Наконец-то женился учитель физкультуры Миша Кедровчук,
только вот незадача - его невеста так бросала букет, что по
сей день всё никак не уложится в норматив...
Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты
|
| Источник: humornet.ru от 2020-5-11 |
О ПОЛЬЗЕ СУХОГО ВИНА
Случилось это года три тому назад. Наш бывший коллега Миха съездил в Испанию и привёз оттуда здоровенную бутыль сухого белого вина. Потом всех нас пригласил на свой день рождения. Ну, начали с шампанского, потом ещё что-то пили... Наконец, Миха торжественно вытащил из холодильника ту самую заветную бутыль. Он разлил вино по фужерам и произнёс проникновенную речь о том, как производится сухое вино, об испанской провинции, производящей сей волшебный напиток, о том, как правильно пить енту самую жидкость. У нас уже текли слюнки, и мы с жаром принялись чокаться за процветание той самой провинции, откуда и прибыла бутыль. Потом стали пить. М-да. Наверное, мы не привыкли к такой кислятине. Напиток драл горло и отказывал вливаться вовнутрь организма. Первым не выдержал я. Заявив, что, будучи прапраправнуком крепостных крестьян, коих продавали оптом и в розницу, я не достоин оценить всё великолепие сего волшебного напитка и вылил содержимое фужера в стоящую на столе вазу с розами. Затем старейший из нас Пётр Сергеевич гневно меня осудил, заявив, что вино прекрасное, просто надобно его пить правильно. После чего также вылил в вазу содержимое своего фужера. Другой из присутствующих, Стас, заявил, что напиток ему решительно понравился, особливо букет ароматов, благоухающий аки весенний сад. И оные ароматы последовали в вазу. После этого и другие участники пиршества уже без слов стали сливать в вазу вино. Дольше всех держался Миха. Он со слезами на глазах выпил треть фужера, делая вид, что это кислое пойло ему нравится (а за бутыль немалые деньги уплачены), но затем рассмеялся, махнул рукой и также вылил содержимое фужера в вазу.
Со слов Михи, розы стояли ещё долго..
|
|
Имел я вас, теперь я БОЛЕН!
За что ж вы мне вручили сей букет?
Теперь в больницу я хожу как на работу,
И от жены вам пламенный привет!
|
|
Вослед истории той девушки, которая возмущалась тем, как же это так наш
люд не вникает в смысл слов и путает бессознательно "одевать" и
"надевать"...
Я тоже этим раньше мучался, был недоволен слышать подобное и при случае
пытался друзьям доходчиво объяснять, что "одевать" можно кого-то или
что-то неодушевлённое, ребёнка, куклу и т. п. , а "надевать" можно вещь
- что-то - на кого-нибудь или на чего-нибудь... больше путаницы в
ситуацию привнесли возвратные формы этих глаголов "одеваться", но не
"надеваться".
народ слушал, приводил, что интересно, правильные примеры этих похожих и
созвучных слов... я оставался доволен своим педагогическими
способностями. До одного случая.
звонит приятель в два часа ночи и говорит пьяным голосом:
- я тут одну Елен Иванну шпили-вилить ща буду, а она (пауза, читает,
видимо, с визитки) психолог, преподаватель филологии для иностранцев,
специалист по межкультурной коммуникации... я чё хотел-то, мне как ей
сказать правильно, а то я забыл, гандон одевать или надевать??!!!
говорю ему спокойно (друг, просто, хороший), - Серёга, лучше сказать ей
"использовать презерватив"...
пауза снова, - Не, хочу, чтоб думала, что я, бля, по-русски нормально
говорю, я ж ей сказал, что статьи писал в нашу местную газету...
- Серый, ты бухой, она скорее всего тоже, ей трактором твои упражнения,
будь самим собою и расслабься, лучше прояви сознательность с юмором -
она обязательно оценит! скажи - я без защищённого секиса жить не могу
или что-то в этом роде..
дышит в трубу тяжело, соображает.
- Не... ладно, ща жене позвоню-спрошу, пока Илениванна в ванне... моя
помнить должна, ты тада при ней объяснял.. - отрубает телефон.
Начинаю "спасать друга" от необдуманных и очень опасных поступков - хочу
отговорить звонить супруге в такой час в такой момент, набираю его
номер, сначала постоянно занято, потом не отвечает просто..
Почесал себя везде, где помогает думать, но ночь испорчена, беру книгу,
читаю - ничего не понимаю... в конце концов уснул к утру.
будит звонок мобильного, смотрю на него - да, супружница друга моего
верного. успеваю вздохнуть, врать неохота, а придётся неизвестно про
что, т. к. мямлить в такой ситуации - преступление против человека.
- привет! - бодрым голосом начинает жена, ожидая подвоха, да и чтоб дать
ей понять, что я спросонья и могу не сразу въехать в то, что она будет
говорить-спрашивать, загробным голосом вещаю: - привет, а который час на
дворе??
- ты чего, уже одиннадцать! у меня к тебе один вопрос...
после такой реплики думается быстро. неизбежность порождает букет
противоречивых ощущений, заставляя потеть.
- угу, чё там у тебя? - равнодушно произношу я, при этом планирую
сообщить другу, что он несусветная свинья, развратник и скот, который не
знает как надо пить водку и т. п.
- я тут подзабыла как правильно говорить надо - одевать или надевать??
Облегчающий Шок. Однако самообладание выдаёт так же равнодушно, тем же
недовольным голосом:
- смотря что и на кого.
- шубу! на... на себя!
- Олечка, шубу надевают на себя... а вот ребёнка одевают в шубу -
добавляю зачем-то уже с чувством внезапно свалившегося счастья.
- аа, короче, надеваю шубу? ребёнку-то рано ещё..
- да. да. да...
- спасибо! пока!
Друг позже ничего интересного не поведал, сказал, что не помнит ни
хрена. Одевать или надевать - ему глубоко по фигу, но путает он эти
слова со 100%-й строгостью. Шубу жене купить пришлось.
Жена его по сей день продолжает консультации по поводу надевать-одевать
и просто звонит мне в момент сомнения.
А я с тех пор не сею "разумное-доброе-вечное" среди моих друзей. Детишки
их куда способнее родителей, на них и радуюсь. не путают они такие
пустяшные глаголы.
|
|
- Тётя Фая, вы таки не знаете, что такое одиночество!!!
- Это я не знаю? Милая, когда у тебя есть телефон и тебе
уже 15 минут никто не звонит - это и есть..... настоящее
одиночество!!
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина
или женщина?
- Естественно - мужчина!
Женщина, конечно, обладает поразительным умением
симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала
и до конца.
- Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба,
у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем,
дорогой?
- Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
- Это почему?
- Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Встреча одноклассников. 50лет выпуска.
- А помнишь Серёжа, как в 10 классе нас поймали, когда мы
курили под лестницей?
- Да-а Наденька... хорошо помню,.....слава Богу ты хоть
трусы успела одеть....
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе
ногти молотком.
Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не
родила" заставило Андрея понервничать.