Анекдоты из 22 слов cтраница 33

1601

Умные люди обменивают свою молодость на комфортную старость. Глупые радуются жизни, а потом хранят воспоминания о своих победах и поражениях. Или наоборот?

1602

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

1603

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.

1604

Дремал я как-то на диване,
Мечтая о соседке Мане.
Вдруг "Маня" я сквозь сон сказал,
И тут же от жены фингал.

1605

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

1606

ДВА СРАВНЕНИЯ.

Вот два сравнения,
Они просты:
Когда ты власти врешь –
Преступник ты.
Когда же власть,
Обманывает – врет,
Политикою, - ложь
Свою зовет…

1607

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается. anekdotov.net

1608

- Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом...

1609

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

1610

Учитель музыки говорит ученику: - Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

1611

Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом жадность или глупость? Господи, да почему же « или»?

1612

К интересному заключению пришли ученые. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

1613

Хлеб - продукт, пользующийся спросом. Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар... Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся ещё большим спросом!

1614

Иностранец на волыни: - Девушка, как будет по-украински "самый большой в мире пассажирский самолёт Ил-62"? - Шо? - Боже, какая могучая и быстрая машина!

1615

Дамы, постящие видеоролики с фитнесс-упражнениями! Хрен с ним, с ЗОЖем. Помните: чем меньше на вас одежды, тем потенциально больше благодарная аудитория)

1616

Ленинка - это библиотека. Сталинка - это ампирное общественное здание. Хрущевка - это типовой жилой дом. Брежневка - это тоже типовой жилой дом. Путинка - это водка.

1617

В столовке.

На закуску дали винегрет,
а затем и комплексный обед.
Неужели это мне одной?
В запой уйду я с закусью такой !

1618

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

1619

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то. Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

1620

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

1621

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

1622

Знакомлю своего парня с родителями. Мама, желая сделать ему комплимент:
- Серёжа, вы так похожи на молодого Есенина!
Пауза.
- А что, был старый?

1623

Самые красивые вещи на свете в темноте такими уже не кажутся. В темноте важнее быть приятным на ощупь, нежели иметь красивый вид.

1624

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...

1625

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. - Дедушку угощу, а бабушку - нет! - Почему?! - Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

1626

Народная примета: когда одинокая молодая соседка говорит вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в первый же вечер заходите. И не стесняйтесь!

1627

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Антона". Надпись ниже: "Расслабься, дура, Антон гей". Надпись ещё ниже: "Я не дура, я дурак".

1628

Хроника происшествий. Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым симпатичным молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же нертрезвым. И не пожалел!

1629

Самые красивые вещи на свете в темноте такими уже не кажутся. В темноте важнее быть приятным на ощупь, нежели иметь красивый вид.

Разное

1630

На базаре покупатель говорит продавцу: - У Вас выпуклые глаза, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300 грамм - и Вы называете себя РУССКИМ?!!!

1631

Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу. Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях? В нейролагерях, валя нейролес.

1632

- Может по "Балтике" девятке?
- Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
- Медицинский спирт?
- Медицинский спирт.

1633

- 14 февраля я подарила ему пивную кружку. А он подарил мне золотые серьги. Жива еще традиция - выменивать у дикарей золото за стекляшки.

1634

ПРОТИВОПОКАЗАН.

У слабой бабы,
Виноват мужик,
Что он за каждой
Юбкой, гад – бежит.
Для сильной,
Способ – противопоказан,
По стенке
Будет он размазан.

1635

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам. То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

1636

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

1637

- Ваш продавец назвал меня лохом. Дайте жалобную книгу!
- Настоящие мужчины на судьбу не жалуются, а принимают её с гордо поднятой головой.

1638

- Что общего между мужчиной и дипломом? - Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.

1639

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

1640

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал. Спрашивает: - А синяк откуда? - С Сашкой подралась. - Из-за чего? - Да жениться не захотел!

1641

Техасский сисадмин покупает пистолет: - А сколько патронов возьмете? - Одну коробку. И два расширенных магазина. - Оптимист вы, мистер. На все ламерье не хватит!

1642

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

1643

- Вчера вечером я начал борьбу со шваброй. Честно говоря, я был настолько пьян, что просто вытер собой весь пол вместо нее..

1644

А вот интересно, почему у нас за изготовление фальшивой водки дают 5 лет тюрьмы, а за изготовление фальшивой колбасы или сыра - 5 лет депутатства?

1645

Поп:
- Омерзителен грех однополых семей!
Возмутителен тот, кто не хочет детей!
Балда:
- Вот мужские и женские монастыри -
однополые семьи и явно чайлдфри...

1646

В магазине. Женщина продавцу: - А почему у вас сыр такой дорогой? - Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы неудачно замуж вышли...

1647

Ожирение среди детей стало серьезной проблемой в последнее время. Мне кажется, в этом виноваты хулиганы, которые стали меньше третировать детей в школе.

1648

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи « скорой» говорили « мы его потеряли», водитель тут же разворачивался и ехал искать пациента.

1649

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...

1650

- Когда я умру, то прошу на моем трехметровом памятнике из золота выложить бриллиантами мой девиз: "Сложно быть скромным, когда ты лучший"...

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама