История №3 за 20 июля 2013

-= Хочешь похудеть? Спроси меня как =-
Предупреждение! Гамнофобам и беременным не читать! Ибо про дерьмо.
Перейду сразу к кульминации.
Совершал на днях пробежку по лесу, примерно 3 км. Пока бежал вдруг живот прихватило. В принципе, нехорошие позывы и так уже были, видимо съел что-то плохое. А тут еще в горку бежать! Чувствую, не дотяну до базы... выбор не большой: либо в кусты, либо в штаны, поэтому десантировался прямо возле тропинки и, извиняюсь за такие подробности, но это важно - выдал матушке-природе все то, что взял. Да еще и с горкой.
На следующий день на работе, коллега девушка замечает мне, что я в последнее время стал выглядеть стройнее, чем раньше. Я отвечаю, что да, я же периодически бегаю, вот и схуднул. Тут она, без задней мысли спрашивает:
- И много сбрасываешь за один раз?
- Ну... в последний раз килограмм сбросил.
- Ух ты! Тоже так хочу! А ты где бегаешь?
- Лучше тебе там не надо, а то ты мой килограмм рискуешь найти))

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

либо килограмм выглядеть стал стройнее раньше выдал

Источник: anekdot.ru от 2013-7-20

либо килограмм → Результатов: 4


1.

Декабрь для меня особый месяц,в декабре девяносто третьего я уверовал,уверовал в силу животворящею родной милиции,конкретней в силу оперов одного из участков Ростовской милиции находящегося в исторической центре Донской столицы,рядом со старым базаром.Простые на вид парни не только боролись с преступностью,но и творили под час истинные чудеса, меня вот скажем исцелили наложением рук...ну и ног,если честно...
В тот год я сильно простудился,с диагнозом ларингит я полностью потерял голос,две недели проведенные в дневном стационаре его не вернули,врач при выписке как-то не совсем уверенно пообещал что со временем я снова заговорю,нужно мол запастись терпением...
В один момент мой старый мир был разрушен,я стоял на пороге нового дивного и пугающего мира немых...Основной проблемой оказалось что я не могу работать по специальности и вернутся на старое место работы,впрочем мне пошли навстречу и отправили в неоплачиваемый отпуск.Мелких бытовых неудобств хватало с лихвой,начиная с невозможности разговаривать по телефону и заканчивая постоянным ношением с собой блокнота и карандаша для общения.
Вскоре сбережения истощились и остро стал денежный вопрос,так что предложение старого друга почелночить между Ростовом и Донецком,пришлось как нельзя кстати.Схема была проста,я получил в Донецке две сумки где аккуратно были уложены двести пластиковых стограммовых баночек с искусственной черной икрой,вернутся я должен был с тремя ящиками сигарет.На мой вопрос о том что везти на продажу из Донецка в Ростов икру это вроде как в Тулу самовары ,товарищ ответил что я не разбираюсь в нынешних экономических связях.Поездка должна была занять чуть более суток,оплата-эквивалент среднемесячной моей зарплаты.
Мною были получены подробнейшие инструкции по перевозке контрабанды-куда ставить сумки и коробки,как договорится с проводниками,таможенниками и милицией,по мнению друга,моя временная инвалидность была только наруку,в глазах служивых я своей немотой вызывал больше доверия.
Инструкции были хороши,но всего не предусмотришь,я без малейших проблем доехал до Ростова и уже был на старом базаре рядом с нужным мне магазином где должен был состоятся обмен икры на сигареты,как два милиционера в лейтенантском звании проявили служебное рвение-попросили предъявить документы и показать содержание сумок,увидев банки с икрой без каких либо документов,они как-то по детски счастливо переглянулись,один обернувшись на рядом находящейся Собор Рождества Пресвятой Богородицы перекрестился с легким поклоном и словами"Даст бог день,даст и пищу".Я пытался объяснится следуя инструкциям, мычал что икра не краденная и вдобавок искусственная,но куда там...меня отвели в отделение милиции и посадили в обезьянник ,сказали что скоро за мной вернутся,а я должен подумать над своей судьбой, за двадцать килограмм икры могут реальный срок впаять...Подумать как следует я не успел,буквально через пять минут в отделение вошли под дюжину одинаковых с лица мужиков,все они были одеты в одном стиле-бандитос:у всех черные спортивные шапочки,куртки кожаные,половина в спортивных штанах с кроссовками,половина в джинсах и ботинках.Толпой они ввалились в обезьянник,поначалу показалось тесновато,но вскоре стало так весело,что мелкие неудобства я перестал замечать...Как я понял это оперативники взяли банду "братков" оказавших сопротивление при задержании и вот уже в отделении оперативники решили поучить их по отечески дубинками, показать так сказать кто в доме хозяин..,интересно что "братки" продолжали отмахиватся и как мне кажется в той или иной степени обе стороны были довольны происходящим, я же чувствовал себя немного лишним на этом празднике. Меня подвело не только невозможность на словах объяснить что я начинающий неудачливый контрабандист и как-бы не с ними,а то что одет я был по той-же моде...В общем прилетало мне с двух сторон,для всех я был чужим и всем одинаково интересен,видимо бандитов и оперов забавляло то как я после каждого удара оживленно жестикулировал и мычал что то невразумительное...
К моменту появления набожного лейтенанта который меня арестовал и шел мимо по своим делам не обращая внимания на драку в обезьяннике,я дошел до состояния полного изумления от нетрадиционных методов воспитания,так что увидев его,на меня неожиданно снизошло божественное откровение,я вдруг предельно ясно осознал что контрабанда это совсем не мое и мне очень сильно захотелось поделится этим открытием с лейтенантом...
-Лейтенант,нам нужно поговорить!-неимоверно напрягая голосовые связки,закричал-зарычал я на все отделение милиции,Джигурда отдыхает…,кажется завибрировали окна.Драка внезапно остановилась,из кабинетов повыходили люди спрашивая не началось ли землетрясение,пожар или какое другое бедствие…
Лейтенант подходя к клетке вновь перекрестился,после чего толкнул небольшую проповедь в которой шла речь о промысле божьем,что не дано нам грешным понять когда мы теряем и когда находим,что он не в первый раз видит в этих казённых стенах чудеса исцеления как только человек становится на путь исправления, ибо господь всемилостлив и прощает грехи наши видя искреннее раскаяние,что очень жаль что я был лишь немым,а не скажем незрячим и на костылях,мол результат был бы тем же-полное исцеление,но зрительно более эффектное!Все присутствующие были впечатлены проповедью,лично я чуть не прослезился от умиления,впрочем,если честно,то прослезится хотелось задолго до появления лейтенанта…
Затем он предложил на выбор,либо к нему в кабинет,либо остаться в качестве эксперимента в обезьяннике,лейтенант предположил что минут через десять я возможно замироточу…
Я выбрал кабинет и уже через двадцать минут стоял совершенно свободным человеком рядом с отделением,индульгенция обошлась мне в десять процентов от товара,надо заметить по божески,запроси он половину и я не стал бы торговаться.На выходе лейтенант пожелал всего наилучшего и рекомендовал по всем вопросам сразу обращаться к нему,он мол как нельзя лучше понимает проблемы современного купечества и с божьей помощью на своем уровне все уладит,а будет нужно и на более высоком…Я же искренне надеялся что в жизни больше его не увижу,похоже что лейтенант не понял что икра искусственная, думаю что более внимательно прочитав этикетку он не был-бы так счастлив...
Оставшеюся икру я поменял на сигареты и благополучно привез их в Донецк,поблагодарил друга за необычное приключение,сказал что схожу с пути контрабандиста и возвращаюсь на работу,что бог возможно простит последующие грехи на этом тернистом пути,но может не выдержать нервная система,пообещал что через три-четыре года,как только соскучусь по новым впечатлениям,так сразу свяжусь с ним…

2.

Однажды летом, когда я после третьего курса института подрабатывал экспедитором в магазине стройматериалов, послали нас с водилой на «УАЗике» в командировку. Приехали мы в небольшой уральский городок, точнее даже в посёлок в пригороде, где я должен был сдать накопившийся у нас брак и получить новый товар в производственно-коммерческой фирме, что выпускала универсальную клеящую мастику «Ремонт». Знаете, наверное, такая в ведёрках по пять килограмм, она ещё много для чего используется при строительстве. И для плитки, и для паркета и для линолеума, короче говоря, для всего. Директором и единоличным владельцем фирмы был здоровенный местный мужик, по имени Григорий, благодетель для всего посёлка, поскольку какой-либо другой работы в здешней округе тупо не было. Фирма арендовала цех на почти заброшенном ремзаводе, где и было размещено всё производство. Технически, в принципе, ничего сложного, было просто некое подобие конвейерной ленты, где в перетёртый камень добавляли клеевую добавку и фасовали в пластиковые ведёрки.
А так как я тогда учился по специальности менеджмент и горел перманентным желанием повсюду применять полученные знания, то, сдав бракованную мастику и выписав новую, я зашел к Григорию в кабинет и начал приставать к нему с различными вопросами. В частности, поинтересовался, растёт ли процент брака, и какая система контроля качества используется при производстве, германская или японская?
- Растёт – озабоченно подтвердил мне Григорий - особенно после праздников… и по понедельникам, когда эти сволочи синюшные - махнул он в сторону цеха - от пьянки отходят… а насчёт системы контроля даже не знаю, в чём разница-то?
Радуясь возможности поумничать, я авторитетно ему растолковал, что у немцев при конвейерном производстве всё построено на взаимном стукачестве друг на друга, японцы же вообще не ищут виноватого, а стараются решить проблему брака все вместе.
Григорий всё это с интересом выслушал, после чего спросил:
- А вы, кстати, как, много брака в этот раз привезли?
- Полный прицеп – ответил я – почти сорок вёдер.
- Сколько, сколько? – Григорий даже вскочил со стула - Сорок?! Ну-ка, пошли! – решительно кивнул он мне – сейчас увидишь контроль качества.

Войдя в цех, Григорий сходу выдернул из кучи с браком ведро с мастикой, и в два шага догнав какого-то случайно проходившего мимо работягу, с размаху заехал ему этим ведром в ухо. Тот камнем рухнул на землю, а Григорий стремительно направился в сторону конвейера, где, словно Илья Муромец палицей, принялся методично раздавать удары ведром направо и налево, щедро сопровождая всё происходившее матом.
Картина, надо сказать, была довольно кошмарная, кому-то из работяг прилетело в голову, кому-то досталось по спине, а некоторым он ещё успевал добавить с ноги. Окучить он так успел человек пять или шесть, после чего я в ужасе повис на нём, умоляя прекратить эту бойню. Благодаря этой задержке все остальные пролетарии успели, словно суслики в пшеницу, забиться в какие-то подходящие укрытия. Григорий слегка успокоился и, пообещав напоследок каждому из присутствующих в случае появления нового брака леденящие воображение эротические кары, швырнул прочь ведро с мастикой и вышел из цеха.

Замечу, что до сентября, пока снова не началась моя учёба в институте, никакого брака в их продукции больше выявлено не было.
© robertyumen

3.

Наша служба и опасна и трудна
(история из 3-х рук)

Где-то в конце 90-х, начале 00-х появилась в правоохранительных органах одного славного сибирского города информация о намечавшейся очередной поставке довольно крупной партии наркотиков, не тонны конечно, но килограмм на 15-20, а то и больше вполне эта партия тянула. Главное, что поставка была уже не первой, и об этом знали, а поймать торговцев смертью никак не удавалось. Впрочем, милиция сложа руки не сидела. Но и преступники были «не лохом шиты» и просто так на: «а что это у Вас тут за сумка такая?», наверняка бы ответили: «мол я не я, лошадь, не моя, подбросили, ну и т.п…». В общем, брать курьера надо было только с поличным, чтоб не отвертелся.
В соответствие с полученными милицией данными передача товара должна была состояться в туалете аэропорта. Место преступники выбрали не случайно, так как модернизировать аэропорт после распада СССР в то время еще не успели и туалет этот располагался не в здании аэропорта, а прямо на улице, значит «светится» в самом аэропорту торговцам смысла не было, а им оно и не зачем. Туалет этот, хоть и был типа сортир, представлял собой небольшое кирпичное строение, внутри которого было и несколько отдельных кабинок, и длинный пристенный писсуар, и что имеет существенное значение приличная система вентиляции.
И вот, примерное время прибытия курьера установлено, помимо дежуривших снаружи неприметных членов группы захвата было необходимо отрядить бойца непосредственно в сортир, да так пристроить, чтоб наркодилер ничего не заподозрил. Посадить «засланца» в кабинку – не вариант – преступник не дурак, мог ждать на улице пока «засранец» не выйдет, ну а при долгом ожидании мог бы чего заподозрить, да и уйти. Решение было следующим, устроив «ремонт» в двух кабинках, для наглядности раскурочив в одной сам «горшок», поместить одного крепыша (он же боец) в вентиляционной шахте, прикрутив кое-как вентиляционную решетку (чтоб выбивалась легко). В общем боец, свернувшись буквой «зю», как-то разместился на боевом посту и ожидал нужной команды. Остальные борцы с наркотой разместились снаружи, где-то рядом.
Совершенно неприметный Hyundai accent, с грузом на борту, уже двигался в направление аэропорта, где его с нетерпением поджидали доблестные сотрудники милиции. Темнело. Вдруг из здания аэропорта на полусогнутых ногах, прижимая к животу руку, вывалился мужичок и быстро семеня, направился к отхожему месту, где и устроился в единственной рабочей кабинке.
Когда скрипнула входная дверь туалета боец замер… Команды «захват» не последовало, товарищи по оружию прекрасно видели, что субъект не тот, кто им нужен так что, ждали «гостя» дальше. Вот щелкнул шпингалет кабинки и мужичок, скинув портки, пристроился как смог, вернее как успел….Команды «захват» не было и боец, погрузился в тихие мечты о премии за успешно проведенную операцию, надеясь спокойно переждать этот незапланированный визит...
Раздался первый залп, видимо мужичок подзаправился чебуреком в каком-либо придорожном кафе или на привокзальной площади, так что последовали и второй, и третий залпы. Помимо звуков, подобных свисту «сталинских органов», от которых немцы во время ВОВ в панике бросали свои позиции, воздух наполнился соответствующим «амбре». Боец, не ожидавший такого подвоха и не захвативший с собой средств защиты от газовых атак, тем не менее, мужественно не обнаружил собственного присутствия, мысленно попросив Всевышнего о скорейшем очищение болящего от наполнившей его скверны. Увыыы, это была лишь артиллерийская подготовка. Визитер, видимо не ограничился чебуреком единым, а «заморил червячка» уличными же пирожками, беляшами и еще кучей всякого непойми-чего, запив не менее «восхитительной» бурдой, гордо именуемой «кофе». Того самого «кофе», которое не «он», а самое настоящее «оно». Итак, далее в ход пошли «ковровые бомбардировки», разнообразившие воздух новыми ни с чем не сравнимыми ароматами. Как Вы понимаете, вся эта гремучая смесь немедленно направлялась туда куда ей и следовало, то бишь в вентиляционную шахту. Команды «захват» не было. Боец, мысленно призвав на помощь всех известных ему святых, включая святую Деву Марию, мужественно терпел, не издав при этом ни звука… Но тут, нежданный гость, собиравшийся, по всей видимости, сегодня покинуть холодную Сибирь, а вместо этого «прилипший» к «горшку», ввел в «бой» резерв и сам устав от напряженного сражения вслух обратился к Богу: «Господи, когда же это наконец закончится?». На что тут же получил громогласный, заупокойный (из вентиляционной-то шахты) ответ свыше:
- Быстро уходи отсюда, НЕЧЕСТИВЕЦ!
Уверовав в Господа и одновременно охренев от ответа «создателя», мужичонка еще больше обделавшись с перепугу, подхватил штаны и немедля ни секунды ретировался с «поля боя».
Стемнело. На парковке возле аэровокзала пристроился Hyundai accent… Боец все-таки дождался нужной команды, и торговец смертью был взят с поличным.

4.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах.
Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь,
спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу
или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало
интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака
добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав
на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась,
оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса
на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я
когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз
на этой неделе он забывает взять с собой ключи...