101

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?..

265 +

102

Жена мужу говорит:

– Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил…

Она вытирается:

– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

727 +

103

– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

– На дискотеку собрался.

– Примету знаешь?

– Какую?

– Зонт возьмешь – дождя не будет!

1095 +

104

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

285 +

105

Интимные услуги по факсу и пейджеру.

320 +

106

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.

– Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

473 +

107

Знаете ли вы, что микробы, размножаются у вас во рту?
И по статистике - 9 из 10 микробов проявляют свою реакцию и высовывают свой "пенис" прежде чем получить оргазм!

393 +

108

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!!

670 +

109

Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят - "У меня голова болит!". Допустим. Но что же у них тогда болит, когда они напрочь не хотят думать?

337 +

110

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца: – Папа, сколько видов с*сек есть? Отец, удивленный, отвечает: – Ну, сынок, женщина проходит три этапа. В ее 20-ых, женской груди похожи на дыни, круглые и крепкие. В ее 30-х и 40-х годов, они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук. Спрашивает сын: – Лука? – Да. Вы видите их, и они заставят тебя плакать. Это взбесило его жену и дочь. Дочь спрашивает: – Мама, как много различных видов Уиллиса там? Мать улыбается и говорит: – Ну, дорогой, человек проходит через три фазы тоже. В его 20-ых, его волей – как дуб, могучий и твердый. В его 30 и 40 лет, это как Березка, гибкая, но надежная. После его 50-х, это как новогодняя елка. Дочь спрашивает: – Рождественская елка? – Да, умер от корня вверх и шары просто для украшения.

1106 +

111

Девушка звонит своему парню: - Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу. - К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

542 +

112

- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.

324 +

113

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...

388 +

114

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМС-ки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

312 +

115

- А чьи это губки? - Мои. - А чей это носик? - Мой... - А чей это животик? - Мооой! - А чей это пупок? - Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?

319 +

116

Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой: – Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке… – Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…

624 +

117

– А ты точно на мне женишься?

– Да, да, снимай трусы.

1212 +

118

– А ты точно на мне женишься? – Да, да, снимай трусы.

507 +

119

- Ваша сексуальная ориентация? - Моносексуалист. - Что, простите? - Ну, онанизмом занимаюсь.

218 +

120

- Ваша сексуальная ориентация?
- Моносексуалист.
- Что, простите?
- Ну, онанизмом занимаюсь.

407 +

121

В селе, в огороде приземлился НЛО. Вышли инопланетянин с инопланетянкой. Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости. Посидели, выпили. Ложатся спать. Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом. Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает: - может хочешь подлиннее - хочу - покрути мне правое ухо. Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет. - может хочешь потолще - хочу - покрути мне левое ухо. Покрутила, понравилось, через время как захохочет. - ты чего смеешься? - да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!

417 +

122

В селе, в огороде приземлился НЛО.
Вышли инопланетянин с инопланетянкой.
Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости.
Посидели, выпили. Ложатся спать.
Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом.
Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает:
- может хочешь подлиннее
- хочу
- покрути мне правое ухо.
Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет.
- может хочешь потолще
- хочу
- покрути мне левое ухо.
Покрутила, понравилось, через время как захохочет.
- ты чего смеешься?
- да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!

557 +

123

– Откройте, полиция! – Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! – Нас вызвали ваши соседи. – Ну так пусть они вас и еб*т!

250 +

124

– Откройте, полиция!

– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!

– Нас вызвали ваши соседи.

– Ну так пусть они вас и еб*т!

451 +

125

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

316 +

126

Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...

273 +

127

- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

353 +

128

– Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…

– Ты хочешь меня тр*хнуть?

– И умная.

223 +

129

Мужик хвастает: - Меня жена считает крутым секс-символом! - Ого! Это с чего ты взял? - Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”.

838 +

130

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

413 +

131

Чтобы быть в тонусе надо чтобы тонус был в тебе. Фалоимитаторы Тонус. Покупайте только у нас!!!

296 +

132

Вовочка ты почему так поздно со школы? Да в классе полы красили и учительница к полу прилипла ну мы её отдирали всем классом .ну и как отодрали? да аж каждый по два раза.

450 +

133

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

445 +

134

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума. Она разделась: - А сейчас? - Я вижу, мне это удалось.

348 +