Шутки про члена - Свежие анекдоты |
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
|
В 80-е был в гостях у одного полярника. Сидели за столом на странных трёхногих табуретках. Круглое сиденье и три костяных ножки.
Хозяин спрашивает: "Знаешь, на чём сидишь?"
Я отвечаю: "На табуретке. Странной".
Он говорит: "Ты на хрене моржовом сидишь".
Я чуть с табуретки не полетел.
Оказалось, табуретки самодельные. Сиденье из спила позвонка кита, а ножки из бакулюма - кости полового члена моржа ("хрен моржовый").
|
|
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца: - Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному ? Продавщица отвечает: - Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила, а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и при поглаживании превращается в чемодан.
|
|
Мой давний знакомый Боря сейчас грузный лысый чувак, крепко за полтос, со скучнейшей физиономией бухгалтера в мирных роговых очках. Глубочайший флегматик и скептик. Черепаха уснула навеки.
Если заметить его вдали в коридоре без других фигур, проходящих мимо для масштаба, можно решить, что он еще и коротышка. Быстро семенит на коротких ножках.
И только на ближней дистанции заметишь, что это не колобок вовсе на тебя катится, весело подпрыгивая. А надвигается нечто грозное типа паровоза. До метра 90 он вроде не дотягивает. Но это искупается мощью фигуры.
Да и рост его обманчив. На ходу он сутулится по забавной причине, которую мне объяснил однажды. Боря имеет привычку размашисто шагать, углубившись в думы. Под нормальные косяки дверей он проходит легко в расправленном состоянии. Но это и есть самое страшное. Создается опасное ощущение полной безопасности.
Рано или поздно попадается на его жизненном пути Она - Роковая Притолока. Предательски выглядит как обычная. Но она хоть чуть-чуть, а ниже. Легкий скользящий удар по кумполу. Поверьте, на большой скорости это очень больно.
С особенной злобой Боря вспоминает посещение Музея деревянного зодчества в Суздали. Туда свезены дома, церкви, лабазы, амбары, сени, клети и подклети из самых дальних уголков Владимирской области.
Боря был тогда взволнован размышлениями о судьбах Древней Руси. Смотря под ноги, чтобы не споткнуться об крутые ступеньки, он получил страшный удар в лоб. Залетали золотые звездочки.
Включив предельную внимательность, склонив шею наподобие грифа, клюющего свою добычу, благополучно войдя и выйдя в/из десятков помещений, он снова погрузился в исторические думы и таки е.анулся лбом об очередной косяк. После чего с проклятиями покинул музей досрочно.
В этом весь характер Бори. Недюжинное человечище широко и торопливо шагает по жизни. Но при этом старательно втягивает голову, чтобы не получить очередной удар в череп. То же самое у него в области юмора. При внимательном взгляде на его суровую физиономию можно заметить, что ночевала когда-то тучка золотая смеха на этом утесе великане. Но давно испарилась вместе с его юношескими кудрями. Ага, щас. В своей компании это природный тамада. Там он горазд и поюморить, и спеть, и сплясать.
Во внешней же жизни Боря охрененно терпелив и скушен. Но саркастичен.
Надысь постигла его черная полоса с секретаршами. Кого ни выберет после тщательного отбора и собеседования - вроде справляется отлично. Но рано или поздно следует тотальный факап.
То длиннейшую цепочку конфиденциальных деловых переговоров отправит по запарке худшему конкуренту его постоянного партнера.
- Наташа, как такое могло случиться?!
- Ыыы, это была автоподсказка! Недосмотрела! Я больше не буду!
То прозевает коварно подсунутый возмутительный пункт контракта прямо перед подписью Бори.
- Наташа, какого хрена?!
- Ыыы, сама не понимаю. Мы же в открытом режиме редактуры всегда переписывались. Правки видны. А тут он скрытно, зараза, этот пункт добавил. Меня как бес попутал! Недосмотрела. Простите меня пожалуйста, я буду внимательней!
То поделится с подругой восторгом от новой работы. Теория шести рукопожатий в действии. Боря потом долго отделывался от пожарного инспектора, засомневавшегося вдруг в подлинности охранной грамоты Министерства культуры о подвалах XVI века, где проводились телемосты его офиса под носом у Спасской башни.
- Наташа, нахрена? Ты знаешь, сколько мне это стоило? И присосется ведь теперь как пиявка. Да ладно бы просто присосался, но он еще и болтлив. Ты из меня убийцу хочешь сделать?! Мне что теперь, таки замуровать его в этих гребаных подвалах XVI века? С тобою вместе?
- Ыыы, уверяю вас...
Ну и в том же духе все последующие. Наконец он понял, что кадровичка ему попалась хреновая. Требования к вакансии принялся писать собственноручно. Специально под утраченную прежнюю Варю, которая справлялась со всей этой хренью без всяких проблем многие годы за весьма скромную зарплату.
Боря пытался вспомнить, в чем конкретно были ее обязанности. Грустно понял, что они были во всем. Она успевала обо всем подумать и всё организовать. Боря начал с ужасом понимать, что она в сущности была его мозгом. А с ее уходом его у него осталось очень мало.
И вот сидит Боря насупившись в час ночной, морщит многострадальный лобик, а выходит у него сиквел к предыдущему литературному опыту. Сочинению "как я провел лето" в десятом классе.
С первой попытки у Бори получилось вот что: "Умный, порядочный, способный учиться человек со знанием элементарного + английский на уровне требований средней школы. Зарплата очень высокая. Конкретная сумма по результатам собеседования".
Подумав, он понял, что его затопят сотнями резюме. А если огласит примерный масштаб зарплаты, то и тысячами. Все элитные московские и залетные бляди будут в кандидатках. Вздохнул, формализовал как мог. Знание MS Word, умение работать с электронной почтой, базовый английский и все такое.
Но чем дольше он это писал, тем хуже получалось. Сопоставив высокую зарплату с уровнем требований, любая претендентка решила бы, что он хочет от нее только безропотного секса при пустой голове, занятой только его органом. И возможно он будет еще и шлепать кнутом. Именно такие и припрутся на собеседование. А он добрый семьянин. Да и здоровье может не выдержать на таких собеседованиях.
Плюс тревожные мысли - припрутся ведь и миловидные мужички, если он четко не обозначит пол. Боря горько винил себя в гомофобии. Это ж скрытый гомосексуализм. Он был добродушен и охотно взял бы на креативную должность любого толкового специалиста, невзирая на пол и ориентацию. Но видеть альтернативно одаренного секретаря вместо своей секретарши было выше его сил. Его он представлял себе исключительно в виде секретарши. Ничего не мог с собой поделать. А теперь ему надо было это вербализовать.
Окончательно сложился его замысел накануне 1 апреля.
Боря опубликовал объявление о вакансии на многих сайтах. Скромные требования к соискателю, но охрененную зарплату указал конкретно. Особо подчеркнул внимательность, сообразительность, добросовестность и владение английским.
Среди ссылок его объявления был мелкий пункт согласия с правилами толерантности компании. На него соискателю требовалось кликнуть, что ознакомлен и согласен.
Текст самих этих правил Боря писал с наслаждением. На замысловатом английском. Там было примерно такое безобразие:
"Наша компания всецело придерживается общепризнанных гуманитарных принципов толерантности. Она не признает никакой дискриминации по расовым или гендерным принципам, политическим или религиозным убеждениям. То есть любой черножопый пидор, независимо от его нынешнего пола в момент подачи заявки, с яйцами, пересаженными хоть от лучшего бабуина племени мубма-юмба, достойного члена этого племени, владеющего вуду, имеет абсолютно равные шансы трудоустройства в нашей компании наравне с последним калдырем-попрошайкой с Курского вокзала, даже если они оба являются энергичными фашистами и яростными сторонниками религии вуду. О себе: сверхсущество античного типа. Парень, девушка - какая в жопу разница. У каждого свои недостатки. Главные требования к соискателю - безропотность и умение становиться в любую позу, описаную Камасутрой, плюс еще 347 вращательных, список которых не оглашаю, ибо необходимые для этого устройства поставлены по специальным чертежам Заказчика и являются моим ноу-хау. В религии вуду сомневаюсь, но втыкание иголок в игрушечные тушки конкурентов - как ни странно, это реально помогает.
Если вы поняли эти условия и недоумеваете, что это за хрень, поздравляю - скорее всего, вы именно та секратарша, которая мне нужна. Внимательная, умеющая читать все пункты соглашения и владеющая английским. Простите, меня просто заколебали предыдущие. Это был некий квест, и большую его часть вы уже успешно прошли. Второй шаг, он же последний - внизу форум. У вас три минуты. Попытайтесь выразить на английском в свободной форме, что вы думаете об этом моем розыгрыше. Время пошло."
Нормальную девицу взял в итоге. Другие резюме после ее ответа он вообще не смотрел. Галку про согласие с политикой толерантности компании нажали тысячи полторы. Мужиков там оказалось немного - всего сотня.
Что же касается трехминутной речи той девушки .. Боря был хмур и лаконичен. Категорически отказался дать ссылку. Но признался, что она подвесила звуковой файл для скорости. И уложилась в 2:59. Тут он не выдержал и содрогнулся.
|
|
Как известно, некий недавно созданный вуз, отвечает за реформу образования в нашей стране.
И вот приезжает к нам, как к ведущей организации, некий претендент на ученую степень из этой "уважаемой" структуры. Начинает рассказывать про свои неимоверные научные успехи аж в Сколкове.
Основной контингент ученого совета в курсе, чей это деточка и какая проформа весь этот заседанц и потому тихо себе кемарит. Не спит один наш старичок, которому все эти пертурбации глубоко по..колено.
Он уже все что можно заслужил и стипендию члена-кора у него никто уже не отнимет.
Вот он, негодяй, все внимательно слушает, что-то записывает и аж подпрыгивает на некоторых фразах претендента. Наконец не выдерживает, вскакивает и заявляет. Молодой человек, разъясните нам, что в ваших измерениях было под номером ноль-два, как вы неоднократно нам объявляли.
Претендент начинает судорожно искать в своих шпаргалках расшифровку обозначений.
Да не ищите, говорит наш старичок, это формула оксида азота. Вы можете еще нам сообщить, что вы понимаете под именем моль и ее молярной массы? Претендент реально в шоке - откуда в его докладе появилось это насекомое. Да не напрягайтесь, говорит старичок, у нас это соответствует некой константе числа атомов по мнению Авогадро. Вы знаете товарища Авогадро? Перетендент, выросший в большого ученого из эффективных менеджеров Сколкова - реально в шоке. Кто же этот товарищ Авогадро, в каком управлении? Проснувшийся председатель Совета резко прервал обсуждение и предложил сразу голосовать. Правильно. Работа была рекомендована к защите. Так что скоро у нас будет еще один доктор наук, а там недалеко и до академиков. А шо?
|
|
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"! Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"! Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетерла ручку ведра, умер от удара по лбу!"
|
|
Идет ceкcологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBа женщины-баскетболистки, ростом под два метра. Вы ceкcом занимаетесь? Да. С кем? С мужчинами. Хорошо, а какая Ваша любимая поза? Стоя. И где вы находите таких высоких партнеров? Ни где я им табурет под ноги подставляю. А Вы предохраняетесь? Да. А каким образом? Смотрю мужику в глаза, когда закатываются выбиваю табурет из-под ног.
|
|
.....Ну, а вы как хотели? Это же цирк! Тут и не такие чудеса случаются, особенно в канун Нового года! (Эдиссон)
Расскажу и я почти новогоднюю историю, про то как побывал телепатом и анестезиологом, которая подтверждает что новогодние желания сбываются, если правильно сформулировать и захотеть.
В Новогоднюю ночь с 2007 на 2008 год, мы были с супругой приглашены отметить праздник в кафе, только что открытом подружкой моей супруги.
Надо сказать что я хорошо знал ее мужа и еще пару семей, с которыми не раз отмечали праздники и на природе и в гостях друг у друга, и в принципе неплохо всегда отдыхали.
В этот раз была приглашена еще одна пара, которую я не знал, но подружка жены объяснила что это поставщик и наладчик холодильного оборудования для кафе и ресторанов по имени Энвер с супругой, по имени Алие (имена немного изменены).
Когда я увидел это чудо, то понял что я зря пришел на этот праздник жизни, потому что жена сразу просекла мой взгляд и дернула за рукав, я сделал вид что не понял что она от меня хотела.)
Мелкая, восточной красоты, с зелеными глазами и бархатной кожей, да к тому же посмотрела мне в глаза так, что пришлось сидеть долго долго, чтобы не опозориться со эрекцией.)
Вся мужская половина стала оказывать ей знаки внимания, жены начали злиться, обстановка стала потихоньку накаляться, но никто виду не подавал, тем более что она не давала повода.
Надо сказать что она вела себя очень скромно, но от нее исходила такая энергетика что все это чувствовали, особенно мужское население, а муж вел себя спокойно и не реагировал ни на что.
Вечер сделали костюмированным, я был доктором в халате со стетоскопом, а Алие нарядилась в ведьмочку в остроконечной шапке.
Я отвлекался какими то посторонними мыслями, стараясь не смотреть в ее сторону, но как назло, толи чтобы меня подколоть, толи из за опасения за своего мужа, он то больше всех налегал на алкоголь и практически не отпускал от себя Алие, хозяйка вечера посадила эту пару за стол напротив нас.
Я делал вид что ну совсем здесь не при чем, тем более настроение супруги испортилось окончательно, но она улыбалась не показывая своих эмоций.
Обычно на Новый год мы веселимся с фантами, конкурсами, подарками и приколами всякими, и я всегда участвовал во всех конкурсах, а в этот раз не хотел вставать из за стола, потому что эрекция не позволяла.)
Я стал налегать на водочку и после двухсот пятидесяти и бокала шампанского под куранты меня попустило, и я стал танцевать вместе со всеми, старательно не обращая на Алие внимания!
Где то в час ночи, мы начали играть в фанты с конкурсами, вытягивая из шапки записки с именами, своих партнеров.
Мужу хозяйки попался в пару муж Алие, с которым они танцевали попури из Ламбады и другой мути, а закончили под песню эскадрон Газманова, где муж хозяйки скакал на Энвере, размахивая игрушечной сабелькой.
Мне попался фант эротично подарить то что лежит в коробочке, тому чье имя хозяйка вечера вытянет из шапки.
Я усиленно медитировал и думал об одном - Только не Алие! Только не Алие!!
И что бы вы думали? Эта нехорошая дама достает записку с ее именем!
Понятно что это не случайно.
Я для вида начал отказываться, но все, а особенно мужская часть компании стали подначивать меня на слабо!
Пришлось выйти в центр зала.
Алие должна была в свою очередь так же эротично принять этот подарок.
В коробке оказался банан, перевязанный ленточкой!
Я готов был убить хозяйку вечера, но пьяный коллектив требовал шоу!
Включили музыку из Эмманюэль, я стою как баран не зная что делать, держа банан на уровне пояса изображая типа танца.
И тут Алие начала приближаться ко мне изображая какой то восточный танец и глядя в глаза, подойдя ко мне она не прикасаясь ко мне делает вид что гладит и обнимает, берет у меня банан, чистит и отойдя от меня на пару шагов, садится на шпагат и начинает эротично кушать!
Даже медицинский халат не мог скрыть моих эмоций!
Ржали все в том числе и супруга, которая тоже набралась изрядно от пережитого нервного стресса!)
Я Глядя ей в глаза мысленно пожелал оказаться с ней один на один, где нибудь далеко, чтобы никуда не спешить и воплотить в жизнь все свои желания!)
Мне показалось что она прочитала мои мысли?)
Публика ревела, свистела и улюлюкала, а Алие закончила номер и как ни в чем не бывало села за стол и опять стала улыбаться своей улыбкой!
Выпив еще грамм двести водки, получив главный приз, вазочку для цветка в форме члена, я был в коматозном состоянии отвезен супругой домой.
Утром проснувшись, стал усиленно делать вид что ничего не помню что вчера было?
На наводящие вопросы супруги удивленно восклицал - Неужели я таким был?
Поверив в то что я ничего не помню, жена подала водочку с рассолом с оливье, это меня привело в чувство.
После этого мы много раз в течении пары лет встречались на различных праздниках, она познакомилась поближе с моей супругой, можно сказать стали подружками, даже пару раз они ездили отдыхать в Адыгею и на море женским коллективом.
Я помог Алие подготовить документы на аренду танцевальной студии, она иногда звонила мне для консультаций, и даже пару раз пили кофе, но говорили ни о чем или о работе.
Супруга мне рассказала что Алие и Энвер из крымских татар, что она с виду такая шебутная и развязная, а на самом деле очень строгих правил и по жизни Динамо так сказать.
Такая пластичная потому, что окончила цирковую студию где то в Узбекистане, где она и родилась, и даже несколько лет выступала как акробатка в цирке.
Супруг в ней уверен и спокоен, и ему даже нравится то что все мечтают ее трахнуть да не могут.)
Пару раз они даже были у нас дома на дне рождения супруги, поэтому та новогодняя история для всех была просто шуткой и веселым воспоминанием.
В 2010 году, мы с друзьями поехали в Севастополь на четыре дня, на Байк - шоу, а Алие приехала к своим родственникам в Инкерман.
Надо сказать мы с друзьями долго готовились к этой поездке, чтобы еще и День ВМФ захватить в Севастополе, и даты поездки не были секретом.
Ночью мне приснился сон, что я приезжаю на машине к какому то серому дому, из калитки выходит Алие в шортах и майке, я сажаю в машину, еду к себе в гостиницу, завожу ее в комнату, она меня целует, а дальше душ, массаж и секс до утра, и все в мельчайших подробностях.
Проснулся я от того что крепко сжимаю торчащий хер и очень хочу в туалет.
Решив что это сон к тому что познакомлюсь с красивой девушкой, я решил не пить на всякий случай, чтобы мог ездить за рулем.
Когда мне позвонили с крымского номера, я сразу не понял кто это? Поняв что это Алие, я сразу вспомнил свой сон.
Она сказала что вечером я могу забрать ее с сестрой и мы могли бы поехать в Севастополь потусить.
Я согласился, хотя сестра мне казалась лишней.))
Едва дождавшись вечера, одевшись в легкие брюки и майку, я сел в машину и прикатил за Алие! когда я увидел дом, то прихуел от того что видел его во сне, а когда она вышла и сказала что сестра не смогла поехать, так как к ней приехал жених, я понял что небо услышало мои мольбы.)
Приехав в гостиницу, и оставив машину я пригласил показать где живу.
Мысль была сразу поцеловать и как во сне, душ, массаж и у койку, но почему то я решил все таки поехать потусить.
Приехав в Артбухту, мы пошли покурить кальян, где она села со мной рядышком и не отвела руку когда я ее приобнял.
После этого я понял что из за стола лучше не вставать.)
Заказали напитки, тарелку с фруктами, разговорились, оказалось что у нас одни и те же проблемы в семье, и что голова от них пухнет и хочется отключиться и забыть обо всем.
После того как я выходя из за стола случайно торчащим через штаны членом свалил фужер с вином, и рассмешив ее до слез, я понял что надо валить в номер.)
Я молча взял ее за руку и мы пошли на такси. Сев в машину я почувствовал что она вся трясется мелкой дрожью и часто дышит.
Я тоже дрожал и был в таком состоянии, что готов был трахнуть ее в машине.
Зайдя в номер, мы стали раздеваться со скоростью света не переставая целоваться, она попыталась сразу запрыгнуть на меня, но я прохрипел что сначала душ... Искупавшись мы также продолжая целоваться, завалились на кровать где она опять попыталась залезть на меня, но я прохрипел из последних сил что сначала массаж!
Потратив на него три минуты, я стал нервно надевать презерватив, но он не одевался, кое как натянув его я стал сон превращать в явь.))
Честно скажу, что я много раз до этого представлял какова она в постели, но реальность превзошла все мои ожидания, тем более она сказала фразу про то что нужно жить здесь и сейчас, является моим девизом.
Между первой и второй перерывчик не большой!)
Сняв с меня презерватив он стала им играться точь в точь как бананом в Новогоднюю ночь, глядя мне в глаза, я через пару минут опять был готов к бою!
Но вдруг я увидел что у нее глаза становятся по пять копеек, она пытается что то сказать но говорит так, как буд то ей десну обезболили.)
соскочив с кровати она перепуганная полетела в душ полоскать рот, и я весь в непонятках и с торчащим хером пошел за нею в душ.
Спрашивая заплетающимся языком что это может быть и чем я мог намазать член, она поставила меня в тупик?
И тут я вспомнил что купил Дюрекс с анастетиком, чтобы растянуть удовольствие, и теперь этот анестетик ей заморозил язык и щеки.)))
Испуг у нее после моего объяснения быстро прошел.)
Я хорошенько отмыл свой радар, она пополоскала рот мирамистином и выпила вина, после чего вечер продолжился до утра!
Но самое удивительное было то, что ей тоже приснился сон что она приезжает ко мне и я ее трахаю здесь у себя!
И она видела во сне мой номер тоже!!!
- Только во сне ты меня сразу трахнул как только мы сюда зашли - сказала она.)
- А когда ты меня кальян курить повез, я подумала что все этим и закончится, удивилась и расстроилась? Хорошо что ошиблась!))
- И в моем тоже так было, только я почему то смалодушничал!)
Ее это поразило поразило до глубины души , и не сразу поверила что у меня был такой же сон!)
Она чувствовала в ту Новогоднюю ночь, что я мысленно просил что бы только не она со мной фант разыгрывала, и тогда уже знала что у нас будет секс!
- Мне показалось что ты вслух тогда сказал что обязательно меня трахнешь!
- И я испугалась что кто то еще услышит, а оказалось ты молчал?!)
- Громко молчал - с улыбкой добавила она.)
Мы дружим семьями до сих пор, но больше ни разу не встречались в такой обстановке, и не вспоминали о том что было.
Мне кажется я понимаю то, что нам достаточно было той встречи, от которой остались только прекрасные воспоминания!)
Вот такая Новогодняя история!
Всех с наступающим праздником!!)
|
|
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.
|
|
Итак, свидетель, опишите пострадавшую. Ну, баба как баба! Только вот рот у нее мин@т может сделать мужику с х@ем любого размера! Говорите поприличнее, выбирайте выражения! Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! Последний раз предупреждаю! Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
|
|
Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
|
|
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!" anekdotov.net
|
|
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю венки несут. Спрашиваю: Кого хороните? Мне отвечают: Члена правительства! Я говорю: Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить... Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел... Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил.
|
|
Рассказал коллега аудитор, далее от его лица.
На проверке той фабрики были мы с помощником как раз перед Новым годом.
А в пятницу был крайний срок сдачи аудиторского отчёта и заключения.
Причём на этом настаивал как наш генеральный, так и руководство фабрики, чтобы в этом году успеть исправить то, что можно.
Пошёл я к главбуху, а это тётушка такая, советской ещё закалки, говорю ей:
- Галина Николаевна, мы почти закончили. Давайте пробежимся по замечаниям?
- Вы знаете, уже конец рабочего дня, может в понедельник?
- Ваше руководство настаивает, чтобы в понедельник утром было уже Заключение. А я за выходные без ваших пояснений просто не смогу всё оформить.
Тут главбух задумалась, помолчала и говорит:
- У меня дочка маленькая болеет дома. Давайте я сама честно покажу все огрехи, это будет быстрее. Поверьте на слово, там критических погрешностей нет.
- У нас есть профессиональный стандарт №4.
- И о чём там?
- Аудитор не должен исходить из того, что руководство аудируемого лица является бесчестным, но не должен предполагать и безоговорочной честности руководства.
Тут Галина Николаевна сразила меня, неожиданно перейдя на "ты":
- Ты был пионером? Честное пионерское устроит?
- А почему не честное слово члена партии?
- Потому что я ни в одной партии не состою и никогда не состояла.
Посмеялись, и за пару часов всё-таки бегло пробежались по ошибкам. На некоторые огрехи она указала сама, чтобы времени зря не терять и вечером поехала домой, а я там до ночи просидел. Но досконально всё просмотреть уже не успел и поверил ей на слово. Можно было настоять на сверхурочной совместной работе в выходные, но у неё же дочка болеет.
Утром в понедельник подписанный обеими сторонами отчёт и положительное Заключение лежали на столе у руководства. Как думаешь, правильно я поступил?
|
|
Дебют, не взыщите)
Что может быть банальнее травли насекомых на балконе? Осы! Много и очень много!
Вызываю спеца. Приезжает вполне уверенный в себе человек. При переодевании в спецодежду позвонил следующему клиенту и сообщил, что через полчаса будет в адресе... Ага!)
Балконный шкафчик осы облюбовали в самом начале весны. Я не придавал значения, меня не кусали. Выходил, курил. Ну полетают, присядут и улетят... не мешали. Да и дома всё реже получалось выходить на балкон, работа утомляла.
Но в августе популяция ос резко возросла! Меня по-прежнему не трогали, но! Подруга захотела понежиться на воздухе с коктейлем и через три минуты, пока я отлучился с балкона .. Правильно! Крик и страдание. Оса ужалила прямо в веко.
Перекись, лёд и много успокаювающих слов помогли не впасть в панику и опухоль века не стала катастрофой. Чуть-чуть припухло и слава всевышним, через час боль прошла.
Минула неделька.
Ночью, сдуру, открыл балконную дверь, не выключив свет, ушёл на кухню. Через полчаса я узрел весь рой в полном составе в комнате! Кружили вокруг люстры, ползали по стенам, пытались атаковать кошку! По-прежнему, меня почему-то игнорировали!
Но взыграло самолюбие. Какого хренца меня приняли в улей и решили поселиться у нового члена общины!
Пришлось топать в ночи в поисках отравы для ос. К утру, с двумя баллонами какой-то отравы, пьяный и уже не злой, я ввалился в абсолютно чистую от насекомых квартиру. Бороть было некого! И я счастливо уснул, не раздеваясь..
Постиг дзен я позже. Меня атаковали, расслабленного и надушенного духами одной дамы, сразу несколько десятков ос! Пока я спал, беззаботно открыв окно!
Укусов было не более десятка, и в голову - всего два. Но проснулся я моментально!
На инстинктах - закрыл окно и свалил в ванную. Вооружился полотенцем, и постоянно почёсываясь - начал неравный бой с авиацией противника! Ухлопал штук пять в первые две минуты и получив ещё пару укусов в руки, отступил до кухни, для рекогносцеровки. Там оставался не полный баллон дихлофоса!
Перекур и я снова в бою!
Химическое оружие! Что вы о нём знаете? Правильно! Ничего!
Прыская во все стороны дихлофосом, я наносил урон только себе!
Через пару минут осы тоже поняли, что дурак убьёт себя сам и помещение можно будет заселять! И расползлись по стенам и на люстру. А я? Мне на люстру никак нельзя! Я тяжёлый! А кашляя, уроню вообще всё, что ниже меня по этажам.
