Цитата #463099

Видео "Треугольник Карпмана: большое надувательство (вы не Жертва, а он не Спасатель)"

xxx: Умеете вы обнадежить. Еще скажите что гороскопы на работают, у меня аж шапочка из фольги сползла( Придется заново чипирование на 5g делать, чтобы богатые люди мира могли и дальше употреблять стволовые клетки младенцев ради вечной молодости. Ладно заканчиваю месседж а то мама ужинать зовет.

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

дальше употреблять делать стволовые могли мира люди

Источник: bash.org.ru от 2020-10-12

дальше употреблять → Результатов: 4


1.

Искусство фотографии, есть оно или нет? Что это щелчок фотоаппарата и дело случая или возможность передать что-то наглядно, нажав на кнопку в нужный момент?
Тогда еще не было планшетов, смартфонов и прочих девайсов, хотя фотоаппараты уже были, а в самолетах еще не запретили употреблять спиртное. Так вот в одном таком самолете, двое веселых ребят перебрав спиртного устроили небольшой дебош с приставаниями к пассажирам и посыланием как можно дальше представителей экипажа пробующих их успокоить. Народ занервничал. Минимум, что могло произойти, это вынужденная посадка в ближайшем аэропорту для высадки дебоширов, о чем и объявил пилот. А у всех были дела, планы и встречи. И в этот момент откуда то с последних кресел к быкующим подошел невзрачный паренек.
- Пацаны, а давайте мы с вами альбом с фотками посмотрим, - обратился он к буянам.
- Чего? - опешили те.
- Ну фотки мои посмотрим, - все так же жизнерадостно улыбаясь, пояснил он, протягивая небольшой альбомчик.
- Да пошел ты, урод! Давай вали отсюда, пока мы тебе твой альбом в … не засунули! - рявкнул один из дебоширов.
- Вы бы посмотрели, пацаны, ну а если не понравятся, то тогда и засунете! - все так же спокойно и улыбаясь, настаивал паренек. - Посмотрите!
- Ну-ка давай сюда, щас взглянем - наконец произнес второй, тоже опешивший от такого предложения.
Как только альбом попал ему в руки и он открыл его на первой попавшейся странице, от альбома их было уже не оторвать. Они листали и листали страницы их лица трезвели прямо на глазах, а паренек не переставал улыбаться. В альбом заглянула и стюардесса, тоже удивленная такой сменой настроения пассажиров, хмыкнула и пошла в кабину к пилотам.
- Ну, посмотрели? - когда практически весь альбом был пролистан, поинтересовался паренек.
- Да-да! - довольно вежливо заявили быковавшие, протягивая альбом обратно.
- Ну вот и хорошо, мы там в хвосте с пацанами на сборы летим. Ладно, пойду, наши там кемарят, завтра трудный день. Но с лучших моментов еще фоток нащелкаем. Вдруг обратно вместе лететь будем, я вам дам посмотреть.
Что происходило в кабине пилотов, никто не знает. Но пилот больше о вынужденной посадке не объявлял, в положенное время самолет приземлился в аэропорту назначения. А дебоширы? А дебоширы весь остаток пути разговаривали шепотом и видимо только об искусстве фотографии. Великая сила фотографического искусства не смогла оставить их равнодушными.

2.

Про юношеский дебилизм и про позор свой написать хочу.
Первый раз я приехал в Москву в начале 80-х. За «Явой». Подзаработал чутка в стройотряде и поехал реализовывать свою мечту. Деньги чуть ли не в трусах подшиты (мама посоветовала).
Первое впечатление – это Казанский вокзал (тогда поезда от нас приходили именно туда). Шикарная архитектура, масса людей, охрененные впечатления.
Уж не помню почему, наверное, поезд рано прибывал, но позавтракать я не успел. А жрать то хотелось. Жрачкой меня дома снабдили, конечно, но показалось это недостойным – употреблять вареные яйца и курицу на вокзале.
Город я, конечно, не знал и найти подходящую забегаловку не мог. И тут вижу вывеску «Ресторан», а под ней объявление, что кормят комплексными обедами, рубля за полтора. Впечатлило. Зашел. Уселся за столик, рядом подсела пара – мужчина с дамой, ждем официанта.
Мужик сделал заказ, а когда официант обратился ко мне, и я озвучил «комплекс» - лицо его изобразило такое огорчение, что словами это сложно передать. А я еще и выебнуться решил, говорю мне 100 граммов водочки к комплексу.
Это дало возможность официанту приколоться надо мной. Не, говорит, к комплексу спиртное не положено. Ну, нет так нет, значит просто комплекс.
Это, видимо, воодушевило моего соседа по столику. Он начал троллить меня – типа пиздит официант, очень даже можно и водочки под комплекс. И надо просто поругаться с администрацией.
Хорошо, что не повелся. Сожрал свой комплексный обед и поехал дальше по своим делам.
Но осталась оттуда ненависть к москвичам, готовым унизить при первом удобном случае.
А «Яву» вожделенную я купил все-таки. Но не в Москве (там очередь была многомесячная), а в Минске. Подсказали люди, что в Минске попроще – вот мы и рванули туда.

