про алкашей

51

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...

— Да пошел ты.

— ... и литр виски.

— Иди обниму.

52

Кум просит кума:

— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

— А как за ним следить?

— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:

— Ну что, будем, значится, протокол составлять?

— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!

53

Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает: – Ты меня уважаешь? Лежащий: – Не уважаю, я горжусь тобой!

54

Сегодня,с будуна скорее всего, ошибочно пополнил 200 гривен на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!"

55

Первый день свадьбы.
Евгения Чирикова выходит замуж за Джона Химкина.
На свадьбе гуляют Сергей Удальцов, Алексей Навальный, Сергей Митрохин и Майкл Макфол.
Второй день свадьбы.
Сергей Удальцов спрашивает у присутствующих:
- А кто ещё не *рахал Евгению Чирикову?
- Я!
- А кто ты?
- Джон Химкин.
- А, так ты ещё успеешь!!!!!!!

56

- Витя, а ты надолго к друзьям?

- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой!

57

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра
выпил и снова живой!

58

Алкаш говорит Hаpику: — Слышь, кореш. Hу что у Вас, у наркоты, за жизнь такая. Нюхнули, пыхнули, заснули. — То ли дело мы, алканы, — нажрались, подрались, отрубились.

59

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

60

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого оптимиста.

61

Кто выпивает по утрам тот поступает мудро!
С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро!

62

Заходит в кабак мужик, осмотрелся, видит за столом спит
вдрызг пьянючий посетитель. Тут-же подсажывается к нему и
обращается официанте:

- Сладенькая моя - мне того же самого!

63

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

64

Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

65

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.  — Ты кто? — Барсук.  — А чего ты тут делаешь?  — Да на вас алкашей никаких белок не хватит..

66

– А что вы делаете каждый вечер?

– Пьём!

– Что, каждый вечер?

– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

67

Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке

68

– Батюшка, а сколько вы можете выпить?

– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну…

69

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря
Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к
работе.

70

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:

– Нет, ну вот ты мне скажи – почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

71

- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

72

Вчера я, все-таки, сказал алкоголю нет! Видели вы бы их
лица...!

73

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Что, кодироваться, братан? — Угу... — Чего? — Да задолбала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала.. — Да, братан, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью, бухой, и принял грабителя за жену... Блин, КАК он сопротивлялся.. как кричал..

74

Я ухожу дорогой непростой. В ту область, где вам лучше не
бывать. Где дремлет вечной истины устой. Короче: Поехал я
бухать!

75

– А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.

– Это вискарь?

– Не выпендривайся, Люся, пей давай!

76

Приходит собака пьяная домой… Хозяин:

– Опять пила?

Собака:

– Нееет…

Хозяин:

– Ну-ка полай!

Собака:

– ЛААЙ! ЛАЙ! ЛААААЙ!

77

Разговор трёх подруг:

- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

- А я на дне океана, круто было.

- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

78

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.

он к сыну:

— сын что вчера было?

— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с*ка я женат!

79

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

80

Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:

– Мог бы и за углом.

– А что же у меня чл*н – пожарный шланг, что ли?!

81

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:

- Я тебя не знаю, но я тебя побрею)

82

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

83

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:

- Кто потерял 10 рублей?

Тишина. Он опять:

- Кто потерял 10 рублей?

Старая бабуся:

- Это я, наверное, сынок.

- Ну, а че сидишь, ищи давай!

84

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

85

— Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.

— На выходных напьемся.

86

– Я отлично провожу выходные.

– Ты просто бухаешь.

– Я так и сказал.

87

Узнав, сколько в России народу отравилось боярышником,
многие "великороссы" аж стекломоем поперхнулись.

88

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны и жадно пьет.

- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

89

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички
возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в
комнату.

90

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".

91

– Дорогая, ну ты че ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!

– Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?

92

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

93

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово "бл*", используют как запятую.

94

Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет
столь же популярна – у нас уже много веков профессионально
ловят "белочку" и зеленых чертей.

95

"Чай. Наконец-то чай!", - радостно закричала
печень и упала в обморок.

96

После пятой рюмки: "Музыка нааас связала...",
после второй бутылки: "О боже какой мужчина!"
Утром: "Ты кто такой? Давай до свиданья!"

97

Нового работника ликёроводочного завода, мастер водит по
цехам, знакомит с сотрудниками и показывает где что
находится.

Мужик спрашивает:

- А где у вас тут курят?

Мастер:

- Нигде,.... у нас на территории вообще не курят!

Мужик:

- А почему это?!

Мастер:

- Боимся чтобы перегар не сдетонировал...!

98

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: — Вы бы себе хоть ботинки новые купили. — На хрена, здоровье дороже!

99

Встает мужик сбодуна и вспоминает как пришел домой и говорит жене:
-слушай, что за сантехник к нам приходил?
-а что?
-так хорошо сделал!...ночью пришел домой...вхожу в туалет свет включается, выхожу...выключается?!
-БЛЯТЬ сколько раз тебе объяснять - В ХОЛОДИЛЬНИКЕ НЕ СРИ!!!!!

100

Мне сказали: "Пить надо в меру!". Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) – единица объема равная 26, 24 литра… опаньки!

12345 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама