Шутки про бомба - Свежие анекдоты |
- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!
|
Криминальная хроника:
Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.
адресов.
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии
американского английского центра заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего
подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими
силами.
|
|
Решил поддержать задумавшихся :)) (3):
венгр - человек, венгерка - резинка
шотландец - человек, шотландка - клетчатый материал
украинец - человек, украинка - Леся
македонец - человек, македонка - ручная бомба
афганистанец - человек, афганка - шапка из овечьей шерсти
голландец - человек, голландка - печка
грек - человек, гречка - каша
ямаец - человек, ямайка (страна больших радостей) - Аргентина - 0:5
казах - человек, казачка - баба с шаблей
японец - человек, японка - подержанная машина
эфиоп - человек, эфиопка - маленький Пушкин
мексиканец - человек, мексиканка - шляпа
монгол - человек, монголка - степная лошадь
итальянец - человек, итальянка - разновидность преферанса
немец - человек, немка - учительница
англичанин - человек, англичанка - та же забитая учительница
швейцарец (хотя есть и швейцар конечно) - человек, швейцарка - схема турнира
иракец - человек (иногда), ирак… их ваще не существует
|
|
Лектор читает лекцию о гонке вооpyжения злобными
импеpиалистами: "Есть такая атомная бомба, когда
взpывается - вообще ничего не остается! Есть такая
нейтpонная бомба, когда взpывается - все живое
погибает, матеpиальное остается!"
Мyжик с последнего pяда:
- А какая сейчас бомба взоpвалася?
- ???
- Мы сидим живые, а водки нетy!
|
|
Анекдот эпохи застоя...
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом.
Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные
достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.
В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на
ней две кнопочки - белая и черная.
Картер говорит Брежневу:
- Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки.
Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а
если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба...
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.
Брежнев подумал и говорит:
- Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше
была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза - один
голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли
советские танки, она обосралась прямо на лестнице!
|
|
Сидят два украинца и пьют горику.
- Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?
- А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
- Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?
- А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
- Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
|
|
Теория вероятностей, тема - геометрическое определение вероятности.
Преподаватель:
- Предположим, что это - город Переславль, - рисует на доске сложную
геометрическую фигуру. - Это - Университет города Переславля, - рисует
маленький прямоугольничек. - Прилетает самолет и начинает бомбить
Переславль. Вопрос: какова вероятность благоприятного для нас события,
что бомба попадет в Университет?
|
|
Наше время. Где-то на острове племя забытых всеми нациями папуасов.
Собирает вождь(В) свое племя(П) на собрание. Разговор:
В: Мы крутые папуасы!!!
П: Да-да-да-ууу!
В: Мы самые сильные в мире папуасы!!!
П: Да-да-да!!!
В: И самые умные в мире!!!
П: Да-да-да!!
В: Но почему у нас нет атомной бомбы?! У нас будет атомная бомба!!!
П: Да-да-да!
В: Мы покажем всему миру нашу атомную бомбу!!!
П: Да-да-да!
Делают бомбу: Взяли самый большой баобаб, срубили, сердцевину вырезали.
В: Где наш великий алхимик?
Приходит.
В: Наполни этот конус баобаба порохом!
Алхимик заполняет весь баобаб порохом, приносит большущий фитиль, сделанный из хрен знает каких камышей. присоединяет.
Вождь племеню: Куда направим нашу великую атомную бомбу?
Из племени кто-то: Может на Ереван?
В: На Ереван!!! Где наш стратег-направитель?
Приходит стратег с большим ведром краски и большими буквами на этом баобабе-бомбе пишет "На Ереван"!
В: Все химик запускай и пусть весь мир о нас узнает!
Химик подходит к фитилю и поджигает.
Мгновение, и ракета, ясное дело, не взлитев взрывается да так - ББББААБББАААХХХ!!!
Вокруг куски мяса фрагменты тел племени папуасов. Через некотторое время приходит в сознане вождь, без одной руки и ноги, сам весь черный:
- Вот это, блин, бабахнуло!!! Представляю, что щас творится в Ереване!!! Сергей
|
|
На уроке физике учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе
Петя поднимает руку и говорит
-атомная бомба очень опасная она сделана из урана
Учитель: молодец Петя садись, кто ещё что-то может рассказать?
Вовочка поднимает руку и говорит:
-атомная бомба всегда падает в эпицентр. Дима
|
|
Разговаpивают двое пpиятелей:
- Пpедставляешь, мне пpедложили стать пpезидентом Общества
мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Hет, жена не pазpешила.
- А вот у нас в семье все по-дpугому: я pешаю главные вопpосы, а жена - так, повседневные.
- Пpиведи пpимеp.
- Hу, скажем, я pешаю, есть ли смысл в бомбаpдиpовке Иpака, а жена - где мы будем пpоводить отпуск.
|
|
Инстpyктоp пpедложил вводнyю экипажy бомбаpдиpовщика:
- Hа боpтy возник пожаp, и вы должны покинyть самолет. Однако фонаpь кабины
не отстpельнyлся, а кpышкy штypманского люка заело. Ваши действия, лейтенант
Смит ?
- Я бyдy катапyльтиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздyшного
коpабля.
- О'кей, - сказал инстpyктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете головy и
погибнете. Втоpой пилот, ваши действия ?
- Я покинy машинy чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.
|
|
Постpоили амеpиканы новейший бомбаpдиpовщик. Пpи летных испытаниях отпали оба
кpыла. Укpепили констpyкцию - не помогает, подпоpки поставили - не помогает.
Объявили конкypс. Явился дядя Ваня-эмигpант, говоpит:
- Где ломается ?
- Вот здесь.
- (pисyет линию) Hасвиpлите дыpок чеpез сантиметp.
- 8( ) ???
- Всю жизнь на заводе тyалетной бyмаги пpоpаботал - чтоб когда-нибyдь по
пеpфоpации pвалось?! Hи в жисть!
|
|
Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где
материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты
так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они
явно не для печати.
|
|
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и
объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке
так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая
реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и
дал новую команду:
- Человек за бортом!
|
|
Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как
внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается,
а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через
неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос
опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут
же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
|
|
Перекресток, навороченная 730-я бомба (BMW) стоит на красном светофоре.
Сзади в него въезжает 940 VOLVO (тоже не меньше как нулевая).
Из BMW вылазит браток во все как полагается: цепи, пиджак, и все дела,
достает из левой передней двери VOLVO мужика и начинает бить, не говоря
не слова, по животу. Мужик в солидном костюме в очках, крепенький, под
ударами оседает, но тоже молчит. Далее: вылазит из правой двери VOLVO
такая же морда как из BMW в такой же полной экипировке и тупо улыбаясь
говорит первому: слышь, браток, ошибочка вышла: руль то у нас с правой
стороны...
|
|
Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как
внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть
покатается,
а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели.
Через
неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос
опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут
же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
|
|
Один адмирал любил давать неожиданные вводные. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил
матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что
она улетела за борт. Все затаили дыхание, глядя на адмирала. Тот указал на
плавающую в воде фуражку и дал новую вводную:
- Человек за бортом!
|
|
Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс. Журналист показал на фонари под
глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он. Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог
вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для
печати.
|
|
Сообщение ТАСС. "Сегодня Китай без об'явления войны сбросил на СССР атомную
бомбу. Потери - около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой
политике, Советский Союз сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с
китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день
потери Китая составляют около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ
ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"
|
|
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль,
он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по
фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию
адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!
|
|