Опять отступил на кухню, забрал кошку и стал наконец-то думать! Тут без поддержки сторонних или потусторонних сил - мне не обойтись!
Так появился спец!
- Вас не прокусят через такую тонкую ткань? (Вопрошал я с сомнением, пока спец надевал лёгонький комбез)
- Меня не кусают, давно. (ответствовал умник!)
Часть вторая будет оптимистичнее и поучительней.
Спец надел маску химзащиты и открыл бутылку с отравой. Не спеша налил в крышечку нужное количество и вылил в утробу фумигатора. Я зачарованно смотрел, вдыхая пары отравы...
Проводил до балкона, помог с включением в сеть фумигатора, аккуратно и плотно закрыл балконную дверь и с надеждой стал наблюдать действо отмщения своим унижениям от подлых насекомых!
Спец был именно спец! Уверенный, безучастный и сосредоточенный!
Струя направлена прямо в гнездо! Спец воодушевлённо спокоен и отстранён!
Минута, полторы, две..
Осы не сразу сообразили, откуда идёт направленная опасность и кто тут враг.
Атака была неожиданна и непредсказуема. Они стали жалить спецу лодыжки. Укус в левую ногу, сразу же в правую! Пока он прыгал там, в стане врага, матерясь и танцуя.. На спину, ноги и грудь - прилетело несколько камикадзе с осиными талиями. Я только и мог из-за стекла давать указания, кого стряхнуть.
Но яд был хорош! Осы и я это почувствовали! Осы стали замедляться, а я - кашлять!) Вдохнул же паров, не для коров! Я через пару секунд впустил спеца в квартиру, ибо яд в фумигаторе уже закончился, а спец ещё нет. Жалко ведь человека! тем более битва ещё даже не началась!
Спец принёс на спецовке (за тафтологию минусуйте) трёх ос. В квартиру.
Одну в капюшоне удавили сразу, одна вылетела и атаковала меня, но обошлось, промазала мимо лица и была подбита тремором моего страха.
Третья замучалась ползать в накомарнике и умерла бы с тоски, не раздави её спец своей специальной рукой, непокусанной.
Заправка фумигатора новой порцией яда. Я кашляю, но уже с мокрым полотенцем у лица и вдалеке от этого действа.
Спец намерен вытащить осиное гнездо! Он решителен, брутален и я ему верю!
Запускаю на балкон. Уже проще. Насекомые ловят яд с удовольствием и отрешённостью наркоманов.
Спец начал изымать из недр ящика гнёздышко...
Не думал, что такого человека - можно удивить!
Чуть позже, он рассказал, что давно такого огромного гнезда не видел!
Потом рутина. Гнездо в пакеты, благодарность с моей стороны, брутальное спокойное: - Да, ладно!
И мы попрощались.
Есть у этой истории ещё кое-что.
Когда я спецу показывал на осу, которая ползла - ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО к его шее под накомарник, меня посетила мысль. Не только люди могут жертвовать собой в отмщении. Этой осе не только инстинкт приказывал укусить самое уязвимое место. Как-то ведь это знание у ос - имеется! Как?
|
|
Навеяно репликами о недостатке позитива в соцсетях.
Было некое небольшое предприятие, худо-бедно, но как-то существовало. И вот в какой-то момент владелец решил: ну его это всё - хочу на Лазурный Берег и прям сейчас. А денег-то нет. Правдами и неправдами оформил кредит на расширение предприятия. Расширения естественно не произошло, но бабки все были успешно прокуршавелены. Через месяц у бухгалтерии, и до того с трудом сходившийся баланс, не сошёлся вообще, вплоть до невыплаты заработной платы. Ещё через месяц история с невыплатой повторилась. Народ по-тихоньку потянулся на выход: кто в трудовую инспекцию, кто сразу в прокуратуру, по пути оставляя скабрёзные и непозитивные надписи о фирме и её владельце на всех доступных интернет-сайтах.
Как работают вышеперечисленные жалобопринимающие организации, если запрос пришел не от "члена семьи сотрудника" всем известно. Но интернет своё дело знает - очень скоро на выход потянулись и постоянные клиенты, а новые, лишь завидя названия тем о фирме, начинали хлопать ресницами чтобы даже телефонный номер случайно не увидеть.
Владелец ситуацию так просто оставить не мог. Думаете он закрыл долги по зарплате?! Ага, мечтатели - он нанял пиарщиков, пишущих положительные отзывы в этом вашем интернетике. Очень скоро сумма контракта на «обеление имиджа фирмы» превысила долги по зарплате. И смех и грех, но вы не жили в России, если думаете, что на этом история закончилась. Он не заплатил пиарщикам.
Пиарщики озлобились и тоже стали писать гадости. Когда безуспешно сменилась третья или четвёртая фирма по формированию положительного образа компании и её первого лица, владелец наконец-таки осознал, что он что-то делал не так и... стал депутатом. Теперь на вполне законных основаниях он имеет право требовать удаления из выдачи поисковых систем компрометирующую его информацию.
|
|
Муж говорит жене Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
|
|
В продолжение истории про "партбилет в Израиль".
