Анекдоты про нашли
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1963

101

Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь
за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на ратуше - как бы их не сняли, чтобы на пушки перелить. Посовещались
и порешили утопить колокола в озере, а когда война окончится,
снова их со дна озера поднять и повесить на место. Погрузили колокола на большую ладью, выехали на середину озера, но тут один
закричал:
- Стойте, братцы! А как же мы место это найдем?
- Мне бы твои заботы! - ответил городской голова. Встал
и сделал зарубку на борту ладьи,- Вот, где я зарубку зарубил, здесь
мы их и найдем.
На том и порешили, столкнули колокола в воду. А через
год, когда беда миновала, они опять сели в ладью и поплыли колокола со дна поднимать. Зарубку на борту нашли, а колоколов не
смогли отыскать...

103

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними
рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот
придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на
пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.
- Что это у тебя там на столе разложено?
- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для
просушки.
Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на
столе деньги.
- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?
- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.
Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.
Соседа оштрафовали на крупную сумму.

104

- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
- Мочу на анализ.
- Господи, зачем же три литра?
- Так пусть не треплются, что я жадная.
Через час.
- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
- Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?

105

Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли,
конечно. Выпили и пошли по своим делам.
А третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он
налево. Остановились они и спрашивают третьего:
- А тебе чего?
- А поговорить?..

106

Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,
не выполним - отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
- Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
- Русские - народ мирный, первыми не нападают!

107

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи
многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело
взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с
мумией.
Через сутки вышли, утирая пот со лба.
- Его звали Аменхотеп XXIII.
- Как вы это установили?
- Сам признался.

110

Мюллер:
- Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших
пальцев. Как вы это объясните?
Штирлиц:
- Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?
Мюллер:
- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

111

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут
написано: "Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора"
да подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое? "Пришел пьяным на урок"?
- Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану
червивки, и всеЄ
- Допустим. Ну а это что! "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Что об этом говорить, все равно ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в
мягкие кресла и для начала дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая
секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

112

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет
его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю,
как я туда попал!

113

НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме
от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет,
взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел.
На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история
вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни
у кого такого не может быть).
Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный
валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".
НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме
у меня другие были!!!"

116

Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели,
надоело. И вот попали на запуск космического корабля.
Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А
потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по
окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для
Челенджера. Открыли, понюхали.
- Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так
и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим
комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного
звонка. Это ему другой звонит:
- Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?
- Да ничего, только голова раскалывается. - Ты того, не
пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.

117

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что
бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев
растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на
цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

118

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че
случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой
спутал!

119

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась
кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги
вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и,
безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет
другая, моя.

120

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все
воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое
произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря
чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не
происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков
и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал
ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого
железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!

121

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:
- Rакой интерес был?
- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля,
Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю.
Судить, говорят, будут.

122

Американские дети вернулись домой из России, где провели
каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин,
нашли.

123

У одного мальчика не было %#я.
Каких только врачей не собирали - нет лекарства.
Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись
на горку, хлебни глоток и скатись..."
Забрался, отпил, скатился...
Вырос маленький - маленький.
Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее
вырастет..." Хлебнул, скатился...
Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький - маленький.

124

Приходит мужик в гости к своему другу:
- Привет!
- Привет, тьфу, пацана нашли!
- Ты чего?
- Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу,
пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,
мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди
соси...", тьфу, пацана нашли!

125

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка -
один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

126

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
тростинке через пропасть,
пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка
размазанным по стене в пещере.
Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный
рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
- Кому тут теперь руку-то пожать надо?

129

Лежит больной еврей и вроде-бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает:
- Hу скажи хоть перед смертю, где ты деньги-то спрятал !!!
Еврей начинает поднимать руку и тут-же обессиленно роняет ее. Родня бросается
ломать потолок в поисках денег-ни чего не нашли. Hачинают опять приставать к
умирающему:
- Hу, миленький, скажи где деньги-то ?!!
Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь.
Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родcтвенники
спрашивают:
- А куда ты показывал-то ?
- Да ни куда. Я перекрестится хотел.

