Разные

651

- Дорогая, это тебе на день рождение, открывай скорее! - Но это же твоя ширинка. - Открывай, говорю.

652

Ничто так не накаляет атмосферу, как ледяные отношения.

653

Каждый из нас идёт своим половым путём.

654

- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе? - Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

655

Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.

656

Её язык был флюгером ветра в голове.

657

В первый раз не так страшно, как страшно интересно, а во второй раз не так интересно, как страшно , что будет, как в первый раз!

658

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

659

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком... - Яблоко от яблони недалеко падает. - Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

660

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком... - Яблоко от яблони недалеко падает. - Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.

661

Жизненные задачки. Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем. Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом? Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?

662

Жизненные задачки. Люся подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза пригласила в кино, 23 раза - на дискотеку, 3 раза приглашала домой на чашечку кофе, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Люсю хорошим другом и верным товарищем. Вопрос №1: Как можно быть таким тормозом? Вопрос №2: Может быть, Люсе следует отказаться от тонких намёков?

663

Язык колокола хорошо подвешен, но без звонаря он ни бум-бум.

664

- У Вас есть ласты на 48-й размер? - А зачем Вам собственно ласты?

665

- У Вас есть ласты на 48-й размер? - А зачем Вам собственно ласты?

666

- Оля, я хотел тебе сказать... - Говори, я слушаю. - Не перебивай. - Хорошо. - Ты мне дашь... - Давно бы попросил. - Ты мне дашь договорить?

667

- Вечно у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти... - А ты - ползком! Может, сама еще кого напугаешь.

668

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах! - Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

669

Наивысшую радость доставляет удовлетворение низменных инстинктов.

670

В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить: - Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?

671

Вставьте пропущенную букву: "С шипованой резиной е...ать и безопасно, и приятно!" Варианты: 1)Х; 2)Б

672

- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться.

673

Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.

674

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

675

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо:::бы.

676

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне. - Что с тобой не так? - Меня от тебя тошнит.

677

Твоя точёная фигурка - меня манила как придурка!

678

Зимой можно сходить в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

679

Бесит, когда после совместных празднований тебе говорят: "А ты знаешь, как ты себя вчера вела? " Милые мои, ведут переговоры, а я от-ды-ха-ла!

680

Опять путаны спутали все планы...

681

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах. Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

682

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

683

Муж сидит на кухне и готовит настойку. Перемолол хрен и обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам. Звонок. Трубку поднимает жена (звонит ее сестра): - Привет! - Привет! - Как вы? Чем занимаетесь? - Я читаю, а муж опять свой хрен в бутылку засовывает... На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно: - И как, лезет? - Еще как! Он же его на кусочки режет!

684

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

685

Если ты будешь выносить мне мозги... я-то от этого не пострадаю. А вот хорошее в наших отношения - да...

686

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

687

Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!

688

Дать, чтобы не дать карьере остановиться.

689

Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.

690

Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.

691

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

692

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

693

Отец что-то там делал со своей обувью и попросил меня принести ему новые стельки с кладовки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: - Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. - Че? Че ты гонишь! - Не веришь? Кричу из комнаты: - Па-а-а-п, правую или левую? Батя из комнаты: - Обе, сынок.

694

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю: - Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. - Че? Че ты гонишь! - Не веришь? Кричу из комнаты: - Па-а-а-п, правую или левую? Батя из комнаты: - Обе, сынок.

695

- Ну всё, я поехал. - Ты не поехал, ты с рождения такой.

696

Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, в начале я так ее обнимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? -спрашивает второй. - Видно, дело идет к этому!

697

Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, в начале я так ее обнимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - спрашивает второй. - Видно, дело идет к этому!

698

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.

699

- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи! - Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

700

- Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи! - Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.

<<← 12131415 ← назад дальше →

Партнеры

Реклама