Анекдоты из 22 слов cтраница 58

2851

Гороскоп на завтра: - У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. - У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

2852

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

2853

- Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?..

2854

- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков? - Я уже говорил по этому поводу с олигархами, они против.

2855

Супруги в театре... - Сарочка, тебе удобно сидеть? - Да, Абрамчик, удобно! - Тебе видно? - Да, любимый. - Тебе не дует? - Нет, золотой. - Давай поменяемся местами.

2856

- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. - И кому из них улыбнулось счастье? - Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

2857

- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? - Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!

2858

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?! ! Остальные спросили: ьКому? ь

2859

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: - Я люблю Васю. Надпись ниже: - Расслабься, дура, Вася гей. Надпись ещё ниже: - Я не дура, я дурак.

2860

ххх: Интернет давно уже стал просто вещью. Тихой и удобной. Как тапочки у кровати.
ууу: Ага, утром ноги всовываешь - а там нассано!

2861

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - До сих пор ищет: тайга-то большая!

2862

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

2863

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

2864

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

2865

- Бабушка, почему у тебя такие большие уши? - У тебя, между прочим, такие же! - Но почему, бабушка? - Потому что мы чебурашки, внученька!!!!

2866

- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

2867

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...

2868

Вошла учительница, хныкая:
— Не те, не те читала книги я!
— Вот речь не мальчика, но девочки! —
Ответил Вовочка, надев очки.

© Игорь Мальцев, 2021

2869

ХХХ: да ты же джавист, вы там вообще без четырех фреймворков и спичку то не зажжете.
Увы: ну почему, мне хватит двух

2870

Объявление: Могущественный маг сделает Вашу куклу вуду, дабы снимать влияние других магов на другие Ваши куклы. Возможен дистанционный массаж и иглотерапия. Дорого.

2871

- Ты за фигурой следишь? - Хожу в тринажор. - На трЕ-на-жЁр! - Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

2872

- Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
- Петрович, так он никогда и не опохмеляется…

2873

В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха.
На случай если будет плохая погода и на случай если совсем крындец.

2874

Удивительно устроен детский желудок! В него уже не влезает последняя ложка супа, но прекрасно помещаются три печеньки, пять конфет и литр сока.

2875

- А ведь Скайп придумали евреи! - Почему ты так уверен? - Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.

2876

Ребята, кто-нибудь умеет молиться? - Я умею! - отвечает один матрос. - Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!

2877

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:

2878

- В резюме вы указали, что имеете отношение к инфобизнесу, поясните поподробнее этот момент.
- Да самое прямое отношение имею: с блогершей живу...

2879

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

2880

- Дедушка всегда говорил, что у него сердце льва. Видимо поэтому его застрелили охранники, когда он, удирая от них, выбегал из зоопарка.

2881

Собеседование: Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали? В тюрьме я работал. Ну, неплохо. А что именно делали? Рукавицы шил.

2882

Капитан говорит лейтенанту: - Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта? Тот: - Конечно хочу! Капитан: - Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

2883

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

2884

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.

2885

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы! ! - Правда не знаю. - Ну вторая У! ! - Ты че... , серьезно???

2886

- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает. - И зачем? - Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

2887

Уважаемые господа депутаты, товарищи министры с помощникам и заместителями, дорогие чиновники от власти, притормозите, одумайтесь, вы не оставляете ничего украсть своим детям!

2888

Разгильдяй один весёлый
Выпил пива перед школой,
Взял, химичку соблазнил,
И с занятий всех свалил.
Нехороший ученик,
К пиву рано он привык.

2889

Фантомас разбушевался:
Он в столовой обожрался.
И в сортире всё сидел,
Словно пушка там пердел.
Вдруг сильнее запердел,
И сквозь крышу улетел.

2890

9 Мая – без всяких сомнений, главный праздник страны, который отмечается в каждой семье.
Anekdot.ru тому свидетель. Даже 1 января текстов присылается больше, чем 10 мая!

2891

У жениха спрашивают: При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? Теща! До сих пор лицо поцарапано!

2892

Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

2893

- Почему у тебя сапоги разные? - Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

2894

- Ты урод! Где ты две недели пропадал! - Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

2895

Сказки Химкинского леса.
Медведь лису раз отлюбил,
Смылся, про любовь забыл.
И ни сколько не страдал,
Что вместо денег в морду дал.

2896

- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

2897

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?

2898

Если в наше время пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье - Платон бьёт Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

2899

- А правда от мандаринов пьянеют? - Чушь. Просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов.

2900

Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.

<<← 565758596061 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама