Разные

201

- А вы матом ругаетесь? - Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

202

Весь мир - театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.

203

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок? - Возьмите так. - Так? - Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " - я говорю, что $2, вы говорите: "Охренели в край! " - и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...

204

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок? - Возьмите так. - Так? - Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " - я говорю, что $2, вы говорите: "Охренели в край! " - и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...

205

В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?

206

- Не бойся, я с тобой! - Вот это и страшно.

207

- Не бойся, я с тобой! - Вот это и страшно.

208

Бесит фраза "Что подарить человеку, у которого всё есть?". Хоть бы раз в свой адрес услышать.

209

- Папа, а почему это растение назвали "хрен"? - Потому что если оно заведется в огороде, то хрен от него избавишься!

210

- Ты за кого болеешь? - Ни за кого, я - здоровый.

211

Молчание в знак несогласия сопровождается скрежетом зубов.

212

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

213

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.

214

Не хочешь признавать себя побеждённым - назовись потерпевшим!

215

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном? - Нет, ты просто женат.

216

Красота спасёт мир от феминизма.

217

Сегодня ты должен лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пи:::ду, а пилот должен быть выспавшимся.

218

Главное в семейной жизни - это чтобы она совпадала с личной... ну, хотя бы иногда!

219

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

220

Чтобы скрасить серые будни надо всего лишь одеть розовые очки.

221

- Ты обиделась? - Нет. - На что?

222

Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

223

Приходят как-то вечером три медведя домой. Старший говорит: - Кто ел из моей миски? Средний: - Кто сидел на моем стуле? А младший заглянул в свою кровать, и говорит: - Поздно уже, спать пора...

224

Переживает других тот, кто не переживает за других

225

Если вы схватились за голову - это ещё не значит, что вы взялись за ум.

226

И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?

227

- Дорогая, мне так нравятся твои глаза... - Это ты еще мою жопу не видел...

228

- Дорогая, мне так нравятся твои глаза... - Это ты еще мою жопу не видел...

229

Когда сыр во рту - каркать не хочется.

230

- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки. - Я не хочу клизму!

231

- А я никогда не плачу, когда режу лук! - Бездушная скотина!

232

- А я никогда не плачу, когда режу лук! - Бездушная скотина!

233

Обезболивающие нужно запретить - они обесценивают боль и страдания.

234

Башенным краном управлял обесбашенный крановщик.

235

- Когда я закончу институт, я выйду замуж. - За меня? - Нет, удачно.

236

Не всяк смешон над кем смеются, но кто смешон - посмешище для всех.

237

Смотришь порой на человека и думаешь - временное помешательство, а потом понимаешь - нет, постоянное.

238

Главный вопрос пропагандиста - если использовать головы телезрителей как унитазы, нужно ли сливать воду?

239

Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

240

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик. - Зачем повесил? - Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил. - Вон как ты о земных тварях заботмшься - давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться? - Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. - Отпускаю грех. - с хозяйкой грешу. - Отпускаю грех. - А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином. - Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!

241

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

242

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло: - Ну да... и под каждым цветочком гадюка.

243

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло: - Ну да... и под каждым цветочком гадюка.

244

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...

245

Так много книг "Как выйти замуж" и ни одной "А зачем?"

246

Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", - отвечайте: "Да, я тоже! " Нервничать должны оба.

247

- Милый, давай заведем котенка? - Давай, кошечка моя.

248

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

249

- Галя, как прошло твое свидание? - Пришлось дать пощечину аж 5 раз! - Приставал? - Засыпал.

250

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

<<← 345678 → 15 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама