Анекдоты из 22 слов cтраница 16

751

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат..."

752

- Что из себя представляет праздник Новый Год? - Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, наедаются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.

753

НАТО провело в Балтийском море море учения по предотвращению нанесения ущерба подводной критической инфраструктуре. В ходе учений повреждены четыре кабеля. Учения продолжаются...

754

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

755

Автомобилист, едущий по обочине, напоминает кота, который ссыт в тапки. Сначала нассыт, а потом так - пустите меня, я и на горшок умею.

756

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

757

- Гражданин, купите цветы. - Мне не нужно! - Ну, жене купите - обрадуется. - Жена меня выгнала... - Купите - разрешит вам вернуться. - Да не дай Бог!

758

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики? " Подключили искусственный интеллект. Тот выдал: "Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...

759

- Ну да, ядерный реактор... Там это... вдвигаются- выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли... - Не перевозбудитесь, молодой человек, вы - на физфаке!

760

- Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
- Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.

761

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 3, 25 хотя бы до конца СВО.

762

Поскольку акты прелюбодеяния возможны не только в постели, термин "сопостельница" носит ограниченный характер, и правильнее всего следует говорить "сописьница". +++++++++++++++++++++ Ещё короче - "общепись".

763

Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

764

По-настоящему честный человек отказывается не только от тех взяток, которые ему дают, но и от тех, которые ему никто не предлагал

765

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тётка без трусов.

766

- За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

767

- Мэрия Тбилиси отложила зажжение огней на ёлке у парламента из-за протестов.
- Протестующие скоро сами зажгут елку, и не только елку!

768

Друзья советовали завести кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

769

Молодые выбирают имя своему первенцу: Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... Тeща слушала-слушала и говорит: - А что, опять Русь в опасности?

770

Мужик, вдоволь наигравшись в "танки- онлайн", в 3 часа ночи заходит в спальню: - Кисуня, ты спишь? - Нет, бля, боекомплект тебе в танк укладываю!

771

- Мне папа попугая привез! - Дорогой? - Да, 1000 долларов. - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты придурок?! Попугай!.. Говорящий!.. Штуку баксов стоит!.. Конечно, вкусный!

772

Загрузить стиралку: 5 минут. Стирка: 30 минут. Разгрузить стиралку и развесить вещи на сушилке: 15 минут. Снять с сушилки и разложить в шкафу: 7-10 рабочих дней.

773

- А вот моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит. - А вот моя вегетарианка...

774

– Если назовут дураком, то не огорчайтесь, ничего обидного в этом нет. Но, вот, если назовут старым дураком, то это уже – огорчает.

775

На приеме у врача: - У вас с женой за месяц сколько раз? - Пару раз и то, если она бросит чем-то тяжелым.

776

- Любимый, ради тебя я готова на все. - И даже квартиру свою на меня переписать? - Ну, ты любовь с безумием не путай.

777

Ум подсказывает, что прежде чем применять силу, вначале надо найти настоящую точку её приложения - так чтобы ветор силы проходил через центр тяжести.

778

Купил часы шагомер, прошёл за год 3286 км. Выпил водки за это время где-то 128 литров. Так вот мой расход 3.9 л на 100км.

779

Неизвестно, кому более неловко: умнику, который сгоряча ляпнул глупость, или глупцу, который с дуру сказанул такую заумную фразу, которую сам не понял.

780

Оказывается, ни один из самых богатых людей мира не читал книг по финансовой грамотности и личностному росту! Они просто взяли, и заработали.

781

Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.

782

Врач протягивает горсть таблеток: - Примите четыре из них. Пациент (глотает таблетки): - А что они делают? - Вот именно это мы и пытаемся выяснить.

783

Ошибки молодости, кризис среднего возраста, мудрость старости... Что, если речь идет об одном и том же явлении, только его назвали разными словами?

784

- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего! - Знаю, у меня дядя так спился.

785

Живу в общаге. И как положено у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.

786

Тащусь, когда моя мать говорит: "мужчина как правило не страдает...". Так и хочется спросить: мам, а вы откуда знаете, вы мужчиной были?

787

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

788

Мужчина не делает 50% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать. Хорошо, что мы есть друг у друга.

789

В поликлинике: - Сколько стоит рентгеновский снимок? - Вам обычный? - Нет, твою мать, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

790

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга.

791

Надоели звонки из банка? Попробуйте придать голосу самое зверское звучание и ответить: - Особый отдел! Забавно слышать, как мобильник падает из рук звонившего.

792

Врач: - Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: - Так как же он вообще тогда умудрился заболеть?

793

Пациент врывается к доктору: - Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц! Доктор, не поднимая голову: - У Вас что, только одно?

794

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

795

Муж - жене: - Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! - Ты чего? Сдурел?! Какую еще дудку?! - Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!

796

Думать, что решая тесты на айкью ты повысишь айкью, это всё равно что думать, что побрив пальцы ног ты станешь девятилетней девочкой.

797

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом чёрной икры.
Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...

798

Мечтаю переместиться лет на 25 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...

799

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку. - Какой позор! Теперь он не мой сын. - А чей тогда? - Сукин.

800

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

<<← 141516171819 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама