У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.
Частушка Водяной любил русалку Обрюхатил. Вот как жалко!
Все экстрасенсы хороши, пока не поставят на футбол
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
- Мужчина, а вы женаты? - Сейчас или вообще?
Выходные - всего лишь возможность выпить больше, чем нужно.
Делал кошек он фотографииНазывал он их "котография".
Реклама. Водка "Аватар"! Научись управлять своим синим телом!
- Не так глубоко, у меня есть парень!
Жил Бах на Рейне, А не в Бахрейне.
Реальность - это иллюзия, вызванная недостатком алкоголя в крови...
Царапины, оставленные жизнью, лечатся пивом, раны – только водкой.
Фразу «победителей не судят» чаще всего говорят проигравшие.
... А по чесноку: беспутный не знает честности.
- Скажите, у вас ресторан какой кухни? - Поминальной.
Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.
Весь мир подъезд, а люди в нем насрали.
Деньги решают практически всё. Кроме проблемы отсутствия денег.
У одних жизнь мельница,- а у других мыльница...
Мы лучшие в мире -У нас жопа шире!
Бикини - это маленькое черное платье в варианте "эконом".
Раньше люди больше ценили духовную связь, теперь — мобильную.
На то она и вера, чтобы быть неверной.
У женщины в глазах отражаются красивые ноготки соперницы!
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
Верхи не могут, но в низы не хотят.
За чертой омута бедности ни черта не водит
Если можешь поменять тишину к лучшему, Не молчи.
Меня бросает то в жир, то в голод.
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
Верхи выжили из ума, низы пытаются просто выжить.
Челябинские гаишники настолько суровы, что питаются одними взятками.
Любви к ближнему препятствует любовь к самому себе.
Пьяный космонавт вышел в открытый космос. За водкой.
Уровень знания английского- понимаю по интонации, что происходит.
«Наклонись» — это самый логичный глагол повелительного наклонения.
Умом Россию не понять, Я пробовал, меня лечили... anekdotov.net
Он страстно бросил ее на кровать, но промахнулся....
Засунуть свою голову в пасть крокодилу — дохлый номер.
Однажды человек слегка перегнул палку и получил бумеранг.
Медный таз, а из себя хрустальную вазу строит!
Как часто домашние дела не оставляют времени диким...
О воле народа вещают те, кто им манипулирует.
Покупая дорогой товар ищешь недостатки. Покупая дешёвый достоинства.
Политики как зубы: заточены на прожорливость своей утробы.
- Папа, а динозавры вкусные? - У бабушки спроси.
Наблюдение туриста. Под дождем суп можно есть вечно.
Выиграть у гроссмейстера просто: достаточно поставить ему мат.
- Мой рекорд в беге на стометровке - 50 метров!
