Анекдоты из 11 слов cтраница 2

51

Насильно пьян не будешь. Но жёнам об этом знать совсем необязательно.

52

Чтобы хоть как то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

53

Марьяна так боялась Павлика папой сделать, что спала исключительно с девушками...

54

Люди!!! Да забаньте уже наконец эту Настеньку!! Всю ленту засрал(а)!!

55

Если жена бросила тебя ради твоего лучшего друга то ты свободен!

56

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

57

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

58

- Дорогой, я купила себе косметики Будешь ныть - скажу сколько стоит!

59

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

60

- Он с нее пылинки сдувает. - Да она еще и пыльная...

61

Не радуйтесь, если правда за вами, очередь может быть очень длинная.

62

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

63

Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!

64

Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.

65

Лучше встретить во сне болгарина с болгаркой, чем финна с финкой.

66

Забаньте эту Настеньку с её тупыми опусами, которые она считает анекдотами.

67

Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.

68

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель

69

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

70

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

71

Среди противников продажной любви хватает тех, кто является сторонниками любви покупной.

72

Россиянам рассказали о пользе вреда. А еуропейцам рассказали о вреде пользы.

73

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

74

Попробуйте объяснить иностранцу, что "одеть Надежду" означает "надеть одежду на Надежду"!

75

- Когда у вас были сексуальные отношения? -... - Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

76

На дороге жизни жена - это знак... Я и мужей таких знаю!

77

Сколковские ученые доказали, что чаще венерических заболеваний половым путем передаются должности.

78

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

79

- Девушка, потанцуем? - А вы не храпите? = После редактирования. - Танцуете? - Храпите?

80

Чтобы тебя любили безумно, нужно бежать в сторону, противоположную здравому смыслу.

81

- Давай закажем пиццу и трахнемся? - Нет! - Ты не любишь пиццу?!

82

А визит к проститутке можно назвать "иммерсивным шоу в мире любви"?

83

В споре умного и дурака побеждает тот, кто столкнул их лбами...

84

Накатывает мрачное ощущение, что злоба заняла в мире ведущее положение генерально.

85

Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? Вот, возьмите ухо.

86

« Иду себе, никого не трогаю» начал свой рассказ безрукий мальчик...

87

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

88

Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!

89

- Девушка, передайте кондуктору на билет. - Так он же бесплатно ездит!

90

- Ну, что, красивая, поехали кататься!!! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

91

Самый надежный способ сохранить свои деньги - забыть, куда ты их спрятал.

92

Чтобы стать начальником, нужно уметь смотреть одновременно и строго, и косо...

93

На Купянском направлении нашим доблестным войскам наконец то удалось споить противника!

94

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца? - Хэллоу, Долли!

95

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

96

- Как называется человек, который может в одиночку остановить драку? - Снайпер.

97

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

98

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".

99

Вчера в Москве сгорел банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!

100

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама