Анекдоты про ночь давай |
Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет
два ставить.
c: - А три поставите, если я свой глаз укушу?
п: - Hе может быть, давай.
Студент достает глаз, кусает...
с: - А четверка будет, если я себя за ухо укушу?
п: (уши вpоде не снимаются) - Hу давай.
Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским
одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!!!!!!!
c: - Hу что ж, четыpе так четыpе...
|
Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
Жена:
- Дорогой, давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад
в наш медовый месяц!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую
брачную ночь!?
Муж:
- Угу!
Жена:
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад,
в первую ночь!
Муж:
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать
"не могу, это слишком большое, не могу, это слишком большое".
|
|
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
|
|
Hочной диалог супpугов. Она:
- Ох, доpогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени...
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся гоpю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими
глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонаpик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, доpогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я
выключал этот пpоклятый обогpеватель воздуха сpеди ночи!!!
|
|
Замполит Вася приходит уставший домой. Его жена просит сходить в ресторан.
Вася (В). - Маша, я устал, хочу отдохнуть.
Жена (Ж).- Вася, ну пожалуйста.
В. - Давай дома поужинаем, не хочу в ресторан, никогда не был там, я даже не знаю как в вилку в руках держать.
Но жена упросила Васю сходить с ней в ресторан. Открывает дверь швейцар и говорит: «Здравствуйте Вася». Жена удивленно смотрит на мужа, а тот в ответ: «Бывший летчик. Ас был. Спился. Хорошо хоть в швейцары взяли». Садятся за столик, официантка приносит меню, и увидев Васю говорит, мило улыбаясь: «Тебе как обычно?» Жена опять удивляется. А он отвечает: «Да в нашей столовой официанткой работала на хорошем счету была, потом с мужиками загуляла и её уволили».
Ужинают, начинается варьете. Заключительный номер. И одна из девушек говорит: «Кто аккуратно отстегнёт бретельку лифчика, тот проведёт со мной всю ночь». Зал замирает , и затем начинает дружно хлопать в ладоши: «Вася, Вася!»
Жена вскакивает со стула, бежит через весь зал на улицу, садится в первое попавшееся такси. Вася за ней. Жена разворачивается и бьет его по морде. тут таксист поворачивается и говорит: «Вася, сколько б,,, дей возили, но такая попалась в первый раз.»
|
|
Бомж(Б) приходит в публичный дом и обращается к Даме(Д)
Б: Мне б тёлочку на ночь….
Д: У нас они разные, а вам какую?
Б: Мне самую дешёвенькую
Д: (протягивая ключ от номера) ступайте, там всё готово
Бомж заходит в номер, а там женщина лежит голая в рабочей позе
Набросился на неё и давай трахать её час, два подряд, а потом вылетает из номера и орёт: Что за х@ня? У неё из рота полилось
Д: Ганс, смените труп в 6 номере он уже полный
|
|
Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную
посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой.
Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и
говорит старику: "Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь
женами обменяемся". На том и порешили.
Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит:
"О, такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутнул свое правое
ухо. Через время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец
спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо.
Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют
чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится
инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне
всю ночь уши крутила!"
|
|
В Одессе ночь. Hа Молдаванке шайка гpабителей забpалась в
большую кваpтиpу. То и дело слышится сдавленный шепот:
- Жоpа! Хpусталь увязали в узлы. Куда нести?..
- Жоpа! Сеpебpо сложили у окна!
- Жоpа! Мы нашли вино! Давай выпьем!
Жоpа велит pазвязать хpусталь. Разлили, выпили..
- Жоpа! Еще по одной?..
Выпили.
- Жоpа! Hу что - на посошок?
- Hу ладно! Hа посошок - и тихонько споем!..
|
|
В школе идет уpок pусского языка. Учительница:
- Дети составьте сложное пpедложение из двух пpостых, чтобы они соединя-
лись союзом "потому что".
Петечка тянет pуку.
- Давай, Петечка.
- Скоpо будет дождь, потому что ласточки низко летают.
- Молодец, Петечка, садись. Давай, Иpочка.
- Скоpо начступит ночь, потому что смеpкается.
- Молодец, Иpочка. Вовочка, ты что ли? Hу ладно, давай.
- Бабушка взяла газету.
- А где же здесь два пpостых пpедложения соединенные с помощью
"потому что"????
- Бабушка пошла в туалет, потому что читать она не умеет...
|
|
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на
какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну
осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай
поставим на лошадь под номером " семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома
об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,
твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за
ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша
диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!
|
|
Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет
- ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша, - чукча кладет рубль...
Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош.
- Рубль...
|
|
Стандартная ситуация - мужик пришел к любовнице и в самый разгар в дверь
начинает ломиться муж. у ту конечно происходит паника и поиски отступления. Эта
баба кричит мужику "Давай на балкон" мужик на балкон. Баба "Не-а на балконе
видно -давай с наружной стороны зацепись - повисишь немного а потом что-нибудь
решим. Ну мужик так и сделал. Висит он бедолага. Вот уж и ночь на дворе... Вот и
солнышко вставать начало, сил висеть больше нет. Вдруг слышит внизу дворник
тротуар подметает. Дворник между делом спрашивает "Ну что висим, милок?" "Висим,
дедуля." "НУ ТОГДА НОГИ ПОДЫМИ, Я ТУТА ПОДМЕТУ".
|
|
Приходят две женщины на ипподром
- Ну на какую ставим?
- У меня 3-ий размер груди Давай на него и поставим! Поставили и выиграли! Мужья
тоже решили посетить ипподром
- Ну на какую будем ставить
- Я свою жену за ночь 7 раз беру
- А я восемь, давай на 8
- Ну давай Поставили и проиграли! МОРАЛЬ: Не надо ля-ля!
|
|
Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты
мне.
- Давай. Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша, - чукча кладет рубль... Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош.
- Рубль...
|
|
Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж
говорит:
- Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую?
- Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер
два... Три плюс два - пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили.
Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По
этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот... Пошли... Три
плюс два... Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на
ипподром.
- Ну, что, на какую лошадь поставим?
- Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь?
- Я? Семь! А ты?
- А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под
номером пятнадцать. Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья
смотрят друг на друга:
- Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!
|
|
Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит: "Не прыгай затра, сынок, у
тебя не раскроется парашют". Утром он говорит сержанту, нихрена, дескать, не
буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит: давай сегодня
парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем.
Сержант ( со свистом пролетая мимо ): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ!
|
|
Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались
- то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных
штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам
отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит - кайф! все ему дорогу уступают,
вторую ночь ездит - все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу -
камаз-дальнобойщик. водила будит напарника:
- Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу - никогда не видал.
Напарник:
- а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову - давай посередке...
|
|
После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством,
тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках
подходящей ветки, на которой бы ему повеситься. Видит - навстречу ему ковыляет
старая-престарая ведьма.
- Чего ты такой хмурый, кашатик, - прошепелявила она.
- Да жизни нет, бабка. Люблю я Оксану, а она насмехается надо мной, замуж не
хочет, черевички требует какие царица носит...
- А ты возьми меня, и я тебе помогу! Глянул Вакула - ведьма страшнее Бабы Яги.
Но ради высокого можно совершить и низкое. Делать нечего, собрал волю и овладел
старушкой.
- Ну, ведьма, давай мне все, что обещала!
- А шкоко тебе годков-то, кашатик?
- Тридцать...
- До тридцати дожил, а вше в шкашки веришь?
|
|
