Анекдоты дня за 18-05-2018, 17-05-2018, год назад, 2 года назад


101.

Вся наша жизнь – сплошной анекдот! Несколько лет назад, у нас открыли храм. Красивый , большой. Пришла помолиться о своем «девичьем». В церковной лавке купила свечи, заказала молебен. Рядом с лавкой стоит урна для пожертвований на храм , бросила денежку. Обращаю внимание:– на стене лавки объявление:–«Если хочешь, чтобы боженька услышал тебя, брось сюда денежку!». И внизу под объявлением отверстие. Я встала вступор, постояла. Бросила пятачок. Не знаю, услышал меня боженька или нет, но вскорости это объявление исчезло . Видимо нашлись такие, кого это объявление шокировало настолько, что они возмутились. Ещё были случаи также связанные с церковью. Раньше, чтобы заказать молебен за здравие или за упокой, платили 3 руб. за 10 имён. Потом стало – 5 руб.за 5 имён. Потом , как говорят в связи с ростом цен на нефть, подорожали продукты , коммунальные услуги, электроэнергия и др.; ну и естественно в церкви увеличились цены на свечи и другую атрибутику. Но до сих пор не могу понять, почему возросли расценки на заказ молебна? Теперь одно имя стоит десять рублей!!!? Мы смеялись,что наверно перед тем, как зачитать имена, батюшка горлышко нефтью полощет! Прости меня Господи! Вот такая у нас веселая и смешная жизнь !

102.

"... дурь каждого видна была" (С)

Велик народ еврейский.
И если уж бредит еврей, то бред его миропереворачивающий (см. И.Христос, А. Эйнштейн, З. Фрейд...)
Ну хорошо, сейчас не все имеют такие размеры, но пытаются.

Согласно законам Израиля, любой гражданин может изменить свои имя/фамилию на любые другие - раз в год и без всякого выкупа.
И закон работал нормально.
До тех пор, пока не родилось поколение интернета.

Итак, рубеж веков.
Царствие дот-комов и старт-апов.
Кто поумнее, организовывает свой старт-ап и продаёт за немалые денежки (См. Аську).
Но не все евреи одинаково полезны.
Хотя, хотят - все.
И вот один такой желающий решил, так сказать, приобщиться.
И подал прошение на изменение фамилии: .ком ( читается "дот ком").
Министерство внутренних дел сначала пыталось отбрыкаться. Дескать, они не оказывают врачебных услуг населению...
Но суд стал на сторону больного.
Так в Израиле появился гражданин по имени Томер дот ком.
Если кто не верит, рекомендую (на иврите, но с каринкой):
https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-659388,00.html

103.

Бухой еврей – не хуже нонсенс,
чем трезвый мент.

104.

Наша сознательная жизнь- короткий период между букетом и венком.

105.

Разбросанные с самолёта ёлочки напомнили.
Знакомый рассказывал, давно уже было, вот вспомнил. Везли они с приятелем полную сумку китайских электронных часов, тех, которые время говорят и петухом орут. Так вот, видать, много их там было настроено и активировано. Короче, всю дорогу, пока ехали, слушали «кукареку!» и «точное время». Сумка была большая, орущие хер там найдёшь. Пока доехали, чуть не чеканулись. Ехали в купе.

107.

Купил Петрович три флакона,
Но после первого ослеп.
А чтоб добро не пропадало -
Давясь на ощупь допивал...

© Cynic

108.

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

109.

Воспитанный человек никогда не оскорбит другого словом "долбойоп". Он скажет - "маменькин сынок, что поделать".

110.

Открытие Крымского моста - это грубое нарушение Россией суверенитета США над Украиной.

111.

Спокойно спи. Не вздумай просыпаться.
(Надпись на могильном камне)

112.

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

113.

Единственный толстяк, которого все любят — это кошелек.

114.

Не ходите, дети, на релятивистские карусели. Никогда не повзрослеете.

115.

Дочь прошла в школе "Преступление и наказание", сейчас сидит в четвёртых симсах и делает себе персонажа - Соню Мармеладову. Будет исправлять канон и делать девушку счастливой. Раскольникова в сюжете, понятное дело, не предусмотрено.
Сидит, выбирает черты характера. Говорит: "О! Поставлю ей, что она любит собак".
Я спрашиваю:
- Э-э-э? А в книге где-то говорится, что она собак любит?
Дочь:
- Ну, Раскольникова же полюбила.

116.

Умные строят мосты. Дураки строят заборы.

117.

Священник спрашивает у Вовочки: Ты молишься перед едой? Нет, моя мама хорошо готовит.

118.

Семейный очаг дровами не топят.

119.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
— Коля, ты меня слышишь?
— Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу…

120.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл%дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...

121.

xxx: Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
yyy: Два хохочущих китайца.

122.

Люди, пишущие "спс" вместо "спасибо" - что вы делаете с кучей освободившегося времени?

123.

Укладываю спать четырехлетнего сына: - Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да? Сынок, сонным голосом: - Пока еще нет, реклама идет...

124.

Один горец другому:
Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

125.

Звонка у меня нет, стучите ногами.
Почему ногами?
Ну не с пустыми же руками вы припретесь
Фаина Раневская

126.

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!

127.

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

128.

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

129.

— Спектакль через неделю! Я выхожу на сцену, а там… никого…. Ну, правильно! Спектакль же через неделю!

130.

дед с бабою узнали точно,
суть сказки кроется в простом:
яйцо из золота непрочно,
мышь разобьет его хвостом...

131.

О худеющих!
Товарищ рассказал только что. Работает он в офисе вместе с женой. В общем они друг у друга все время на виду. Периодически она ему жалуется, что как бы она не сидела на диете, вес не уходит, а наоборот, только прибавляется. В общем, надоело ему слушать её нытьё и он решил незаметно проследить, что же она ест на своей диете. Дальше с его слов:
- С утра в общем она была на диете: пару яиц отварных, салат. Кофе без сахара. Через час на работе, подруга предложила ей конфетку. Конечно она типа незаметно, ее съела. В обед, вместо одной котлеты, съела две, да еще с пюре. Через час, вышла со знакомой в кафе на первом этаже, а там за чаем съела эклер (ведь он маленький). Сидя за ноутбуком, просто даже не замечая, съела четверть плитки шоколада. Ужин, да, диетический: отварное филе и салат. Но бля, после ужина, за компом, съела три печенья и бокал красного.
Утром, после взвешивания, когда она опять начала свое нытье что сидит на диете и не худеет, он предоставил список того, что она за вчерашний день съела.
И она его чуть не замочила нафиг. Летело всё. Говорит, три дня не разговаривала. Вину на себя не взяла. Это все, что надо знать о пытающихся похудеть, но не худеющих.

132.

То, что наши чиновники то и дело прогибаются перед Западом – это мега-хреново, но гораздо хреновее то, что это пытаются выдать за мудрость и дальновидность.

133.

Иногда настолько ничего не хочется делать, что даже ничего не делать тоже не хочется.

134.

Сыну 4.5 лет от роду дед сделал деревянное ружье, показывает где что, как держать. Профессиональный военный - дело знает.
Спрашивает внука: "Ну и как же ты собрался из него стрелять? Вначале зарядить надо".
Сказано - сделано. Мальчонка берет ружье и несет на стол, после чего отчитывается - "Все! Поставил заряжаться!"

Здравствуй, племя
Младое, незнакомое!
А.С. Пушкин

135.

У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик - нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал... В общем, отношения еще интереснее, чем пока мы встречались.

136.

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал: - Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

137.

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

138.

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал, - откажется и никак не докажешь, - подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, - Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил: - Трофим!!! Спишь?! - Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож, - Хомут вот ремонтирую!

139.

Что я могу сказать о своем благополучии Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

140.

- У тебя богатое воображение. - В смысле? - Очень много о себе воображаешь...

141.

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

142.

Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

143.

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил? - Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

144.

- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны - Не допустим

145.

Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
— Здравствуйте меня зовут Майкл, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за я*ца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
— Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
— Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!

146.

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
— Откуда у вас деньги на вино?
— Да Иуда какую-то сделку провернул!

147.

Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едут всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. Входит бабка. Войдя в салон, она, оглядев ряды пустых мест, направляется к парню и молвит:
— Уступи дряхлой старушке место, молодой человек!
— Да ты что, бабка, вон их сколько свободных!
— Дык они холодные!

148.

