Анекдоты из 17 слов cтраница 78

3851

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

3852

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг стал догадываться, что изнасилование как-то не задалось.

3853

xxx: зачем вообще пить любое вино? чем вам просто сок не нравится?
yyy: сахара много
zzz: И спирта мало.

3854

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Зигмунд Фрейд

3855

Интересно, почему у нас за подделку денежных знаков дают серьёзный срок, а за подделку избирательных протоколов награждают?

3856

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

3857

Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!

Про женитьбу

3858

- Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе "нет"? - Если и сказал, это были его последние слова.

Про женитьбу

3859

- Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе "нет"? - Если и сказал, это были его последние слова.

3860

Интересно, почему у нас за подделку денежных знаков дают серьёзный срок, а за подделку избирательных протоколов награждают?

3861

Две лесбитутки: - Обожаю левый клитор. - Это когда ты изменяешь своей подруге? - Нет, это сосок на левой груди.

3862

Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? 40 тысяч. За эту хуевинку с лапками?!

3863

- Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.
- Я — за, если они вернут все, что награбили.

3864

- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!

3865

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!

3866

давайте выпьем за степана
сказал торжественно тарас
но стёпа сам за нас всё выпил
вчерась

© Г. Бардахчиян

3867

В любом споре надо иметь железобетонный аргумент. Например, фраза "Сам дурак!". И лучше пока ещё не придумали.

3868

70% аварий происходит из-за женщин за рулём. остальные 30% аварий происходят из-за женщин на пассажирском сидении

3869

Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?

3870

Я помню чудное мгновенье: В двенадцать ночи встала ты. С утра пропали: Хлеб, варенье, Эклеры, блинчики, торты...

3871

Для кого-то и радуга черно-белая, а для кого-то и черно-белый фильм в радость.

3872

Если тебе приснился сон о то, что твой сон не сбылся, можно ли подобный сон считать вещим?

3873

- Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много? - Да хватает, потому что тратить некогда!

3874

- Знаете, как изобрели тачку? Да просто надо было как-то заставить негров ходить на двух ногах.

3875

Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

3876

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.

3877

- Сегодня увидел, как бывшая целуется с новым парнем. Вспомнил, как кончал ей в рот, и улыбнулся...

3878

- Ваня, а ведь интернет соединяет людей находящихся далеко, далеко! - Угу, Маша, и разъединяет людей, которые рядом!

3879

- Ой, мужчина, какие у вас тройняшки, как вы таких близнецов сумели сделать? - Женщина, вам трафарет показать?

3880

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.

3881

- А как талибы отличают командира от солдата ?
- Да так, солдат в шлёпанцах, а командир в ботинках.

3882

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? - Объяснять продавщице для кого покупается водка!

3883

- Если бы моя бабушка узнала, сколько я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве...

3884

- Маш, сделай мне минет! - Ну, какой ты не-романтичный... - Ну, хорошо, сделай мне минет при свечах.

3885

xxx: Человека, который не может добиться всего сам, родители не стали бы называть Уильям Генри Гейтс 3-й.

3886

Врач спрашивает у больного: - Как сегодня ваше состояние? - Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!

3887

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за все придётся платить!

3888

xxx: Говорят, где-то в Севастополе есть музей севастопольского подполья.
yyy: Но найти его получается не у всех...

3889

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.

3890

- Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

3891

Прямая линия Путина - это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создает.

3892

xxx: Лайфхак - если планируешь будущее, а не все время вспоминаешь прошлое, значит, в маразм пока не впал.

3893

Женщина должна быть как мед! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой влип так влип!

3894

Под тучами молнии блещут,
Гроза разыгралась во тьме.
С подругой милой в квартире
Спокойно и счастливо мне.

3895

Чем непонятней объяснения, тем больше шансов на то, что с тобой согласятся. Никому не хочется показаться бестолковым.

3896

У меня подруга жаворонок. У нас часто происходит диалог в стиле:
"- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!"

3897

Вовочка приходит домой из школы и говорит: - Папа, а я четвёрку принёс! - Молодец сынок, поставь в холодильник!

3898

- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея? - Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

3899

Последние новости: "Экономика США падает. Доллар стабилен. Экономика Европы падает. Евро стабилен. Экономика России стабильна. Рубль падает. "

3900

Команда продула всухую,
Команду ту спонсор ругал.
И грустно сказал вратарю он:
Зачем ты нам всем поднасрал?

<<← 767778798081 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама