Анекдоты из 13 слов cтраница 40

1951

Встретились как-то раз заслуженный работник местного самоуправления с народным. Хороший концерт получился.

1952

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

1953

- Вчера попробовал колбасу из зебры. - И как, вкусно? - Да так, через раз...

1954

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете? Изобрети глушитель для перфоратора!

1955

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

1956

Хуже всего - это вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

1957

Есть три способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.

1958

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

1959

Помните, как вы говорили: "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

1960

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым.

1961

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

1962

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

1963

- Дайте этот носок.
- Может пару?
- Нет, я репер, мне только концерт провести.

1964

- Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстотельства. - Может быть, форс-мажорные? - Нет.

1965

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

1966

- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер! - Кто? - Сергей!

1967

Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

1968

- Ради тебя я бросила карьеру модели. - Тоже мне модель, так, старые "Жигули".

1969

- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

1970

- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

1971

«Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко.
Жестоко не будь». Допелась, сглазила.

1972

Чем дальше человек уходит от обезьяны, тем более он становится на нее похожим.

1973

Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.

1974

Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

1975

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

1976

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что что-то уже поломал!

1977

Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!

1978

- Дорогой, а купи мне попкорн! - Какой? - Ну, как я. - Сладкий, соленый? - Недожаренный...

1979

Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!

1980

Женская рулетка: набираешь сообщение « я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

1981

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

1982

Как шутят американские железнодорожники - "Любой поезд, доехавший до конечной станции, теперь считается - скорым".

1983

Время бежит быстрее, чем нам хотелось бы, но медленнее, чем мы того заслуживаем...

1984

- Назови слово из 18 букв, начинается на М и оканчивается на Ф? - Мачитьёбаныхжыдофф!

1985

А что это у вас творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?!

1986

- Официант, по-моему, мясо жестковато? - Так кошки - они только при жизни мягкие...

1987

- Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать? - Я не ребе!

1988

Неожиданно 99% набрала партия ничем не проявившая себя в предвыборной гонке -"Да все - казлы!!"

1989

Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.

1990

Она: - Давай ещё раз! Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся...

1991

Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.

1992

Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке бутылка водки! Бюро добрых услуг « Кристалл».

1993

На голой вечеринке все успели разглядеть прелести Ивлеевой, кости Собчак и мощи Киркорова

1994

Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.

1995

В канун Нового года позвоните родителям. Вдруг их нет дома, и хата свободна?

1996

И ЭТО вы называете "голой" вечеринкой? Вы не были на нашем новогоднем корпоративе!

1997

Благодаря вечеринки Ивлеевой, многие мужчины заподозрили жен в неверности, не найдя второй носок.

1998

Ваша вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.

1999

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

2000

В нашем доме появился замечательный сосед: Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет.

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама