Анекдоты про кого почему
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1002

551

Хотите верьте, хотите нет, а дело было так.
В 1998 году работал я сисадмином в одном медицинском центре. В те времена в других приличных местах использовали windows 95, а в очень приличных windows 98. В конторе, где я работал, высшим достижением компьютерной техники считался windows 3.12, да и то, только у большого начальства, а у секретарей и прочих только DOS и редактор Einstein (был такой редактор, печатал на иврите и работал под досом). Но были некоторые офисные работники, которые печатали на обычных печатных машинках, спасибо, хоть электрических.
В один прекрасный день большое начальство потребовало убрать печатные машинки, поставить всем компьютеры и научить работать в этом самом редакторе.
Компьютеры установили, персонал ходил на курсы, все шло по плану, но некоторые несознательные, но ооочень «блатные» работники продолжали упорно печатать на машинках. Одной такой несознательной мадам была то ли тетя, то ли двоюродная сестра зав. отделением. По слухам у мадам был очень тяжелый характер и все недовольство она, пользуясь своими связями, вымещала на всех, кто попадался ей под руку. Рассказывали, что пока меняешь на ее печатной машинке ленту, узнаешь много нового о себе, своих родственниках и друзьях. Не верил я в эти слухи. А как оказалось, зря.
Мадам категорически идти на курсы отказалась и мне была поставлена задача научить ее включать компьютер, создавать папки, печатать и редактировать тексты, а также выводить на принтер. Обучать, так обучать, не впервые. Опыт преподавания у меня был неплохой, и самое главное, начальство пообещало премию в размере месячной зарплаты. Вот на это я позарился. Деньги нужны всегда. Прикинул, за месяц справлюсь, не впервые. Как я был наивен.
Для начала пришлось приходить на работу к восьми утра. Раньше я приходил к 9:30-10:00, но почти всегда задерживался допоздна. Резервное копирование в те времена было на кассетах, а их надо было менять каждые два часа.
Начались ежедневные занятия. Учил создавать папки, файлы, печатать, редактировать, короче самый обыкновенный курс. Тетя оказалась не просто с очень тяжелым характером и очень низкими способностями к обучению, а абсолютно тупой тварью. Занятия проходили приблизительно так:
- Смотрите, чтобы сохранить файл надо нажать CTRL+S. Вот видите, файл сохранен. Повторите пожалуйста.
- Ты мне вчера не так говорил.
- Смотрите, я вам даже наклейку сделал, чтобы было удобно запоминать.
- Это другая наклейка. Я видела, как ты ее поменял. Ты все делаешь, чтобы запутать меня. Тебя давно пора уволить. Кто тебя вообще на работу взял.
Приходилось похожие претензии выслушивать ежедневно. Если бы не обещание премии давно бы послал «до мамы, с которой поступили не очень хорошо», но я взялся, пообещал, надо терпеть и продолжать обучение.
Самым трудным оказалось научить редактировать готовый текст и вносить изменения. Тетя упорно набирала текст заново, предварительно замазав лишнее в распечатаном. Я освоил дыхательную гимнастику ушу, научился абсолютно спокойно выслушивать все претензии к начальству, к компьютеру, к программе и ко мне. Стал очень философски смотреть на жизнь, повторять, как для слабоумных, одно и тоже. Когда она уходила домой, я почти час курил и пил кофе, чтобы привести себя в порядок и заняться прямыми обязаностями.
Только на шестой неделе обучения дело сдвинулось с мертвой точки. Что-то началось получаться. И наконец к концу третьего месяца упорного выноса мозга, мадам заявила, что она все знает и все умеет и даже лучше меня. Хорошо, просто отлично. Я был настолько счастлив окончанием ее курса, что даже не остался делать свою работу, оставив ее на следующий день.
Утро ничего плохого не предвещало. Встал поздно, не торопясь позавтракал, выпил пару чашечек кофе, выкурил трубочку хорошего табака. В прекраснейшем настроении освобожденного узника пришел в свой кабинет и...
Телефон на столе трезвонил не переставая, с короткими перерывами, как будто бы я срочно понадобился всему миру и мир без меня вот вот рухнет. Хватаю трубку:
- Здравствуйте, чем могу помочь?
Из трубки несся рев изнасилованного носорога.
- Он печатает!!! Я вычеркиваю, а он печатает!!! Где ты ходишь! Почему тебя нигде нет!
- Простите, кто печатает?
- Он печатает. Я вычеркивала и замазывала, а он печатает. Я не могу так работать. Я уже два часа не работаю!! Я на тебя напишу докладную! Тебя сегодня же уволят!
- Простите, мадам, что вы там замазывали?
В трубке короткие гудки.
Со скоростью лошади, ужаленной в зад скорпионом, несусь на место происшествия. Открываю дверь кабинета, смотрю на экран компьютера и вот тут мне понадобились все дыхательные упражнения для обретения внутреннего покоя. Весь монитор был вымазан и облеплен канцелярским корректором. Канцелярским корректором по монитору, это же надо было додуматься!!! Кто бы рассказал, сам не поверил бы, не бывает такого, но вид монитора с белыми полосками и наклееными ленточками говорил сам за себя.
Глубокий вдох: «Тварь, руки твои кривые повыдергивать и в дупу засунуть», выдох:
- Как же так, это же не бумага.
- А какая разница, и вообще, я звонила, а тебя нигде нет, ты должен быть на рабочем месте. Я звонила уже сто раз.
Вдох: «То, что звонила, я не сомневаюсь. Звонить и стучать начальству – твое любимое занятие. А подумать или спросить, хоть кого-нибудь, мозгов нет.» Выдох:
- Почему вы не спросили у кого-нибудь ещё, например секретаря главврача или секретаря приемного покоя?
- Они дуры и ничего не понимают.
Вдох: «Действительно, зачем спрашивать. Амбиций у тебя выше крыши, вот только с головой никак. Морду бы ты свою намазала и то умнее выглядеть будешь.» Выдох:
- Мадам, пожалуйста, сделайте перерыв. Я немедленно решу вашу проблему.
Унес, разрисованный и облепленный лентой корректора монитор в свой кабинет. Зашел к ее начальству.
- Что делать? Продолжать обучение? Лучше расстреляйте.
Зав отделением внимательно посмотрел на меня.
- Садись.
Присаживаюсь. Доктор достает из шкафа бутылку коньяка и две малюсенькие рюмочки. Разливает коньяк.
- Бери, пей, поможет.
Молча выпиваю рюмку.
- Что, достала тебя. Да черт с ней, поставь ей печатную машинку.
Через десять минут компьютер с принтером был убран и на столе возвышалась печатная машинка.
А премию я все-таки получил.

552

Смотрел сегодня ролик про самооборону, смеялся до слез. https://www.youtube.com/watch?v=H5wrCRkUqrQ и заодно вспомнил историю рассказанную мне одним воином-срочником. Так как я ее слышал из первых уст расскажу от своего лица.
К тому времени как меня поощрили краткосрочным отпуском, некоторые азы рукопашного боя я уже изучил. Но больше всего мне запомнились слова инструктора — толпы бояться не надо, толпу бить легко! На наши удивленные выкрикивания — как, почему? Он добавил — в толпе промазать тяжело, куда не ткни, в кого нибудь да попадешь! На нас его слова произвели впечатление, возможно он эту толпу и бил, но кое что он оказывается не договорил. Хотя и правильно, ведь он нас готовил стать бойцами, а не жертвами.
В общем домой я не поехал, скоро все равно дембель и рванул в ближайший городок, где и снял в общаге комнатушку за рубль в сутки, а вечером метнулся в местный ресторан. И после второго стакана, увидел ее, свою мечту. Жаркую, пылкую, грациозную! В душе моей вскипела страсть. Страсть эта рвалась наружу всеми частями тела, некоторыми особо. Я хотел ей с нею поделиться, но она была не сговорчива. Хотя я сделал несколько попыток и при медленном танце и при быстром, а потом даже закинул ей в декольте какую-то съедобную хрень, в надежде, что она разрешит мне вытащить ее оттуда губами. Страсть кипела, а дело не шло и я решил ее взять измором.
- Я вас провожу, мадмуазель! - галантно произнес я, ближе к закрытию.
- Не стоит, у нас ребята не любят когда девушек с их двора провожают чужие! - урезонила она меня.
- Да ладно не ссы! - вскипел я всей страстью и тем, что влил в себя из графина. Хотя сказать то я хотел — не переживайте, мадмуазель, все будет хорошо! - но она меня и так поняла и согласилась.
Я шел смело, в надежде на то, что про ребят она все же пошутила зажав для меня чаю. Нихрена, она видимо шутить вообще не умела, потому что уже на подходе я увидел пятерых, не очень доброжелательных типков.
- Давай беги! - оттолкнула она меня в сторону, - может они тебя еще не заметили! - я хотел ей верить, но было уже поздно. Надо было принимать бой и я начал с разминки. Не стал отходить от регламента установленного инструктором, а он нас перед каждой тренировкой гонял как ишаков по спортзалу. Поэтому я перешел сначала на рысь, а потом и в галоп. Ребята тоже разминались, это было понятно по топоту ног сзади. Когда передо мной возникла двухметровая бетонная стена я перемахнул ее не заметив. Помню, что взбежал по ней легко, наверху сделал стойку на руках, а вот приземление с той стороны сорвалось и я рухнул плашмя. Это меня и подвело. Потому что за забором тоже стояли какие-то ребята и я упал почти им под ноги.
- Кто это? - опешил один из них, - что он тут делает?
- Хрен его знает! - поддержал его второй, - но раз бежал значит в чем то виноват! - и пнул меня ногой в голову. Блин, походу остальным это тоже понравилось - в футбол что ли в свое время не наигрались! А было их человек восемь. В смысле — толпа. И вот эту ситуацию инструктор нам видимо и не договорил, потому что они тоже не мазали, хотя я был один. Но куда они сука не ткнут, все равно попадали. Хорошо хоть я в кабаке принял почти литр, это действовало как наркоз и обезболивающие. А еще помогло то, что они все же били, а я лежал, поэтому устали они первыми. Запыхались, повернулись и ушли. Я полежал еще немного, потому что меня душила обида. Обида на самого себя, я не понимал, на кой хрен я столько бежал, чтобы огрести здесь. Тем более там у дома и ребят на трое было меньше и может попадали бы они не так точно. В общем обида меня терзала весь оставшийся отпуск, пока я лежа в общаге втирал бодягу, йод и еще какую-то хрень. До конца все равно все не прошло и когда я вернулся в часть и на плацу меня встретил замполит, он присмотрелся и произнес:
- Нихрена себе, воин, тебе дома рады были!!!

553

yousoufian
Даже если излучение повлекло за собой изменение днк, то в любом случае изменения генотипа не сказываются на фенотипе текущего поколения, какбе

vconst
Я тоже думал, что это всем понятно. Но пару раз столкнулся с людьми, которые совершенно искренне считали, что если очень долго отпиливать рога коровам, то будет выведена порода безрогих коров

PavelGatilov
Подождите, а почему нет? Потому что отпиливание рогов не изменяет ДНК? Но если бы изменяло, то почему нет?

dron41k
В мире не было бы девственниц.

tmin10
Нужно не отпиливать рога, а убивать тех коров, у которых они есть, чтобы они не давали потомства. Например так в африке вывелись слоны без бивней, т.к. их сородичей с бивнями убивали браконьеры и выживали только те, у кого бивней не было.

vconst
Зачем сразу убивать? Это очень кровожадно. Вполне достаточно не давать им спариваться :)

Gorynych23
Вы когда-нибудь пробовали слону (с бивнями) не давать спариваться?

554

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I. Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом. Зачем вызывал? вопросил дух Петра Путина. Видите ли -начал Путин Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно. Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет. Через три дня принимай работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого. Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил. Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы. Как Вам это удалось? спросил Путин Петра. Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все. Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать. Не ходи. Посмотри лучше в окно. Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный. А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный? А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

555

Надеюсь, тебе будет интересна история , рассказанная мне , как-то, приятелем C. , которому, в свою очередь, её поведал начальник одной из золотодобывающих сибирских артелей.

Старатели

В старательские артели, на короткий сезон сибирского лета, народ в наём всегда шёл особый, часто разношёрстный, умеющий, как «по-чёрному» вкалывать, так и быстро всё заработанное пропить. Специфика производства и удалённость золотоносных приисков от благ цивилизации, ещё с дореволюционных времён собирали туда людей в бытовом плане непритязательных, готовых - ради приличного заработка - терпеть любые лишения. Немногое и в нынешние дни принципиально изменилось в кадровом подборе старателей. Где-то, на сибирских просторах, в недавнем времени, случилась такая история. Лето в тот год выдалось жарким, в тайге морило, комар с мошкой лютовал, грызя всё, что встречалось на пути. Даже лось — могучий таёжный великан — гиб, иногда, в болотных топях, ища спасения от гнуса. На приисках народ от мошки спасался как мог - кто дымом от елового лапника, кто накомарником. Но, в любом случае, сезонную работу никто не отменял и вкалывать приходилось до седьмого пота. Начальство артели выполнением плана было довольно, справедливо полагая, что все старания, как положено, будут оценены достойным заработком. Контроль в то время за государственным добром был намного строже, чем теперь, но даже тогда кто-то, всё же, ухитрялся намыть «левого» золотишка , мечтая об отпуске в Гаграх с томными подружками. Приняли в ту артель на сезон повариху - моложавую хохлушку, не очень привлекательную лицом, но ядрёную на тело - из тех, о ком знатоки женского пола говорят : «Бывалая !» В общем, то ли от наваристых борщей, то ли от сладких грёз с пальмами и бикинями, но стали артельные мужики как-то по-особенному посматривать в ту сторону, где трудилась над сковородками единственная, на ближайшие три сотни вёрст, особь прекрасного пола. Наша повариха (звали её Катька ) - баба бойкая, жизнью битая - не собираясь довольствоваться одним жалованьем при таком повышенном к себе эротическом интересе, быстро смекнула : как конвертировать старательские гормоны в ювелирные украшения. Выбран был древний и проверенный способ приработка. И стали к ней в вагончик захаживать вечерком наиболее бойкие мужички - из тех, кто днём не совсем изработался. Тарифы за визиты Катька установила в самой твёрдой валюте - золотистой, со всеми северными коэффициентами. Озабоченные половым вопросом, старатели были, почему-то, уверены, что за такую плату они получат от поварихи что-то похожее на неприличные картинки, какие они много раз видели в замусоленном журнале, неизвестно как и когда попавшем в артель. Но любовное искусство поварихи их ожиданий не оправдало и выходили они от неё матерясь, очумелые - то ли от бражки, которую повариха заблаговременно настояла, то ли от увиденного стриптиза. Катька, как монополист на рынке телесных услуг, товар «голодному» народу продавала наспех и, как правило, некачественный. Порой, правда, и с ней случались непредвиденные казусы. Как-то понадобилось поварихе перед обедом пойти в соседний с кухней амбар. Привычно найдя во тьме ларь, наклонилась Катька, чтобы взять то ли муку, то ли картошку, но, вдруг, почувствовала как что-то тяжёлым гнётом прижало её грудь к стенке ящика. От испуга дыхание у поварихи спёрло, голос пропал, ноги ослабли, и приготовилась уже баба помирать от нечисти амбарной, как вдруг, почувствовала, как чьи-то проворные руки задрали сзади её юбку и …. Артельный бухгалтер, заглянувший в амбар по учётной надобности, до икоты перепугался увидев необъятный голый зад с мешком муки поверх, но повариху от позора спас. Та, оправивши одежду и растрёпанные волосы, не отблагодарила перво наперво спасителя, а схватила здоровенной ручищей за горло, потребовав страшных клятв за молчание. Хотя обед в тот день у работяг всё же был, но качество его обсуждалось громко и нецензурно. Счетовод, естественно, тайну о поруганной поварихиной чести долго не хранил и, по пьяной лавочке, рассказал в артельной конторе о том, что ему пришлось пережить. Стены конторы должны были пасть от обрушившегося на них хохота, но благодаря тому, что были сложены из сибирской лиственницы, испытание децибелами выдержали.
Был на том прииске один мужичок по имени Егорыч - ветеран старательского дела, из тех, кого обычно держат не за умение работать, а за умение вечерком рассказывать мужикам разные байки : о том, как ещё у Петьки Громова на Угрюм реке, мыли в старину золотишко.
Наружности Егорыч был весьма примечательной. Физиономия его - изрядно потрёпаная - красноречиво свидетельствовала о бурно прожитых годах и об уважении владельца ко всему что имеет градус. Газетная самокрутка , как сигара у джентльмена, была неотъемлемым дополнением его гардероба и ни при каких обстоятельствах не покидала редких, чёрно-жёлтых зубов. Имеющиеся волосы торчали, в основном, из ушей и носа. Потрёпаная фуфайка, которую Егоров отказывался снимать даже летом, была насквозь пропитана ядрёной смесью махорки и кислого пота. Маловероятно, что имея такие «фактурные» данные, сей старожил «сибирских руд» мог на что-то рассчитывать у женского пола. Тем не менее Егорыч тоже пытался «подъехать» к Катьке, но та с треском его прогнала. Тайга не Амстердам и долго там такой беспредельный разврат длиться не мог - мужики, наконец-то одумались и повариху посещать перестали. В товарных отношениях «Катька - Старатели» предложение стало превышать спрос, чем незамедлительно воспользовался наш герой. В общем всё совпало: и сладкие сны поварихи о «заработанном» «богачестве», и покупательский спад, и застарелое желание старого вакха истратить порох в своих пороховницах. Получилось, как в кино : Катьке сделали предложение, от которого она не смогла отказаться. Очевидно, что не страсть, а жадность, впоследствии, помогла ей справиться с бурей совсем не нежных чувств , которые она испытывала к Егорычу в процессе товарного обмена.
Тем временем (как всегда бывает в таких случаях) кто-то «стукнул», и Катька попалась. Обыск, проведёный нагрянувшими на прииск оперативниками , выявил, что «честно заработанный» поварихой золотой песочек по объёму, почти, приравнивался к недельной добыче артели, а его стоимость в несколько сот раз превышала установленное ей жалованье. Данный факт говорил не только о хорошем здоровье тружеников золотодобывающей отрасли в целом, так и о неудовлетворительном моральном климате в отдельно взятом коллективе. Естественно, было следствие и был процесс - на котором на скамье подсудимых сидела повариха и наиболее резвые её поклонники, среди которых был и Егорыч, по виду и возрасту смотревшийся среди соучастников как случайная личность. Но!, который, как выяснилось, многократно превзошёл остальных в обменных операциях с поварихой. Сей факт стал полной неожиданностью не только для прокурора и судей , но и для артельщиков, которые недоумевали, как Егорыч , "упахиваясь", в основном, на растопке бани, мог намыть столько золотишка. И громом среди ясного неба - для всех обвиняемых- явилось экспертное заключение о том, что в золотом песочке, изъятом у предприимчивой поварихи, была большая доля «измельчённого до мелкой крошки металла, по составу квалифицируемого, как бронза». Сказать, что данным фактом Катька была потрясена, значит преуменьшить действительность - Катька была просто раздавлена вероломством старателей. Апогеем этой истории явилось озвученное на суде признание Егорыча о том, что он, в расчётах с Катькой, пошёл на обыкновенный подлог - с помощью старого, никому ненужного самовара (валявщегося в старательской кладовке с прошлого века) и напильника, добыл себе нужной валюты. Милиция, всё таки, успела среагировать, когда Катька, после услышанного, прямо на скамье подсудимых чуть не задушила тщедушного Егорыча. Помятого, но живого суд освободил его из-под стражи прямо в зале суда - в виду отсутствия состава преступления.

январь 2011

556

Лет пять назад. Центральное почтовое отделение небольшого городка. Работают три окошка из шести. В очереди ждут человек семьдесят. Очередь двигается медленно - центральное отделение и все у кого есть проблемы, идут сюда. А так как почта работает безобразно, то в очереди в основном все с проблемами. На улице жуткий ливень, поэтому все ждут своей очереди внутри помещения. Все нервные, атмосфера наэлектризована…

Один из немногих кто не психует из за долгой очереди я. Среди ожидающих в очереди, я встретил свою старую знакомую из моей “прошлой жизни”, когда я был моложе лет на двадцать и легче килограмм на тридцать . Мы с ней тусовались в одной компании. Со временем тусовка распалась, жизнь разбросала кого куда и с тех пор мы не виделись. Моя знакомая из застенчивой девушки превратилась в интересную женщину.
Мы с ней флиртуем, но так самую малость. Больше болтаем о нас, и о том как у кого сложилась жизнь. Оба прекрасно понимаем, что это встреча случайная и, скорее всего, после этого, мы больше никогда не увидимся снова. Поэтому говорим честно.
Я уже минут сорок жду в очереди и вероятно прожду еще больше. Но мне это совсем не мешает, сверх того я рад, что мы так долго ждем. Мне интересно общение со своей знакомой.
Вдруг сквозь общее гудение толпы до нас доходит звук начинающегося скандала. Какой-то мужик протискивается без очереди, и жалостным голосом причитает:
Ну вы поймите. Я уже был здесь утром. Войдите в моё положение. Я был вот у это девушки и перевод не прошел. Я должен разобраться, что там у них пошло не так...
С ворчанием мужика все же пропускают без очереди. Девушка действительно знает о чем мужик говорит и пытается ему помочь. Что-то у них там не получается… я не слушаю, что у них там происходит. У меня есть собеседник куда более интересный. Красивая женщина. Умная. С обалденной фигурой. Я узнал, что ее переводят завучем в какую-то школу на севере и она пришла на почту не то получить не то послать какие-то документы. Замуж она не вышла и до сих пор живет с мамой….
Сквозь наш разговор до меня периодически доносятся жалобные причитания мужика “Ну что мне делать? Ну войдите в моё положение…”
И вдруг всё изменилось… Гром среди ясного неба.
У мужика зазвонил мобильник. Он орет так, что мы просто не можем разговаривать.
Плаксивый голос изменился на громогласный. Появился повелительный тон. Его голос грохочет:
“- Что значит вы не успели приготовить на сегодня? Меня не интересуют ваши проблемы! Вы мне обещали привезти сегодня!
Почему я должен входить в ваше положение?”
Он еще минут десять своего собеседника смешивал с г… говорил ему некрасивые вещи. А потом, как ни в чем не бывало, вернулся к окошку и продолжил решать свои проблемы. Правда, уже без заискивания в голосе…
Наконец подошла очередь моей знакомой. Она сделала, что нужно и ушла из почтового отделения. И ушла из моей жизни, на этот раз, наверное, навсегда…

557

Работаю воспитателем в детском саду. Сегодня утром состоялся интересный разговор с заведующей.
- А.В., вы на конкурс кого из детей берёте?
- (перечисляю имена и фамилии детей) А что?
- Вы неправильно выбираете детей.
- Почему?
- Вы знаете детей, чьи родители работаю в мэрии города? У вас в группе три таких ребёнка. Поэтому сперва нужно этих детей брать на конкурсы, активно их включать во все мероприятия.
- Но я не выбираю детей по их родителям, я смотрю на знания и способности ребят.
- Это хорошо, но неправильно.
Вот такие замечательные руководители двигают педагогику.

558

Рассказ от того же товарища, что и в истории: https://www.anekdot.ru/id/981763/.

"Даже чёрными красками надо рисовать свет."
Андрей Кивинов, при участии Сергей Лукьяненко, из книги "Ночь накануне".

Вообще, я не очень то приветствую, так называемый "фекальный юмор", но тут, уж извините, такой случай, что из песни слов не выкинешь никак. Да и история совсем и по-существу без акцента на этом. Может кого и покоробит, возможно излишне натуралистическая сцена, но, надеюсь, что люди здесь все взрослые, вполне отдающие себе отчет про прозу жизни и про то, что даже самые красивые девочки не какают фиалками...

Далее со слов товарища.

История опять стародавняя, в те еще времена, когда телефон, фотоаппарат и видеокамера были тремя разными предметами и с размерами, не позволяющими положить их в карман. Я еще по-прежнему кручу баранку в вневедомственной охране в далеком сибирском городе.

Часть 1-я (черная... и вонючая)

Предыстория.

Одна девушка, назовем ее Марина, студентка 5-го курса известного в городе ВУЗа, ехала ранним утром в машине со своим типа женихом.
Ну, как женихом? Это больше понты для подружек. Все эти женихи покувыркаться в койке горазды, а замуж никто не зовет, хоть и самая красивая на курсе, без ложной скромности. И с головой нормально всё, на красный диплом иду. Другие девки из группы уже все замужем, некоторые родить успели, а мне всё одна козлятина попадается. А время поджимает, скоро прощай общага и временная городская прописка, возвращаться в родную деревню, навоз месить, что ли?

С такими грустными мыслями сидела она на переднем сиденье новенькой Серегиной машины, который любезно согласился подвезти ее в институт. И ведь сука такая - ни слова о любви, еще и живот крутит. Ели и пили вечером и полночи, что-то экзотическое, вот теперь так хреново... Что же я такая дура невезучая...

И чем дальше, тем сильнее. Похоже не доеду до института. Ой, мамочка! Аж глаза на лоб лезут.
- Сережа! Останови, мне очень надо... - сдавлено еле сказала.
- Здесь нельзя, видишь знак... Сразу нарисуются. Подожди немного... - какой ждать, сейчас взорвусь... Ой-ой-ой... На первом же светофоре, вся в холодном поту, выскочила Маринка из машины, и последними неимоверными усилиями воли сжимая сфинктер, прошла-пробежала несколько десятков метров до дорожки в лесок, а там углядев огромную ель, целенаправленно устремилась к ней.

Ну, кто не понимает: Сходить по-большому в сибирском лесу зимой это целая проблема, снежный покров иногда больше 2-х метров и снег рассыпчатый на морозе - не утопчешь. Недаром над сибирскими охотниками прикалываются, что они без лыж даже дома в туалет сходить уже не могут. А Маринку, не понаслышке знающую тайгу, отец учил, что под разлапистой елью снега обычно мало и эту проблему можно запросто решить. Подойти к дереву и задом (аккуратно, чтобы с лап снег не стряхнуть) задвинуться поближе ко стволу и там уже разоблачаться и приседать. Иголками может и уколешь филейные места, но это много лучше, чем оными в холодный снег.

Шагнув с дорожки к ели, и сразу провалившись в снег до середины бедра, Маринка так и сделала, как в тайге. Согнувшись в полуприсяди - дунула от души, с бульканьем, хлюпами и прочими соответствующими звуками. И только собралась облегченно выдохнуть, уже спокойно продолжив процесс, как что-то ее потрогало за самое сокровенное. Причем конкретно так потрогало, вдумчиво. Подпрыгнув и отскочив в сторону, она увидела синюю руку, со скрюченными пальцами, торчащую из под огромной еловой лапы и самое страшное - рука шевелилась и тянулась к ней. От ее безумного вопля в соседнем лесу взлетела и закружилась с карканьем стая ворон, где-то тоскливо завыли собаки...

Начало моей истории.

Самое неприятное, если что-то случается под конец дежурства, когда уже предвкушаешь, как придешь домой и после душа вытянешься сладко под одеялом, а смена все тянется и тянется по какой-то, независящей от тебя причине.

В принципе, ничего особенного не произошло - примерно в семь утра сработала сигнализация на сберкассе, что иногда бывает по нескольку раз за ночь. Через пару минут подъехали, осмотрели - все нормально, никаких следов проникновения или попытки такового, но вот незадача - обратно на охрану (на пульт) вставать контора не желает. Такое тоже, редко, но бывает и есть процедура для таких случаев, мы со старшим едем за "хоз.органом" (ответственным работником предприятия, который закрывал или у которого ключи), оставляя на объекте своего сотрудника из экипажа, для охраны. По пути подбираем дежурного ОВО с райотдела и уже они вместе с хоз.органом изнутри перезапускают сигнализацию. Страхует нас в это время соседний экипаж.
Сперва подобрали дежурного, потом хоз.органа (пожилую, толстую тетку, которую в Уазик подсаживать пришлось). Едем на объект. Время около восьми утра, но только светать начинает, зима еще как-никак, а машин уже много и снег с ночи валит хлопьями, и жила тетка почти на другом конце города. Похоже, опять вовремя не сменишься.

Когда проезжали небольшой лесной массив, как бы разделяющий один район города от другого, и тронувшись от светофора, не успев толком разогнаться, старший вдруг резко:
- Тормози! - вроде чужой район и мы тут вообще по другому делу, но ментовские рефлексы и чуйка у Мишки всегда на высоте были. Не рассуждая, тормознул резко и прижался к обочине, позади стоявшей какой-то машины. Дорога широкая, многополосная, хорошо освещенная, машин в обе стороны много, я и не понял, что произошло. Только, когда Мишка открыл дверь и выскочил, даже не дождавшись полной остановки, услышал громкий женский крик. И столько в этом крике, безостановочном вопле было беспредельного ужаса, непритворного отчаяния и смертной тоски, что я аж вздрогнул и покрылся мурашками...
Дернул ручник и тоже выскочил.

По широкой, припорошенной свежим снежком дорожке, из леса ковыляя, пытается бежать молодая девушка в короткой, чуть ниже талии меховой курточке, с гримасой дикого ужаса на лице, в приспущенных почти до колен брючках, отсвечивая всеми прелестями, при этом вопя и жидко гадя на белье, спущенные брюки, сапоги на высоком каблуке, стреляя периодическими взрывами, и оставляя на белом снегу недвусмысленный след. За ней метрах в двадцати-тридцати двигается странными, скособоченными прыжками высокий мужик с каким-то неестественно коричневым лицом. Индус что ли? - мелькнула у меня несвоевременная мысль. Девчонка, увидев выскочившего ей навстречу Мишку, с разбега прыгнула ему на шею (образно) и зарыдала, прекратив, наконец, орать до звона в ушах. Мишка то, вообще-то выскочил маньяка задерживать и вовсе не ожидал такого поворота, поэтому застыл в недоумении, разведя руки в стороны (в одной автомат). Я их обогнув, рванул к мужику:
- Стой! - в голове прокручивались варианты, как я его сейчас завалю. Мужик остановился, в нескольких метрах от него остановился и я, ничего не понимая. У мужика, вязанная шапочка, лицо и передняя часть пуховика были уделаны жидким дерьмом с соответствующим резким запахом. Мужик вдруг упал на колени и начал остервенело оттираться снегом, попутно рыгая с жуткими и громкими спазмами. Вот бля..., чем же вы тут занимались...

Представьте картинку. На тротуаре дороги с интенсивным движением (хорошо хоть прохожих в этом месте почти не бывает), один мент с автоматом в руке обнимается с девкой со спущенными штанами, другой застыл, как статуя, в полном ахуе, а перед ним мужик на коленях поклоны бьет, руками обсыпая себя снегом. Случись это в наше время - камер на телефонах и регистраторов - стали бы мы с Мишкой невЪебенными звездами ютуба и эти ролики побили бы все мыслимые рекорды по просмотрам.

Я стоял, абсолютно не понимая, что же делать, только переводил взгляд, то на рыгающего мужика, то на красивую попку с отчетливыми границами загара и следами от резинки узких плавок, очень стараясь не опускать взгляд ниже середины бедер, навзрыд рыдающей девушки. Мишка застыл с мучительной гримасой на лице, только свободной рукой похлопывал по плечу, по-прежнему обнимающей его девчонки, приговаривая:
- Ну-ну... ну-ну...
Наконец с заднего сидения выполз дежурный старлей:
- Чего вы тут гражданочка? Отпустите сотрудника и немедленно оденьтесь... - девчонка отстранилась, скосила взгляд вниз и снова горько зарыдала. Ага, оденьтесь, а как? Как на себя ЭТО натягивать?

Мягко тронулась, но очень быстро уехала, стоявшая впереди машина, а я даже совсем непрофессионально на номера не посмотрел. Девушка, проводила ее взглядом, резко перестала рыдать, только протяжно всхлипнула и сказала неожиданно громко и зло:
- Вот козел ебанный! Уехал, сука... Даже из машины не вышел, гондон...
- А это кто? - задал я вопрос, чувствуя себя очень неловко, разговаривая с полуголой девушкой на дороге. Глаза так и норовили скоситься на темнеющий лобок, только мысль, о том что ниже - немного останавливала.
- Типа парень мой... Бывший теперь... - скривилась и на этот раз почти беззвучно, но очень жалостливо заплакала.
- Да, уж! Действительно, мудак редкостный... - я поднял глаза и увидел вытаращенные глаза тетки в машине, которая с непередаваемым ужасающим восторгом пялилась в окно, смешно расплющив нос и приоткрыв рот.
- Не бзди тетка! У нас каждый день такое... - подумал я про себя, повеселел и наконец начал действовать. Достал из под сидения какой-то древний, грязный и замасленный китель, который подкладывался, когда лазили под машину при ремонте. Стряхнул несколько раз и повязал рукавами на талии девушки, и все-таки не выдержал, бросил взгляд на лобок, девка то, очень стройная и красивая, несмотря на потекшую раскраску. Получилась вполне себе юбка с запАхом и запахом соответственно. Накинул еще ей на плечи свой бушлат. А запах уже не так шибал, то ли выветрился, то ли принюхались уже.

Мишка тем временем ругался по рации с нашей дежуркой (Дежурная часть РОВД), чтобы та ругалась с дежуркой этого района, чтобы та сюда прислала машину и похоже не очень успешно. Старлей подзуживал:
- Скажи им Миша, что мы сейчас просто уедем, нам на объект надо и смена уже закончилась...
- На ты, бля, сам скажи... - Мишка в сердцах кинул гарнитуру и выскочил из машины.

Подошел мужик. Шапку и пуховик уже снял, свернул в рулон изнанкой наружу, лицо и руки оттер-отмыл (красные стали, конечно, как советский стяг). Вполне себе молодой и симпатичный, лицо правда немного запитое, перегарчик жестко шибает и трясет его не по-детски:
- Спаси-и-ибо вам девушка! Честн-н-ное слово, замерз бы нахрен. Спасли, ей богу, хоть и таким экзотическим способом... - а улыбка у него хорошая. Но! Херассе постановочка! Тут дежурный не вовремя влез:
- Ну, рассказывайте, что у вас здесь за дерьмо...нтин такой... - и очень довольный своей глупой и неуместной шуткой, расплылся в улыбке. Очень мне захотелось, как в одной известной песне: "И оба глаза лейтенанту одним ударом погасить..."

Рассказ от мужика. Бухали мы на какой-то хате, крепко бухали, но решил я утром все равно уйти. Денег ни копейки, все пропили, до дому пять остановок, решил пешком дойду, но видимо переоценил свои силы. Смутно помню, падал постоянно, а как под елкой оказался уже выпало совершенно. Замерз бы точно. Сейчас не очень холодно, минус пять где-то всего, а к вечеру до минус двадцати пяти обещают, я прогноз видел. А я, когда напьюсь сильно, сплю беспробудно часов восемь, хрен поднимешь.
Очнулся - кто я, где я, что я... - совсем не понимаю, а по лицу что-то горячее течет, приятно... Я руку поднял, чтобы понять, что же там такое, но не разобрал - щупаю - что-то теплое, мягкое, нежное, как бархат... Но тут вонь, как нашатырь в мозгах взорвалась, прочистила, так сказать. До конца все равно не очнулся, соскочил, глаза разлепил, смотрю девушка бежит, кричит, аж в ушах звенит. Думаю, случилось чего, помочь надо бы... А тело словно и не мое уже..., а тут вы... Так, что вытащила меня девонька почитай с того света...

Тут опять влез дежурный:
- Заявление писать будете? Нет? Всё, мы поехали...
- Подожди ты, а с ними, что делать? - что-то этот старлей меня дико уже раздражал.
- Не наше дело! Сами разберутся...
- Блядь! Мы не люди, что ли? Куда они в таком виде и без денег (сумка Маринки осталась в той машине). И замерзли, вон, как трясутся...
- Я сказал поехали! Приказываю!
- Иди ты нахуй, товарищ старший лейтенант. И можешь на меня рапорт писать... - Мишка не вмешивался (они с Женькой мне еще за "балюстраду" не проставились), только отвернувшись от старлея, показал у живота большой палец. Я подошел к стоящим неподалеку Маринке с Сашкой. Сашка присел на корточки и снегом оттирал Маринке сапоги, что-то негромко говоря. А та стояла, закусив уже посиневшую нижнюю губу, с глазами полными слез и мелко дрожала.
- Куда вас довезти? В клетке (кандей, собачатник - отделение в задней части УАЗа для задержанных) поедете? Грязно там.
- Да хоть на полу! Вези ко мне, тут четыре остановки всего. А Маринке в общагу в таком виде точно нельзя, там глаз столько... Заклюют потом.
- И это... Спасибо брат! Век помнить буду!

Запашок в машине чувствовался сильно, тетка уткнулась в носовой платок, да пофиг, потерпим, не маленькие... Довез я их до самого подъезда, что уж там старушки-одуванчики на лавочке подумали...

А по городу поползли чудовищные слухи про банду ментов-маньяков, которые под дулом автомата, прямо на дорогах насилуют молодых девушек, а если те с юношей, то парней намаз заставляют делать в это время...

Часть 2-я (светлая)

Много лет прошло, я уже давно в ментовке не работаю, историю эту и помнить забыл, и в Москву перебрался, как знаете. Как-то на выставке в ЕКСПО (профессиональное оборудование) подошел ко мне мужик, подтянутый и прямо пышущий здоровьем, посмотрел пристально в глаза, улыбнулся и говорит:
- Привет тезка! Вот так встреча! - а я его совсем не узнаю, хотя..., что-то в улыбке неуловимо знакомое мелькает.
- Не узнаешь? А я тебя сразу признал, я тебя и тот день навсегда запомнил, до мельчайших подробностей. Помнишь того обосранного алкаша? И как ты старлея тогда послал...
- !!!... Да, ладно-о-о... Не может быть... Действительно, встреча...
- Если время есть, пойдем кофе угощу, расскажу, что дальше было.

Далее с его слов.

Спивался я тогда реально, летел, как говорится, под откос жизни, и с нарастающей скоростью. Работал в одной шараге электриком, а коллективчик подобрался - каждый день с утра бухали, до синих соплей. Все пропивал до копейки, и зарплату, и калымы. С мамой жил в двухкомнатной хрущевке и с ее пенсии тянул, она еще уборщицей подрабатывала по вечерам. Сколько горя я ей тогда принес...

Помнишь, уговорил я тогда Маринку к себе поехать. Сказал, что мама дома, пусть не опасается, и что в общагу ей нельзя в таком виде. Да и сама все понимала. Мама нас тогда в коридоре увидела:
- Ой, сынок... - и ушла, заплакав, в свою комнату. Думала, всё, край - бомжиху привел. Дал я Марине, как сейчас помню, таблетку левомицетина и в ванну отвел, чтобы помылась, постиралась. А сам умылся на кухне с хозяйственным мылом, чай крепкий заварил, хлеб черный порезал кубиками и в духовку засунул, чтоб до сухарей зажарить.

Вышла она из ванны, развесили все на батареях, она и шапку мою постирала, и пуховик замыла. Сели чай пить. Сидим, сухарики грызем - разговариваем. И пошла у нас вдруг такая откровенность, я ей про жизнь свою никчемную, бесперспективную и запойную, она про то, как с мужиками ей не везет. Час сидим, другой. Вот так души и вывернули на изнаночку, до мельчайшего закоулочка. А мне так хорошо, спокойно, даже выпить не хочется. И она такая красивая, хоть и простоволосая, не накрашенная, в мамином стареньком халате, а прекрасней не бывает, аж до дрожи в позвонках.
Мама раз заглянула - чай пьем, другой - чай пьем. Видать успокоилась, зашла спросила, что может покормить нас? Разглядела Маринку, поговорила немного с ней и отвела меня в другую комнату:
- Какая девушка хорошая! Саша! Это твой лучший шанс жизнь нормальную начать... Хватит меня в могилу сводить - да я и сам всё понимаю, вышел на балкон покурить и сказал себе:
- Баста! Больше не пью! - что у меня совсем силы воли не осталось? Ведь спортом когда-то занимался.

Так и просидели до вечера с чаем и разговорами. Все уже высохло давно, а я никак решиться не могу. Наконец, бухнулся на колени:
- Спасла меня сегодня, не бросай дальше, дай мне шанс. Я пить брошу, вернее уже бросил, хочешь курить тоже брошу? - схватил пачку со стола и выкинул в форточку.
- Если согласишься со мною встречаться, то больше ни капли и никогда! И на мужиков твоих бывших мне пофиг... - затуманились у нее глаза слезами, вздохнула тяжело:
- Давай Саша так: Три дня, если держишься, то приходи, если нет, то выгоню сразу, пойму мгновенно. Хороший ты человек, но слабый и врать не умеешь совершенно. Если сможешь, вообще отказаться от выпивки, то может и получится у нас с тобой, если нет, то бог тебе судья, не трави мне душу... - тут у меня слезы полились, она тоже заплакала, встала на колени и обняла меня. Так и простояли неизвестно сколько времени, оба на коленях, обнявшись и ревя, как дети...

Проводил я Маринку до общежития, не было ничего, даже намека на поцелуй. На следующий день (начал с зарядки) уволился из шараги, послав всех а-ля друзей-алкашей по известному адресу. Я вам всем покажу "слабый"!
С полгода назад ходила мама к лучшему другу покойного отца, просила, чтобы взял меня на работу. У того автосервис небольшой. А я датый пришел и сказал мне тогда дядя Иван:
- Хотел я тебя на курсы автоэлектриков отправить. Голова у тебя светлая и руки золотые, но дурак ты, раз пьяный ко мне пришел. Даже в память покойного Николаича - не возьму. Пошел вон. Мать бы хоть пожалел...

Пошел я снова к дяде Ивану. Подобрал по пути кусок трубы металлической. Зашел к нему в кабинетик, он посмотрел на меня с опаской, но с интересом. Сунул ему трубу в руки:
- Дядя Ваня, я пить бросил твердо и окончательно. Возьми меня на работу. И если хоть раз от меня запашок перегара учуешь, можешь пиздить меня этой трубой сколько захочешь, слова не скажу... - дядя Иван пожевал губами, и после паузы:
- Что за ум взялся, это хорошо, только взял я уже электрика, хороший мужик, грамотный... - настроение у меня упало, но сжал зубы - не получится здесь - другое найду, но выкарабкаюсь.
- Но есть у меня идея, хочу шиномонтажку небольшую пристроить. Пойдешь? Деньгами не обижу. И строить сам будешь.
- Пойду!
- Тогда я трубу эту в рамочку в кабинете повешу.

Подначивал меня в те дни чертенок в душе: Ну выпей, хотя бы бутылочку пива, никто же не узнает. Командовал я себе тогда: Упор лежа принять! И отжимался до изнеможения, как бы себя наказывая за крамольные мысли.

Стали с Маринкой встречаться и через полгода свадьбу сыграли. Три дочки-лапушки у нас уже, но мы не останавливаемся... Ха-ха.
Через полтора года открыл свой шиномонтаж. Сейчас уже несколько и автомойки. Вот теперь планирую магазин по шинам-дискам открывать. Но не пью вообще, ни грамма - тут у нас с женой уговор жесткий, трубу я у дяди Вани выпросил и ей подарил. А Марину мама любит больше, чем меня, просто души не чает, готова на руках носить, вместе с внучками, расцвела старушка, только и слышу: Какая у нас Мариночка умница-разумница, хозяюшка и рукодельница. И сам люблю безумно, до дрожи в коленях и каждый день поражаюсь - за что мне такое счастье? Теща с тестем, тоже замечательными оказались, старенькие уже правда. Я им квартиру в пригороде купил, перевез из деревни. Всё у меня отлично - видишь, как получилось.
И с того самого дня, переломившего и развернувшего мою жизнь, понял я одну главную вещь: Люди то вокруг - в большинстве своем хорошие и помогать готовы, только самому мудаком не надо быть.

А мораль такова: Иногда кого-то надо обосрать, чтобы спасти. И фигурально, и подчас буквально.

P.S.
Вот это товарищ выдал сегодня историю! Но есть одно "но". Отвел я его в сторонку:
- Здорово! А когда ты показывал, как она бежала со спущенными штанами и издавал соответствующие звуки, я вообще чуть не задохнулся. В тебе умер великий актер! А во 2-ой части девчонки наши аж прослезились... Только вот... Понимаешь... Читал я уже нечто подобное, давно правда, у писателя... Как его там? Ну, этот, по книгам которого "Улицы разбитых фонарей" снимались.
- Ха! Ты, что всерьез думаешь, что Кивинов все байки милицейского фольклора сам придумал? Ты когда читал?
- Да, точно. Андрей Кивинов. Я его лет двадцать назад, если не больше, читал.
- Слушай, но многие талантливые писатели "в народ ходили" и сюжеты оттуда черпали. И Шукшин..., и Шолохов..., и Куприн... Да много кто. И первоисточник почти всегда неизвестен. К тому же у Кивинова в книге 2-ой части точно не было.
- Ты хочешь сказать, что первоисточник это ты?
- Ну почему именно я? Там много народа было, целых шесть человек, плюс пересказывалось это многократно, и мною, и наверняка ими. И те кому рассказали, в свою очередь, могли дальше пересказывать... Ты мне не веришь, что ли? Что это со мною было? Я тебя когда-нибудь обманывал?
- Верю! Пошли за стол...

Ладно, придется верить - друг все-таки!

560

Меняем реки, страны, города.
Иные двери, новые года.
Но никуда нам от себя не деться,
а если деться - то только в никуда.

Почитал я тут обсуждения к моему предыдущему рассказу, о том кто как уехал на чужбину, и что из этого получилось, и захотелось поделиться историей одного человека.

С Лёшей я познакомился в середине 2000-х на тусовках одного некогда популярного интернет-форума. Помимо того, что он потрясающе пел на гитаре, был нескончаемым источником историй и анекдотов (до сих пор вспоминаю его шутку о том, что трансплантологи называют мотоциклистов "полуфабрикатами", за то что те после ДТП являются нескончаемым источником органов для пересадки), и восхитительно готовил шашлык - он еще и был врачом. И не просто врачом, а врачом от Бога. Анестезиолог-реаниматолог, за почти 10 лет работы в Москве не создавший своего кладбища - это, знаете ли, дорогого стоит (думаю, частый автор этого форума Michael Ashin подтвердит, для реаниматолога это редкость). Не могу сказать, сколько человек вообще он вытянул с того света, но точно знаю, что из нашей тусовки как минимум трое были обязаны Лёше тем, что продолжали ходить на своих двоих, а не на костылях или в коляске.

При этом про свою жизнь до Москвы ни он, ни его жена как-то особо не рассказывали. Все знали, что они приехали откуда-то с юга, но не более того. Ну да в тусовке, где больше половины были такими "понаехавшими", это особого интереса не вызывало. Пока однажды жена его случайно, в процессе обсуждения последних новостей с окраин бывшего СССР, не поделилась их историей. Теперь, спустя почти 15 лет, делюсь с вами.

Лёша был доктором от Бога задолго до того, как приехал в Москву. Лет 20 после окончания института работал в родной республике (в 91м году ставшей гордой независимой страной, где всевозможные правители начали строить свой коммунизм с местным колоритом), еще в советские времена стал профессором. Не знаю, было ли у него кладбище дома, но если и было - то очень маленькое. Во всяком случае, спустя много лет мне случайно довелось пообщаться с людьми, которые знали Лёшу еще в его домосковской жизни, и высказывались о нем исключительно восторженно.

Но жизнь в южных республиках имеет свою специфику. Не обязательно быть плохим, чтобы нажить себе врагов, иногда достаточно быть очень хорошим, чтобы нажить себе врагов. Что там конкретно случилось - никто и не узнает уже толком; может, вылечил кого-то не того, а скорее всего - просто приглянулось кому-то наверху место зав. отделением, которое к его несчастью занимал хороший доктор.

Так или иначе, но однажды ночью у него дома раздался телефонный звонок, и один из некогда поставленных им на ноги офицеров местных спецслужб сказал: "Извини, но на тебя заказ. Утром за тобой придут. Больше сделать для тебя ничего не могу. Удачи".

Вот и всё. Срочно разбудил жену и детей, схватили какие-то самые необходимые вещи, документы, деньги - в машину, и быстрее из страны. Добрались до Москвы, кое-как разместились у друзей, а вот как жить дальше - большой вопрос. Кто помнит середину 90-х - даже в Москве врачи были нафиг никому не нужны. Лёшу спасло то, что один из его бывших учеников работал зав. отделения в одной из московских больниц. Правдами и неправдами смог устроить его на должность санитара (ну не было на тот момент других ставок). Думаю, в то время в эту больницу можно было бы экскурсии водить: это был единственный санитар со званием доктора медицинских наук на всю Москву. Про зарплату санитара и то, как на нее прокормить семью из 4 человек, я скромно умолчу.

Я много читал тут историй про то, как народ приезжал в Штаты или Германию с советским дипломом или даже научной степенью, и первые пару лет мыл полы или подметал улицы. Потом, как правило, следовало "признание заслуг и стремительный успех" (обычно, лет через 5-10). Не хочу ни в коем случае занижать их заслуги, но почему-то мне кажется, что человек, сумевший выжить на зарплату санитара в середине 90-х в России, не имея при этом в Москве своего жилья, зато имея на шее безработную (на тот момент) жену и двух детей, не сдавшийся и не опустивший руки - для меня такой человек в 100 раз круче всевозможных тренеров по мотивации, ломанувшихся собирать стадионы в Москве последние несколько лет.

У Лёши, как вы понимаете, потом стало все хорошо. Сначала врач, потом зав. отделением. Уже на момент нашего знакомства преподавал в мед. институте, был приглашаем на всевозможные конференции и т.п. О сложном этапе своей жизни вспоминать по-прежнему не любил. Только морщился слегка, когда кто-то из присутствующих жаловался на трудности на работе, сокращения зарплаты или причитания из серии "меня хотят уволить, не знаю как жить дальше" (обычно с таким лицом инструктор спецназа по выживанию слушает рассказ старшеклассника о том, как тот заблудился в лесу и испугался).

Ну а я? С тех пор пару раз попадал в ситуации, в которых бы до этого опустил бы руки, разрыдался и ушел в монастырь. Теперь же, вспоминая Лёшу, я просто усмехался про себя, вставал и двигался дальше. Спасибо тебе, Доктор. Сам не зная того, пару раз ты спас мне жизнь. Дай Бог тебе здоровья, и пусть у тебя никогда не будет своего кладбища.

561

Мухомор как средство коммуникации

Видит бог, что-то неладное творится в нашем любимом государстве. То понос то золотуха, то пенсионная реформа то наводнение, новости хоть совсем не смотри, и, самое главное, - куда-то делись все опята. Опят нет. Прошлый год было - хоть мешками носи, в этом - раз пять ездил, и всё в молоко. Ни одного не то что опёнка, гнилой срезанной ножки даже не видел. И что особо подозрительно, кого в лесу ни встретишь, все путаются, суки, в показаниях. То опята вот только что были, но уже кончились, то не было, но вот-вот должны пойти. Самые малодушные, те просто сразу ныть начинают, - дяденька, отпусти, мы больше так не будем.

А тут на днях, погода хорошая, поехал, уже не за грибами даже, просто прокатиться. Еду по лесу, смотрю, прямо на дороге два велосипеда. Ну, дорога в лесу понятие условное, но всё равно не объедешь. Возле велосипедов, спиной, девушка. Девушка, девочка, ну, лет шестнадцать может. И волосы такие, по спине, до попы. Блондинка. Причем натуральная. Почему уверен? Потому что только городские сумасшедшие и натуральные блондинки ходят в лес с распущенными волосами.

Услышала меня, оборачивается.
- Ой, мы тут прямо на дороге раскорячились!
- Ничего, - говорю, - объеду.

И объезжаю.
Смотрю, шагах в пяти - вторая, постарше. Сидит в кустах, за деревом, на корточках.
Прохожу мимо, твёрдо не глядя в её сторону, а она вдруг голову поднимает и говорит:
- А мы тут мухомор фотографируем!
С некоторым даже вызовом.
А кто бы сомневался? Что ещё делать приличной даме в кустах на корточках, кроме как фотографировать мухомор?
Остановился, смотрю, - в самом деле мухомор. Эка невидаль. Мухомор, честно говоря, так себе. Круглая бледно-красная бобышка с тремя невразумительными белыми пятнышками, как будто птичка покакала.

- Ну, честно говоря, так себе мухомор-то. - просто из вежливости говорю я.
Я всегда говорю то что думаю, за это меня люди ценят и любят.
- Ну почему же так себе! - говорит дама, поднимаясь и протягивая мне экран смартфона, - Вполне себе симпатичный!

И действительно, на экране мухомор выглядит немного презентабельней, чем в натуре. Мне бы согласиться, и поехать дальше. Не знаю, кой черт меня дёрнул за язык, наверное просто дамочка эта мне очень понравилась. Милая такая, симпатичная, и трогательная. Просто захотелось сказать ей что-то приятное. И я говорю.
- Знаете, - говорю, - может с вашей точки зрения он и симпатичный. Но если вас интересует моё мнение, то с моей точки зрения вы гораздо, гораздо симпатичнее.
- Серьёзно? - говорит она, слегка засмущавшись.
- Абсолютно! - говорю я без всякой тени даже иронии, уверенно как на совещании. - Вот к примеру если бы у меня был выбор, что фотографировать, вас или мухомор, я бы на мухомор даже не посмотрел, тьфу на него, а фотографировал бы исключительно вас!
- Ох! - сказала она. - Мне сто лет никто таких комплиментов не говорил!
Только я хотел развить инициативу в этом направлении, как из-за спины раздался скрипучий противный голос.
- Мама, какой комплимент, ты в своём уме?!!! Он же тебя с мухомором сравнил!

Согласен, комплимент получился не очень. Просто я комплиментов никогда не говорю, и говорить не умею. Но с мухомором, надо отдать пигалице за спиной должное, получился лёгкий перебор.

"Вот же ты мерзкая козявка! - подумал я, - И кто тебя за язык тянет?!"
Однако к счастью дама на её слова даже не обратила никакого внимания.
- А вы за грибами?
- Да так, поехал прокатиться, хотел опят посмотреть.
- А вы знаете, опят нет! Вот на той неделе много было, а сегодня ни одного не встретили.
На той неделе я ездил два раза, и опят было ещё меньше чем сегодня, но на этот раз я решил тактично промолчать. Мы ещё немножко поболтали про грибы, про то про сё, мы болтали бы и дольше, но неприятное созданье за спиной начало недовольно сопеть, и мы стали прощаться.
- Может быть дадите телефончик? - спросил я напоследок.
- Зачем? - хлопнула она ресницами так, что даже дятел наверху напрягся и замолчал.
- Ну, как? Вот я сейчас поеду, увижу к примеру красивый мухомор. Сфотографирую, и сброшу вам на ватцап. Или вы в другой раз поедете, встретите опят, позвоните мне, и я тут как тут, с двумя мешками...
Повисла неловкая пауза. Из головы у дамы раздался лёгкий скрип. Это она напряженно искала какой нибудь подходящий повод чтобы отказать, но при этом не обидеть. Я вообще заметил, некоторые дамочки с девственностью расстаются гораздо легче, чем с телефоном.
- Ну, нет так нет, - помог я ей выйти из неловкого положения. - Тогда я поеду пожалуй.
- Да и нам пора.
Мы мило попрощались, и каждый поехал своей дорогой.

Не прошло и минуты, за спиной раздался треск и знакомое сопение.
- Мужчина! Мужчина, стойте!!!
Я остановился. Козявка с длинными волосами подъехала и сказала
- Телефон запишите!
Я записал цифры, которые она продиктовала.
- Это мамин?
- Мой! У мамы ватцапа нет.
- Что ж ты, отвратительная девочка, маме ватцап не установишь?
- Тогда и мамин запишите. - буркнула она.
Потом развернулась, и умчалась обратно, собирая по дороге на свою роскошную гриву всех жучков, паучков, и клещей с окрестных кустов.

Часа два ещё я болтался по лесу, но так и не встретил ни одного достойного внимания мухомора. Когда не надо, вечно они лезут под ноги, а когда надо - ни единого.
Пожалуйста, если может быть у кого-то есть фотография приличного мухомора, только не из интернета, а своя, буду признателен. Просто так, или в обмен на хорошую фотографию бледной поганки.
Спасибо.

© Ракетчик

563

Про гостей ...
--------------
Есть у меня один знакомый бизнесмен, армянин. В свое время он "не на той женился",(не на той,кого сватали ему родители),какие то другие детали мне неизвестны, и с ним вся его родня теперь почти не общается, игнорирует, хотя он регулярно поздравляет их со всеми праздниками и приглашает в гости. Живет он с женой и двумя детьми в Европе, где именно, неважно...
Купил он в конце девяностых трехэтажный дом на берегу красивого озера у местного престарелого цыганского барона.
Теперь про дом, подробнее...
Планировка в доме ... несколько странная.
Туалет и ванная комната есть только на первом этаже,на 2м и 3м этажах - куча маленьких комнаток, одни только спальни и вообще какие то кладовки без окон.
Когда новый хозяин делал в доме ремонт, из дома выбрасывали всю старую мебель. Дом продавался "как есть", со всем хламом.
Так вот, в доме, на верхних этажах стояли, ни много ни мало, 30 (!!!) односпальных кроватей.
Только в хозяйской спальне, которая почему то расположена на 1-м этаже, (что несколько необычно для Европы) была большая двуспальная кровать. На кухне были 2 огромные чугунные плиты, каждая по метру с лишним шириной. При этом, в доме есть небольшой лифт (!), а также на 3-м этаже имеется дополнительная прачечная, и это помимо той, что есть на 1м этаже. Стал расспрашивать человека, что за люди до него тут жили? - Он точно не знает, но бывший хозяин с женой не имели детей, зато к ним часто приезжали гости (!!!)
Могу представить себе этот "вечный праздник" ...
Кстати говоря, новый хозяин не так давно серьезно "попал на деньги" на санкциях, его бизнес - поставки каких то деликатесных продуктов из Европы в Россию, в итоге, теперь он экономит на всем. Лифт отключен, хороший ремонт сделан только на 1-м этаже, где и живет вся его семья, а на 2-м и 3-м этажах он просто стены покрасил, все комнаты там сейчас пустые, вообще без мебели. Зимой верхние этажи он не топит. Благо, зимы в Европе мягкие...
Задумался он недавно это дом продать. По его словам, не нужен ему такой большой дом, налоги и содержание слишком дорого обходятся, а их всего четверо.
... Из-за странной планировки местным дом вообще не нравится, хотя место очень красивое и престижное, европейцы совсем не делают никаких, даже сильно заниженных предложений. Зато не так давно его дом посмотрел, причем, дважды, один известный борец, родом с Кавказа. Ему то как раз дом приглянулся, и именно тем, что в нем очень много спален, есть где гостей разместить :)
У всех людей разные привычки и традиции, "на каждый товар найдется свой покупатель" ...
Есть люди (и их много), которым постоянные толпы гостей не просто не в тягость, это их привычный образ жизни...

565

Военная кафедра, конец 80-х
------------------------------
Сложилась традиция, на экзамен наши студенты для принимающих экзамен офицеров "накрывали стол", ничего особенного: тарелка с пирожками из студенческой столовой, яблоки, графин с морсом или квасом. Откуда взялась эта традиция - понятия не имею, в других вузах города о таком даже и не слышали... На нашем же потоке была пара распи-дяев, которые эту традицию несколько "модернизировали". Легких закусок - ноль, зато, графин, полный водки. На вид смотрится бедно: на пустом столе стоит сиротливый графин с водой и стаканы.
Преподы, глядя на этот пустоватый стол поморщились, и самого первого сдающего каа-ааак давай гонять по предмету, намного шире и глубже, чем спрашивали в билете. Парень вроде и знал все на "отлично", но - сдал со скрипом. А ведь все остальные наши знали предмет намного слабее ... Следующий сдающий сразу же врубился в тему, и еще до ответа на билет настойчиво порекомендовал: "-Товарищи офицеры, попейте воды, вода сегодня очень вкусная и полезная!" ... Те удивленно переглянулись, понюхали графин, ... и тут же налили по полному стакану...
А надо сказать, в конце 80-х водки в городе не было нигде, вообще, времена такие были, Горби, сухой закон, талоны, очереди перед открытием на несколько часов, с мордобоем, на всех желающих и по талонам все равно не хватало ...
Поэтому, "вкусная вода" пришлась на экзамене как то очень к месту, протестов никаких у офицерского состава не вызвала, уже через минут 10 графин стоял пустой, и почему то - под столом ... Тоже традиция, видимо ... Больше ни у кого из студентов проблем со сдачей экзамена не было. Впрочем, хотели все же одного "зарезать", за то что он почти не ходил на военку. Но он сразу же спас ситуацию, сказав : "А ведь это я графин принес".

Несколько лет спустя, узнал от одного бывшего студента о совсем необычном продолжении этой истории. Один офицер из нашей комиссии, некто Бур-ский, будучи в приподнятом настроении, зачем то посреди рабочего дня приперся на автобусе домой, а жил он аж в 40км от ВУЗа. Видимо, захотелось взять денег из заначки и добавить "веселья". А дома он обнаружил жену (которая, по идее, должна бы быть в это время на работе ), и какого то мужика в трусах, как потом оказалось, мента, понятно за каким занятием он их застал.
Сломал менту челюсть и нос. Мент оказался гнилой и вызвал своих. Повязали, избили, завели дело... Но, так как он военный, дело вела военная прокуратура, в итоге-офицеру нашему ничего не было. Но с кафедры в итоге ушел...
Самый нормальный офицер на военке был, кстати говоря, умный, что нетипично для военных (шутка), мог очень простыми словами обьяснять достаточно сложные технические вещи, и шутник, так и сыпал на занятиях анекдотами и поговорками, на его занятия мы ходили с интересом ... Жаль мужика...

567

Классовая ненависть.

У нас дома часто останавливаются наши знакомые из "прошлой" жизни в Израиле, которые, по тем или иным причинам бывают в Германии: кто проездом на лыжи в Австрию, кто во время путешествия по Европе, а кто едут просто, чтобы остановиться у нас и хорошо провести отпуск. Мы всегда рады таким гостям, никогда не жалеем времени, чтобы помочь ребятам хорошо провести время и сами развлекаемся. У многих дети постарше наших, но есть и ровесники наших и даже помладше - но всегда развлечения связанны с детьми: всякие парки аттракционов, лего лэнд, даже до диснейлэнда в пригороде Парижа иногда добираемся: на тесле всего две короткие заправки по дороге, а на съёмной машине с обычным мотором вообще на одном баке можно доехать, хотя с детьми без остановок всё равно не получается.

Время всегда проводим очень весело, дети вообще млеют.

Всё было безоблачно до этого лета. К нам приехали знакомые, редкий случай: пара, с которой мы с женой оба были знакомы в Израиле. Дело в том, что мы буквально через 2-3 месяца после свадьбы переехали в Европу и общих знакомых в Израиле почти не завели. Решили устроить им царский отпуск. Я освободил себе две недели, тем более - конец лета - сезон отпусков. Если быть точным, мы были после отпуска, но я его продлил на 2 недели. Парня назовём для простоты Дани, а девушку... да хоть Сара (так ей и надо, сейчас узнаете почему). И у них трое детей плюс-минус возраста наших детей.

С Дани мы заранее, ещё до их приезда более-менее распланировали отпуск, включая парки аттракционов, Альпы, биргартен и, конечно, традиционное: "взорвать" теслу до 200 км/ч (тут есть трассы, где это законно). В Дисней Лэнд решили в этот раз не мотаться - у меня жена в положении - дорога длинная, да и на аттракционы ей нельзя - короче, будет скучать.

Но всё и без дисней лэнда обещало быть интересно и ярко.

Тут ещё одно необходимое лирическое отступление. Мы с женой решили не зазнаваться и общаться с людьми по принципу, кто нам интересен, а не у кого есть бабки: считаем себя выше понтов. Дани и Сара простые ребята, обычных для Израиля специальностей. Мы с ними очень мило проводили время в Израиле: пару раз в ресторан вместе ходили, куда-то ездили в Израиле. Детей ещё не было ни у нас ни у них. Теперь вот они к нам в гости собрались. Мы были искренне рады.

Надо сказать, что Дани с Сарой к нам прилетали в тот же день, когда мы с женой и детьми вернулись после 14-ти часового перелёта на рейсовом самолёте, с неожиданно муторной пересадкой в Домодедово.

Странности начались буквально с порога. Пришли домой, разместились, поужинали, выпили немного вина. Проскочила мысль: чего-то не хватает. Я был слишком уставшим и только на следующий день понял: обычно гости привозили нам бутылку вина, какой-то символический подарок жене и вообще мелочуху деткам. Ничего дорогого, просто, чтобы показать своё отношение. Эти приехали с пустыми руками.

Да ладно, на такую мелочь обращать внимание?

А ведь из мелочей складывается целое.

Мы уложили детей и сами улеглись спать раньше - были очень уставшими, а Дани с Сарой стали готовить своих детей ко сну. Прошло где-то пол часа и мы с женой проснулись от крика Сары возле нашей спальни. Ничего не понимая, вышел. Что случилось? Сарын сын бросил трусы с балкона и она ему кричала, что он поступил нехорошо. Почему кричала возле нашей спальни, если их комнаты на другом конце этажа через холл, и балкон там-же - я не стал спрашивать. Ладно, говорю, завтра заберёте - они упали к нам-же во двор, никуда не денутся. Короче, кое-как все уснули.

Буквально на следующий день стал замечать, что Сара как-то странно себя ведёт. Вначале думал, что показалось.

Потом полыхнуло. Сара взялась командовать моей женой и гонять её в её же собственном доме: так, дай то, принеси то, так, сейчас то, а сейчас это. Жена в спальне в слёзы.

Блин.

Думаю, так: поедем с Дани в биргартен, выпьем пива с копчённой рыбой (хоть я к пиву и не очень, но иногда бывает даже в удовольствие). А за пивом поговорим нормально, по-братски что-ли, чтобы жен наших разборонить маленько. Ну что за хрень? Неужели не разрулим?

А не разрулим.

Заметил, что и Данику не чужда классовая ненависть. Если закрывать холодильник, то с хорошего размаха, чтоб знали буржуи зажравшиеся. А накроется холодильник - пол кухни разбирать надо - он встроенный. Если закрывать ящик на островке в кухне, то ногой и чуть ли ни с пинка. Купили ягоды для детей. Сезон уже закончился, но ещё были ягоды откуда-то из Португалии, которые у нас продавали по 125 грамм коробочка. Захожу в кухню - Дани доедает жменями над раковиной последние ягоды. Пустые коробочки уже заботливо уложены в мусорник. Детям вообще ничего не досталось. Дальше. Их дети бросили вазу с балкона. Сара и Дани - ноль по массе. Ой, и дальше своими делами занимаются. Ещё? Сара чистит киви, лушпайки летят во все щели, на пол. Закончила, несёт бадью своим детям. Убирать не собирается. Смотрю на натюрморт. Говорит: "Ты-же сказал, что сегодня придёт уборщица", с таким лицом, типа мы сейчас уборщице прикажем и она тут будет убирать ("А давайте насрём в вазы!", © поручик Ржевский). Другой случай: сидим все за столом, дети по всему дому и во дворе балуются. Сара берёт печеньку и говорит: "На, малыш, печеньку". Моя шестилетняя дочь протягивает ручку чтобы взять печеньку. Сара отводит свою руку в сторону: "Это не тебе" и отдаёт печеньку своему сыну. На столе ещё 20 печенек. Весь этот сюр за 2-3 дня, что они у нас были.

Ну вот попробуй придумай такой цирк. Жизнь - лучший поставщик историй.

Блядь, пора в биргартен. Зову Дани, он не против. Но тут Сара делает руки-в-боки и заявляет: "А мы с (имя моей жены) тоже хотим". Я говорю: "Но с детьми не получится. Давайте сегодня мы, а завтра вы". Говорю доброжелательно, но на лбу у меня написано, что у нас с Дани мужской разговор, не делай нервы.

Не поняла.

И тогда Сара заявляет: "Я сюда приехала отдыхать, а не с детьми сидеть. Сегодня поедем мы, а завтра вы!". ОГОГОГО!

Смотрю на жену. Просит глазами, чтобы пощадил сучку. Дани - ни слова. Мож чего-то не расслышал там у себя под каблуком?

"Ладно" - говорю - "ша, уже никто никуда не едет: ни мы, ни вы. Все свободны, концерт окончен". Охуевшие глаза Сары - она явно такого пассажа никогда в жизни не слышала.

Хочешь быть понятым? Научись говорить без предисловий. Но надо было с женой посоветоваться.

Уходим в спальню поговорить. Жена опять в слёзы. Надо мне, чтобы мою беременную жену будоражила какая-то мочалка у меня-же дома? Жена рассказала мне, что Сара, её замучила своей завистью, ей очень обидно. Ах завистью? Говорю: по-моему им пора организовать экскурсию в аэропорт, показать мою игрушку, чтобы пердячую трубу разорвало раз и навсегда. Жена, чуть ни в ноги бросается: "Не говори им вообще, нам ещё летать, а эта сглазит. Это наша жизнь, и жизнь наших детей". Женщины суеверны. Я не суеверен, но немного остыл.

Ладно, план ясен. Жену спрашиваю коротко: "Я их выгоняю?". "Да."

Спускаюсь вниз. Пастораль, ничего не случилось. Дани читает телефон, Сара что-то трогает.

"Ребята, вы сегодня переезжаете в гостиницу. Я оплачу гостиницу и съёмную машину на оставшиеся дни. Дани, идём заказывать"

Что началось... Тут мне уже больше смешно было, злость ушла. И мы неблагодарные (!!), и испортили им отпуск, и вообще... ("вообще..." - это, что у нас есть деньги, а у них ссуда на квартиру в Хайфе. тут не надо вангой быть)

Делаю свой коронный трюк: Жестко посылаю нах*й в уме - не говоря не слова, но глядя в глаза.

Поняла, осеклась.

Свалили через час.

Навсегда.

П.С. от гостиницы и машины не отказались. Кто бы сомневался. Мы с женой поспорили на 5 евро, что они потребуют в конце, чтобы мы им за бензин вернули за эти дни на прокатной машине. Хм, я продул 5 евро - не потребовали. Сильно обиделись, наверное.

568

Физкульт-привет из Казахстана.

90е.

В нашей разношерстной компании иногда мелькали два призрака. Колятоля их звали. Хотя , вру. Никто их не звал, они появлялись и исчезали совершенно незаметно. Две неразлучные зыбкие долговязые фигуры их обычно клубились где-то по углам, шуршали газетой на кухне, шушукались за дверью. Землистый цвет лица, постоянная отрешенность и неторопливая пластика гельминтов делали Колютолю даже не одинаковыми-они воспринимались как единое целое.
Определить их наличие можно было только по сильному, но обманчивому запаху марихуаны.
Почему обманчивому?
Потму как колятоля непрерывно курили какую то фантастическую шнягу. Ни разу не видел у них нормальной шмали. То, что они употребляли у постороннего могло вызвать любую физиологическую реакцию, кроме прихода. Обильное слюноотделение, метеоризм, зуд по всему телу, понос, шелушение ушей, икота , рвота, тремор рук, судороги, заикание, непроизвольное мочеиспускание- вот малый список побочных эффектов от их зелья. Основного действа, замечу, не наблюдалось. Причем все эти реакции редко приходили по одной. Некоторым счастливчикам довелось испытать всю палитру.

Бегемот как то остался без привоза, и не слыша моих завываний , таки разжился колетолиной дрянью. Выкурил один косяк. Ноль эмоций. Второй. Ничего: он же здоровый слон, его так просто не прошибешь. Третий.
-Дима, не гробь себя! Это говно еще никого не радовало!
-А может, у него действие с задержкой? Должно же вштырить!
Терпение и труд все перетрут. После пятой Бегина таки вштырило. Не по-детски. К этому времени Дима скурил весь запас и гривуазно куртуазничал с какой-то мамзелью. Вдруг (по показаниям заикающейся мамзели) Бегемот увидел за ее спиной что то инфернальное. Глаза его налились кровью, дико выпучились и полезли из орбит. Бегин издал утробный рев и бросился вперед.
Сшиб мамзелю, вырвал замок на двери в туалете, легким движением руки выкинул сидящую на толчке даму в коридор. И захлопнул калитку. Звуки, издаваемые им из тубзика создавали противоречивые предположения. Народ путался в теориях. Некоторые утверждали, что Диман рожает. Другие настаивали на экзорцизме. Самые смелые предполагали, что Бегемот борется с медведем.
Так или иначе за дверью происходили тектонических масштабов процессы. Вышел Дима с таким лицом, что спросить смелых не нашлось. Как и покурить колетолиного зелья тоже.
-Смолин, а почему эта отрава самих ушлепков не берет?
-Так это ж для людей отрава. А эти...сомнительно , что они гуманоиды даже. Я полагаю, что они-грибы.
-Как Ленин?
-Ленин был мухомор. Чему вас только на Истории КПСС учили? А эти...Коля это Оми, а Толя -Хоми...
-И?
-А вместе они онихомикоз.
-Это что?
-Трихомонадоз знаешь?
-Увы!
-Вот то же самое, но для ногтей.
-А зачем ты этих дихотомиков в дом пустил?
-Ну, знаешь. Когда верблюда спросили, почему у него спина кривая, он удивился: "А что у меня прямое?"
Ты вокруг много нормальных видел? В нашей компании?
-Ну...
-Ты вот сам зачем мне этого...Васю, что ли , приволок?
-А чем Васятка не угодил?
-Да он как нажрется, кассету с афганскими песнями ставит и рыдает. Пацанов ему , видите ли, жалко...
-Мог бы уважительней: постафганский синдром у человека. Пройдет, со временем.
-Не пройдет. Вася не служил. Белобилетник. То есть ему не конкретных пацанов жалко, а (Смолин произвел округлый жест) -в целом. Совокупность абстрактных пацанов ему покою не дает. Трансцедентальных пацанов ему жаль, понимаешь? Жалость Васяткина принципиально недоступна опытному познанию или не основана на опыте. А такое с годами не проходит. Наоборот- усиливается.
И ты, притащив ко мне такого колоритного ебаната еще на Колютолю батон крошишь?
-Жаль.
-Кого-жаль? Пацанов?
-Именно. Как думаешь, а колятоля-это навек диагноз?
-Не уверен. Эти два дуремара в долину Чу собрались ехать, а тамошние духи степей могут человека и заново родить забавы ради.
Шаман Смолин как в воду глядел.
Прихожу к нему в гости где-то через полгода. Навстречу выходят два незнакомых энергичных, спортивных парня. Почему-то здороваются со мной. По имени. Румяные, здоровые- кто такие то? Вроде раньше не видел .
Захожу к Олегу.
Тот раскачивается, подвывая.
-Что?!
-Колятоля!
-Что колятоля?
-Хрюкая и плача Смолин изложил суть дела.

Ретроспективно: колятоля приехали в солнечный Казахстан, добрались без приключений до вожделенных полей. Обнажились.
И прекрасные в наготе своей побежали по конопляному полю. Дабы налипшая на их потные тельца пыльца превратилась в вожделенный гашиш.
Доскакали вприпрыжку до края делянки. А там на них раскосо щерится всадник с "Калашом".
Немая сцена длилась недолго.
-Чего встали? -вопросил казах. Вы бегайте, бегайте-и показал камчой направление.
-Ыыыыыы! И?
-Так они весь сезон и бегали. Когда уставали, им казах помогал. Камчой. Кормили хорошо. Спали , правда, в наручниках.
Ну и с мытьем-сам понимаешь. Вместо мочалки-скребок. А воды нету. Только попить.
-Вдвоем тренировались?
-Не, что ты. Туда ж со всего союза бегуны съезжаются. На сборы, кхм. Рыл тридцать сборная была. Сначала, конечно, трудновато было. Но потом ничего, втянулись. Второе дыхание открылось.
Марафон каждый день пробегали.
-Гы!
-Ну как отцвела конопелюшка, казахи им отломили малеха на дорожку, узелок с харчами вручили и на поезд посадили.
Долго махали вслед и звали еще приезжать. Азияты глумливые.
До меня потихоньку начало доходить.
-Погодь-то есть эти два коня в прихожей-это...
-Ну а я тебе о чем толкую?

570

Как я зекам не дал себя ограбить или Смелость города берёт.

"И даже если разбойник приставил нож к твоему горлу - даже и в этом случае есть надежда", Талмуд
"От всех учителей моих я научился", Царь Давид

Рос я обычным домашним еврейским мальчиком. Единственное, чем я отличался от других еврейских мальчиков - это абсолютным и бесконечным нежеланием учиться. Я не любил ни одного предмета в школе, включая пение, физкультуру, труд, уже не говоря о математике и прочей физике. От скрипки, фортепиано и шахмат я отказался твёрдо, да так, что мои еврейские родители не стали настаивать. Единственное моё занятие было чтение книг. Я читал всё подряд: Купера, Фейхтвангера, Азимова, Стругацких... Моя всеядность доходила до того, что я, сильно охреневая, прочёл пару медицинских учебников, оставшихся у мамы после мединститута. Так я понял, что медицина - не моё.

А учёбу в школе я саботировал по-итальянски - приходил, но нихрена там не делал. Надо ли говорить, что я там слыл абсолютно необучаемым и учителя, заламывая руки, охали моей маме, что-то вроде: "У таких родителей, а такой сын...".

Правда, в 11-м классе я решил, что пора начинать учиться: сильно помогла экскурсия в ПТУ при судостроительном заводе на Подоле - я вдруг понял, что в ПТУ я не хочу вообще никак. За пару месяцев, с помощью репетиторов я нагнал всю школьную программу. До конца школы оставалось ещё несколько месяцев и мы с репетиторами по быстрому прошли институтскую программу по вышке и физике за первый курс техвузов. Учёба мне давалась легко - тут немаловажную роль сыграли сотни книг, которые я "проглотил". Кто знает, может, от многих поколений седобородых талмудистов, чья кровь течёт в моих жилах - мне тоже ума перепало.

В институт (КИСИ) я поступил легко и на первом курсе практически ничего нового не узнал, а после него мне пришлось спешно покидать Украину, по причинам, описанным в моих предидущих историях.

Ещё одно моё отличие от обычных домашних еврейских мальчиков было то, что я не боялся вступать в драку. Нет, я не любил драться и, если честно, всё-же боялся, но я знал чётко: струсишь один раз и тебе конец: пи*дить будут каждый день, а район у нас был сильно криминальным. Несколько раз я был бит, но всегда дрался до конца, уже будучи фактически поверженным - я знал: остановлюсь до того, как нас разборонят - значит зассал, а этого я себе позволить не мог.

И это заметили. Меня зауважали, в том числе и в тогда только зарождавшихся бандах. И хоть я оставался домашним еврейским мальчиком, драться научился прилично. Ещё в нескольких драках я одержал верх. И вот парадокс: чем лучше умеешь драться - тем меньше это нужно: со временем "на районе" меня уже никто не трогал. Но я не присоединился ни к одной банде (там ведь не читали книг (гы!), шутка, конечно - просто не моё).