Не уверен, что национальность когда-то была указана в партбилете (в 70е и далее ее точно там уже не было), но, безусловно, в личном деле члена КПСС этот вопрос обойден вниманием не был. Вот сама история. Собрались знакомые в обетованную на ПМЖ, что называется, «на муже». Соответственно, встал вопрос доказать право на репатриацию. Но вот незадача: прямая-прямеханькая документально подтвержденная линия еврейства в документах ломалась на бабке мужа. Бабка эта, к тому времени уже покойная, ярая коммунистка, в 30е порвала полностью со своей местечковой семьей. За жизнь упоминание об ее еврействе было убрано из всех бумаг: сама по паспорту русская, муж русский, дети русские. ФИО, впрочем, не поменяла, хотя и выглядела эта ее комбинация как красная тряпка для быка. «Я все понимаю, но дайте хоть какую-нибудь бумажку, где написано, что она еврейка» просил консул. И такая бумажка нашлась. Пожелтевшая, отпечатанная на машинке случайно сохранившаяся характеристика, данная бабке по случаю ее направления на какие-то курсы повышения квалификации. В тексте партийный крючкотвор крутился как уж, чтобы не выдать слишком уж блестящую (а роман у бабки с коммунизмом была что у твоей Поклонской с Николаем – настоящий) характеристику человеку с таким родимым пятном. И начиналась эта характеристика с явного указания на это пятно: "на члена КПСС с 1931 года, Цадок Сару Хаймовну, еврейку…". Консула это удовлетворило.
|
|
— Здpавствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
— А по какому вопpосу?
— Я хочу пpигласить ее на палочку чая… Бp-p-pppp… Я хочу пpигласить ее на глоточек члена… Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
|
|
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
|
|
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости на этом свете! Вторая: - Что ты имеешь ввиду? - Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!
|
|
О тостах:
Сейчас многие знают короткие тосты-слова, которые произносятся на разных языках непосредственно перед опрокидыванием рюмки. Испанцы – «Салюд», немцы «Прошт», шведы - «Сколь», евреи «Ли Хайм», китайцы «Кампай» и т.д. Это сейчас, когда со всеми перечисленными (и далеко не только с ними) доводится нашему брату водку пить.
В 1990 картина была другой. Выход из гостиницы в капстране только в сопровождении члена КПСС, который должен был следить за сохранением чистоты облика строителя коммунизма. Нам с Юрой удалось уйти незамеченными. Салоники, Греция, вечер. Впервые в жизни абсолютная свобода и 200 долларов денег. Юра возжелал всего и сразу. Сначала дешевый бордель. Потом выпить. И не просто, а попробовать всего, о чем читали в книжках Хемингуэя. Пока он торговался с менеджером борделя, я нашел неподалеку неплохой бар. Начал сам, чуть позже подошел мой сильно разочарованный и злой на женщин друг.
С верхней левой бутылки на полке до нижней правой, по одному дринку, насколько хватит денег и сил. Кавальдос, граппа, одно-двух солодовый-купаж, мартель, черри-бренди, оузо… Счастливый бармен звенел бокалами. В середине второго ряда вдруг поставил третью рюмку. Выпью, мол, с вами. За счет заведения.
- Ребята, а вы откуда?
- СССР
- Вы у меня уже вторые. Были тут недавно два моряка, научили меня русскому тосту. Никто здесь не знает, только я. (Наливает три рюмки чего-то, поднимает свою)
Йобниим!..
|
|
История от комментатора den_ms. Не стал он ее рассказывать для выпуска, свалил на меня. А я пишу неторопливо, раскидисто. Кому многа буков, скролльте.
80е. С вокзала тихого города N отправился в Москву поезд, унося вдаль делегацию местного вуза на конференцию. Молодой успешный декан (МУД) ехал в столицу решать свои амбициозные служебные и личные дела. Его зам (ЗД) был поощрен этой поездкой за скучную работу. А третьего члена делегации, профессора предпенсионного возраста, они бы вовсе с собой не брали. Если бы не зараза ректор. Глянул он на заявки о командировке первых двоих, на приложенные к ним тезисы доклада, и ехидно осведомился:
- А вы-то тут причем? Автор тезисов – Михаил Степанович. В соавторы вы к нему небось сами напросились.
МУД, бодро:
- Так мы за него выступим! У Михаила Степановича возраст.
Ректор:
- А вы его самого спросили, хочет он ехать или нет?
МУД, покаянно:
- Обязательно спросим! Не успели!
Произошло это в конце ректората, когда деканы выстроились в очередь подписывать бумажки. О провалившейся интриге профессору разумеется сообщили. Особенно он взбесился упоминанию о возрасте. Михаил Степанович был всё еще могуч, бодр, и вообще считал себя секс-символом этого факультета.
И вот сидит эта высокоученая делегация, недобро поглядывая друг на друга. Тут вошло в купе чудо, которое всех объединяет – простая русская баба. Молодая, разбитная и довольно симпатичная. Офигенные сиськи веером. Четвертый пассажир. С любопытством оглядела компанию, явно кого-то из них мысленно выбирая.
Все трое тут же подтянулись, непринужденно расправили плечи и радостно поприветствовали. Завязали задорный разговор. Сильно опасались, что она тут же поменяется местами с каким-нибудь мужиком из соседнего купе. На стол были немедленно извлечены: огурчики-помидорчики домашнего посола, колбасы, грибы, вареные яйца, бутылка водки «Столичная», специально приобретенная в честь этой поездки, и даже главный резерв – жареная курица, которую вообще-то намеревались сожрать где-то в середине пути. Девицу удалось удержать.
За окном мелькали леса и степи, завязался душевный разговор. Коснулся он и Москвы.
- Зажрались они там все! Жулики сплошные, жлобы и бюрократы! – бухнул ЗД, прямой чувак. МУД возразил:
- Не скажи, Москва отбирает лучших. Самых умных и ловких. Слезам не верит. Проявишь себя – заберет сама. Все возможности для карьеры открыты. Надо просто уметь вертеться. Я вот позвонил туда хорошему знакомому – он нас встретит и довезет до гостиницы.
