Анекдоты из 23 слов cтраница 7

301

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен.
До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

302

В благословенной Америке или ФРГ запрещено - значит, ЗАПРЕЩЕНО. Все. И только в россии-матушке есть разница между "нэ можна", "заборонэно" и "суворо заборонэно".

303

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает: - Как ты думаешь, они в конце поженятся? - Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

304

Разъяренная жена кричит мужу: - Немедленно проси прощения, негодяй! - За что? - Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько придумаю.

305

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку. - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается. Мы ее поймать не можем...

306

- Есть люди, после разговора с которыми хочется вымыться. - Так это же здорово, что есть такие люди, ведь благодаря им мы чаще моемся!

307

- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым? - Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

308

- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание! - А почему? - Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

309

- Вот говорили нам в детстве: "Вырастешь - поймёшь!". Так что ты понял, будучи взрослым?
- Да только то, что взрослые тоже нихрена не понимают!

310

- Рядовой Иванов, почините мне приемник на бронетранспортере! - Товарищ прапорщик, а приемник на лампах или на транзисторах? - Для слабых разумом повторяю - на бронетранспортере!

311

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?" фразу "подожди, сейчас шлюз запустим".

312

Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.

313

Жванецкого спрашивают: - Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны? Жванецкий: - На чем?

314

Моя жена разводится со мной из-за моего пристрастия к интернету. Ещё хуже то, что мой сын, по имени Гугл, на её стороне.

315

Британские учёные провели исследование: какой цвет волос у женщин меньше привлекает мужчин. В результате многочисленных опросов выяснилось, что наименее привлекательными являются лысые женщины.

316

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач... пьяный... левой рукой... на бегу...

317

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!! - А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было.

318

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

319

Мужчины полигамны вовсе не потому, что склонны к изменам. Просто они всегда даже пиво с запасом берут и всё равно его не хватает.

320

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

321

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

322

Министр образования выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним согласен: трудовик в купальнике - зрелище так себе...

323

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин. - Простите, а без блинов можно? - Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

324

- Вы уже третья беременная девушка, что я спасаю на этой неделе. - Но я не беременная! - Так я тебя еще и не спас...

325

Культура загнивающего Запада - мерзкий рассадник гомосятины. Оскар Уальд, Фредди Меркьюри, Элтон Джон... То-ли дело наши, скрепные П. И. Чайковский, Рудольф Нуриев, Дягилев...

326

- Скажите, у вас есть иконки? - Нету. - А свечи? - Тоже нету. - А лампадки? - Молодой человек, это районная администрация. У нас нет ничего святого!

327

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин? - Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

328

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит: - Замени. Заплачу. Взлетают. - Скажи пассажирам, что взлетаем. Журналистка: - Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

329

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

330

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

331

Встречаются два приятеля. - У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, она у тебя сильная женщина! - Это-то меня и пугает.

332

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович. А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.

333

С ранних лет нужно учить парней манерам, чтоб знали и умели, как девушку к себе расположить, сперва - в беседе, а потом в постели.

334

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же на собственной груди показал, как будут выглядеть ее купола.

335

- И тогда Иисус пошёл по воде... - Моряк был, что ли? - Почему моряк? - Так это же моряки по воде ходят, а не плавают.

336

- Пап, а ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - И как? - Разумеется, всех побил. - Пап, пожалуйста, больше не приходи к нам в школу!..

337

Автор: Нrеn0 Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". - Английский: "Наnds dо nоt rеасh tо sее" ... и ничего объяснять не надо

338

Звонок на радио: - Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "

339

- Как вы тут вообще живите?! Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут... - Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовём вас убираться.

340

Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыебывались! Она больше не ваша женщина!

341

- Маш, а о чём ты мечтаешь? - Я мечтаю встречаться с популярным певцом! - Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом.

342

Вопрос к ГИБДД: "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, аи она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

343

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки? - Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

344

Тебе отключали электричество, а счёт за него больше чем обычно? Не удивляйся. Ты же пользовался во время отключения тем электричеством, которое украл раньше.

345

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой.
- А оказалось, что тупой ты.

346

- Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку. - Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой...

347

- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье? - Да, Карлсон, есть. - Отлично! А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

348

Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

349

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

350

- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир - Ясно Солнышко"? - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

<<← 5678910 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама