Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?
Самую большую в мире коллекцию спичечных
коробков собрала пенсионерка Клавдия
Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет
непрерывно проработавшая в лаборатории
биохимических анализов местной больницы.
По заявлению пенсионера Стукачева, на
браузер Сhrоmе заведено уголовное дело о
распространении наркотиков. В контекстном
меню обвиняемого бдительным гражданином
были обнаружены закладки.
Депардье обвиняют в том, что он 20 лет назад прелюбодейно посмотрел
в сторону женщины. Теперь понятно почему русские туристы по Европе
в солнцезащитных очках разгуливают
Когда покупаешь машину с полным приводом.
Ожидание: Будешь ездить на рыбалку и за
грибами, по ебеням.
Реальность: Включаешь полный привод, чтобы
выбраться из двора.
- Свойства интеллекта столь сложны, что
не могут наследоваться только одним-
единственным геном.
- Петрович, а вы это всё из-за шахмат
проигрыша говорите, да?
Заходил сегодня в аптеку, там акция. Втюхивают комплекс для кожи, ногтей и волос. Аптекарь так и сказала: "Покупаете витамин D, кожа, волосы, ногти в подарок".
Про палиндромы.
Выражение "полная х... ня" является
палиндромом. Потому что, если прочитать
его задом наперед, тоже получается какая-
то х... ня, возможно, тоже полная.
- В Финляндии проводится чемпионат мира по переносу жён. И призом здесь является объем пива, соответствующий весу жены. Ага. Тааак... Ксюш, центнер пива хочешь?!
Объявление в ресторане от лабухов:
- Уважаемый господин, заказывающий 10-й
раз подряд "Владимирский централ", имейте
совесть, у нас есть посетители, которые
сидели в других местах.
Всё великое в мире совершили люди двух
типов: гениальные, которые знали,
что это выполнимо, и абсолютно тупые,
которые даже не знали, что это
невыполнимо...
Захожу в подъезд. Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке. Говорю им: - С Днем чекиста, товарищи! В ответ: - Так завтра же!
Вовочка спрашивает папу, которого
бросила жена:
- Пап, а кто моя мама?
- Снегурочка.
- Правда?!
- Правда, сынок. Ночью сделала подарок -
и больше её никто не видел.
Крапея над произведеньем - Создав своё стихотворенье - ВелИк творец - он автор, бля! И пусть узнает вся земля Какое имя носит тля - Всем остальным на загляденье...
Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский
монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!
Везде дурят.
На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8
вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в
ведра воды.
Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!
Зачем гадать о курсе доллара? Доллар должен быть в диапазоне от 36,6 до 40 рублей. Как температура человека. Ниже 36,6 и выше 40 - вредно для людей и экономики.
Испокон века одни племена совершали
набеги на соседние племена и страны,
отнимали пищу, насиловали женщин. В
двадцать первом веке особенно активным
стало племя беженцев.
- Говорят, шеф решил фундаментально
сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется. Он просто
поругался с супругой и пригрозил ей
уволить всех ее родственников.
В мастерской художника.
- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в
обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам!
Сейчас разденусь!
Общество, которое говорит мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.
Репетирует рок-группа. Заходит бас-
гитарист, ставит на колонку бутылку
водки.
Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
- Нет, на пьянку с гитарой...
Я, как профессиональный визажист и
любитель ужастиков, не могу понять: как
вампирши могут так круто краситься, если
они не видят своё отображение в зеркале?
- Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое
мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол
две бутылки водки...
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается,
здесь нельзя ездить на велосипеде без прав
и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он
тогда вообще нужен этот велосипед?
Подвыпивший мужчина покупает маленькую
бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то
разгуляешься...
- Вы врач?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - врач.
