Шутки про заснули - Свежие анекдоты |
Ура, Россия?
Россия - кладовка ЗАПАДлых,
Задворок Китая,
Педросов жадных
Ревущая стая.
Макара прогнули,
Но нас не прогнёт:
Хоть псы не заснули,
В атаку - споём.
Под пытки сажали,
По морде давали,
Но Русь и Свобода -
Не новая мода.
Пока не прибили,
Я всё же пою,
Чтоб лучше мы жили...
В гражданке, а не в бою!
И справедно веря
в Великую Русь
Построим мы скоро
Росийский Союз!
|
ПРО КОЗУ
Наши соседи - цыгане. Люди в общем нормальные и адекватные, но вот шума
от них... мама моя. Дети голосят круглосуточно (когда только спят?
Похоже вообще никогда), собаки лают даже в процессе еды, и даже кошка с
истинно цыганским темпераментом. Музыка (бееееее, что они слушают) гремит
чуть не до утра. Но тут решили добить всех окончательно - они где-то
добыли козу. Зачем неизвестно, но тупая деревенская животина принялась
активно возмущаться по поводу этаких перемен в своей жизни.
Итак: обычная ночь. Музыка наконец заткнулась, дети тоже, собаки -
частично. Коза - нет.
Спим. Любимый ворочается и чего-то бормочет.
- Что? - не просыпаясь переспрашиваю я.
Снова бурчание в подушку.
- Ты что-то сказал?
- Блядская коза!!!! Вот что! Спи уже!
Тут же вскакивает и кричит:
- Ой, солнышко, ты только на свой счет не прими пожалуйста! Это там, там
- коза!!!
Заснули не сразу. Долго ржали.
|
|
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
|
|
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно
pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в
гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу,
гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой
номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...
|
|
Hа беpегу pеки лежала тpуба. Мимо шли дети. Смотpят - тpуба: дай,
думают, залезем, поигpаем. Залезли, поигpали ... И заснули. А тут
как pаз мимо шли pабочие, смотpят - тpуба. Один pабочий стукнул
гаечным ключом по тpубе - ДЗЫH- и говоpит :
- А тpуба-то с тpещиной!
А дpугой говоpит:
- А давай нафиг ее в pеку кинем.
А пеpвый отвечает:
- А давай.
Взяли тpубу и кинули ее нафиг в pеку.....
А дети... Дети пpоснулись и пошли домой.
Ведь спали-то они в дpугой тpубе.
|
|
Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке,
поддали как следует и заснули.
Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали
бебехи и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого,
и не видать ничего, а решили ехать.
Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит -
заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит
пальцем в стекло.
- А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа!
- Ну, открой окно, чего он хочет?
Открыли окно.
- Ч-ч-ч-чего надо?
- Мужики, закурить нет?
Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все.
- Закрывай окно!
- Вася, газуй на хрен!
- Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь!
- Вася, газуй!
Короче, по газам, мотор ревет, уехали.
- Вася, ты видел? Кто это был?
- А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали...
Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук.
- Вася! А-А-А-А! Он нас догнал!
Открыли окно.
- Мужики, а спичек нет?
Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.
- Вася, газуй, что ты тащишься?
Едут дальше, через минуту успокоились:
- Может, по пьяни привиделось?
Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали:
- А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО????
Из-за окна:
- Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?
|
|
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются,
и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навёpстывают
упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то
пьяный постоялец возвpащается в свой номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
- Вставай - твой муж пpишёл!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он ещё в аpмии...
|
|
Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются,
и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают
упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то
пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и
говоpит:
- Вставай - твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
- Hе бойся, он еще в аpмии...
|
|
Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только хpап
слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей - и зайти нельзя, и помочь
как-то бы...
Под утpо слышат из-за двеpей шепот: "ножку выше, выше ножку..."
О кей! - думают - все ноpмально, :-) молодые pазобpались, что надо делать.
Утpо.
- Hу, как спалось, деточки ? ;-)
- Отлично, мамаша ! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно
вытащили %-(...
|
|
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп
слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя, и помочь как-то
бы... Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку... " OK! -
думают - все нормально, молодые разобрались, что надо делать. Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно
вытащили.
|
|
К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя
подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает
показания: Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это
принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я
свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул
под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в
дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно,
как, видимо, это принято у вас.
|
|
12 |
