Анекдоты из 14 слов cтраница 22

1051

За деньги я согласен почти на все. Проблема в том, что "все" не согласно...

1052

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.

1053

"Если свои деньги можно пересчитать до миллиона, - это не деньги".
(Илон Маск. $439 млрд.)

1054

Разговор двух подруг: - Ну, как тебе вчерашнее свидание? - Он оказался пустой тратой моей косметики.

1055

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

1056

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...

1057

Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.

1058

Ревнивая жена мужу:
- Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

1059

Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили...

1060

Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.

1061

Коль ревнивая жена,
Хорошо, что лишь одна.
Коли добрая жена,
Хорошо, что есть она.

1062

- Полина, расскажите о сво м характере. - Можно с матом? - Нет. - Тогда милая зайка.

1063

- Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала. - Как поцарапала? - Ключами.

1064

Объявление: "Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение".

1065

Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

1066

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

1067

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели???"

1068

Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.

1069

Если маленькие часики смеются "тик-так", то получается, что они ржут над тобой круглосуточно.

1070

Она была настолько верной, что уже десять лет не меняла ни мужа, ни любовника.

1071

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

1072

Если тебе показалось что выходные пролетели незаметно, попробуй вечером воскресенья начать сборку шкафа Икея.

1073

- Петрович, говорят, депутаты живут нашими интересами. - Неужели им тоже на бутылку не хватает?!

1074

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

1075

Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня. Как жить дальше?

1076

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

1077

- Знаешь, моя жена любит читать... - Прозу или поэзию? - Не перебивай! Любит читать мораль.

1078

- Вы любите веганские котлеты? - Очень, они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

1079

Дорожные новости. У таксиста Арсена сломалась машина и он провожал пассажиров до дома пешком...

1080

- Что для тебя значит День Святого Валентина? - Что до весны ещё две недели.

1081

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

1082

Почему Трамп позвонил первым? Ну, знаете ли... Нобелевская премия мира сама себя не присудит.

1083

Мне кажется, что ящик Пандоры не просто открыли, но в него ещё и насрали.

1084

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

1085

В клинике пластической хирургии. - Что у вас стряслось, женщина? - Так уже все трясется, доктор!

1086

- Тебе больше двадцати лет и не дашь!
- Так прокурор больше и не просит.

1087

Ну и чудаки, порожняком катаются, а могли бы деньги зарабатывать, подумал велокурьер увидев велоспортсменов.

1088

Жена надела новое платье: Дорогой, как я тебе? Муж: Немножко надоела А так ничего!

1089

Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже

1090

В ресторане парень подходит к столику: - Девушка, вы танцуете? - Ты чё, идиот? Ем я!

1091

– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.

1092

- Капитан, по курсу корабля айсберг!!! - Хм Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато

1093

Объявление на двери машины времени: « Путешественникам во времени: Гитлера не убивать этот уже пятый!»

1094

Быть порядочной в глазах подруг несложно. Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".

1095

- Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

1096

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые два года!"

1097

В шахматах появилась новая фигура. Называется « Прапорщик»: ходит куда хочет, и берет что хочет.

1098

В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.

1099

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!

1100

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. - Какой вечер, я замужем, давайте днём.

<<← 202122232425 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама