Анекдоты из 15 слов cтраница 10

451

- Петрович, ну ты и лентяй... Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь? - Хожу...

452

Бежит через болото курица,
Копытами взрывая гать:
Не всё, что хорошо рифмуется,
Поэту стоит рифмовать.

453

- Скажите, а что, Рабинович умер? - Да. - То-то я смотрю, он в гробу лежит.

454

Эх раз, ещё раз, ещё много много раз -
Всё диктаторы в сортирах бурно какают сейчас

455

Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами.

456

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество - выбросить прокисшее, и мудрость - отличить одно от другого!

457

- Петрович, ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
- Хожу…

458

Не видя ни разу рекламу чёрной икра, понимаешь, что всё рекламируют что-то другое чёрное.

459

Разговор после Новогодней ночи:
- Что пил?
- Шампанское "Людовик XIV".
- Ну и как?
- Обнищание и экономический упадок.

460

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

461

Гениальные государственные маркетологи доверили рекламу МАХ Инстасамке и Вале Карнавал. Про Долину забыли! Серьезная недоработка.

462

Трампу очень хотелось получить Нобелевскую премию мира, но за 2025-й он заслужил звание клоуна года.

463

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

464

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

465

- Если вы с девушкой , то лучше такого друга похлопать по попке, чем по плечу.

466

Русские волки вырезали в Финляндии всех оленей, кроме оленей Санты. Этих оставили на Новый Год.

467

На всякий случай выпил водки. Вдруг глупость ляпну? А у меня уже готовое алиби - бухой.

468

Вот интересно, как на студии « Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких - без?

469

Это только мальчишка переживает, что может отказать девушка. Настоящий мужик переживает, что может отказать печень.

470

Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте...

471

Хорошо что возраст аппетиту не помеха. А то в старости и заняться было бы нечем.

472

Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"

473

Дедушка Мороз, весь год я вёл себя хорошо... А теперь можно я кому-нибудь втащу?

474

Как говорит работница ЗАГСА в магазине.
Разводить меня не надо – я сама кого угодно разведу.

475

у меня зазноба есть
что не можно глаз отвесть
кособока, косоглаза
но люблю её заразу

476

Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса говорит другой: - Смотри, ангел полетел.

477

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял « Господа офицеры» трезвым.

478

- Вы патриот? - Да. - А почему по-украински не говорите? - Вы путаете патриотизм с идиотизмом!

479

- Девушке, чтобы быть идеальной, нужно не по фитнесам жопу качать, а - научиться борщ готовить.

480

Доказано: индюк и курица живут без головы пять суток, а Тарас и Оксана - до пенсии.

481

Психиатр: -Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???

482

Директор "АвтоВАЗа" готов взять на работу немецких рабочих? Эффективнее будет назначить директором одного немецкого рабочего!

483

Летят два воздушных шара: - Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

484

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "Блин, снега-то навалило!"

485

Долина подала в Минюст заявление о признании Полины Лурье иноагентом за дискредитацию "доверенного лица президента"

486

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

487

Почему ИИ рисует всякие картинки, а не изобретает лекарства от болезней? Это же реально важнее!

©

488

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

489

- Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе педераст и надо!

490

Свобода слова - это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои - это язык ненависти.

491

- Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``! - То-то я смотрю - моя косметичка пропала...

492

Судья подсудимому:
- Если Вы не воруете, то откуда у Вас деньги на такого дорогого адвоката?

493

А вот не надо в метро ездить в час-пик в шубе — бедное животное вспотеет.

494

На референдуме в Лондоне 100% жителей проголосовали против того, чтобы Зеленский сфотографировался на фоне стеллы "Лондон".

495

- А я вчера в супермаркете видел нашего мэра. - И что он там покупал? - Супермаркет.

496

Депутаты Госдумы неоднократно обращались в Роскомнадзор с жалобой на педофилов, которые знакомились с ними в Roblox!

497

Поручик в светском разговоре: - Я вчера мадемуазель спас от изнасилования. - Как, поручик? - Я ее уговорил.

498

Девушка: верит в любовь с первого взгляда.
Женщина: верит в любовь только с третьего оргазма.

499

Я готов
Въехать в город
На белом коне.
Но кредит под шестнадцать
Потом улыбается мне...

500

Он не тролль-мудак, он провокатор. Такой, что покойный Гоша Рабинович нервно курит в сторонке.

<<← 8910111213 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама