Анекдоты дня за 06-04-2026, за вчера, год назад, 2 года назад

1.

Учёные изобрели водопроводную бомбу.

2.

- Слыхал? Виталик подался в политику, теперь он в техподдержке - Это как? - Сообразил, что сейчас лучше поддерживать тех, а не этих..

3.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

4.

Автор: какаДУ. -. Любопытно, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было. #. не оскудела еще земля русская (?) идиотами, верящими в доброго барина... -. - А ваш барин добрый? - А то! Сидит в беседке, какаву пьёт, шёлковым халатом уровень жизни простого русского человека демонстрирует.

5.

- Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент, верно? - Верно. - Вот я и не пойму: почему люди в метро из-за этого так психуют?

6.

- Как называется хреновый гребец? - Пловец.

7.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

8.

- У вас есть проблемы с алкоголем? - Доктор, это у меня без алкоголя проблемы!

9.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

10.

Для достижения цели нужно не стремиться попасть в десятку, а научиться стрелять.

11.

Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется: - Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу! Врач: - Ну так... э-э-э... у дыни его и нету... Фермер: - Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню - это я вам в подарок принёс... Я про козу говорю.

12.

Вот такой детский анекдот. Пацан пришел со двора очень усталый, умылся, разделся сам, и сразу лег спать. Только задремал, заходит мама в комнату сына и спрашивает: - Сынок, ты на ночь писю мыл? Мальчик проснулся и сквозь сон ответил: - Мыл... - А ну-ка дай понюхать. Мама понюхала и довольная ушла. Пацан опять задремал. Заходит отец. Растормошил пацана и спрашивает: - Ты писю на ночь мыл? Мальчик опять сквозь сон: - Да мыл, мыл! - А ну-ка дай понюхать Отец понюхал и тоже довольный ушел. Через какое то время заходит бабушка, все с же вопросом, понюхала песю у внука и ушла. Пацан встал, пошёл на кухню, там дед, как всегда, читал газету. Внук спрашивает у деда: - Дед, ты на ночь писю нюхал? - Нет, не нюхал. - Ну тогда нюхай скорее, а то я очень спать хочу.

13.

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

14.

Знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!

15.

Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

16.

- Доктор, неужели я вас совсем не интересую как женщина? - Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

17.

- Скажите, если сосед по даче стреляет в меня солью, я могу стрельнУть ему в ответ? - Текилой можете...

18.

Бухгалтер по телефону: -... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

19.

- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой. - Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?

20.

Запись у пятиклассника в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!". Ответная запись родителей: "Меры приняты. Дали ему на букву "П" по первое число!".

21.

Врач: - Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила...

22.

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают...

23.

Как-то рано из комплекта легковых автомобилей ушла лопата и кривой стартер. =. А у современных легковушек из комплекта ещё и запаска ушла. Рановато, конечно...