1.

Маленькие радости белокаменной. Кладбище оснащенное паркоматами, шлагбаумом и огромной надписью сверху: Добро пожаловать.

У схемы московского метрополитена послушно внимая флегматичному гиду, замерла группа интуристов. Гид был молод, сер и уныл. Но его речь и желание поделиться знаниями обеляло, точнее – оттеняло, то, что он не просто докладывал, как дикторы метро, записанные на магнитную ленту, произнося корявые: Ленинский проспьект, Новие Черьемушки, Лубьянка. Нет, он старался уйти если не в этимологию названий, то, хотя бы, в историческую справку.

Очень ярко и сочно звучало: Рэд гейт, Револьюшн скуэя, Лайбрари Ленина, Мидоу, Клин понд. Я не мог оторваться, и грел свои большие уши на все сто. Группа завороженно слушала.
К моему неописуемому удовольствию он добрался до станции Китай-город. Ни на секунду не остановив свой поток, он указал:
- Чайна таун.
Группа вздрогнула.
- Сорри, гайз- насупился один из джентльменов,- У них, что – своя станция метро?
Чувак флегматично кивнул. Джентльмен обернулся к группе:
- Факинг триада!!!!

289 +

2.

1. Кто Рано Встает Тот Далеко От Работы Живет. 2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету 3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести. 4. Ревность Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе. 5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай Выносить Все Равно Придется. 6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена. 7. Наш Девиз Непобедим Возбудим И Не Дадим!!! 8. Я Не Грустный, Я Трезвый. 9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%? 10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу. 11. Одиночество Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне. 12. Обходя Разложенные Грабли Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!! 13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины Светофоры Еще Никого Не Сбивали 14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость. anekdotov.net

891 +

3.

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
* развороченый асфальт;
* неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
* длительное отсутствие горячей воды;
* круглосуточный грохот и мат;
* затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
* обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
* поваленый бульдозером киоск «Союзпечать»;
* спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
* ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
* подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
* падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9..2 этажей дома номер 9;
* непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
* подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
* постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
* забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
* трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
* сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
* обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
* да поможет вам бог;

Hачальник РЭУ-7

862 +

4.

Служба занятости Московского метрополитена приглашает пассажиров для проезда по следуюшим специальностям: - Локтевик 3 разряда - Воняльщик широкого профиля - Тележница - Деньгопрос-камуфляжник с урезанным боекомплектом ног - Забойщица СМС - Тюковик со знанием казахского - Храповик-темнопивник

397 +

5.

1. Кто Рано Встает Тот Далеко От Работы Живет. 2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету 3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести. 4. Ревность Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе. 5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай Выносить Все Равно Придется. 6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена. 7. Наш Девиз Непобедим Возбудим И Не Дадим!!! 8. Я Не Грустный, Я Трезвый. 9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%? 10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу. 11. Одиночество Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне. 12. Обходя Разложенные Грабли Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!! 13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины Светофоры Еще Никого Не Сбивали 14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

868 +

6.

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.

250 +

7.

Подходит тут ко мне мужичок невзрачный:
- Вот...
- Что вот?
- Фонарик.
- Я вижу, что фонарик, и что?
- Не работает.
- А я тут при чём?
- Вы машинист?
- Машинист...
- Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!
- Кхм... Простите, а на каком основании?
- Ну вы же машинист...
- И что?
- Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью...
- А я с какого бока?
- Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течение двух недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен.
Я в шоке!

341 +

8.

Из книжного интернет магазина:
Уважаемые покупатели из г.Москвы. Обращаю ваше внимание,что г.Одесса (откуда высылаются книги), не является станцией московского метрополитена!

294 +

9.

Передаем последние известия: В связи с пронесшимся над столицей
разрушительным ураганом практически полностью парализована
работа московского метрополитена.

537 +