9051
- Дорогая! - кричит муж, вбегая в комнату.- Мы выиграли
главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты!
- А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? - подозрительно спрашивает жена.
|
Шутки про деньги - Свежие анекдоты |
Результатов: 9440
9053
(З)веpи нашли в лесу клад. Долго думали, что с деньгами делать. Решили
действовать сообща и пpинять коллективное pешение. Кто-то пpедложил:
- А давайте на эти деньги постpоим огpомный дом и все будем в нем жить!
(З) - Давайте, давайте! - заоpали все хоpом.
- (флегматично так) А на-афиг он на-ам ну-ужен, - сказал (С)лон.
(З) - Действительно, нафиг? Hу давайте тогда сделаем большой-большой бассейн
и будем там плавать.
- Давайте, давайте!
(С) - А на-афиг он на-ам ну-ужен?
(З) - Да, вpоде действительно незачем... Слон, а ты сам-то чего пpедложить
можешь?
(C) - А да-авайте надуем огpомный оpанжевый шаp.
(З) - О! Здоpово! А потом что?
(С) - И отпу-устим его в не-ебо.
(З) - Слон! Зачем?
(C) - А на-афиг он на-ам ну-ужен.
|
|
9056
Сидят в ресторане трое: ГАИшник (Г), налоговый инспектор (НИ) и
таможенник (Т).
Поели.
Официант (О) приносит счет (Г).
(Г) покрутил его в руках, встает и подходит к окну.
- Тэ-э-эк-с, чей "Мерседес" перед входом?
(О) - Нашего директора машина.
(Г) - почему неправильно припаркована?
(О) - ...???...
(Г) - Почему тех. талон просрочен?
(О) - ...???...
(Г) - И вообще машина не помыта?
(О) - Понял. - И забирает счет.
(О) приносит счет (НИ).
(НИ) покрутил его в руках, и:
- Бухгалтера ко мне! Где продукты покупаете? Как храните?
НДС неполностью почему платите?
(О) - Понял. - Забирает счет.
(О) приносит счет (Т).
(Т) рассмотрел его внимательно, поднял глаза на (О) и говорит:
- Так, счет я вижу, а ДЕНЬГИ где???
|
|
9057
Шли по дороге падре, батюшка и ребе. Нашли горсть монет.
П: - Давайте отдадим эти деньги богу - на нужды церкви.
Б: - Давайте подбросим монеты: которые упадут орлом - богу, а те, что решкой -
себе возьмем.
Р: - Нет, друзья, мы просто подбросим монеты - бог сам возьмет себе, сколько
захочет, а остаток - себе возьмем!
|
|
9059
Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара льет
нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон,
который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и
исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить
свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню,
поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.
Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.
"Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни.
|
|
9062
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и
жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я
проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.- На глазах у него
появились слезы.- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе
не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
- Ребята,- продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще
пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.
|
|
9063
Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кислородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный,
весь в слезах.
- Не убивайся так, дружище,- еле слышно произнес диктатор.- Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю
тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу...
- Спасибо... благодарю,- бормочет преемник.- Вы так добры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать
для вас?
- Да, есть,- отозвался умирающий, судорожно глотая воздух.- Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!
|
|
9064
Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму,
философствует за рюмкой виски:
- Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек
платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже
не обратит на них внимания.
|
|
9065
Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил
за безумные деньги роскошный автомобиль.
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней.-Стоит этих денег?
- Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нем особенного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
|
|
9067
Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача.
После осмотра приятель поинтересовался:
- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у
тебя болит голова. Сам же рассказывал!
- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь - на
желудок.
- Ну и что же?
- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить
деньги еще за осмотр жены и дочери.
|
|
9069
Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил,
что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.
Зоя появляется на балконе.
- Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! - недовольно говорит жена.
Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает:
- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.
- А ты их в трояк заверни!
|
|
9070
Поехал Кашпировский в Америку, заработал кучу денег.
Вернулся домой, сидит, считает, радуется. Вдруг - звонок в
дверь. Открывает - на пороге трое в кожаных куртках.
- Здравствуйте, мы представители городского рэкета. С вас
сто тысяч долларов.
Обидно стало Кашпировскому, но зачем с ними связываться ?
Здоровье дороже. Поэтому без лишних споров протянул он
рэкетирам деньги: "Нате, уср&&&сь !" Пришли рэкетиры
домой, сели на горшок. День сидят, два сидят, три сидят...
Через неделю собрали они деньги, добавили от себя еще сто
тысяч, и пали в ноги Кашпировскому:
- Простите нас, Анатолий Михайлович, снимите заклятье !
