Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, опытный и молодой. Опытный: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на большую пачку необработанных резюме: - Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию. Опытный подходит, хладнокровно делит пачку на две части, одну часть кладет на стол, вторую бросает в шредер. Молодой: - А как же претенденты?! Опытный: - Им не повезло. А зачем нам неудачники?
|
Идет стадо слонов. Навстречу муравей: Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): Да вот. . . На водопой идем. Муравей: Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: Понимаешь сынок, участковый он и в Африке участковый.
|
|
Приехала иностранная делегация в зону , а им сказали, что это пионерский лагерь. Всех зеков одели в шортики, повязали галстуки . Подходит представитель делегации к одному : А сколько тебе лет -то? 15 Да? А я Вам бы больше дал . А я бы тебе п%%%ы дал, если бы не пионервожатый на вышке ...
|
|
Прошлым летом один видный гражданин пригласил меня порыбачить на подмосковный пруд. Я не большой фанат рыбалки, но посидеть на природе люблю, да и неудобно отказывать – сегодня ты воротишь нос, а завтра с тобой откажутся обкашливать деловые вопросики. Эти видные граждане такие обидчивые.
В общем, днём в субботу он заехал за мной на своём «Рэндж Ровере», и мы покатили ловить карпа. Загрузившись в машину, я заметил, что на заднем сиденье сидит женщина азиатской наружности в соломенной шляпке. Я спросил:
- А это – кто?
- Помощница моя, - объяснил видный гражданин, попыхивая сигаретой. – Без неё рыбалки не бывает.
- В каком смысле? – не понял я.
- А ты что, сам собрался удочку забрасывать?
- Ну… да.
- Да ну брось. А если крючок оборвётся или леска запутается, сам в тину полезешь? Не парься, она всё сделает.
Женщина в соломенной шляпке никак не отреагировала на диалог и продолжала молча смотреть перед собой. Я пожал плечами.
Когда мы приехали на пруд, я увидел не совсем тот пейзаж, что ожидал. Аккуратных домиков и хозяйства вокруг пруда не было, мостиков для ловли рыбы не было, парка и поющих птиц не было. Строго говоря, не было вообще ничего, кроме пустыря, посреди которого была вырыта огромная яма. Эту яму хозяин участка залил водой, запустил в неё рыбу, и теперь это называлось зарыбленным прудом. Если бы не удивительная способность карпа и карася жить и жиреть в любой луже, я бы с ходу принял этот водоём за отстойник какого-нибудь вредного заводика.
Видный гражданин будто прочёл мои мысли:
- Да, местечко не самое шикарное, зато владелец – мой знакомый. Так что нам никто не помешает, и не придётся отстёгивать по триста рублей за карпа. Заплатил на входе пятёрку, и тащи рыбу хоть вёдрами. Зульфия! Устрой нам всё!
- Та! Та-та-та-та-та! – Зульфия словно вспомнила первый аккорд известной песни, но петь не стала и, энергично закивав, вылетела из машины и принялась за работу. Сперва она расставила на берегу два складных кресла для видного гражданина и меня, затем поставила столик, термос с кофе и сэндвичи с тунцом. Затем, чуть поодаль, она поставила железный бак, мешок соли и, наконец, удочки.
После этого видный гражданин выбрался из «Рэндж Ровера», уселся в кресло и махнул помощнице рукой, дав знак начать рыбалку.
В течение следующих пяти минут видный гражданин молчал, прихлёбывая кофе, а мои глаза всё расширялись, пока каждое не достигло размеров чайного блюдца.
Зульфия в режиме «бегом» забрасывала удочку, тащила карпа, била его кулаком по голове, плюхала рыбину в железный бак, посыпала сверху солью и яростно перчила. Затем всё повторялось. После каждого третьего карпа она также кидала в бак лавровый лист.
- Во как работает! Молодец! – похвалил видный гражданин.
- Я стараюся, стараюся! – откликнулась Зульфия, не отрываясь от работы.
Я не выдержал и спросил:
- А в чём смысл такой рыбалки? Тут же ни природы нет, ни азарта – сделал тридцать забросов, поймал тридцать карпов.
- А в чём вообще смысл рыбалки? – видный гражданин откинулся в кресле и прихлебнул кофе. – Разве в рыбе или в пейзаже? Нет. Смысл рыбалки в том, что какие-то люди где-то в другом месте тяжело работают, ссорятся, переживают личные потери. А ты сидишь на берегу пруда, в кресле, на свежем воздухе, с выключенным телефоном, и в этот момент ты – центр мироздания. Потому что весь этот мир с его войнами, болезнями, работой, грызнёй и прочей ерундой ждёт, пока ты выпьешь кофе. Вот смотри! Слышишь тишину?
Видный гражданин поднял палец, и я прислушался к тишине.
- Слышу, - сказал я.
- Это мир ждёт, как я сейчас отхлебну кофе.
Видный гражданин отхлебнул кофе и опять откинулся в кресле.
Зульфия работала в поте лица до самого вечера.
|
|
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
— Очередь занять...
— Ну???
— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
|
|
Разбирали с братом папин шкафчик в туалете - там, понятно, залежи баночек с болтиками, гаечками и прочей нужной только мужчинам продукцией. Брат вытаскивает, я отставляю в сторону всё, что можно и нужно выкинуть. И тут он протягивает мне упаковку бумажных пакетиков, на которых значится "Баковский завод резиновых изделий. Презерватив". И дата стоит - июнь 1979 г. И тут мы начинаем ржать как кони: "Бля, спохватились! Июнь!" Я в ноябре 1979 родилась...
|
|
История произошла со свекром. Мужик за 50, работяга, в парикмахерские ходит дешевые, где на сухую стригут за 200 рублей, ничего лишнего. А тут пошел было в свою привычную, а там все занято, впервые такое. Ну, здраво рассудив, что везде все одинаково, отправился в ближайшую, но она классом чуть повыше (за 250 рублей). Приходит, говорит парикмахеру, как хочет подкоротиться. Она ему: "Будем голову мыть!" А он до этого случая ни разу в жизни голову в парикмахерских не мыл! Видит кресло, спинкой к умывальнику. Ну и встает на него на колени, а голову в раковину под кран – как дома))) Парикмахер как увидела, всерьез возмутилась: "Вы что, издеваетесь!" А я как представляю эту картину: взрослый мужик головой в раковине, попой кверху – ржу до слез. Каждый раз теперь смеюсь, когда сама стричься иду!
|
|
Вне конкуренции работает «пивная» …
В России на ТВ работает «пивная»!
Там собирается компания блатная, -
Там были «девочки» и ... сатановский,
И, к ним примкнувший, клоун жириновский.
Там веселились все, усталости не зная:
«Помёты» разные, подачки собирая …
Хозяином их был известный в стране вор,
По прозвищу «окурок», важный сутенёр!
Пивную посещали важные вельможи!
От девочек лоснились у них рожи, -
Шлюхам предлагались замки и офшоры …
Завидовали им московские все воры!
Вельмож в пивной все шлюхи уважали
И много баксов за «услуги» получали …
Но прибыль девочек пошла на минус,
Когда пивную посетил … «коронавирус»?!
Такого фраера и «мусора» не знали:
Когда его в натуре увидали,
Никто не знал из посетителей пивной,
Что фраер этот, в натуре, подставной …
И фраер стал для всех в «авторитетом», -
И это подтвердилось интернетом:
В Европе многим прищемил он яйца!
Его бояться стали янки и китайцы …
Он даже русских запугал - всю нацию
Отправил фраер в … «самоизоляцию»!
Два месяца его ругают патриоты, -
Без денег все сидят и без работы ….
Вне конкуренции работает пивная, -
Там «обновляется» компания блатная:
Заменят старых шлюх и, как гласит молва,
На смену им спешит собчак из … «дома-2»!
Акындрын – 04.05.2020
|
|
По щучьему веленью* …
(современная сказка-быль)
Русские сказки – нравятся нам:
Счастье приходит в сказках к дуракам!
Добрые сказки и есть в них намёк …
Но жизнь преподносит нам горький урок .
По щучьему веленью
По нашему хотенью
Дурак в России сделался царем!?
На то – была причина:
Он - видный был детина
И … ушлые «советники» при нем!
Советники ликуют, -
В открытую воруют …
Но, чтобы было проще воровать
В «кремлевские игрушки»:
Царь-колокол, царь-пушку
Дали дурню малость поиграть …
Дурак на это …клюнул!
На царство свое - плюнул …
Набито дури много было в нем:
Бил в колокол макушкой,
В народ палил из пушки, -
Прямой наводкой бил в «боярский дом»!?
Бояре испугались …
«Наклали», растерялись -
Бояться стали сильно дурака:
Проситься стали в свиту, -
В «кремлевскую элиту»
И на коленях ползали, пока …
«Артисты» – скоморохи,
Ворюги и пройдохи
Из грязи в князи вылезли во власть …
И шайка этой братии
Из самой «дерьмократии»
Народу показала свою пасть!
И вот настало время -
Нести народу бремя …
А царь-дурак народ свой «утешал»:
- Желаю всем старухам, -
Земля была что б пухом!
И россиян Господь скорей призвал …
Сменил царя Володя, -
Кажись, нормальный вроде …
Но тут в России страшное стряслось:
Власть нагло воровала, -
Россия обнищала …
И дурака пророчество сбылось!
………………………………………………….
* слова для этого стишка взяты
из одноимённой песни, которая
была написана мной аж в 2001г.!
К сожалению, я оказался прав …
Акындрын – 04.05.20.20
|
|
Граждане, гражданки, геи, лесбиянки,
Надо вам на майские дома посидеть.
Будете здоровы - сможете вы скоро
Бегать на работу и о правах бухтеть!
|
|
В фотосалоне:
- Можно фото с телефона напечатать?
- Да, конечно. Вот наш электронный адрес.
- У меня интернета нет.
- Подключитесь к нашему.
- Но у меня и почты электронной нет.
- WhatsApp?
- Нет.
- Viber, Telegram?
- Нет.
- Флешка вытаскивается?
- Нет.
- Шнур от телефона с собой есть?
- Нет.
- Тогда как мы должны распечатать вам фото?
- Я думала, вы умеете.
|
|
12 |
05-05-2019 05-05-2018 05-05-2017