Анекдоты из 13 слов cтраница 12

551

Видимо, специально для Трампа учредят еще одну Нобелевскую премию. Премию мира через силу.

552

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: - Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

553

Я: (закрыл дверь ключом). Мозг: - Подёргай за ручку! Я: - Зачем? Мозг: - Ну, надо...

554

Треть колобка и чиполлино, три поросенка средних лет, все посолить, смешать, нажарить котлет...

555

Учитель на уроке биологии: - Дети, что самое важное в хвойном лесу? - Туалетная бумага!

556

За каждым успешным мужчиной стоит женщина и говорит: "Яша, ты сегодня надел шапку?"

557

- Почему злободневные темы есть, а добродневных нет?
- Какие дни, такие и темы!

558

Говорят, мужчины не плачут? А как же Корнелюк? Плакать мне было бы смешно...

559

- Папа, не ходи туда, там лестницы скользкие! - Молчи сопляк.. пляк... пляк... пляк..

560

Бестужев: - Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел?"?! Мы на окололунной орбите!

561

Ученые установили: основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.

562

- Доктор, я чешусь. - А вы мыться пробовали? - Пробовал. Через месяц опять чешусь.

563

Противозачаточное средство от армянского радио: - Запросто! Стакан пепси-колы! - До или после? - Вместо...

564

А это правда, что для здоровья полезнее гнать самогон, чем самому его пить?

565

Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...

566

ИИ безусловно превзойдет человека во всех сферах, в том числе и в глупости.

567

Выбывший из проекта « Битва экстрасенсов» участник с горя выиграл миллион в телешоу « Интуиция».

568

- Что будет, если скрестить жирафа с догом? - Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

569

Знаете ли вы, что ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его во флот?

570

Все взаимообязывающие договоры и соглашения России с цивилизованным миром доказывают, что они - односторонние.

571

Жизнь - это бег с барьерами. В котором нередко барьеры переставляют перед самым носом.

572

- Егор, за что тебя уволили из "муж на час"? - Я не ебу.

573

- Великий и могучий, правдивый и свободный... А остальные языки СССР - так, быдло.

574

- В человеке главное воспитание! Я, например, зае@ись и о@уительно воспитан!

575

- А пойдем в бар! Выпьем, девок снимем, потрахаемся... - Что, прям при девках?!

576

Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин - вдруг окажется, что это не костюм...

577

- Сухое бревно быстро воспламеняется, мокрое бревно не загорается, а с девушками - наоборот.

578

Ну вот, весь режим сбили - подумал Петрович, вместо субботнего похмелья собираясь на работу.

579

У стоматолога. - Откройте рот девушка! Так, так... Нет, не надо становиться на колени!

580

- Ты выкинул мусор? - Почти. Я перенес пакет ближе к двери - прогресс очевиден!

581

Многие сладкие технологические сказки заканчиваются грубым и жёстким увольнением большого числа их рассказчиков.

582

Не стоит знакомиться с девушками в Хэллоуин - вдруг окажется, что это не костюм...

583

У лентяя тоже есть ангел хранитель. Только такому ангелу помогать и охранять лень.

584

- Да ладно, не парься: все там будем! - А вы точно похоронный агент?

585

Первую премию на международном фотоконкурсе "Мир дикой природы" получила фотография "Буревестник на орешнике".

586

Многие сладкие технологические сказки заканчиваются грубым и жёстким увольнением большого числа их рассказчиков.

587

Не стоит приобретать китайские авто. В Китае их конструируют для борьбы с перенаселением!

588

- Что такое диета? - Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

589

Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.

590

Макрон ради жены ограбил Лувр, чтобы отстали от нее, а что ты сделал?

591

Не стоит приобретать китайские авто.
В Китае их конструируют для борьбы с перенаселением!

592

– Что такое диета?
– Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

593

Синоптиком я верю только в одном почти на сто процентов: погода завтра будет.

594

Головка клитора содержит около 8000 чувствительных нервных окончаний. Выражение пощекотать нервы заиграло новыми красками.

595

Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает: - Полевой жизнью живёте?

596

Она обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике".

597

- Где я? - В раю... - А почему колючая проволока вокруг? - Разговорчики в раю!

598

То, что вам так плохо, еще не значит, что не так будет хорошо.

599

Женившись, Петя понял: его брачный контракт, на самом деле - соглашение о пожизненном лизинге...

600

- В чем разница между пиццей и проституткой? - Пиццу можно заказать без грибов...

<<← 101112131415 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама