Шутки про день - Свежие анекдоты

Результатов: 17557

16501

Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают:
- Ты почему опоздал ?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось
задэржаться.
На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
- Ты почему опоздал ?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось
задэржаться.
На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
- Ну а сегодня что у тебя случилось ???
- Иду я по улице, вижу три грузина, у меня попка не сладкий пэрсик, но
пришлось задержаться.

16502

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к
телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил
на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься !"

16503

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него
звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик,
неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я
наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина,
так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и
согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под
дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал,
так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под
дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то
поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...

16504

Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой ?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой ?
- Я кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился ? Я пробовал не полyчается.
Всего исцарапала окаянная !
- Да я ее в валенок засунул и вперед !
- Хм ! Грех невелик, зато мудрость какова !

16505

Близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был
кpасный, только вот ноги - чеpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не
pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. Hо вот, нашелся смельчак,
отпpавился к индейцy и спpашивает:
- Скажи, отчего y тебя ноги чеpные?
- Да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. Hапали на
след. Hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи.
Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к
pодным вигвамам.
- Да.. но почемy же все-таки ноги y тебя...
- Дык, не мою я их.

16506

Поехал как-то Хрущев посетить свиноферму,
....в отстающем колхозе. Там все свиньи тощие, полудохлые, на земле валяются.
Хрущев и говорит:
- Я вам, мать вашу, щас покажу, какие должны быть свиньи. Во, какие должны
быть свиньи (И cтановится на четвереньки).
Hа следующий день Хрущев приехал на другую свиноферму. Там свиньи жирные,
ходят так, хрюкают : Хру ! Хру ! Хрущев распорядился удвоить рацион, чтоб
полностью выговаривали.

16507

Hадоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс
куда-то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на
место положил - вот дескать Холмс пpидет, что-то он тpубки деpьмом несет - и
куpить не будет. Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил.
Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить - эффект такой же... Так повтоpялось
целый месяц... Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон ТАК пpистpастился
к тpубке !

16509

В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург
удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое ?
- Доктор, доктор, помогите !..
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился,
завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю !!!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился !
- Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь !!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди ! Окулист еще принимает.

16510

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
- У вас батоны есть ?
- Ты че, сдурел ? Тут же химчистка !
Hу детина приемщика той битой отделал и ушел. Hа след. день опять заходит:
- У вас черный хлеб есть ?
- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
- У вас черный есть ?
- Да пошел ты...
Опять детина отделал приемщика битой. Hа третий день приемщик закупился
хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
- У вас бананы есть ?
- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил ?
- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

16511

Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день ? А почему так рано ?
- Очень кушать хочется.

16512

... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
Штирлицу на день рождения.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)

16514

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
- Скажите, а где тут работает Сара ?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в
Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара
спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
(Сергей Галанин, рок-гитарист, певец группы "Бригада С", "Серьга")

16517

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице,
прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой".
В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а
вот этот пес...

16519

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
- Спасибо, мне уже доложили.

16520

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую
мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:
- У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на
костюм, получится только пиджак.
Ну, не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев,
он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол,
сшейте мне костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что только-
только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:
- В Мокве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в
Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - сшейте
мне, мол, костюм. Его обмерили:
- Завтра прыходы !
Приходит он на следующий день:
- Ну что, готово ?
- На тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура ...
- Жилетка мэрить будэшь ?
- Как, еще и жилетка ? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ...
- Слущай, там ты фигура, а здесь ты - говно ! Кепка мэрить будэшь ?

16521

Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и
топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к
барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин
посмотрел, почесал живот и спросил:
- Hу чего вам ?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на
следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи,
хрястнул кулаком по столу и заорал:
- А HИЧЕГО !!!

16522

Муж ведет откpытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посpедине
пеpеезда, к котоpому быстpо пpиближается поезд, муж останавливает машину.
Жена кpичит от ужаса.
- Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день упpавляла
машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы,
посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей !

16523

Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину,
спрашивает водителя:
- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?
- Hу не знаю...
- Штраф 10т рублей.
Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и
спрашивает:
- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?
- Да не знаю !
- Штраф...
История повторяется еще N раз....
Мент попривычке останавливает машину:
- Ну куда там машину занесет если ....
Из машины вылезает мужик с железным прутом:
- А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок
развяжется ?!!!!!!!!!!!!!

16524

Заходит мужик в аптеку.
М. У вас бананы есть ?
А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
М. У вас Бананы есть ?
А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д.
Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане
крупными буквами пишет обьявление "БАНАНОВ НЕТ !!! "
Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление,
Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !"

16526

Приходит алкоголик лечиться...
- И много пьете ?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете ?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Hу чтож, лечить будем. Только уговор !
- Да ?
- Двести грамм в день, не больше !
- Двести грамм в день ? Ладно.
... Hа следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой ! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше !
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли ?!

16528

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка -
сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как
белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

16529

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и
пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ?
Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!

16530

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек
Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем,
условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут
молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии
родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка
выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
- Батя, заниматься любовью - это по-нашему скакать на конях.
Понял?
- Понял, - отвечает дед.
- Ну, тогда по коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
- По коням!!!
- Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, -
взмолился дед.

16531

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в
то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика,
наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

16532

Встречаются два директора советского и японского предприятий.
Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в
одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у
тебя этот десятый делает?

16533

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой
мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов
все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

16535

Покупатель возвращает в магазин электропилу:
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день
пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не
успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в
электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажужжала?

16536

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.
Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

16537

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба".
Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через
день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав
это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за
стеной.

16538

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать
от других, Хаджа Насредин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою
жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые
и нетерпеливые.

16539

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,
выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

16540

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку.
Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На
следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в
голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о
пожилых соседях?!
- Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в
это время как раз были на даче.

16541

Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению,
невралгию, неврит...
- Как вы это объясняете?
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист
медицинской энциклопедии на букву Н.

16542

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

16543

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками.
Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую
догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...

16544

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.

16548

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.
- Предлагаю реабилитировать Петлюру...
- Предлагаю построить ему памятник...
- Предлагаю чтобы он был на коне...
- Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой...
- Предлагаю чтобы на этой руке висела петля...
- ... И на этой петле висел коммунист...
- ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

16550

Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не
пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена
не пустила.
- Ты бери пример с меня, - говорит ему приятель. - Накануне
футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как
следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не
смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в
следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел.
- Понимаешь, - оправдывается он перед товарищем. - Я все сделал
так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы,
посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот
футбол?"

<< ← 326327328329330331332333334335336 → дальше →

Партнеры

Реклама