3.

както утром на рассвете....
Итак, однажды я попал под раздачу милиции. Шел себе с пивом, они остановились. Не смотря на мое юридически подкованное образование, "жали" меня по полной, и я чуть было не согласился на ихний нахрап! Спасло мое пьяное состояние то, что я громко выразил (в матах, уж простите - реально был неконтролируемый) свое желание писать с их стороны протокол задержания, и приглашать двух свидетелей... а этого они не любят!
Обошлось.
Они махнули на меня рукой, сказали что бы я вел себя приличней (ну район такой, что уже какбы примелькался я) и укатили, предупредив что пиво-алкогольные (хотя по законодательству это "пиво БЕЗалкогольные") продукты нужно употреблять в непроницаемых пакетах. Аля амерыка, мазэ факка.
Ну вот, если "отгавкавшись" от людей в форме желающих денег (это еще хорошо что не подкинули ничего, и в протоколе не записали "оборвал пуговицу при задержании"), я решил не рисковать...
Каким способом я решил не рисковать, знаете?
Я решил, что лучше крышку от пива которое пью носит с собой.
Кстате, реально помогает!
Притормаживает милицейский Patriot с четырьмя рылами в окне, смотрят на тебя в упор - а ты им показываешь бутылку пива с пробкой сверху (а то что там на дне - издалека незаметно), мол несу домой, там и выпью на ночь глядя, я ж не хрон какой что б водку глушить...
Так вот пробку я после вскрытия бутылки не выкидываю - всегда нужная вещь на улице!!!!
иду так после работы, пол глотка - пол бутылки, закрыл крышкой сверху - практически герметично - иду дальше.
едет милиция, притормаживает возле меня - демонстративно беру, переворачиваю пиво (придерживая крышку большим пальцем, что бы типа закрыта) они едут не останавливаясь дальше - бутылка закрыта, я не пью на улице - а просто несу домой.
Я переворачиваю бутылку (уже открытую) назад, жду когда уляжется пена. Вуаля - наряд обманут, подковыриваю пробку - пью довольный!
Годик эдак прокатывало...
....Но не сегодня!
Сегодня иду, уже "подогретый" с работы
Обычно, для себя покупаю пиво живое Проскуривське (что немаловажно, ибо живое, и имеет срок хранения 20 дней, а отсюда и невероятное пенообразование)
И вот иду, пью.
проскуривьске.
Смотрю - останавливается бригада.
Смотрит на меня со своего УАЗика в упор. На меня! Я их не знаю, они молодые все.
Я - (ессно для того что бы легче от них отморозится, чем потом включать моск по поводу юридических правил Республики Украина при взаимодействии МВД с гражданами) - показываю уже надпитую бутылку, но закрытую крышку вверх ногами, придерживая ее (крышку) большим пальцем.
Но пиво-то "живое"!
Оно начинает необыкновенно пенится, и из естественных щелей в крышке начинает просачиваться пена!
Я - чисто на автомате - переворачиваю бутылку ооочень быстро, придерживая крышку пальцем!
...ЗРЯ Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!!
Давление пива дважды перевернутого в узком бутылочном обьеме, не выдерживает никакой критической массы сжатия моего пальца,... и крышку со звуком:
"ППППППАААААААШШШШШШШШШШШ!!!" отбрасывает высоко вверх...
Мой палец автоматически прижимает горлышко вспенившейся жидкости... и тут же срабатывает "правило брандспойта" - ...и меня (а так же окружающий метр-два от бутылки) опрыскивает пивной пеной!!!!
Притом меня - от самой груди до пят!
Хорошо что хоть только спереди!
Это не палево!
это - УЖАС!!!!
Я - стою .... - люди смотрят.... все кругом отпшыкало и капает, менты высунулись из окон пепелаца, пиво уже на самом дне....все вышло вверх пеной!
И тут, сверху падает пивная крышка с характерным звуком "фйьюу-уй-уй-уй...бздэнк!"
Пауза.
Каритна пивом!
Я смотрю с открытым ртом на ментов.
Они смотрят так же на меня.
И тут, в тишине, голос одного из постового:
- Хлопци, а вы бачылы його облыччя? (Вот это ржачная морда, господа!)
В секунду доносится с УАЗ Париот громкий смех четырех мужиков, он стартует и уезжает под ржач пассажиров...
...А я стою, и мне стыдно ... и смешно одновременно!

4.

C форумов гохи:

Xallas85: кстати о скайриме, на новый год, когда все накрывали на стол и мы уже начинали употреблять "для аппетиту", один из товарищей сидел и рубился в скайрим, ему было ваще пофиг, что вокруг происходит. Мы еще тогда решили, что он наркоман, ну и раз скайрим, то надели ему кастрюлю на голову. Так эта скотина, просто сдвинул кастрюлю так, чтобы она не закрывала глаза и дальше играл.

Партнеры

Реклама