про КВН

301

- Так, ну что, приветствие отыграли, сейчас видеоролик покажем, потом, Земляника, в ларек побежишь.- Так там это, полтинника не хватает.- Уважаемое жюри, может, добавите по червонцу?

302

- Ребята, завтра 8 марта, а вы мне цветы подарите?- Мы себя подарим, мы же цветы. Вот я роза. Почему роза, потому что папа говорит 100 рублей тебе цена, это он по ценам 85-го года. Басист Вова, он Гарднелия Гарпиус высокогорная. А почему это я Гарднелия Г

303

Московские гаишники отпускают усы, только когда те заплатят.

304

- Одноклассников мы видим только в передаче «Криминальная Россия».

305

- Лёх, не обижайся, иди сюда, в миниатюре сыграем. В детском лагере.- Ура! Папка приехал, гостинцев привез!- Лёша, ты так естественно отыгрываешь, у меня прям отцовский инстинкт проснулся.- Что ты делаешь?- Ремень достаю!(играет отбивка, Лёша выходит с ба

306

- После фестиваля в Рязани у нас появились связи. Нам сказали, что если мы победим в 1/8, нас возьмут в ?! Спасибо, мы как-нибудь сами!

307

- Вы сейчас никого кроме себя не опозорили- А что мне Вас позорить, Вас уже природа опозорила

308

- Молодые люди культурной столицы, садясь на спинку скамейки, снимают обувь.

309

- Ребят, подождите, помогите мне- Да иди нафиг- Ладно, чё хотела-то?- Давайте сегодня после игры хряпнем, только не так как вчера- А как вчера?- А вчера мы не хряпали!!!- Дайка я тебя в уста то сахарные лобзану!?!- Ты чего Олег? Это же Лера!- А может я ее

310

- Зина, слышала, Роза «Войну и мир» наизусть знает.- Да ну! Роза, 2-й том 71-я страница.- «…лась, война».

311

Вообще г. Ижевск очень криминальный. У нас некоторые школы можно закончить условно досрочно.

312

- Здравствуйте, я хочу купить Бентли? Дайте мне кредит на лет 20?- Будете платить по 5 тысяч долларов в месяц?- А на 60 лет?- По 3 тысячи. Может вы лучше подешевле машину возьмёте?- Нет, плита упала на Бентли, поэтому брать нужно именно Бентли.

313

- Мышь-бестолочь в очередной раз сломала себе хребет об мышеловку. Как утверждает сама (появляется плюшевая мышь) мышь: «Мне больно!

314

- Врач – рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: «Не дышите».

315

- Мальчик Коля смешивает «Растишку» с энергетиками и поэтому растёт в 2 раза быстрее.

316

- Да у вас в Краснодаре все поофигевали. Цены! В туалет сходить 500 рублей!- Ну а что вы хотели? Штраф есть штраф.

317

- Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.

318

Новым лицом компании Лореаль стал гоголевский Вий.Новая тушь от Лореаль, Поднимите мне веки-ведь я этого достойна!

319

- С ужасом вспоминаю свой первый рисунок фломастерами - здорово я тогда нализалась!

320

- Сварщики варят пельмени, биатлонисты стреляют сигареты, а пожарники тушат мясо!- Судя по нашим каламбурам, можно подумать, что мы не настроены на выход в финал! Но как бы не так!- Поехали – шмаехали!

321

- Детям, у которых мама учитель информатики очень не повезло. Она может найти любые папки и просмотреть все ссылки

322

- Мы такие ленивые, что еще ни разу конец скотча не нашли.- Смотрите, за кулисами наши вещи воруют.- Бог им судья.

323

Только в России, коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

324

- Песня про весеннее обострение: вдвоем, втроем, вдвоем, втроем!

325

 - на площадке Михаила Боярского был найден щенок с тремя колотыми ранениями.

326

- Губернатор Астраханской области обещал каждому осетру по 250 тысяч рублей за второй нерест!

327

-Петербург)Дорогие друзья, как вы уже поняли наша команда, как Дженифер Лопес, то, что мы показываем, можно застраховать на миллион долларов!

328

- Минутка адеквата в нашей команде. В зоомагазине.- Здравствуйте, а у вас хомяки свежие?- Вчерашние- Вон того мне заверните.- А вам зачем?- Да что-то похомячить захотелось.

329

Очень – очень прыщавый мальчик не заметил как переболел ветрянкой.

330

- А в прошлом году мы играли в КВН, а Кавказе. Мы стояли на одной сцене с командами из Чечни, Дагестана, Беслана, Владикавказа. Они очень хорошие ребята. И мы – живой тому пример!

331

У кассирш на клавиатуре нет клавиши «backspace», есть кнопка «Лена, сделай отмену!»

332

- А Мы приехали с прибалтики и тут в питере некоторых вещей не догоняем- Автобусы не догоняем, Тролейбусы не догоняем- Вчера сумку украли, тоже не догнали!

333

- Откуда ты, сынок?- Из Краснодарского края, сэр.- В Краснодарском крае живут либо овощи, либо комбайнеры. Что-то я не вижу комбайна, овощ!

334

А это Марина. Марина живет в ЗАГСе. А вдруг?

335

- Во дворце молодежи родители долго не могли решить пойдет ли их сын на борьбу либо на танцы, в результате мальчик пошел на борьбу, а капюшон на танцы.

336

- А я напоминаю солист группы Изюм, знаете почему, потому что у него косточка внутри, одна, сломанная,, и по всей видимости черепная

337

- Как вы знаете, смех продлевает жизнь. Эмо живут 2-3 года.

338

 - Преподаватель информатики Эвелина Изольдовна Штольцман бьет детей лазерной указкой.

339

Сборная Йошкар-Олы! Как говорил Гуус Хиддинг: да, ладно, парни, забейте!

340

Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые– за которые нельзя заплывать, а вторые– за которые, ну серьезно, не надо.

341

- Ну, конечно, это - еще не Бондарчук… Но уже и не Бондарчук-младший!

342

- Как-то шёл я в гости к даме, взял шампусик, все дела,После нашей встречи дама ребетёнка родила!Говорит, что мой сынишка, хочет алименты брать,Не похож он слишком, начал я перечислять:Я кудрявый, а ребёнок лысоват,Я здоровый, а ребёнок мелковат,Вертикаль

343

 - Беззубый бобёр сосёт деревья И макает их В чай.

344

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

345

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.

346

- Извините, не подскажите, как на красный проспект пройти?- Это в арку зайдете и налево…- А на набережную?- Чуть дальше прямо по дороге не сворачивая…- А НГУ где?- Вот, прямо за вами…- Спасибо… ЭКСКУРСИИ ПО НОВОСИБИРСКУ – КРСАНЫЙ ПРОСПЕКТ, НАБЕРЕЖНАЯ….

347

Из мира шоу-бизнеса. Автор песен Натали выходит из запоя раз в 10 лет.

348

- Миш, а ты куришь?- Курю.- А перед отцом куришь?- А что он баллон с газом, что б перед ним не курить?

349

Жители Копейска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Копейск.

350

- В Нягани наша команда по выходным ходит в депрессию. Кафе «Депрессия» - с нами не нарадуешься!

<<← 5678910 → 13 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама