Дело не в носке, а в его размере...
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
- Выпьем для храбрости? - Выпей! Я храбрая пришла...
Дело не в носке, а в его размере
- Скажи что-нибудь страшное? - Доллар по двести!!!
Хотите побыть немного богом? Дайте вороне кусочек сыра.
Кого-то и из концерта вырезать — считай кастрировать!
Армейский юмор поблескивает как раковина, вычищенная зубной щеткой...
От одобрения до удобрения всего лишь одна буква.
Причины происходящего - идиоты решили выйти из зоны комфорта.
Мемориальная доска:В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.
- Будешь апельсин? - Нет. - А если почищу? - Да.
Новый год без Киркорова и Лолиты действительно новый!
Мирный договор в Осло. Мира заключение- Сплошные злоключения!
Когда "дают" - надо "брать", а не Камасутру цитировать.
- Существуют ли таблетки от голода? - Да! Котлеты!
Римский папа решил кардинально поменять состав своих соратников.
Дожили! На заборе написано неприличное слово и приписано «16+».
Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрел.
На кафедре нейрохирургии профессор вынес мозги всем студентам.
Синие люди это вовсе не пьяницы а прокуроры.
Твою бы совесть к логопеду, чтобы могла заговорить.
Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.
Зима! Квитанции на снег ещё никому не приходили?
Когда учитель ставит ученику единицу - это единичный случай.
С дубовой головой чаще и покупают липовые дипломы.
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
Вот завтра встану пораньше, пообедаю и все доделаю...
- А совесть в курсе? - Совесть в доле.
Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.
Девиз злых кулинаров: - Мы на каждого найдём приправу!
Я ничего не добился в жизни, зато сам!
Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!
В России запретили движение ЛГБТ.Пидорасы! - откликнулись геи.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая попа.
Все люди братья, но не все по разуму.
Жена шизофреника и не подозревает, что её нет!
Два вегетарианца-трезвенника:- Спорим на банку фасоли, что...
Раньше были интеллигенты, а теперь будут искусственные интеллигенты.
Два вегетарианца-трезвенника: - Спорим на банку фасоли, что...
Я на море отдыхал -То - впадал, то - выпадал...
- Люблю русский язык - сказала она, раздвигая ноги.
Даша запыхтела и пёрнула в меня четыре раза.
Если вас окружают одни дураки, то вы центральный.
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Любой безденежный мужчина - он как без пенки капучино.
ерните мне прошлое - там было такое замечательное будущее!
- А кто такие водолазы? - Да так... днищеброды...