Но самое главное, что я вынес из того периода: у меня выработался характер, что мне помогает до сих пор, хотя со школьной скамьи я ни на кого руки не поднял.

А однажды мой характер помог мне сохранить свою жизнь. Если бы я струсил - я мог бы без преувеличения уже почти 30 лет быть "на два метра под травой".

Моя тётя жила в другом районе Киева. Однажды, когда мы с мамой были у неё в гостях, тётя попросила у меня сходить в магазин за хлебом. Сходить за хлебом не в своём районе было чревато: можно было быть битым. При чём если в своём районе били один-на-один и до первой крови, то если забредёшь в чужой - бить могли жестоко, толпой и чем это закончится - нельзя было предсказать.

Всё-же, отказать тёте было неудобно, да и какой шанс, что в субботу утром меня тут кто-то вообще заметит? И я пошёл.

То, что произошло со мной через 10 минут превзошло все самые худшие опасения.

Улицы были пусты, до магазина было рукой подать. И тут на улице ко мне подошли два бывших зека. Помню, как сейчас: серая незапоминающаяся одежда и главное: у обоих все передние зубы были золотые. А их лица имели неизгладимую печать зоны. И вот эти двое подходят ко мне: один незаметным движением становится за мной, а другой, глядя мне в глаза жестким волчьим взглядом, говорит: "Малой, деньги есть?".

Почему зеки решили с подростка деньги трусить - я не знаю до сих пор, вроде не их уровень, хотя хрен знает - мож "трубы горели", денег взять в субботу утром больше негде было - понятия не имею.

И у меня сработала моя закалённость в уличных боях: я знал, как себя вести, хотя до этого никогда не пересекался с зеками.

Отвечаю, глядя в глаза зеку спокойно, но без "геройства" - пионеры-герои это не про меня: "Есть"

"Давай сюда."

И сзади мне приставили к рёбрам нож. Сейчас, по прошествии более 30-ти лет, я отлично помню прикосновение острия ножа к моей спине. На уровне инстинкта, я чувствовал реальную угрозу. Но я знал, что если просто отдать деньги - на этом разговор может не закончится: отдал деньги - значит испугался, а это может плохо кончится. Кроме того, я понимал, что не нужно ничего из себя строить: просто быть самим собой.

Отвечаю: "Не могу".

"Почему?"

"Меня тётя послала за хлебом. Если я сейчас вернусь домой и скажу, что у меня на улице забрали деньги, она мне не поверит и подумает, что эти деньги я себе присвоил и вру ей. Мне неудобно перед ней." Сказал и спокойно смотрю ему в глаза - без нажима, но и без подхалимажа - как будто и нет ножа у моих рёбер.

Зек смотрел мне в глаза ещё секунд десять, а может мне только показалось, что так долго. И тут, снова на уровне инстинкта, я вдруг понял: мне уже ничего не угрожает, хотя нож всё ещё был у моих рёбер.

Зек перевёл взгляд на своего товарища, стоящего за мной и тот убрал нож.

А мне он сказал только одно слово: "Ясно". И я был свободен.

"Романтика" тюремной жизни чужда мне. Меня не увлекают рассказы о жизни "на зоне" и прочий мусор. Но я знаю одно: когда люди долго живут в закрытых местах с другими людьми, где нет возможности уйти, а жизнь человека стоит немного - у этих людей вырабатывается способность очень ёмко и точно выражаться.

В простом слове "Ясно", которое мне сказал зек было вложено гораздо большее, чем смысл самого слова: это было уважение на равных к человеку, который не струсил и в экстремальной, по сути, опасной для жизни ситуации - не потерял своих "понятий".

И я спокойно пошёл в магазин: не оборачиваясь и не спеша.

Страх пришёл позже, когда я, принёс хлеб домой к тёте и сел на диван. Но страх был какой-то необычный: у меня заметно задрожали руки и колени, но голова была свободна и мысли были чисты и не затуманены страхом.

Надо ли говорить, что этот случай заметно добавил мне уверенности в себе.

571

Гриша (для бабушки Герш, для студентов Григорий Афанасьевич) был очень умный. Он был профессор, доктор наук.
Но по жизни Гриша был дурак. У нас гаражи в кооперативе университета были рядом.
Я был простой доцент. В профессора не вышел. "Жигули" мне достались от отца в 1987 г. Грише "Москвич" тоже достался от отца.
Мои "Жигули" катали меня, мою семью, и даже моих родителей на природу, в Крым, в Минск, а Гришин москвич стоял в гараже. Его даже выкатить оттуда было невозможно. Сверху на крыше стояли какие-то коробки, сбоку лежала старая мебель и лишь узкий проход позволял попасть в погреб.
Когда "Жигули" превратились в "Копейку", я ее продал за $1500, добавил денежку и купил "Самару". Гришин "Москвич" стоял в гараже.
- Гриша - говорил я - не ездишь, продай его (запросто $1000 за него можно было взять).
- Нет, продам когда деньги будут нужны.
Я говорил уже, что по жизни он был дурак. Я оформил пенсию. Для оформления пенсии нужно было уволиться на месяц, так как работающим пенсию не давали. Месяц я почитал лекции бесплатно, а потом снова поступил на работу и уже официально стал получать и пенсию и зарплату.
Гриша пенсию не оформлял.
- Гриша, ты почему пенсию не оформляешь?
- А вдруг, если я уволюсь, меня назад не возьмут?
Вообще-то в нашем университете такое случилось разок. Но уж очень паскудной личностью был тот, кого не взяли обратно. Гриша паскудным вроде не был. И жил на одну зарплату.
Мы с Гришей старели. Да и "Самара" моя тоже. Я ее продал, а сын купил "Фольксваген" и теперь он - хозяин гаража.
В кооперативе нашем стали перестраивать гаражи. И Гриша тоже решил поставить радиоуправляемую дверь.
И решил продать "Москвич". Шел 2015 год. Пришли покупатели. Дали Грише $50, притащили откуда-то аккумулятор, установили, залили бензин и машина ... завелась!
Вот это качество! 40 лет машина в гараже простояла и завелась!
Я провожал ее с резью в глазах.
Плохой из Гриши коммерсант.
Сколько радости могла доставить машина ему и его семье.

572

Года два-три назад было.
Ночь с первого на второе мая, три часа, на улице тепло, дома душно, окна открыты. Под окнами толпа - взрослых человек 12-15 и совсем малолетние дети в количестве трёх. Взрослые бухают, шумят, смеются, дети плачут, просятся домой, спать, несколько телефонов на грани хрипа выдают хиты (у каждого свой), одна баба орёт что она "богиня дискотеки". В общем шумно. Похоже вместе с этой толпой не спят все у кого окна выходят во двор. Люди еще не успели отдохнуть от рабочего дня, а через несколько часов снова вставать на работу. В моём подъезде большинство квартир сдается, соответственно жильцы приезжие, они-то как раз и нарушают покой, видимо в аулах из которых они понаехали такое поведение считается нормой, но здесь же столица.

Обычно я выхожу во двор и вежливо прошу не шуметь, в большинстве случаев срабатывает, но в этот раз я настолько устал, что на шум сквозь дрёму не обращаю внимания. Моя жена оказывается слушала этот концерт с самого начала и за всю ночь глаз не сомкнула, ну не успела отрубиться как я, пока шум был не настолько силён. Берет телефон и набирает номер полиции. Я то знаю, что в злобном настроении она способна нагрубить первому кто попадется под руку, в том числе и полиции, которая в таком случае приедет не за нарушителями спокойствия, а за ней. Беру у неё трубку и сам спокойно сообщаю о происшествии. Окончательно проснувшись выхожу на балкон покурить, за одно и посмотреть как будут разгонять шумящих.

Лавочка на которой творилось пиршество скрыта под небольшими деревцами, мне сверху почти ничего не видно, но очень хорошо слышно.
- Мальчики, у нас пиво закончилось.
мальчики всей толпой уходят в сторону круглосуточного магазина.
- Девчонки, я хочу в туалет, схожу домой, кто со мной?
девчонки всей толпой (кроме двух, видимо непьющих) уходят в подъезд.
Подъезжает патрульная машина, из неё выходят два представителя в погонах, отдают честь, представляются.
- Поступила жалоба на шум! Это вы тут шумите???
напуганный, совсем юный голосок - Нет, не мы. Мы тут тихонечко сидим.
- Пьете алкоголь? Что отмечаете?
- Нее, мы ваще не пьём, это не наше. Отмечаем первомай.
- Ну, с праздником вас! Не шумите.
Садятся в машину и уезжают. Возвращаются облегченные девочки, возвращаются мальчики затаренные пивом. И снова Эге-гееей!!! Я богиня дискотеки!!! Правда всё шепотом, хоть и громким, но шепотом. Видимо им рассказали про патруль и жалобу.
Не знаю почему, но мне стало очень весело, я даже уснуть сразу не смог, прокручивал в голове всё произошедшее и улыбался... Пока не зазвенел будильник)))

573

Звонок в квартиру.
В трубке шепот: «Алло!» — «Это кто?» — «Это я, Маша.» — «Машенька, а почему шепотом?» — «А я играю.» — «Ну хорошо. Позови маму.» — «Не могу, она занята.» — «Ну тогда папу.» — «Он тоже занят.» — «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?» — «Да, пожарные.» — «Позови кого-нибудь из пожарных.» — «Они тоже заняты.» — «Ну кто-нибудь еще в доме есть?» — «Да, милиция.» — «Позови милиционера.» — «Они все заняты.» — «Да чем же они все заняты?!!» — «Меня ищут.»

574

Пожалуй, расскажу и я "кошачью" историю. Иногда ведь можно?

В давние времена, когда я была студенткой, у нас на факультете жила кошка. Обычная такая, серая-полосатая. Звали её Доценте (женский род от "доцент" по-литовски). А как должны звать университетскую кошку? Особенно такую, которая любит присутствовать на лекциях, экзаменах и зачётах.

Познакомились мы с ней в тот день, когда я пришла сдавать свой первый вступительный экзамен - историю СССР. Нервничала, конечно. Волновалась. Но когда вошла в небольшую, залитую солнцем аудиторию, увидела, что на широком подоконнике удобно устроилась кошка и как ни в чём не бывало умывается. Зрелище было настолько по-домашнему уютное, что вся нервозность куда-то испарилась, и экзамен прошёл удивительно легко и спокойно. Тем более, что и экзаменаторы были на редкость доброжелательны. Может, и на них кошка действовала умиротворяюще?

Когда начался учебный год, мы увидели, что Доценте очень любит лекции, причём предпочитает, чтобы народу было как можно больше. В аудиториях стояли длинные старинные скамейки-парты, за которые садилось пять-шесть человек. Кошка обычно устраивалась между двумя студентами и дремала, слушая лектора. Те, кого она выбирала, чувствовали себя весьма польщёнными и конспектировали, не забывая время от времени почесывать её за ухом.

Особенно ей почему-то полюбился предмет "Античная литература". Лекции эти бывали по субботам - пожилой профессор, который их читал, был по совместительству министром высшего и среднего специального образования Литовской ССР. А по образованию был он филологом-классиком (латынь и древнегреческий). Предмет свой любил так, что даже министерские обязанности не могли его заставить отказаться от преподавания его обожаемой латыни и античной литературы.

Казалось, что он всю неделю живёт ради этих нескольких субботних часов и просто не может их дождаться. Студенты это чувствовали и ценили - лекции были необыкновенно живые и занимательные. Несмотря на субботнее утро, их почти никогда никто не пропускал.

Да и сам профессор был примечательной фигурой. Высоченный, широкоплечий, с пышной гривой седых волос, всегда необыкновенно элегантный в тёмном костюме и белой рубашке, да и голос - глубокий раскатистый бас-баритон. Двести человек слушали лекцию совершенно не напрягаясь, слышно было прекрасно даже в самых дальних уголках огромной аудитории-зала.

Иногда профессор увлекался и начинал декламировать латинские или греческие гекзаметры, вышагивая от окна к двери. (Шаги помогали выдерживать ритм.) При этом он свой и без того мощный голос ещё возвышал, и тогда от его декламации начинали звенеть оконные стёкла...

Это кошке уже не нравилось. Как только начинались стихи, она спрыгивала со скамейки и неторопливо шествовала по проходу, гордо держа хвост трубой. Дойдя до профессора, она тёрлась об его брюки, как бы советуя прекратить этот шум, а потом, не добившись результата, так же неспешно шла к выходу. Профессор, не прекращая декламировать, приоткрывал дверь (студенты огорчённо вздыхали - лекция была интересная, но с кошкой было как-то уютнее), выпускал её и продолжал вышагивать...

Присутствовала кошка и на других занятиях. Преподаватель немецкого использовал её в грамматических примерах - Die Katze sitzt am Fenster.... Молоденькая и очень увлечённая преподавательница лексики в качестве устного упражнения предлагала рассказать, что думает кошка о студентах или вообще о жизни - первокурсники забывали о своей застенчивости, и рассказы иногда получались очень забавные... Замученный преподаватель логики, указывая на четвероногую "вольнослушательницу", призывал студентов слушать его лекции так же внимательно...

А иногда устраивалась она с нами и в читальне. Долгими зимними вечерами круги света от ламп ложились на столы, и в тишине только страницы шуршали, да кошка мурлыкала… Блаженное чувство мира и покоя в эти вечерние часы вспоминалось потом долгие годы...

Библиотекарям кошка совершенно не мешала. Они только радовались её присутствию - для книг мыши представляют серьёзную опасность.

... Весной у Доценте родились котята. Трое серых-полосатых, а один чёрненький с белой манишкой и в белых носочках.
- Такая образованная дама, - притворно сокрушались студентки, - и где это, интересно, она смогла найти себе пару? Нужен-то ей Кот Учёный, а тут был, наверное, просто себе кот... Только вот где он? Посмотреть бы на этого кавалера.

Кот не заставил себя долго ждать и объявился довольно скоро. Через неделю-другую мы обнаружили его в одном из маленьких университетских двориков, где он явно решил поселиться. Черный вальяжный красавец с белой грудью сидел на возвышении и задумчиво оглядывал окрестности. Осанкой и выражением лица, то есть, простите, морды, он нам кого-то мучительно напоминал. Приглядевшись поближе, мы внезапно поняли, кого именно...

Кота назвали "Профессор".

576

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда: 1 Адам и Ева были до динозавров или после? 2 Почему их не сожрали динозавры? 3 Как два их сына начали род человеческий? 4 От кого произошли обезьяны? 5 Как появились китайцы и негры? 6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

577

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю венки несут. Спрашиваю: Кого хороните? Мне отвечают: Члена правительства! Я говорю: Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить... Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел... Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил.

578

Из вопросов армянскому радио: Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют? Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. Что делает медсестра, когда банок не хватает? Сильно целует больного в спину. Для чего у противогаза шланг? Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала. Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно. Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. Вредно ли курить кукурузу? Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно... В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины? Значит не стоит указатель. Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Может. Если главный герой теща. Какая разница между старыми обоями и женщиной? Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать... Что такое "заниматься любовью"? Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете... Что такое подзатыльник? Это способ передачи информации одного поколения другому. У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? У сторожа. Когда родилась демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену. Как девушке узнать имя своего суженного? Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт. Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают? Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись. Почему в арабских странах сухой закон? Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками! Почему наши люди прохладно относятся к труду? Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо. Что делают амебы после деления? Одна из них отворачивается и храпит. Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина? Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца. Что такое маленькое, синее, скачет по огороду? Лягушка! А почему синяя? Потому что в спортивном костюме! Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации? Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают! А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево пальма, то юг уже здесь! Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? Таблетки, так как их легче проглотить. Что означает печать о регистрации брака в паспорте? Это доверенность на получение имущества мужа при разводе. Какая птичка самая ceкcуальная? Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле. Что такое средний возраст? Это когда тебе все равно, куда идет жена лишь бы не тащиться вместе с ней. Что такое мужество для женатого человека? Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!" Что такое "нить Ариадны"? Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков. Какое слово является антонимом к слову "вопрос"? "Rе: Вопрос". Кто такой по-настоящему верный муж? Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане. Что такое сверхсправедливость? Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем. Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран? Воду. А почему? Потому что баран! Что такое комплименты? То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать. Для чего бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти. Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? Биатлон это как ceкc, если не попал, то скорость уже не поможет. Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем. Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? Засрать их собаками. Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа его зарплату. Назовите слово, которое начинается на Ы и все буквы в нем Ы. Запор.

579

Ну как же так!? С таким Ником и без истории про "вытрезвитель"!

Стою у "Московской" на остановке, в руках чуть надпитая бутылочка пива. Первая в этот вечер, после работы!!! Хочу побыстрее домой, поэтому пытаюсь притормозить машину.
Подъезжает машинка с ребятками в форме.
- Парень! Тебе куда? Давай подвезём! Нам как раз не хватает!
Я отказался. Вышли из машины, вежливо попросили, с помощью ПР-71, пройти погреться в салон их тесной, но очень гостеприимной автомобильки.
Мдя. Приехал домой по-быстрее!!
Едем. Молча. На вопросы о "киднеппинге" - участливо улыбаются. (Погано было осознавать, что вспомнилось про недавнее убийство кого-то из известных в городе, сейчас не вспомню. 90-е! Питер и правда, не отставал в этом соревновании от Москвы.) Куда везут, не знаю. Почему именно - я ??
Мысли крутятся о жене, ей то как сообщить, что я уже "не жилец".
Обошлось! Привозят в вытрезвитель, на угол Московского и Фонтанки.
Выгружают и отдают в "ласковые" руки ЭсЭссовки с усиками!
Про то, что я и не выпил ничего, игнор полнейший! Стриптиз, без музыки и танцев, омывание и в награду "за проникновенный мат" - предоставление хорошо проветриваемого помещения с лежачими местами и влажными простынями!
Просидел так до пяти утра, на краешке табуретки у "кровати".
Открывается дверь, Гестаповка называет фамилии, кому можно выйти. Я в списке.
Оделся, иду за отобранными вещами - часы, бумажник (без признаков денег)..
Хрен с Вами, думаю. Заработаю. не в деньгах счастье!
И правда! Не в них! Мне показывают бумажку, в которой написано, что я испортил и драгоценнейший топчан! Зубами или силой мысли, но я умудрился, не приходя в подсознание, трезвый и жутко замёрзший - отломать кусок топчана в самом неудобном для эстетики, проверяющих в тот момент вытрезвон, месте! Ну на виду! Из окошка - так и виден, отломанный уголок топчана !
Домой хочется - жуть! Мёда и пожалуй водки! Пять утра. Подписываю, соглашаюсь на прибытие в суд о моем вопиющем поступке! Похер. Хочу спать с женой и в тепле! Выпустили.
На следующий день приезжаю в этот трезвяк и под, если можно так сказать, конвоем, двигаюсь в суд. "Конвой" - полуживой ментяра, с выхлопом, который поубивает всё живое даже без радиуса! В городе!
Жалуется мне о судьбе и постоянно клянчит на пиво! В "положение" просит войти! Живот конечно был у дяди. Но со сроками разрешения от бремени я не торопился ему сказать. Хоть он и в хлам, но при исполнении! Какие шутки? В суд едем!
Действо правосудия! Я до сих пор - благодарен той женщине судье, с которой мне так повезло!
Суть: я рассказываю - судья слушает. Просит подойти ближе к её столу...
Тихо так говорит: - Знаю я этих уродов, и трезвяк этот и начальство тамошнее. Я тебе штаф объявлю, иначе не могу. Но ты его не плати! Тебе ничего не прилетит! Удачи! Иди
Выхожу из суда. Ментяра опять заныл про похмелье и сострадание.. Послал его - на его работу!
- Там тебе помогут, милый!)

580

Народ, а вы не задумывались, сколько налогов каждый из нас отстегивает государству родному?
Я как-то посчитал.
Грубо говоря, пришел я в магазин жратвы купить. Ну есть у меня грех - ем иногда. И даже (страшно подумать) несколько раз в день. И (апофеоз грехопадения) иногда еще и пью при этом. Когда чаек-кофиек, а когда и пивко с водочкой.
Так вот, отдал я на кассе за купленное, к примеру, 5000 руб.
Что это значит?
Что еды я получил в самом лучшем случае на 2500 рублей - половину уплаченного. А в худшем - и вообще рублей на 500.
Куда все остальное? Да все ему же, государству родному.
Почему?
А потому что вторая половина - это налоги, которые с этого товара уплачены. Производителями, переработчиками, перевозчиками, продавцами и кучей прочего народа. Эти расходы все эти ребята в итоге включили в цену товара. Который я купил, возместив им все уплаченное.
И кто же на выходе все эти налоги уплатил? Ферма "100 лет без коммунизма"? Колбасный цех "Хрящ инкорпорейтыд"? Сетевик "Червончик"?
Ни фига - в итоге за все плачу я.
И сколько же?
Да один НДС - 18 % (а скоро 20 уже). То есть пока по 180 руб. с каждой тысячи.
Плюс налоги на прибыль, земельные, имущественные, на ФОТ и хрен знает сколько еще.
Потому и говорю - минимум половина цены товара - это не товар, а отстежка государству.
А по алкоголю еще круче. Себестоимость литра водки - 40 руб. (20 р. за 0,5). Минимальная цена 0,5 - около 200 р. - в 10 раз больше. Куда разница идет? В бюджет. 180 р. с каждого батла.
То есть, устроив себе банкет на 1 л. водки с закуской простенькой - я за этот обед отстегну государству 360 руб. за алкоголь и еще рублей 500 с каждой потраченной на закусь тысячи. То есть я съем - выпью меньше половины от потраченного. За раз. И постоянно.
Это при том, что с моей зарплаты уже удержан и подоходный налог (ага, самый мальнький - всего то 13%) и взносы в фонды (ага, и в пенсионный тоже - при том, что пенсия мне по ходу не светит).
То есть налоги каждый из нас платит дважды, а то и трижды. За себя - НДФЛ, ПФ и прочее. "За того парня" - за всех производителей-поставщиков-продавцов. Ну и всякие акцизы типа топливного тоже не забываем.
Ага, и пенсионеры тоже. У них вообще все в шоколаде. Сначала они пропахали лет по 40 на заводах да в полях. Сколько за это время построено - 30 лет доломать не могут (ни на цветмет порезать, ни в зимние вишни перестроить). Потом за это они получили пенсию (мало у кого больше 15000 р. в месяц - то есть по 500 р. в день). Из этих денег половину они отстегивают обратно в виде налогов (расчет выше) - то есть на себя тратят максимум тыщ 7. И - тадам!!! - им потом всякие соловьи льют свой помет в уши на тему "стыдно в 60 лет пенсионером быть, государство объедаете".
Зашибись!

И тут возникают 2 вопроса.

Первый - за что же я все это плачу? Что вся та кодла (пу, ме, всякие депутеты, чиновники и прочие) мне такого хорошего делают за все эти деньги?
По факту они мне за мои деньги объясняют, что живу я оказывается, лишь их милостию. И пенсия - это не заработанное мной и отданное в ПФ, а всего лишь их милость. Государство же платит - а могло ведь и не платить - а платит же, значит милостиво одолжение делает.
И не убили - не ограбили меня только благодаря им. Что, бутылки в зад даже бандиты в 90-х врагам не засовывали? Ну так и наши погоны ведь не бандиты - понимать надо.
И с терроризмом они борятся рук не покладая. Правда, я и так нахрен ни одному террористу не нужен - на моей смерти он только бомбу (яд, пулю итд) потратит, а вот заработать не сможет ничего.
Что еще они делают? Да все вроде. В смысле не "все делают" а в смысле что "список закончен".

И тогда сразу возникает второй вопрос - а не дохрена ли я за все это плачу? И все мы?
А то ж ведь ситуация совсем нехорошо развиваться начинает. Почти как 100 лет назад.
А тода очень многие терпели - терпели, а потом ... сами помните, что получилось. Не принесло бабло нарубленное ни счастья, ни здоровья.

582

Посидела с коллегами и детьми за обедом на продленке... Одна из учительниц внятно беременна - скрывать интересное положение смысла больше нет, да и лучше будет, если эти предпубертатные хулиганы от 7 до 12 лет ее толкать не будут и беречь. Одна из коллег торжественно так провозглашает : " У вашей учительницы в жизни недавно случилось важное событие. А ну-ка догадайтесь, какое?"
"У нее День Рождения?"-"Нет, вы и так знаете, что у нее в феврале день рождения"."У ее дочки Нилы день рождения?"- "Тоже нет". "Она почему-то наела себе толстый живот? Хорошо весь год питалась, наверное"-
"Нет и еще раз нет! У нее в животе завелся ребенок! Она беременна!"
Тоненький заинтересованный голосочек с задней парты : "А от кого?" Коллега, утробным сдавленным от смеха голосом "От мужчины, конечно". "От какого?"-продолжает допытываться тот же тоненький голосочек. Сама виновница торжества, настоящая голландская турчанка, метнув острый взгляд на следопыта, отрезает:" От мужа, конечно".
"А, ну тогда ладно. Дальше неинтересно". Сразу поскучнев голосом, с тем маленький голландец и отстал. Мелодрамы не получилось.

583

- Нина, ты почему замуж не выходишь? - Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная. - Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

584

- Нина, ты почему замуж не выходишь? - Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех кто не курит и не пьет- пресная. - Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

585

В начальной школе дети продолжают оставаться в своих фантазиях довольно долго. У всех они разные. Кто-то воображает себя роботом, кто-то шофером или космонавтом. Мы с одноклассником Сашкой в третьем классе почему-то решили, что мы - коты. И начали подражать тем повадкам, которые считали кошачьими - царапались, мяукали, шипели, залезали на деревья, воевали с собаками. Пацаны класса подхватили идею, и половина тоже стали котами, а другая половина - псами. Так проще было делиться, чтобы играть в снежки или другие командные игры. Чтобы убедить всех в серьезности нашей затеи мы даже делали себе "кошачьи паспорта" - брали маленький блокнот, где на первой странице рисовали кошачью морду в виде портрета, записывали имя, породу и прочие данные, которые считали необходимыми и у кого на сколько хватало фантазий. У нас даже были кошачьи деньги - монетки разного номинала круглые и с ушами, изображавшие кошачью морду. Их мы отливали из свинца в формочки из глины. Свинца было завались - рядом с нашим домом была телефонная станция, на территории которой была свалка с обрывками телефонного кабеля в свинцовой оплетке.

Когда мы ходили толпой, а это было почти всегда, особым шиком считалось первым заметить красивого кота, указать на него пальцем и крикнуть "Это я!", таким образом приближая себя к предмету своего поклонения. Сашка со своими кошачьими идеями пошел еще дальше - он стал ловить котов, которые ему нравились, и таскал их на руках, всячески выражая им свое восхищение. Попытка притащить кота домой не вызвала восторга его родителей и пресеклась сразу, так как первый же принесенный им кот разбил какую-то дорогую вазу и нассал на ковре в спальне брата.

Тогда Сашка, огорченный, но не сломленный, решил выразить свой кошачий фетишизм другим способом - он всячески приобщал котов к своим вещам. Засовывал их в свой портфель, надевал на них свою шапку и варежки, отдавал им свои бутерброды. Были и полеты котов в мешке от сменной обуви куда-нибудь на дерево - поклонение этим животным выражалось в самых разных формах.

Закончилось это неожиданно. Однажды, возвращаясь из школы, после очередного вопля "Это я!" мой друг рванул за каким-то красивым пушистым котом, который вылез через вентиляционное окно из подвала нашего дома погреться на солнышке. Надо сказать, что любовь была взаимной, но недолгой. Вместо того, чтобы убегать, кот сам побежал к Сашке, совершенно не противился, когда тот взял его на руки, и продолжал мурлыкать, отвечая на его поглаживания. Поняв, что это судьба, Сашка решил доверить коту самое дорогое, что у него было - ключи от квартиры, которые болтались у него на веревке на шее. С огромной помпезностью ключи были перевешаны на шею коту.

После такого щедрого подарка кот неожиданно взъебенел. То ли его в детстве душили, то ли всплыли еще какие-то неприятные воспоминания, но кот коварно преобразился. Сделав сальто, он вместе с ключами спрыгнул с Сашкиных колен и рванул в сторону подвального окошка, откуда вылез. Мы рванули наперерез. Надо сказать, что нас там было человек шесть пацанов. И пока Сашка гонялся за котом, чтобы снять с него свои ключи, мы блокировали ему путь в подвал, стоя у многочисленных вентиляционных окошек. Тем не менее, кот ориентировался на местности лучше нас. Он неожиданно юркнул в какую-то щель, про которую мы не знали, таким образом попав в родной подвал, о чем известил нас звоном ключей по бетону.

Мы грустно разошлись по домам обедать. Сашка без ключей пошел ко мне. Нашим рассказом про кота мы хорошо развеселили мою бабку. Налив нам по тарелке супа, она позвонила Сашкиной матери, которой пришлось уйти с работы в обед, чтобы застать жэковских сантехников. Они и открыли нам дверь в подвал. Кота там уже не было, но ключи одиноко лежали на пыльном полу под коллектором отопления.

586

КАК УМИРАЮТ СЛОНЫ

Ты не видывал смерти, Дикки?
Учись, как уходим мы!

Старая слониха, 60 с гаком лет проходившая в записях как Марита, умерла ночью. Она уже давно не вела семью, передав полномочия вождя своей третьей дочери, могучей Марго, а сама перешла на роль бабки, таскающей за стадом обрюзгшее тело, да следящей, чтобы молодняк не слишком отбивался от нянек. И, возможно, она протянула бы еще несколько лет, если бы мальчикам из соседней масайской деревни не пришло время стать мужчинами. А у масаев стать мужчинами - значит, совершить подвиг. Например, кого-нибудь убить. И мальчики, взяв тяжёлые, в собственный рост, копья, в сумерках подкрались к слоновьему стаду.

Такого давно не было. Последние годы масаи довольствовались бескровными подвигами, вроде переправы стада коров через реку в половодье или отобрания добычи у льва. Слоны отвыкли от того, что человек представляет опасность, и не среагировали на дюжину вооруженных подростков в боевой раскраске. Только Марита сообразила, что происходит, и с неожиданным ревом, означавшим что-то вроде: “Run, you fools!” - прикрыла стадо своим широким боком. Ей вторил клаксон нашего джипа, напролом ломившегося к месту происшествия через заросли кустарника.

Но мы опоздали. Слоны ушли на другой берег реки, в заповедник, а масаи скрылись в буше. Нам досталось четыре окровавленных копья, причем одно было выломано хоботом из раны. Наутро мы нашли стадо в глубине заповедника. Слоны ушли далеко в болото и паслись, возбужденно переговариваясь друг с другом. Мариты с ними не было.

Неделю мы искали Мариту по всему заповеднику. Оказалось, зря: раненая Марита приняла решение не отягощать семью и укрылась среди камышей одного из островов. Там ее и убил сепсис от нагноившихся ран. Тело нашла Мара, ее последняя дочь, лучше других понимавшая логику матери. Нашла и привела остальных.

Могучая слоновья колонна двинулась к месту последнего успокоения Мариты, проламывая водяной поток. Две огромные слонихи подняли покойную стоймя и поддерживали ее плечами. Семья выстроилась полукругом и произносила траурные речи, негромко трубя и жестикулируя хоботами. Почетный караул у тела покойной сменялся четыре раза, пока семья копала могилу - неглубокую, сантиметров в 70 яму. Тело Мариты переместили туда и забросали сверху камышом и специально доставленными с берега ветками. Слоны разошлись не сразу, покидая курган небольшими группами, и последней ушла сильно повзрослевшая Мара. Нет, последними всё-таки ушли мы, навестившие Мариту после Мары и выкурившие у нее на могиле последнюю трубку - она почему-то любила запах вишневого табака.

