Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты...

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

судна капитана полученного японского выкупа отметили рудн

Источник: anekdotov.net от 2018-7-26

судна капитана → Результатов: 8


1.

Теперь, когда уже прошло несколько месяцев с того дня как со мной произошла эта история, я готов поведать о ней миру. Сразу оговорюсь: все нижеописанное это мои личные впечатления и переживания, и я ни в коем случае не “программирую” как именно поступать тем, кто это прочитает.
Итак, в конце апреля – начале мая этого года мы с друзьями совершили вояж в шокирующую азию посетив Японию и Тайланд. За билеты отвечал я, поэтому мы летели по самым выгодным ценам, которые я только смог найти, самолетами авиакомпаний Japan Air на участке Сан Франциско – Токио – Бангкок, Thai Airways из Бангкока в Пхукет, и обратно на Bangkok Airways в Бангкок, а потом Japan Air через Токио домой в СФ.
В нашей группе предпочтения по самолетной еде стратегически разошлись: себе я заказал кошерную еду, девушкам вегетарианскую, а другу ничего специального не заказывал, потому как он более-менее всеяден и не заморачивается.
Когда на высоте 11 тыс. метров над Тихим океаном миловидные японки начали разносить подносы с едой выяснилось что они чего-то там не проверили и мой заказ на спец. еду не прошел. Стюардессы так сильно и искренне расстроились и так много раз извинялись за неудобства, что ближе к концу полета мы уже начали беспокоиться чтобы они еще чего доброго харакири себе не сделали. Потому как к нам подошли по очереди и извинились все 20 стюардесс обслуживающих этот рейс. Я все ждал капитана воздушного судна, но ему видимо было очень стыдно, и он так и не появился. Бригадирша стюардесс, высокая японка (а такие нам встречались не часто) к которой весь персонал уважительно обращался не иначе как Fiji-san, стоя перед нами на коленях (и про колени я абсолютно не шучу) попросила продиктовать и записала себе в блокнотик весь наш маршрут со всеми остановками и отелями, а потом по телефону прямо с самолета связалась с главным офисом и передала наши вкусовые предпочтения, чтобы на всех следующих пересадках нам приносили только ту еду, которую мы заказали.
Пока мы колесили по Японии, в каждом отеле нам звонили из Japan Air и сообщали что у них уже есть подтверждение на нашу еду и чтобы мы больше не переживали и все будет “газаимас”, хотя мы вообще не парились по этому поводу.
На перелете из Токио в Бангкок мне торжественно вынесли огромный поднос с кошерной едой и столовым серебром и конвертом подписанным не иначе как главным ортодоксальным раввином Бельгии, который чуть ли не лично проверил чтобы кошерность соблюдалась на всех этапах изготовления каждого блюда.
Из Бангока в Пхукет авиакомпания Thai Airways ограничилась кошерным яблоком и бутылочкой талой воды, но и на том спасибо.
Это все присказка. А вот теперь начинается и сама сказка. В Пхукете снова Japan Airways связались с нашим отелем и передали через администратора сообщение что кошерный и вегетарианский заказы уже прошли по их системе и что в самолетах нас будут ждать специальные угощения. И вот мы летим из Бангкока в Токио. Мне приносят поднос кошерной тайской еды, с сертификатом кашрута выданном в Бангкоке. В меню рис с овощами и курица в остром соусе. Не знаю на каком этапе, то ли от жары, то ли потому что кошерную еду в Тайланде готовят заранее и не часто, но курица видимо успела испортиться. А из-за того что соус был острый и с прянностями мой нос и язык не учуяли никакого странного запаха или вкуса и я все это дело с аппетитом съел. И в этом была моя главная ошибка. На подлете к Токио я начал подозревать что отравился, так как меня начало рвать. Сначала пару раз в самолете. Потом еще четыре раза в международном аэропорту Ханеда. Пока мои друзья и жена закупались в Duty Free, я лежал поперек кресел в зале ожидания, стараясь не отдаляться от туалета дальше чем на 30 шагов. Зеленый цвет моего лица служил прекрасным отпугивателем пассажиров, и всякий раз возвращаясь из туалета в зал ожидания, я находил «свои» места пустые, и ручную кладь на месте. Вся кошерная еда из меня вышла только часа через 3-4. К тому времени у меня в желудке не осталось даже желудочного сока, но поскольку отправление было неслабое, я не мог выпить и удержать даже глотка воды – все сразу шло наружу.
Вот умеют же японцы устроить комфорт. Я всякий раз закрывался в туалете предназначенном для матери и ребенка: там была и кроватка для кормления, где я полежал, и ванная с душем, где я тоже полежал, и биде, где я... и музыка играла классическая, и все это в свободном доступе прямо между М и Ж. И такие туалеты, между прочим, в Японии есть буквально везде, даже на станциях метро. Будь я в каком-нибудь другом городе, – наврядли сейчас вспоминал бы эту историю с долей удовольствия и даже какой-то садо-мазо-ностальгии.
В это время, делая очередной круг по магазинам аэропорта, моя любимая жена выяснила что тут есть что-то наподобии аптечного киоска при магазине сувениров и она предложила мне подойти туда и узнать или у них есть какие-то лекарства от тошноты. Японцы довольно замкнутая и самодостаточная нация, и несмотря на то что Токио чуть ли не самый популярный и посещаемый туристами город в мире, даже в международном аэропорту на английском говорят далеко не все продавцы, ну а в аптечном киоске вообще пришлось изъясняться знаками в перемешку с гугл переводчиком. В общем кое-как мы с женой объяснили продавщице что и для чего нам нужно и она закивав головой, пошуршав под прилавком выдала мне маленькую зеленую коробочку приговаривая что-то типа: “ат зивата, для зивата, окей-окей, оригато”. Деваться мне было особо некуда, впереди 12-часовой перелет домой, оставаться еще на день-два чтобы прийти в себя мне совсем не хотелось, так что заплатив 7 долларов по курсу в йенах за лекарство я удалился размышляя над тем, что будет если это лекарство мне не поможет. Также я почему-то сразу забыл сколько именно таблеток сказала продавщица надо принять за раз – одну или две. И решил что наверное все-таки две, чтоб уж наверняка подействовало.
Изучив содержимое коробочки стало понятно что ничего не понятно: все написано исключительно иероглифами, даже цифр нигде не было видно. Еще удивило что вместе с описанием лекарства был вложен листочек с комиксами аниме. “Странные эти японцы”, - подумал я приняв две таблетки, запил водой из питьевого фонтанчика и стал ждать когда мне наконец уже станет легче. По иронии судьбы, в зеленой коробочке оказалось не лекарство от тошноты, а как в том анекдоте про доктора который выписал рецепт слабительного от кашля, чтобы больной чихнуть боялся – так вот мне досталось современное сильнодействующее японское средство от запора. Кстати после приема таблетки стало понятно зачем они всунули комикс в упаковку – сидишь на унитазе и вдвойне не скучаешь. Большую часть следующих 12-ти часов я провел в туалете самолета. Жена сказала что кошерную еду мне выносили несколько раз, но меня никак нельзя было поймать – я в это время с интересом изучал японские комиксы, переодически осмысливая анекдот про армянское радио:
— В эфире передача «Спрашивайте — отвечаем». Товарищ Иванов из села Кукуево спрашивает нас, что такое сольфеджио. — Отвечаем: тут людям жрать нечего, а он выпендривается!
Больше я выпендриваться не буду. Макароны – так макароны. Да, и если вам надо современное сильнодействующее японское средство от запора - у меня еще есть где-то 8-10 таблеток. Комиксы я тоже сохранил. Обращайтесь.