Тут заинтересовалась и девица.
- А меня подвезете? В Химки.
- Не вопрос.
Ответом был восхищенный и многообещающий взгляд.
Оживился и профессор. Сказал задумчиво:
- Мне кажется, Москва наиболее беспощадна именно к управленцам и карьеристам. Использует и выбросит. А в моей профессиональной области имеет значение только то, что ты создал. Меня редко отпускают в столицу, но когда добираюсь, меня всегда встречают на вокзале с хлебом-солью, с просьбами об автографах. Ведь все шесть моих монографий на полке Ленинки в читальном зале стоят. Это, стало быть, десятая часть лучшего, что вообще написано в мире по моей тематике.
Тут охренели все собеседники.
- А что, и сейчас встретят? – осведомился МУД.
- Разумеется! – безмятежно ответил профессор. У него уже созрел план розыгрыша. На ближайшей долгой остановке сошел с поезда и позвонил очаровательной москвичке Юлии, своей бывшей аспирантке. Объяснил свою затею и дал четкие инструкции.
Юля расхохоталось и выполнила безупречно. Алая скатерть, солонка, все шесть монографий этого профессора, магнитофон, ножик и репчатый лук нашлась у нее дома. Заехала к знакомой в ТЮЗ и одолжила десяток девичьих сарафанов. Машину взяла у мужа. По дороге зашла в хлебный и цветочный. Уже на вокзале вовлекла в розыгрыш уйму скучающих пассажирок, выбрала из них посимпатичнее и видом поумнее. Всем сарафанов не хватило, остальные пошли встречать профессора в естественном виде.
Между тем МУД на дальних подступах к столице сделал контрольный звонок знакомому, обещавшему их встретить. Вернулся мрачный – маленькая накладка, ничего страшного. Доберемся на метро и потом пехом.
Профессор весело ответил:
- Ну и кто из нас прав? Лучшее средство передвижения – не ваши управленческие способности, а мои научные труды. Почитатели, надеюсь, довезут. И до Химок тоже.
Акции профессора в глазах девицы поднялись. Но с нехорошим подозрением, что он впал в маразм. Мягко перешли на другие темы.
Москва, Казанский вокзал. Делегаты и порядком охмуренная ими девица спускаются из вагона. На перроне толпа встречающих. Все громко скандируют «Михаилу Степановичу – слава!» В центре композиции – симпатичная девушка с хлебом-солью. По краям её – девичья группа в сарафанах и почти поголовно в очках. Да и за ними народа изрядно. Все радуются прибытию Михаила Степановича. Из магнитофона оглушительно звучит туш. Горячие объятия профессору, очередь за автографами, цветы. На глазах у многих неподдельные слезы счастья. Декан и замдекана медленно обтекают в сторонке, никому нафиг не нужные. Юлечка, выкинув их у гостиницы, поехала с профессором и его охреневшей спутницей в Химки.
|
|
Поведал знакомый, работающий в американской инвестиционной компании, историю, которую ольгинцы возненавидят за то, что у украинцев есть выход, а укроботы станут истерить от того, что ключи от этого выхода опять в руках России.
У любой инвестиции главная задача - высокая прибыль. Большие доходы возможны только в нестабильных рынках - купить дешево чтобы продать дорого. Раньше они работали с Россией, но теперь из-за санкций всё сложно, им приказали выводить средства. Выбрало руководство их компании новое направление: Украина. И вот сидят в большом зале на сотню человек и проводят "мозговой штурм", что есть ценного на украинском рынке, кроме сала. Эксперты в печали: даже авиазаводы Антонова уже давно при смерти, а надо такое чтобы на каждый вложенный грош вынуть доллар.
Идёт совсем унылое обсуждение, вдруг попросив слово, его прерывает молодой амбициозный сотрудник, свежеиспеченный выпускник Гарварда и по-совместительству сын члена совета директоров:
-Я бы купил акции украинских предприятий атомной энергетики.
Все, сидящие в зале, начали с улыбками переглядываться, ай да молодой, но ранний - не знает рынка акций предприятий энергетики.
Юноша продолжил: "господа, рассудите сами: украинцы с газпромом разругались. В их стране не будет достаточно газа потому что привозной газ дорог. Значит им где-то придется брать энергию для отопления, а это только нефть, уголь или атомная энергетика. Нефти у них нет, угля фактически тоже, если срочно не подружатся с Донецком, зато есть развитая сеть атомных станций для производства электричества. И топливо для АЭС наше американское уже на подходе." Закончив тираду, парень просиял и оглядел собравшихся, радуясь произведенному оживлению в зале.
Тут из угла зала на кресле закряхтел старый итальянец, который по-слухам еще самого Капоне застал. Включил микрофон и проскрипел: "Во времена "сухого закона" чтобы заработать, говорит, нам приходилось с автоматами через границу с Мексикой водить караваны с нелегальным алкоголем. Когда мне нужно было пересечь границу я покупал не винокурню- мексиканцы всегда варили столько спирта сколько мне было нужно, я покупал не ресторан - желающие выпить сами находили бары, я покупал машину или в крайнем случае лошадь чтобы довезти товар. Следуя вашей логике, молодой человек, надо покупать не украинские атомные станции, которые выдадут столько энергии сколько понадобится потребителям, и даже не тех, кто производит электрооборудование: печки и обогреватели, а в первую очередь тех, кто производит электрические провода. Но на Украине не производят провода, их производят в России..."
|
|