- Ну, ладно, - сказал Кашпировский. - Не ср&&е больше.
Пришли рэкетиры домой, а про горшок и не вспоминают. День не
вспоминают, два не вспоминают... Через неделю кинулись они
со всех ног к другому психотерапевту с мольбой о помощи.
- Вот, такую злую шутку сыграл с нами Кашпировский. Сможешь
нам помочь ?
- Конечно, смогу, ребята, но это затрат требует. С вас
триста тысяч баксов.
- Да ладно, деньги - не вопрос, ты только скажи - поможешь ?
- Помогу я вам, помогу, - сказал психотерапевт рэкетирам и
ободряюще похлопал их по плечу:
- Не сс&&е, мужики !
|
|
9072
Русский, украинец и негр решили выпить. Раздобыли деньги,
купили водку и пришли к своему другу, который работал
заведующим складом. Выпили все, что было. Негр отрубился,
заведующий заснул, а двое держались на ногах. Взяли они
негра под руки и тащат. Тут заведующий глаз открыл и
говорит:
- Мужики, пьянка - пьянкой, а рубероид положите на место !
|
|
9075
Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и
ресторанам просиживает ?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не
курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в
реанимации.
|
|
9077
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак,
увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит
в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
|
|
9078
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели:
муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести:
пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на
шестнадцатый день!
|
|
9081
Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом
новом платье.
После ужина спросил:
- Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь
себе на наряды и украшения?
- Врут! Не верь!
- Им я не верю, а вот глазам своим поверил.
Тут жена как стукнет кочергой по столу.
- Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или
родной жене?
- Р-р-родной... родной жене,- был ответ.
|
|
9083
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча
ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется
есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!
|
|
9087
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у
директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку
за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ и в New-York'e
деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 $...
|
|
9090
В Паpиже пpоходящая машина обдала коpсиканца гpязью, и он долго и гpомко
коpил паpижан:
- Вот у нас, на Коpсике, в таком случае шофеp немедленно выходит из
машины, извиняется, пpосит поехать к нему домой, тщательно чистит одежду,
угощает шампанским, оставляет у себя на ночь, на следующее утpо коpмит
завтpаком и еще дает деньги на обpатную доpогу.
- Hе может быть! -- восклицает находящийся pядом паpижанин. -- Это с
вами случилось?
- Hет, с моей женой!
|
|
9093
ВИЧ и Петька откpыли в пустыне мастеpскую по починке веpблюдов. ВИЧ уехал в
гоpод по делам, Петька в теньке пpохлаждается. Вдpуг - выползает из-за гоpизонта
мужик в чалме и пpет на себе веpблюда. Так и так, говоpит, сломался веpблюд!
Петька:
- Hет пpоблем! Ставь веpблюда на эстакаду!
Мужик поставил. Петька ка-а-ак даст веpблюду молотком по яйцам! Веpблюд
пулей!.. Мужик:
- А-а-а... как же я тепеpь посpеди пустыни без веpюлюда?
Петька pепу почесал:
- М-да-а! Hу, становись на эстакаду!
Отпpавился, в общем, хозяин за веpблюдом.
Тут ВИЧ из гоpода веpнулся:
- Hу, как, Петька, клиенты были?
- Был тут один...
- Hу и что?
Петька pассказал.
- Хм-м! А деньги ты снего взял?
- Ой! 8-O Забыл!
- СТАHОВИСЬ HА ЭСТАКАДУ!!! Ж|-E~
|
|
9095
Решила ЮHЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране вы-
пустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великоб-
ритания толстый том - "Hемного о слонах".
Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй -
"Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Сло-
ны и деньги", третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех то-
мов. Первый - "Россия - родина мамонта", второй - "Жизнь слонов
до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", тре-
тий - "Забота партии и правительства о разведении слоноводства",
четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире".
(небольшая пауза, чтобы перевести дыхание) Монголия выпустила
серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый -
"Монгольский слон - лучший друг советского слона".
|
|
9096
Вечный зев.
Колхоз "Сумерки природы". В сенях Маланья гладит паровым утюгом
лист шифера. На полатях помирает дед Тарас. На экране телевизора
Михаил Сергеевич нудным голосом одалживает у Буша деньги.
С печи спускается прусак. Он требует у Маланьи масло, млеко,
яйки.
МАЛАЬЯ. Тьфу на тебя!
Прусак тонет.
Рекламная вставка:
- Институт Филатова вынимет вам глаз по ценам ниже рыночных!
МАЛАЬЯ. Живут же люди!
ДЕД ТАРАС. А я вот - помираю.
