История №5 за 23 августа 2012

Повадился нам в гости на даче бегать соседский трехлетний пацан.
Считаем с ним палочки:
- Смотри, вот... Сколько их?
- Один... Два... Четыре...
Никак не могли его убедить, что после двух идет "три".
Тут он взял четыре конфеты. Бабушка, увидев это, понеслась ребенка забирать - диатез у него, оказывается. Ребенок запихивает в рот три конфеты, бабушка хватает его на руки, несет к себе домой. Пацан изо всех сил:
- Нееет! Там еще четвертая была!!!
А палочки, значит, считать не умеет...)

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

палочки четыре пацан три бабушка конфеты рот

Источник: anekdot.ru от 2012-8-23

палочки четыре → Результатов: 4


1.

Дядя Федя был всем известным заводилой во дворе. Будучи под влиянием Бахуса, а это было его нормальное состояние, он выискивал себе развлечение и приключения нам, балбесам, слонявшимся без дела и ищущих чем бы себя занять. Развлечением дяди Феди было в том, чтобы сделать кому-то пакость, но чужими, нашими руками. А самому смотреть со стороны. Забегу вперед и скажу, что это мы поняли лишь повзрослев, а тогда у нас, десятилетних пацанов, дядя Федя имел непререкаемый авторитет. На пакости фантазия дяди Феди была богата: он не повторялся никогда. То он где-то раздобыл ящик тухлых яиц, которыми в последствии была закидана вся улица, включая прохожих и машины и окна домов, то он рассказал про дымовушку из шариков для пинг-понга, и мы выкрали все шарики из клуба, в который его не пускали. Из обломков шариков и фольги, опять же по его рассказам, были изготовлены дымовухи, которые летели во все открытые форточки и окна. Как утверждал дядя Федя, квартира вонять будет три дня. Оказалось, что он был неправ. Квартира действительно воняла, но не так долго, как он обещал. Было и несчетное число более мелких пакостей, как скинуть с крыши кому-нибудь на голову гондон, наполненный водой или позвонить кому-то в дверь и убежать, я промолчу. Думаю, что многие так развлекались.
Как-то мы разживились коробкой кукурузных палочек. Если кто помнит, на просторах Союза продавалась такая большая невзрачная коробка, а в ней были сладкие кукурузный палочки. Палочки были съедены, и мы уже хотели выбросить коробку, но тут появился дядя Федя.
- Зря вы коробку выбрасываете, - авторитетно заявил он. - Если ее набить камнями и положить на дороге, кому-то точно захочется ее пнуть. То-то весело будет, - подытожил он.
Под общий гогот предложение дяди Феди было принято к действию. Камней мы не нашли. Зато нашли кирпич. Красный. На ближайшей стройке. Вы знаете, сколько кирпичей влезает в коробку от кукурузных палочек? Нет? Так я вам скажу. Три кирпича: это если их вертикально поставить. А если положить один на другой, горизонтально, то и все четыре кирпича помещаются. Вот на этом мы и решили остановиться. Коробка с четырьмя кирпичами была установлена в проходном дворе, а мы заняли наблюдательные позиции неподалеку. В тот день жгучего желания пнуть одиноко стоящую коробку не возникло ни у кого из прохожих. Не помню кто, справедливо рассудив, что если перенести коробку в новое место, то кто-то обязательно попадется, решил на следующий день поменять место коробки. Об этом знали все. Все, кроме дяди Феди. Привычно идя на автопилоте домой и увидев на своем пути коробку, которая не хотела уступить ему дорогу, он решил ее наказать. А точнее, пнуть и посильнее. Как же наш словарный запас в ту минуту обогатился. А после этого случая дядя Федя перестал даже смотреть в нашу сторону, и мы сами стали придумывать, чем себя занять.

2.

Цитату из интервью Р. Нургалиева о нашей доблестной полиции я здесь уже приводил, повторяться не буду. Дальше пишу по «горячим» событиям.

В подмосковных полях и лесах снега пока по колено, а дорога от моей дачи до города уже почти сухая и чистая. Достал с чердака томившийся там всю зиму велосипед и поехал испытывать в дорожных условиях новую версию самодельного маршрутного велокомпьютера. Через три километра нарисовалась бригада ДПСников. Молодой сержант стоял на обочине и рекламировал полосатые палочки, пузатый майор сидел в припаркованной за автобусной остановкой «шестёрке» и смотрел куда-то вниз. Может СМСку писал, может кроссворд разгадывал, может просто дремал. Когда я проезжал мимо, дежуривший на обочине махнул рукой и крикнул, чтобы я остановился. Решил взять «на лоха», докапался, что у меня на веле нет светоотражателей (которые в дневное время смысла не имеют). Через пол-минуты интерес ко мне он потерял - из-за поворота на скорости под сотню вылетает чёрный Mitsubishi Lancer. Метров за двести-триста до той самой автобусной остановки установлены знаки ограничения скорости 40. Младший выскакивает на дорогу, жезлом показывает нарушителю остановиться. Метров через сто сила «волшебной палочки» подействовала, и Лансер остановился на обочине. Мент спешно направился к автомобилю. Я пока стою на месте, во-первых, меня пока никто не отпускал, зачем их лишний раз «дразнить», во-вторых, одним из этапов тестирования велокомпьютера была запланирована остановка на время больше минуты.

Итак, сержантик подходит к нарушителю. Опускается тонированное стекло водительской двери. ГАИшнк, вероятно, уже готовится произнести стандартное: «ваши документы... пройдёмте в нашу машину...». Только вместо документов из окна появляется кулак и доносится что-то нечленораздельное. Мент на несколько секунд «зависает», затем по рации вызывает напарника. Майор подходит к машине, отдаёт честь, что-то говоря, разводит руками, материт «младшего», и погоняя его ладонью в спину, возвращается к месту дислокации. Проходя мимо меня, стоящего у остановки, спросил, в чём проблема, после объяснений ещё раз обматерил «младшего» и поинтересовался хороший ли велосипед и сколько стоит, сыну хочет подарок сделать, а великах не разбирается. Я объяснил, что покупать нужно, а что – нет, и где дешевле. Потом поинтересовался, что собственно только что произошло. Он рассказал короткую историю. Я перескажу в более литературной форме.

Оказалось, за рулём этого «Лансера» сидел их бывший начальник. Пьяный, ездил в город за «добавкой». Он, хоть и на пенсии, старые связи у него остались, так что лучше его не обижать. С тех пор, как он занял руководящую должность, трезвым его никто не видел. Подчинённые дали ему прозвище «Терминатор». На его счету четыре уничтоженных служебных автомобиля (неофициально может и больше). Один он умудрился утопить в лесном болоте, при этом сам забыл, где именно, его дня два искали. Ещё пару банально вмазал в столб/дерево. После того, как он, выкатив служебку на железнодорожный переезд, решил остановить тепловоз, якобы в отместку за то, что он «падла прёт с дальним светом», ему выделили трезвого личного водителя. Ссориться с ним никто не хотел и из вышестоящего начальства, так как генералы, их жёны и дети тоже любят быструю езду, а наш герой был промежуточным звеном в этой системе, и в случае каких-либо санкций в отношении себя, мог подговорить своих коллег-собутыльников организовывать подлянки на дорогах. Кстати, во всех авариях он отделывался лишь царапинами и синяками. Вот уж действительно Терминатор.

Очередной инцидент произошёл, когда он пьяный в “гудок”, увидел на улице мужика в ментовской форме и попросил у «коллеги» закурить. Мужик стоял-качался, молча открывая рот. Поговорить с мужиком Терминатору так и не удалось, тот упорно молчал, и не признавший такого отношения к своей персоне Терминатор, со всей дури врезал ногой в пузо... своему отражению в витрине супермаркета. Факт выбивания стекла был зафиксирован свидетелями и камерами наблюдения. В это время проходила та самая пресловутая переаттестация, и после разбирательства полковника разжаловали аж до... подполковника, и посадили за «бумажную» работу в отделе. Он тогда пообещал бросить пить водку, и обещание своё сдержал. Водку в рабочее время не пил, лишь открытая бутылка крепкого пива всегда «пряталась» на подоконнике за занавеской, а под вечер в мусорном бычке этих бутылок оказывалось с десяток.

Досрочно на пенсию Терминатора отправили не просто так. Один раз он, проезжая мимо будки ДПС, шатаясь, зашёл к бывшим коллегам попросить пару сигарет. Ничего не предвещало беды, но из под шкафа вылезла крыса. Терминатор выхватил из кобуры у не ожидающего такого поворота событий дежурного табельный пистолет, и начал палить по серому зверьку. Хорошо, что не попал по проезжающим мимо машинам. Крыса, кстати, тоже не пострадала. Зато у будки в полу и стенах несколько дырок, а дежурный утром писал объяснительную и отчитывался за израсходованные патроны.

«Ладно, что-то мы с тобой затрепались, поезжай, куда ехал» - сказал пузатый майор - «ты нам всех “клиентов” распугаешь, а мне сыну на такой вот велик денег набрать надо, спасибо за консультацию, бывай».

3.

P.A. Не моё 31.12.2007 (сокр) Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я -
не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит. К штормовке
приколота записка. Моим почерком: "Это Мишаня, мы с ним едем в
Куйбышев".
Моё. Начало девяностых. В магазинах - шаром покати, все по талонам.
Четверг. День мотаюсь по магазинам, вечером ехать к матушке в другой
город км этак 400-500. Под вечер появляюсь в редакции. Там - веселая
компания. Смотрят на меня с осуждением:
- Слушай, а ты чего такой до неприличия трезвый?
Насыпают штрафной. Выпиваю. "Между первой и второй..." Насыпают.
Выпиваю. Насыпают всем, в том числе и мне, конечно.
- Ребят, я половинку, и все. Мне еще в (город) ехать.
- Не боись, мы тебя проводим.
Провожать пошли пять человек. До вокзала со мной добрался один. Андрей.
(Ярославские журналисты поймут). Встаю в небольшую (человека три-четыре)
очередь к железнодорожный кассе. Андрей стоит рядом и возмущенно
упрекает меня:
- Нет, ты скажи, а почему ты меня в гости не приглашаешь?
- А ты поедешь?
- Ик... п-поеду.
- Ну, тогда я два билета беру.
... Эх, были времена! На свою зарплату (не самую высокую даже тогда) я
мог съездить из города в город добрых два десятка раз. Туда и обратно.
Сейчас не смог бы слегонца взять два билета, зная наперед, что и на
обратную дорогу с лихвой останется.
Довольный моим ответом Андрей исчезает. До отправления поезда остается
пять минут - его нет. Я плюю на все и двигаюсь к подземному переходу,
ведущему к нужной мне платформе. Андрей перехватывает меня уже у самого
входа. Жестом фокусника распахивает полы плаща. Во внутренних карманах
по обе стороны - две бутылки водки.
Попутчицей в купе нам попалась девочка, регент церковного хора из
Костромской области. Она ехала на сессию в консерваторию. Не было в те
годы опаски, что мы (или она) что-то можем кому-то подсыпать, но пить с
нами девочка отказалась, хотя разговор поддержала.
Я проснулся минут за сорок до прибытия поезда на конечную остановку.
Растолкал Андрея.
- Валерка, слушай, мы где?
- В поездЕ! (именно так, с ударением на последний слог).
- Слушай, хватит прикалываться. Без тебя вижу. Куда мы едем?
- Я - к матушке. А ты - ко мне в гости.
- Какого хрена? Мне сегодня номер сдавать. Борька (его редактор) с ума
сойдет. Когда обратная электричка?
Я рассмеялся, не особо заботясь о том, что мой смех Андрей может
воспринять как издевательство.
- Андрей, если по мановению волшебной палочки ты сейчас перенесешься во
встречный поезд, ты в лучшем случае в Ярославле окажешься часикам этак к
пяти-шести вечера. Мы с тобой около десяти часов в этой коробке
громыхали костями.
Андрей сник. Сотовых не было. Звонить прищлось с междугородки
привокзального телеграфа. Вопрос с работой уладили. Добрались до
матушкиного дома. Звоним. Матушка открывает дверь.
- Мам, познакомься, этой мой друг и коллега...
Матушка, надо сказать, время от времени позванивала мне в контору и
моего друга и шефа знала (по телефонным критериям) хорошо.
- А, это, наверное, Костя?
И тут Андрюша выдал фразу, которая на несколько лет стала афоризмом
среди ярославских журналистов нашего поколения в случаях, когда ситуация
становилась нелепой.
- Не-а, Костя с нами не поехал.
... А компунтер у меня и в самом деле - алкоголик, оказывается. Стоило
мне психануть, отправить предыдущую историю - как смирился. И эту, как
видите, позволил мне добрать и отправить.

4.

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, -
хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный
завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, -
говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как
никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет
ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его
не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой
ночью. Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она сказала вам наутро?
- Не останавливайся.