Встречаються два друга. Один другого спрашивает:
— Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
— Да никак!
— ???
— Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то -шесть!
— Да, я тогда представляю, какие монстры на арфах играют!!!

149.

Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
— Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

150.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали..

151.

Эстонец едет на машине по шоссе, вдруг видит не обочине дохлую ворону. Останавливается, выходит, открывает багажник, достаёт из него полиэтиленовый пакет, кладёт в него ворону, укладывает в багажник, закрывает его и говорит про себя:
— Может быыт приггодиитсаа.
Через год на этом же самом месте останавливается машина этого же эстонца. Он выходит из машины, открывает багажник, достаёт пакет, вынимает из него дохлую ворону и кладёт её на обочину:
— Не приггодиилаась..

152.

Неее... двойственные чувства - это когда твой брат-спецназовец просит щелкнуть его рядом с фонтаном в обнимку с четырьмя еще такими же гориллоподобными обормотами, вручает тебе фотик и ломится к ним, вопя на весь парк "Чур, я сейлор муууун!!!"

153.

Случай из жизни.
XXX: Кто пустил программистов на объект? Не могли замок повесить побольше? Сигнализацию включить? Эти паразиты туда проникли, что-то сделали и теперь ничего не работает. Кто мне за это ответит?

154.

yyy -> zzz: Так вот боишься девушек, возьми - и как ущипни за жопу! И все пройдет
xxx: а ты не боишься, что zzz тебя за жопу ущипнет?
yyy: Пусть щипает. Я готова подставить другу жопу!

155.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
Эй, ворона, выпить хочешь?
Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
Тебе полный?
Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
Тебе полный?
Ворона молчит.
Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?
Да-ааааа...

156.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

157.

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

158.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

159.

- Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

160.

На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.

161.

- Ты бы обменял свою жену на две красивых? - Не-а! - А на четыре? - Не-а. - А на КамАЗ? - А красивый КамАЗ?

162.

- Вань, а что значит "отрицательный рост"? - Тань, я когда тебя трахнул, видела как х.. опадал? - Ну. видела... - Вот это и есть "отрицательный рост"!

163.

- Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама". Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил "Сама пиз**й!"...

164.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

165.

- Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама". Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил "Сама пиз**й!"... >>> И опять некорректная работа Т9.

166.

Пытался читать между строк. Скучно одни пробелы.

167.

Редактор:
— Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор:
— Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

168.

Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки «»Аllwауs-Аntisраm»»!

169.

ххх: как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
ууу: Логично
zzz: Я видел таких свалившихся.

170.

Аналогичный случай.
Всегда найдут, чему позавидовать или пожаловаться, как у них плохо.
У нас холодная зима.
Говорю, как мне холодно ждать автобуса, да и в нем тоже не согреться, а ехать далеко.
Знакомая на машине.
Плачется: ты не представляешь, как мне-то холодно ездить.
Прихожу, а в машине холодно, пока печка не нагрелась.

171.

на местном форуме в темке заводится срачик. БОльше всего выпадает на лыжах некий мужчинка с мутным ником.
Наконец, одна из участниц темы вопрошает:
- Да кто-то знает уже этого козла?
Ответ через три минуты:
- Конечно! Его зовут Евгений, сильно пьющий, примерно сорока лет, разведенный, неработающий - то есть куча свободного времени...
А вы говорите - интернет, анонимность.... :D

172.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

173.

Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

174.

Про котов и их интеллект.
Приехал c шабашки. Деньги на кармане, бонуcом дали чекушку водки.
У подъезда cидит кот. Под лапой голубь c отгрызенной головой.
Открываю дверь, кот c голубем в зубах впереди меня идет к лифту.
Заходим. Мне на пятый, едем.
Лифт открывает двери, котяра глянул, не выходит (голубь в зубах).
Ему надо на cедьмой. Cоcед в Афгане долг иcполнял, инвалид, хронь пьяничеcкая.
Выходим. C котом. На cедьмом. Cтавлю чекушку перед дверью, звоню и прячуcь за муcоропроводом.
Афганца ничего не cмутило. Кот принеc выпить, закуcить, cам позвонил в дверь...

175.

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Предложить анекдот


12
← 17-05-2018 18-05-2018 19-05-2018 →

18-05-2017 18-05-2016 18-05-2015

Партнеры

Реклама