NN, бывший старший инженер отдела “Игрек” знаменитого “поцелуйного” НИИ, умирал далеко от Родины. Когда ему исполнилось 72, российская медицина от него отказалась, мотивировав, что ее усилия нужнее молодым, а он уже свое пожил. Семья перевезла его в Израиль, чьи врачи не считают возраст основанием для отказа лечить рак, и там он прожил ещё пятнадцать долгих лет, намного пережив большинство друзей и коллег. К нему в гости приходили разные люди, в том числе и те, кто никогда не светится на телеэкранах, зато часто упоминается в специальных отчетах, но от сотрудничества он отказался. Его навещали дети, регулярно звонили подросшие внуки, любовно пилила супруга, и я, как мог, скрашивал его жизнь разговорами на профессиональные темы, хотя я довольно далек от систем управления, а он - от нефтянки и биржи. Когда рак в конце концов взял свое, он сел на Skype и попрощался лично с каждым членом своей большой семьи, найдя для каждого несколько весёлых слов. По завещанию, мне достался ключ от одной банковской ячейки. Нет, там не было пачки банкнот - там была пачка бумаг с записями. Вот, сижу, разбираюсь - кто, если не я?

587

Был у нас однажды с двоюродным братом Ленькой настоящий Новый Год.

Где-то на задворках Питера, в канун Нового Года... Наши мамы суетились на кухне, а нам с Ленькой хотелось праздника. Я тогда училась в универе, подрабатывала репетитором, денег было немного, но водились уже. Я предложила накупить конфет и мандаринов и налепить подарков, как раньше на Елке выдавали. Ну и с этим богачеством обойти моих детишек, - тех, кого я английскому учила.

Сбегали в магазин и на рынок. Помню, что моих денег не хватило, и Ленька докинул на мандарины, типа сэкономленное со школьных обедов, он еще мелкий был... помню, что пакетики для упаковки подарков он выпросил на рынке у продавца конфет. Денег было в притык, мы все до копейки спустили на конфеты. Пакетики были нужны, я просить стеснялась, а Ленька смог. Он очень гордился своей добычей. Его аж распирало от гордости.

Перед глазами до сих пор стоит картинка, как мы все наше богатство красиво разложили на диване: конфеты разных размеров и сортов, в блестящих фантиках. Потом мы все это паковали поровну в пакетики и поверх заворачивали в цветную бумагу. Когда бумага кончилась, в дело пошли плакаты с Леонардо Ди Каприо. Так вот бесславно закончилась моя любовь к Титанику.

Мамы застали нас в окружении наших пакетиков, мандаринов, конфет, и сказали, что это глупо раздавать столько вкусного. Они намекали, что конфеты можно поставить на стол. Молчаливо, взглядами мы показали ту пропасть, которая нас разделяла - у нас был праздник, а у них был оливье.

Потом мы втроем, а за нами увязался еще мелкий пацаненок с моего дома, обошли всех детей и поздравили. Нас никто не ждал, нам все были рады. Мы как пьяные ходили по заснеженным улицам от дома к дому, ощущали себя дед Морозами и громко пели песню Jingle Bells. Я не помню, почему именно Jingle Bells, мы и слов-то знали всего 3-4 строчки. Вот этот один единственный куплет мы пели много раз подряд.

Под конец остался один подарок... по улице, за 3 часа до Нового Года, какой-то папа тащил на санках своего сына домой. Мы их догнали, спросили верит ли его сын в Деда Мороза - и получив утвердительный ответ, отдали последний подарок. Домой мы вернулись счастливые.

588

На моей лестничной площадке живет интересный старикан дядя Витя. Ему реально 73 года, но он работает, причем электриком. Наверное таких как он имели ввиду авторы пенсионной реформы. Но сейчас не об этом. После того как он починил и перевесил у меня люстру, я его просто зауважал. Иногда мы вместе сидим в дворовой беседке, говорим о жизни. Дядя Витя по моим наблюдениям просто мечта всех окрестных бабушек, которые как и все девушки хотят выйти замуж. У него есть взрослая дочь, которая давно живет отдельно. Как-то полушутя спросил, а почему бы ему не выбрать достойную бабушку. Вон их сколько вокруг. Дядя Витя невесело усмехнулся: Да думал об этом. Ведь мне баба в общем уже как друг нужна. Вместе чаю попить, поговорить о чем-то. Все лучше чем сидеть одному перед телевизором. Присмотрел тут одну, вроде подходящая, из соседнего дома. Все у ней есть, ничем не болеет. Года на два старше меня, да кого это колышет. Погуляли, общались, сидим у меня чай пьем. Я ей говорю, как смотришь, чтобы перейти на постоянную основу. Вместе веселей же будет. Так она мне и заявляет, и это все? А где ухаживания, подарки? Какие подарки, ты про что? Ты мужчина, ты и думай какие подарки. Дядя Витя замолчал. Я и сам ничего не хотел сказать. Только в голове крутилось, не знаю откуда вспомнившееся: И всюду страсти роковые, и от судеб спасенья нет.

590

Помните, был такой очень симпатичный короткометражный фильм "Математик и чёрт"? Очень рекомендую, если не видели.
А эта байка будет называться "Математик и филолог". Или лучше "Математика и филолог".

Дело в том, что у филологов с математикой отношения обычно весьма напряжённые. Мало кому удаётся и то, и это. Обычно бывает или одно, или другое. Может быть, мы просто по-разному мыслим?
Впрочем, "песня совсем не о том". Или не совсем о том.

В девятом классе у нас сменился учитель математики. Разницу мы почувствовали сразу - до этого математику нам преподавали довольно плохо, а Марк Абрамович явно знал и любил свой предмет и умел его объяснить. Особенно тем, кто математику чувствовал и понимал.

В это время в школах ввели кабинетную систему, и свой кабинет Марк Абрамович оформил по своему разумению. Вместо обычного тогда портрета Ленина он повесил над доской огромное изречение - от стены до стены: "Математика - наука великая, замечательнейший продукт одной из благороднейших способностей человеческого разума. Д.И.Писарев". Большими пенопластовыми буквами на тонких деревянных реечках.

На это изречение я с тоской смотрела целый учебный год. "Математика - наука великая..." Великая, конечно же - великая, но почему же мне так трудно было её усваивать? Символы и абстракции, которые так легко и спокойно укладывались в голову в языках, не давались в руки. Понятие "производная" ускользало как намыленное. В формулах всё время приходилось возвращаться к началу и вспоминать, что чем обозначалось. И всё это вместе вызывало лёгкую тошноту и головокружение. В такие моменты я сдавалась и в очередной раз начинала читать книжку под партой. Kогда по-русски, когда по-английски, когда по-литовски - тут было всё легко и всё понятно.

"Математика - наука великая..." Всё это было тем обиднее, что при моей огромной и всепоглощающей любви к языкам я в глубине души чувствовала, что это - тоже язык, который я почему-то была бессильна понять. И не просто язык, а язык, исполненный высочайшей божественной гармонии, и если бы можно было его выучить, то гармонии прибавилось бы и в душе, и в жизни и в понимании мира.

Но такое же поражение я уже к тому времени успела потерпеть в музыке. То же самое ощущение - другой, какой-то инопланетный язык, гармония, которая не даётся в руки, манит и всё-таки остаётся недоступной.

Что же, приходилось ограничиваться тем, что получалось - значит, обычными человеческими языками. Поступать-то предстояло на филфак. С другой стороны, "наука великая" запросто могла мне испортить средний балл, нужный для поступления. Значит, учить её всё-таки было надо. (Так, что у нас там? Правило математической индукции? "Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n." Вы это понимаете? Я вас поздравляю. Я - нет. Но помню это последние сорок лет, бог весть зачем.)

А потом учебный год закончился. И можно было вздохнуть с облегчением. И спокойно читать книжки, и три месяца не думать о правиле математической индукции.

Через две недели после начала каникул я случайно встретила Марка Абрамовича и удивилась тому, что он выглядел очень озабоченным. Это ему было абсолютно не свойственно. Марк Абрамович был очень жизнерадостным человеком. "Слушайте меня внимательно", - говорил он, - "Если поймёте половину - я буду рад. О второй половине поговорим завтра." А тут - да что же случилось?

А ничего особенного. Класс пришли красить. Изречение сняли со стены. Буквы рассыпали. "А теперь никто не может вспомнить, что там было написано. Я кого только ни спрашивал - никто не помнит, и всё тут. И сам не помню."

Сказать, что я удивилась - значит не сказать ничего: "Как это - никто не помнит? Про "математику - науку великую" никто не помнит? Я помню! Там было написано..." Марк Абрамович схватился за блокнот:" Подожди, дай я запишу... Замечательный продукт? Нет? Замечатель-ней-ший? Придумают же такое.."

Мне вспомнилась школьная легенда о том, как Марк Абрамович однажды заявил на педсовете: "Эта ваша гуманитарщина...", чем до крайности возмутил учительницу русского языка:"То есть как это -щина?! Что значит -щина?! Это что такое -щина?!"

Интересно, он что, не сам это изречение выбирал? "Математика - наука великая..."

Когда начался учебный год, Марк Абрамович попытался поэкспериментировать. Ученика, который заканчивал ответ, он просил отвернуться от доски (а класс - не подсказывать) и вспомнить, что, собственно, над доской написано.
На моей памяти не вспомнил ни один. До сих пор не могу понять, почему. Ну хорошо, все были заняты математикой. Но неужели все, кроме меня?

А математика, конечно - наука великая...

591

Дебют, не взыщите)

Что может быть банальнее травли насекомых на балконе? Осы! Много и очень много!

Вызываю спеца. Приезжает вполне уверенный в себе человек. При переодевании в спецодежду позвонил следующему клиенту и сообщил, что через полчаса будет в адресе... Ага!)

Балконный шкафчик осы облюбовали в самом начале весны. Я не придавал значения, меня не кусали. Выходил, курил. Ну полетают, присядут и улетят... не мешали. Да и дома всё реже получалось выходить на балкон, работа утомляла.
Но в августе популяция ос резко возросла! Меня по-прежнему не трогали, но! Подруга захотела понежиться на воздухе с коктейлем и через три минуты, пока я отлучился с балкона .. Правильно! Крик и страдание. Оса ужалила прямо в веко.
Перекись, лёд и много успокаювающих слов помогли не впасть в панику и опухоль века не стала катастрофой. Чуть-чуть припухло и слава всевышним, через час боль прошла.
Минула неделька.
Ночью, сдуру, открыл балконную дверь, не выключив свет, ушёл на кухню. Через полчаса я узрел весь рой в полном составе в комнате! Кружили вокруг люстры, ползали по стенам, пытались атаковать кошку! По-прежнему, меня почему-то игнорировали!
Но взыграло самолюбие. Какого хренца меня приняли в улей и решили поселиться у нового члена общины!
Пришлось топать в ночи в поисках отравы для ос. К утру, с двумя баллонами какой-то отравы, пьяный и уже не злой, я ввалился в абсолютно чистую от насекомых квартиру. Бороть было некого! И я счастливо уснул, не раздеваясь..
Постиг дзен я позже. Меня атаковали, расслабленного и надушенного духами одной дамы, сразу несколько десятков ос! Пока я спал, беззаботно открыв окно!
Укусов было не более десятка, и в голову - всего два. Но проснулся я моментально!
На инстинктах - закрыл окно и свалил в ванную. Вооружился полотенцем, и постоянно почёсываясь - начал неравный бой с авиацией противника! Ухлопал штук пять в первые две минуты и получив ещё пару укусов в руки, отступил до кухни, для рекогносцеровки. Там оставался не полный баллон дихлофоса!
Перекур и я снова в бою!
Химическое оружие! Что вы о нём знаете? Правильно! Ничего!
Прыская во все стороны дихлофосом, я наносил урон только себе!
Через пару минут осы тоже поняли, что дурак убьёт себя сам и помещение можно будет заселять! И расползлись по стенам и на люстру. А я? Мне на люстру никак нельзя! Я тяжёлый! А кашляя, уроню вообще всё, что ниже меня по этажам.
Опять отступил на кухню, забрал кошку и стал наконец-то думать! Тут без поддержки сторонних или потусторонних сил - мне не обойтись!
Так появился спец!

- Вас не прокусят через такую тонкую ткань? (Вопрошал я с сомнением, пока спец надевал лёгонький комбез)
- Меня не кусают, давно. (ответствовал умник!)

Часть вторая будет оптимистичнее и поучительней.

Спец надел маску химзащиты и открыл бутылку с отравой. Не спеша налил в крышечку нужное количество и вылил в утробу фумигатора. Я зачарованно смотрел, вдыхая пары отравы...
Проводил до балкона, помог с включением в сеть фумигатора, аккуратно и плотно закрыл балконную дверь и с надеждой стал наблюдать действо отмщения своим унижениям от подлых насекомых!
Спец был именно спец! Уверенный, безучастный и сосредоточенный!
Струя направлена прямо в гнездо! Спец воодушевлённо спокоен и отстранён!
Минута, полторы, две..
Осы не сразу сообразили, откуда идёт направленная опасность и кто тут враг.
Атака была неожиданна и непредсказуема. Они стали жалить спецу лодыжки. Укус в левую ногу, сразу же в правую! Пока он прыгал там, в стане врага, матерясь и танцуя.. На спину, ноги и грудь - прилетело несколько камикадзе с осиными талиями. Я только и мог из-за стекла давать указания, кого стряхнуть.
Но яд был хорош! Осы и я это почувствовали! Осы стали замедляться, а я - кашлять!) Вдохнул же паров, не для коров! Я через пару секунд впустил спеца в квартиру, ибо яд в фумигаторе уже закончился, а спец ещё нет. Жалко ведь человека! тем более битва ещё даже не началась!
Спец принёс на спецовке (за тафтологию минусуйте) трёх ос. В квартиру.
Одну в капюшоне удавили сразу, одна вылетела и атаковала меня, но обошлось, промазала мимо лица и была подбита тремором моего страха.
Третья замучалась ползать в накомарнике и умерла бы с тоски, не раздави её спец своей специальной рукой, непокусанной.
Заправка фумигатора новой порцией яда. Я кашляю, но уже с мокрым полотенцем у лица и вдалеке от этого действа.
Спец намерен вытащить осиное гнездо! Он решителен, брутален и я ему верю!
Запускаю на балкон. Уже проще. Насекомые ловят яд с удовольствием и отрешённостью наркоманов.
Спец начал изымать из недр ящика гнёздышко...
Не думал, что такого человека - можно удивить!
Чуть позже, он рассказал, что давно такого огромного гнезда не видел!
Потом рутина. Гнездо в пакеты, благодарность с моей стороны, брутальное спокойное: - Да, ладно!
И мы попрощались.

Есть у этой истории ещё кое-что.
Когда я спецу показывал на осу, которая ползла - ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО к его шее под накомарник, меня посетила мысль. Не только люди могут жертвовать собой в отмщении. Этой осе не только инстинкт приказывал укусить самое уязвимое место. Как-то ведь это знание у ос - имеется! Как?

593

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
Зачем вызывал? вопросил дух Петра
Путина.
Видите ли -начал Путин Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
Как Вам это удалось? спросил Путин
Петра.
Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

594

- Почему олигархи и состоятельные люди стараются уехать и вывезти из России свои деньги? - Ты бы стал жить и хранить деньги среди тех, кого ограбил? К тому же Путин не вечно будет президентом.

595

- Почему воинские подразделения получают боевую технику бесплатно, а крестьянам сельхозтехнику не то что бесплатно, а продают за немыслимые деньги. - Военные защищают территорию Родины от захвата ее иноземцами. - Но если крестьяне не смогут купить сх технику, то сельчане останутся без работы, молодежь уедет в города, старики вымрут, а их опустевшую Родину займут иноземцы из стран с высокой рождаемостью. Кого тогда будут защищать военные со своей техникой?

596

Похоронная процессия, все цивильно, только баба в гробу на боку лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии: — Мужик, кого хороните? — Тещю. — А почему она на боку? — А на спине она храпит. Тихо, тс-сс, разбудишь

598

Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке? Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван. Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе,умствен- ную или физическую? Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

599

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
— Кого хороним ?
— ТЕЩУ…
— А, почему гроб боком несете ?
— А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.

<< ← 7891011121314151617 → дальше →

Партнеры

Реклама