Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши
руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство
"Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет
мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки. Подробно об этом на vysokovskiy.ru »
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что
хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на
зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы
уверены?
- Пошла ты на ...!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
Хотите оперативно решить проблему с бездомными животными? - Надо использовать традиционный метод по-китайски... Позволить им открыть рестораны по типу: "Кошки по-шанхайски", "Собаки по-пекински", "Крысы по-харбински"!!!
- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне? - Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры. vysokovskiy.ru »
Приговоренный на эшафоте: - Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови? Лелик. vysokovskiy.ru »
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Вставай, тебе домой пора!" Танечка vysokovskiy.ru »
Ну и какая сволочь показала Путина "Возвращение бомжа"? Или вы хотите сказать, что он сам додумался до приватизационной амнистии олигархам? vysokovskiy.ru »
Диктатору на заметку: если Вы хотите, чтобы все люди жили в одном большом концлагере, уделите должное внимание защите государственной границы. vysokovskiy.ru »
Вчера кандидат на пост президента США Джон Кэрри сказал следующее: "Хотите ли вы, чтобы страной еще 4 года управлял президент, который все отдает тем, у которых и так уже все есть?!" По данному факту Генеральная прокуратура России уже возбудила уголовное дело. vysokovskiy.ru »
- Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???? vysokovskiy.ru »
Хотите увидеть, как человек наделает в штаны, и ни за что не возьмет от вас честно заработанные деньги? Пойдите сначала на рынок, выберите там рулон туалетной бумаги, рубля за три, а потом попробуйте расплатиться тысячерублевкой. vysokovskiy.ru »
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день! vysokovskiy.ru »
Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают: - Почему вы хотите pазвестись со своим мужем? - Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами. Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто пpиходит домой поздно. Hу и вообще он.....ИМПОТЕHТ! Муж, вскочив: - Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники! Тут не выдеpживает теща: - Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам Х#$ нужен! vysokovskiy.ru »
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта". vysokovskiy.ru »
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского: - Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение? Немец подумал и говорит: - В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так! Француз отвечает: - Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин! Русский подумал, подумал, потом говорит: - Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?! vysokovskiy.ru »
Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит: - Хотите, анекдот смешной расскажу? - Ну давай, валяй. - Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!" - Ну и ??? - Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал - ржал весь зал. vysokovskiy.ru »
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок. vysokovskiy.ru »
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро. vysokovskiy.ru »
Хотите прокатиться на большой белой машине под 250 кмч не соблюдая правил дорожного движения? Позвоните по 03 и скажите ваши симптомы! 03-всегда к вашим услугам. vysokovskiy.ru »
- Дедушка, хотите бабушку? - А какая она? - Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести.. - А ты что, сводник? - Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка". vysokovskiy.ru »
Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$ ? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег. Просто сделайте две вещи: 1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите её. 2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4. vysokovskiy.ru »
- Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу. - Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?. - Так мне же ампутировали левую! vysokovskiy.ru »
Подходит новый pусский к пpодавцу. НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа? П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!! HР: - Так мне что, доплатить? vysokovskiy.ru »
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза ... vysokovskiy.ru »
Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник советов как быть опрятным". vysokovskiy.ru »
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть. vysokovskiy.ru »
- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает! - Если вы хотите исповедаться, то это к священнику. - Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа! vysokovskiy.ru »
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если он всё равно не заговорил, то вам поможет другая книга: "Экзотические блюда". vysokovskiy.ru »
В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе: - Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает: - Когда вырасту, я хочу стать проституткой. Монахиня громовым голосом: - Что ты сказала???? - Проституткой... - Ох, слава Богу, мне показалось "протестанткой"... vysokovskiy.ru »
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." vysokovskiy.ru »
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. vysokovskiy.ru »
Hа дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно я вас трахну? - Какая наглость! - Hу, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость! vysokovskiy.ru »
Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету. Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает! vysokovskiy.ru »
Хотите поссориться со своей половинкой? Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!". А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером". vysokovskiy.ru »
Реклама: Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы? Настоящая афганская ганджа - бери от жизни все! vysokovskiy.ru »
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги: - Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!! - Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример. vysokovskiy.ru »
Если вы настоящий мужчина и хотите узнать, что думают о вас люди, встаньте на оживленной улице лицом к стене, положите руки на карманы брюк и наклоните голову. vysokovskiy.ru »
Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следущим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой. Насыпте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засунте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встанте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем широко открыв дверь туалета, спрячтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением. Бобик." vysokovskiy.ru »
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? - Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? - Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза... vysokovskiy.ru »
Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана. vysokovskiy.ru »
Хотите собрать самую полную и лучшую в мире коллекцию изысканного русского мата? Прогуляйтесь по Белому Дому и поинтересуйтесь у чиновников, как протекает реформа правительства. vysokovskiy.ru »
Старый лорд Честерфильд ведёт экскурсию по своему замку. Подойдя к малоприметной двери, он говорит: - Дорогие Гости, вы хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - Хотим! - отвечают заинтригованные гости. Тогда он открывает эту дверь и они вместе спускаются по замшелой лестнице в подвал. Подвал очень мрачный; там и сям старые орудия пыток и прочая лабуда. Подойдя к мрачной двери, старый лорд Честерфильд ещё раз спрашивает: - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - Хотим! - отвечают испуганные гости. Тогда он со скрипом открывает Эту Дверь и они все спускаются в ещё более страшный подвал. - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд. - Хотим! - отвечают вконец прих@евшие гости. Он открывает ещё одну дверь и они идут по коридору с прикованными к стенам скелетами. Откуда-то слышен неясный шум и, когда они подходят к двери в конце коридора, становится ясно, что шум доносится из-за этой двери. Слышны какие-то стоны, визги и вопли. - Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд. - На х@й, на х@й! - закричали гости. - Аааа! Зассало!.. - закричал старый лорд Честерфильд. vysokovskiy.ru »
Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы пи@даните по лобовому стеклу кирпичом... vysokovskiy.ru »
Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. (1) - Хотите, напьется? (2,3) - Ну? (1) бросает с крыши 100 крон. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. (2) - Хотите, напьются? (1,3) - Ну? (2) бросает с крыши 500 крон. Студенты бегом в бар. (3) - Хотите, весь университет напьется? (1,2) - Да ладно! (3) - Не, ну хотите? (1,2) - Ну! (3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши. vysokovskiy.ru »
- Штирлиц! Может не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер. - Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко. В.К. 21.07.02 vysokovskiy.ru »
Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте. Из раздела юмора на http://www.nsko.ru vysokovskiy.ru »
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения. vysokovskiy.ru »
Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету. Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает! vysokovskiy.ru »
Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги... (c) AB-Studio.ru 2003 vysokovskiy.ru »
Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. vysokovskiy.ru »
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?". При этом ворчит: - Вся это демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое? vysokovskiy.ru »
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью. 2. Умножьте это число на 2. 3. К полученному числу прибавьте 5. 4. Умножьте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749. 6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст. vysokovskiy.ru »
- Почему в вашем магазине эмблемы Запорожца и Мерседеса лежат в разных витринах? - А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык и тореадор вместе отдыхали? vysokovskiy.ru »
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. vysokovskiy.ru »
- Мужики! Дайте девушке штопор! - А ты что за это дашь? - Все что хотите дам! - Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем. - Нет, так не получится... - Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет? - Какая нах*й нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял... vysokovskiy.ru »
Хотите, чтобы к вам в гости прилетел Карлсон? Откройте окно и посадите около него резиновую женщину, предварительно привязав к её спине большой вентилятор. vysokovskiy.ru »
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. vysokovskiy.ru »
- Петухи! Дайте для курочки штопор! - А ты что за это дашь? - Все что хотите дам! - Hу, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем. - Hет, так не получится... - Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет? - Какая нафиг нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял... vysokovskiy.ru »
В цирк приходит мальчик: - Хотите, приведу вам человека, который может есть всё, что увидит? - Ну что ж, веди. Приходит вскоре мальчик с дедушкой. Мальчик говорит: - Для начала накройте полный стол. Накрыли. Сели мальчик с дедушкой есть. Спустя минуту мальчик что-то деду шепнул на ушко. У того глаза загорелись, съел свою порцию, съел порцию мальчика, всё вообще съестное, что было на столе, потом взялся за ложки, вилки - проглотил, тарелки - прожевал, салфетки - слопал, перечницу и сахарницу - разгрыз и в ножку стола зубами вцепился. Все артисты в изумлении, аплодируют, а дедушка, ничтоже сумняшеся, стол доедает и на всех голодными глазами глядит. Тут мальчик испугался и говорит: - Деда, я пошутил, БЛОКАДА КОНЧИЛАСЬ! Голем vysokovskiy.ru »
Супеp пpедложение! Хотите получит много $$$$$$$, всё очень-очень пpосто, от Вас пpактически ничего не тpебуется, пpосто нажмите клавишу Shift и удеpживая её - клавишу 4. vysokovskiy.ru »
- Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери ? А вы сможете дать ей то, что она захочет ? - Безусловно ! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня... vysokovskiy.ru »
- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ? - Нет, платят хорошо. - Не устраивает работа ? - Вполне устраивает. - Плохо с жильем ? - Нет, квартира хорошая. - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ? vysokovskiy.ru »
В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете ? - Нет, спасибо. - Шоколадку не хотите ? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов ? - Нет, нет, нет ! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. vysokovskiy.ru »
Художник, принесший картины в магазин, возмущается: - Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж ! - Но я же вам продавал не испачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина. vysokovskiy.ru »
Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей: - Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару ! Сара: - Hу, папа ! Пог'ом есть пог'ом !.. vysokovskiy.ru »
Однажды у Чукчи спросили: - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить! vysokovskiy.ru »
Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ? - Вы хотите сказать - аспирин ? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название... vysokovskiy.ru »
Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. vysokovskiy.ru »
- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она. - Да, - отвечает он. - Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! - О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец. vysokovskiy.ru »
Слушается дело о разводе. Судья: - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? - Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина... vysokovskiy.ru »
- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья. - Жена жаждала иметь мальчика, а я был против. - Почему? Ведь дети - украшение семьи. - Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика! vysokovskiy.ru »
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть. vysokovskiy.ru »
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. - Вы хотите заказать столик? - Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет. vysokovskiy.ru »
- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь! - Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример! vysokovskiy.ru »
- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку. - Это навар! Ваша доля. - ??? - Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам. vysokovskiy.ru »
Подходит новый pусский к пpодавцу. НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа? П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!! HР: - Так мне что, доплатить? vysokovskiy.ru »
Ржевский и НР танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. НР: - Поручик! Вы что, хотите меня распять? Ржевский: - Может раз пять, может раз шесть... НР: - Что вы имеете в виду? Ржевский: - Гм. Что имею, то и введу. vysokovskiy.ru »
Звонок. Спрашивают: - Это КэГэБю? - Да, да, КГБ. Что вы хотите? Там кладут трубку. Через некоторое время опять звонок: - Это КэГэБю? - Да, да, КГБ. Что вы хотите? - Стганно, стганно,- произнесли и трубке. - Почему странно? - Потому что вы час назад должны били взлететь на воздух. - А кто это говорит? - Благожелатель. vysokovskiy.ru »