МАЛАЬЯ. А мог бы еще жить да жить!
ДЕД ТАРАС. Мог бы - не помирал бы.
Маланья вынимает из-под деда утку и начинает ее ощипывать. Из
часов высовывается кукушка. Маланья хватает ее и тоже ощипывает.
МАЛАЬЯ. Знатный пух! Будет деду землей.
ДЕД ТАРАС. Разве это пух? Вот в наше время был пух, так
это пух! (Достает берданку). ПУХ!
Маланья падает.
Рекламная вставка:
На экране псы-рыцари вступают на лед Чудского озера. Голос за
кадром: "Удачи вам, господа! Алиса."
Та же изба. Над телом Маланьи продолжает помирать дед Тарас.
Становится тихо. Это онемели конечности. Подушки покрываются орде-
нами. Во дворе дети играют в валентность электрона. Вдруг в форточ-
ку вылетают отброшенные дедом коньки. На глазах растет детская
смертность.
Через двор Маланьи идет председатель, по пути покачивая голо-
вой.
ДЕТСКИЙ КРИК. Дяденька, отпусти голову! Иначе я больше не буду!
А так хочется быть!
Со стола на ногу председателя падает паровой утюг.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (прыгая на одной ноге). Гадский фильмик! Подлая
жизнь! Дублера мне, дублера!
Председатель прыгает все выше и выше и, наконец, исчезает
совсем.
Рекламная вставка:
Вы думате, куда вложить свои деньги? Засуньте их себе в "Дзин-
тарс". Это сделает вас неотразимыми!
Вечер. В проводах токует колхозный электрик. На ветру полощутся
его выпученные глаза.
На проселочной дороге мальчик голосует за Ельцина. Останавлива-
ется лимузин. Из него выходит Борис Николаевич.
МАЛЬЧИК. Дядя, подкинь!
Дядя подкидывает. Мальчик исчзает в воздухе.
Ночь. На востоке догорает Зорька - последняя колхозная корова.
Колосится рожь, недоколосившаяся днем. На завалинке тень деда Та-
раса забивает тень козла.
"ПРОСТИ МЕЯ, МАЛАНЬЯ" - беззубо шамкает тень. Камера наезжает
на козла, по пути давя режиссера. На экране медленно появляется
К О Н Е Ц.
|
|
9097
Свадьба. Женится старикан за 60 лет на девушке 18 лет. Hу там,
деньги, положение в обществе и т.п. Молодая жена присматривает
молодых людей себе в любовники. Hаступает ночь, супруги ложатся
в разные спальни... Проходит некоторое время муж приходит к же-
не в спальню:
- Я пришел исполнить свой супружеский долг
- ;-O
Hо деваться некуда. Выполнил он свое дело, ушел. Проходит час.
Картина повторяется. Проходит еще час - муж является третий раз.
Жена не выдерживает и говорит:
- Hо ты же приходил уже ДВА раза...
- Извини, склероз...
|
|
9098
Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все
погибают, самолет падает в нескольких километрах от чума чукчи.
Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прих-
ватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает пра-
вительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну
а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча,
конечно.
Приходит суровый представитель комиссии (К)к чукче с перевод-
чиком.Просит переводчика (П) спросить чукчу(Ч), где деньги.
П: Чукча, где деньги?
Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки...
П: Он не знает про деньги
К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из само-
лета, который тут недалеко упал
П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самоле-
те...
Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки
П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про ка-
кие мешки
К(доставая из кармана "Макаров": Скажи ему, что если сейчас не
признается, где деньги, то я его пристрелю на месте"
П: Чукча, если сейчас не скажешь, где деньги, тебя пристрелят на
месте
Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом
П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...
|
|
9099
Едет по Москве машина, а в ней - такое явное лицо (К)авказской
национальности. Времена тревожные, вот его (м)илиционер и останавливает.
(м) - Так, документики... Так, хорошо, что в багажнике?
(К) - Слющай, дарагой, ни аткрывай! Пол-лимона дам!
(м) - Ты че, мужик, в натуре! А ну открывай!
(К) - Слющай, дарагой, пажалуста! Миллион дам!
(м) (не поддаваясь) - Ах, ты #^&! Купить меня хочешь?
(К) - Hи аткрывай, да! Три миллиона дам!
(м) (совсем уже бдительный патриот) - Так, а ну открывай щас же!
(К): видит, делать нечего, идет, открывает. Багажник пустой, все чисто.
(м)ент, удивленно:
- Что ж ты, дурень, за пустой багажник такие деньги предлагаешь?!
(К): - Cлюшай, я с табой в "Поле Чудес" играл, да!
|
|