Анекдоты из 20 слов cтраница 3

101

Урок географии. Преподаватель: - Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): - В сумашедший дом!

102

- Может все-таки водочки? - Не, спасибо, я после водки дурной становлюсь. - То есть, сейчас - это ещё не предел, да?!

103

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

104

- Китайскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Ну и как? - Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

105

«Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах». Бог: Ну, рассказывай о своих планах! Я: Мой план - рассмешить Бога!

106

- Ты расскажи, что тебе жена на День рождения-то подарила? - Ничего... - Тоже полезный подарок. - Ага, главное места не занимает...

107

Мой муж бросил курить. - С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого. - Да, у меня она есть.

108

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

109

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на фиг сидящего напротив глухонемого.

110

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе... - Товарищ полицейский, прекратите отдирать тонировку.

111

Незнаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виноватым в их гибели

112

Тем, кто схватывает всё на лету, нельзя работать авиадиспетчером. Там самолёты надо заводить на посадку а не хватать почём зря.

113

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

114

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

115

>> по сравнению с благодарностью к индюшке в "день благодарения"... .................... Благодарят не индюшку, а Бога. В том числе за индюшек.

116

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.

117

Весна - она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

118

- Ты почему развелась с мужем? - Он относился ко мне, как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности.

119

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50. - Семён Маркович, но я таки хочу 70! - Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

120

- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу в сад, чтобы мои соседи видели, что я ее не избиваю...

121

Курьеры получают сказочную зарплату, потому что они выполняют сказочную работу: «Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»

122

Моя сексуальная жизнь - как вручение Оскара. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

123

- Что делаешь? - Блины ем... с вареньем. - Ты же, вроде, на диете была? - А я их чаем для похудения запиваю.

124

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

125

Звонок директору зоопарка: - А вы знаете что у вас звери мерзнут? - А вы, собственно, кто? - Кто-кто?! Конь в пальто!

126

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

127

- Привет! Как дела? - Устал очень. - А что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал. Ну, а потом секс. - Типа догнали?..

128

Один юзер другому: - Прикинь, братан, у моей бабушки сохранилась Библия, аж 1804-го года! - Ух ты! Небось еще на восьмидюймовых дискетах?

129

Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.

130

- Здравствуйте, я дедушка Ленин. - Мужчина, вы с приветом? - Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.

131

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

132

Проходная больницы. Вахтёр - главврачу: - Кво вадис, инфекция? ("Куды прёшь, зараза?") - Ва ин анус, канис сколиозис! ("Иди в жопу, собака сутулая!")

133

Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.

134

- Ходить пешком полезно для здоровья. - Зачем, спрашивается, ты машину покупал? - Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

135

Парень с девушкой решили сходить в сауну. Приходят, а охранник на входе говорит: - Молодой человек! У нас со своим нельзя!!

136

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

137

Попал мужик на тот свет. Его спрашивают: - Хочешь в следующей жизни быть кроликом? - Нет, только не кроликом! - Решено, будешь крольчихой!

138

- А что это у Машкова волосы так блестят? - А он их яйцами натирает! - Ой, так он ещё и акробат!

139

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес. Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

140

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

141

Если вам ну уж очень не нравится ваша фотография... Не спешите ее рвать. Через пять лет вы будете ей гордиться.

142

– Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
– И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?

143

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

144

- Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"? - Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...

145

Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

146

- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей... - Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтобы среди ночи не звонила!

147

- Разработчик уволился. - Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил? - Нет, всё работает безотказно. - Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...

148

- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

149

Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

150

- Разработчик уволился.
- Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил?
- Нет, всё работает безотказно.
- Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама