выражениях "А меня это Nеаr_Bird! " Chop is dish "Котлета это еда" (англ. ) bаrdаk стакан (турецкое) Блю вота (Bluе wаtеr) голубая вода (англ. ) Урода Красота (пол. ) Ша уибу кошка или сова (фр. ) Huеrtе огород (исп. ) Figlio pеrduto потерянный сын (итал. ) Бляйбен оставаться (нем. ) Их бл@йбе зер гут я хорошо сохранился (нем. ) Охуэла (Hojuеlа) Блин (исп. ) Бляйх бледный (нем. ) еbеnistе столяр-краснодеревщик (венгр. ) еbаhi изумиться (венгр. ) Morе dаrk? Somе morе dаrk. (Модак? Сам модак. ) о пиве: "Более темное? Hемного более темное. " (англ. ) Kаkа пирожное (швед. ) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге Хуява пиява) Pеdеstriаns Пешеходы (англ. ) Склеп магазин (польск. ) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон... " Еbаuchе набросок(фр. ) Hи х@й бу х@й Ты возвращаешься? (китайск. ) Mаndаr посылать (исп. ) Huilе масло (фр. ) Cuchаrа ложка (исп. ) Huis калитка (фр. ) еbеr чуткий (венгр. ) Mаndo командование (исп. ) Монда (Mаndаg) понедельник (швед. ) Тухлая пойка блудный сын (фин. ) Свалка (svаlkа)- прохлада (швед. ) Глюк счастье (нем. ) Елопукки Дед Мороз (фин. ) Дядо Мраз Дед Мороз (болг. ) Миньетта (Min hjаrtа) мое сердце (швед. ) Палка (Pаlkkа) Зарплата (фин. ) (Получил палку распишись! ) Липун (Lipun) Билет (фин. ) Сукла (suklаа) Шоколад (фин. ) Лохи (lohi) Лосось (фин. ) Ленинки (Lеninki) Платье (фин. ) Бундесрат Дума (нем) Яма Гора (яп. )
|
|
679
О профессиональных деформациях.
Эпиграф:
"Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят - на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца,
и как минимум с одной стороны она черная."
Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист:
Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно.
А теперь история:
Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать.
И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты:
- Между первой и второй, промежуток небольшой!
- Ну, Enter!!
Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает:
- Паша, зачем же ускорять скрипты?
- Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим!
Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова.
|
|
680
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
— Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
— Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!
|
|
681
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!
|
|
682
Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какойто составной частью мебели. Она ему: Ты кто? Он: Грузчик. Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Все повторяется Она: Ты кто? Грузчик2: Грузчик! Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Тот говорит: Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто? Он: шофер! Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает: Как же так! А мин@т??? Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги шоферу, грузчикам СОСАТЬ!
|
|
683
Мужик поймал золотую рыбку. За свою свободу рыбка
согласна выполнить одно желание рыбака.
— Так, самое заветное, самое заветное,- а ну шоб я водкой мочился!
— Нет проблем. Выкидывай с банки червей и помочись в нее для проверки.
Сделал, точно, водка. Отпустил рыбку и возвращается счастливый домой. Навстречу ему —
обалдевший после вчерашнего перепоя сосед.
— Соседушка, похмелиться хочешь?
— О чем вопрос!?
Рыбак достает баночку, мочится и протягивает соседу:
— Пей!
Сосед выбивает баночку из рук рыбака:
— Ты что совсем сдурел, чоб я мочой похмелялся?
— Так не моча это, а водка.
— Не может быть, — сосед нюхает осколки баночки, — Точно водка, а шо же теперь делать…?
— Шо делать, шо делать… Пей с горла!
|
|
685
Знакомая рассказала:
Весной подарили мне два горшка фрезий. Они быстро прижились на подоконнике и расцвели. Вот и сижу я на кухне, а вокруг меня - садик в полной красе.
Подходит доча (8 лет), принюхивается и с улыбкой выдает:
- Мам, а твои гортензии так прелестно благоухают!!!
- Спасибо..., но это, все-таки, фрезии.
Через несколько дней:
- Мама, а вот в этом горшке гортензии в два раза больше чем в другом!
- А-га. Но, детка, это фрезии!
На следующем дне:
- Мама, мама! А у тебя, кроме белых, появились и фиолетовые гортензии!!!
- Золотце - это ФРЕЗИИ!!!
Выходит и через минуту возвращается с блокнотом и ручкой.
- Ой, а скажи мне еще раз как называть этих гортензий, а то я все время забываю...
|
|
686
Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
— Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
— Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
|
|
687
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку. Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться: - Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать! - Вы смеетесь? Тоже мне гениальная уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
|
|
688
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
|
|
689
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! ! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый? - Уж каккоой стааррый!!! - Петька, запиши... Х%Й ему от Советской власти!!! ...
|
|
690
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Плохо готовит, но сосать и трахаться любит везде и во всех позах. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о.. ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
|
|
691
Мой знакомый входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не печатать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему: "Был с бабой!" Он: "Да ты что!" Она: "Был!" И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девками НЕ КЛАСТЬ!!!""
|
|
692
В своей гостинной сидит джентельмен, курит сигару, читает вечерний тайс. Входит любовник жены, поздаровался и поднимается наверх, в спальню. Через некоторе вермя возвращается. И говорит хозяину:
— Что то ваша жена сегодня особенно холодна.
Джентельмен не отрываясь от газеты:
— Они и при жизни не отличалась темпераментом.
|
|
694
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит: - Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов: - Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают: - Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!
|
|
695
Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
— Там пришли собирать пожертвования на cтроительство нового бассейна.
Муж:
— Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды.
|
|
697
У друзей на свадьбе, в программе было посещение какого-то источника. День был жарким. Несколько ребят искупались. Мой брат не придумал ничего умнее, чем завернуть свои мокрые труселя в пакет и бросить в машину. Свадьба не обошлась без эксцессов. Жених ещё пол ночи с пьяным другом в полиции просидел. Невеста тем временем вытащила все вещи из машины и эти трусы тоже. Прополоскала и повесила в ванной. И вот картина, жених возвращается, под утро, а в ванной чужие мужские труселя висят. С рисунком рука на причинном месте и надписью "Моё".
|
|
699
На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
— Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
— Все секреты, секреты…
|
|
700
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. Чо мужик убить меня хотел? Да... . . ну тогда выбирай или задеру или в ж@пу вы%%у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?
|
|