2.

Есть такое явление в судоходстве - слеминг. Выражается оно в ударах встречных волн по корпусу судна, при этом ощущение, как будто пароход с чем-то столкнулся.
Так вот, идем мы из Японии после выгрузки груза в Ванино, соответственно, судно пустое, как турецкий барабан, море свежее, волна встречная и периодически случается этот самый слеминг. Проходя по коридору сталкиваюсь с буфетчицей, для нее этот рейс был первым.
- Ой, что это?
- Светлана Алексеевна, что ж тут непонятного, время года сейчас какое?
- Осень...
- А осенью что происходит?
- Листья опадают...
- Еще что?
- Птицы на юг улетают...
- Ну еще что? - выжимаю из нее
- Не знаааю...
- Да рыба же идет на нерест, вот на косяки рыбы и наталкиваемся иногда.
- Ух сколько ее!
Ухмыльнулся в сторону и поперся на мостик, даже не подозревая, что последует продолжение...
Ужин в кают-компании, буфетчица разносит тарелки и при каждом слеминге приговаривает как бы про себя: - Да сколько же ее, когда же она кончится...
Где-то на четвертом дубле капитан оторвался от обгладывания мосла и поинтересовался: - Светлана Алексеевна, вы это о чем?
- Да о рыбе же!
Капитан обменивается многозначительным взглядом с судовым врачом и тот мягко и вкрадчиво, с проснувшимся профессиональным интересом продолжает вопрос капитана: - О какой рыбе, Светлана Алексеевна? - и как бы невзначай ловит ее руку и укладывает палец ей на запястье, нащупывая пульс.
В этот момент пароход получает очередной удар и бедная девушка с обидой в голосе, что ее никто не понимает: - Да об этой же!
Кают-компания перестает жевать и уже не только врач, но и весь комсостав пытается рассмотреть признаки надвигающегося безумия.
- Да вы что, не знаете? Рыба же на нерест идет, мы с нею все время сталкиваемся! - прорывает буфетчицу...
Итог: несколько опрокинутых тарелок, народ, сползший от хохота под стол и бойкот мне на две недели.

3.

Со слов моего знакомого, как и я, моряка.
Проходим Панамским каналом из Атлантики в Тихий океан. На борт нашего старенького рыболовного судна поднимается американский лоцман для проводки по каналу. Скептически осмотрев мостик и подивившись некоторым уже музейным
приборам и оборудованию, спрашивает у капитана, какую максимальную скорость развивает судно. Услышав в ответ, что 7 узлов (12 км/час), разворачивает фуражку козырьком назад, пригибается, отставляет одну ногу назад, и, держась за реллинг двумя руками дает команду: "Полный вперед!" От обиды капитан до конца проводки не проронил ни слова.

4.

300 спартанцев (Made in China)

Работа у меня как работа, бывает и опаснее.
Работаю я морским антипиратом.
Погрузились недавно на китайское судно, следующее через Аденский залив, мимо берегов Сомали.
До входа в пиратоопасную зону оставалось два дня, поэтому планово делали все необходимые приготовления.
В ходе ревизии будущей цитадели, замечаю заготовленные металлические щиты и длинные заточенные металлические прутья.
Оказалось, капитан судна предпринял меры, и на случай отсутствия нас, антипиратов, дал указание матросам готовиться к возможному отражению атаки.
Идея была гениальна и проста - встать на корме судна с металлическами щитами на манер спартанцев, и орудуя пиками, не дать чернокожим джентльменам залезть на борт...
Сыграли учебную тревогу, по сигналу которой весь экипаж судна укрылся в цитадели.
Отработали на отлично.
А мы, команда антипиратов, в это же время провели пристрелку оружия,
повесив мишени на те самые металлические щиты...
... Когда 25 китайских матросов увидели состояние щитов, капитана едва не линчевали...

www.antipirates.org

6.

Пилот самолета компании Chatauqua Airlines случайно запер себя в туалете
во время полета. Об этом 17 ноября пишет The New York Post.
Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина,
в нью-йоркский аэропорт "Ла Гуардиа", решил уединиться в туалете перед
посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не
смог.

В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться,
командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из
пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим
членам экипажа о его злоключении.

Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся
попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому
же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О
ЧП - таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках
подозрительного иностранца прорваться в кабину - он доложил наземным
службам.

Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку,
встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели
связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец,
выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы,
что угрозы для полета нет.

7.

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку.
Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо
проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия,
пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета:
если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака,
и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!