130

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли
подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что
пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.

131

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики ?
- Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

132

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Hу может хоть один найдется? :-/
- Hет.
- Hу хоть какой самый плохой ?
- Hет ! :-Е
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер ?
- Hу, если министр, то нашли бы, конечно....
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

135

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши
пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на
трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться !
Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой ?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

136

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить,
чья это мумия. Пригласили советских специалистов.
Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий !
- Как вам удалось это установить ?
- Сам, сука, сознался !

138

Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит
о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа".

139

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал пизды нам и немцам."

140

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли
его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок
из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно
расслабиться."

141

Пpиходит мужик в гости к своему дpугу:
- Пpивет !
- Пpивет, тьфу, пацана нашли !
- Ты чего ?
- Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подpостки, тьфу, пацана нашли,
окpужили меня и говоpят: "Давай денги!". Я говоpю, мол, нету денег, а они:
"Hу тогда у нас у всех по очеpеди соси...", тьфу, пацана нашли !

142

Пеpеписка зэка с матеpью:
- Как ты мама ?
- Да вот осень на двоpе, каpтошка поспела, пpиехал бы помог.
- Мама, скоpо сpок кончается - пpиеду. Только сама каpтошку не копай, у меня
в поле Калашник заpыт, еще менты пpознают, тогда точно втоpой сpок пpипаяют.
- Пpиезжали менты, пеpекопали все поле, выкопали всю каpтошку,
ничего не нашли.
- Hу чем смог, тем помог.........

143

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился ?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился ?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка ?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал ?

144

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение моей семьи'
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист пpинес.
- А мама ?
- Ее тоже аист пpинес.
- Hу а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже тpи поколения,
как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости" ...

145

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных,
пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно
пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете ? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас
учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи
нефть в унитазе нашли.

146

Франция. Придумали они (ф-ы) коньяк !600! градусный, всем хорош: цвет, запах,
а вот на вкус попробовать боятся, 600, как ни как. Ну им посоветовали
обратиться к Жаку из глухой провинции, говорят пьет все, что можно пить.
Поехали, предложили, выпил !!! Сгорел бедолага, весь как есть сгорел !
Пригорюнились ! Подумали, решили поехать к Гансу в Германию ...... Сгорел и
он !!!! Вообщем пол мира объехали. Все горят, не выдерживают. Тут, один ....
..(вставки кому какие нравятся), им посоветовал в Россию съездить, в тайгу,
к русскому мужику Ивану, который летом, на поляне в ватнике, в валенках и
шапке траву косит и пьет при этом как никто в мире не может. Собрались,
подумали, решились !!! Приезжают. Проводника нашли. Долго по тайге бродили,
наконец нашли !!! Подходят со своим коньяком:
- Мужик !, силь ву пле (извините фр. не учил), 50 грамм за наше здоровье !!!
А он им:
- Или кружку, или не мешайте работать !!
- Мужик, это ведь 600 градусов, сгоришь !
- Не мешайте работать !!!!!!
Ну налили, а сами за пригорочек спрятались. С того места где мужика оставили
шум, дым, огонь хлещет ! Выглядывают, мужик в два раза быстрее косить начал
и гол как мама родила ! А из ж@#$ы кочерыжка торчит !!! Подбегают кричат
издалека:
- Ну как напиток ???
- Ничо продукт, пить можно !
- А зачем кочерыжку в ж$#$у вставил ?
- Ребят, Вы че, огонь так хлещет, что весь покос выжигает !!!!

147

Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок
сбегал за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у
Винни-Пуха разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе:
- Ты смеешься, Винни, а мне ушки заложило.

149

- Обвиняемый, когда вы обнаpужили чужой кошелек?
- 31 декабpя.
- Как только вы его нашли, сpазу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- Hа следующий день в кошельке уже ничего не было.

150

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама