Шутки про дорогая - Свежие анекдоты |
2202
Вечер, идет по улице длинноногая, приятной
внешности девушка.
Вокруг нее толпы мужчин и все ее обхаживают:
Первый:
- Милая, что ты хочешь, все для тебя будет -
рестораны, норковые шубки, цветы, деньги!
Девушка:
- Нет, я все это уже видела, надоело, хочу чего-то
нового, неизведанного, экстремального.
Второй:
- Дорогая, я тебе покажу все новое, неизведанное,
все что хочешь: зарубежные поездки, яхты, казино,
все, что ты только пожелаешь!
Девушка:
- Нет, все это я тоже видела, не удивил!
Вдруг из кустов высовывается бомж, грязный,
вонючий, и с этакой загадкой:
- А хочешь я покажу тебе секс по-испански?
Девушка:
- Во круто, давай, хочу, хочу, хочу!!!
Повел бомжара ее в лес, привел в какую-то лачугу
грязную, уложил и отымел как попало.
Кончил бомж, отвернулся и захрапел.
Девушка в ярости:
- Эй ты, а где же секс по-испански?
Бомж:
- Ах, да, забыл!
Берет со стола ложку и как даст ей по голове три
раза со словами:
- ЧА-ЧА-ЧА!!!
|
2204
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету
перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8
марта, а подарок он не купил.
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое,
домоешь завтра.
|
|
2206
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку
вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь
такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало
одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
|
|
2212
Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене.
Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я
ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50 и я бы тебе такой стриптиз
устроила....
Дал он жене 50. Та танцует халат в одну сторону,
носки в другую. Гляделглядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка
|
|
2215
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом
доме тебе придется мириться с некоторыми
условиями. Прежде всего, я прихожу домой только
если захочу и только тогда, когда захочу. И я не
хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть
готов ужин. Я не потерплю никаких возражений,
если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в
бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно
условие: секс в этом доме будет каждый день в 9
часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои
проблемы.
|
|
2217
Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля
поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У
ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего,
в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его
спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
|
|
2219
Под утро муж возвращается домой и объясняется с
женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить
пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на
штаны
|
|
2220
Познакомился парень с девушкой - красивая,
умная, интеллигентная. Провели романтический
вечер в ресторане и решили уединиться в парке,
чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он
спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно
из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
|
|
2221
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные"
|
|
2222
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по
горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости:
хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне
только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности
работает
|
|
2226
Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж.
Обратившись в соответствующую контору, она
потребовала, чтобы ей нашли мужчину, который
никогда прежде не имел отношений с женщиной.
Вскоре ее просьба была удовлетворена. В первую
брачную ночь женщина пошла в душ, а когда
вернулась, обнаружила, что муж вытолкал из
спальни всю мебель.
- Но зачем?! - неудомевала она.
- Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с
женщиной, но если это так же, как с кенгуру, то нам
надо мнооого места...
|
|
2230
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".
|
|
2232
Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!
|
|
2235
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого
экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин
остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как
насчет работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное
трактование понятий: книксен - это несколько другое, а то, что вы
сейчас сделали, называется минет.
Август Брэдли
|
|
2236
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до
свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:
- Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что
невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь
любовью!
- Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой
ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая
причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья:
после траханья в подъезде у меня так спина болит!
|
|
2240
Муж возвращается домой в пять утра.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если
бы не был на тебе женат.. Так вот, оттуда я и иду.
|
|
2248
Жена обращается к мужу:
- Дорогой! Кожа на моих новых туфлях совсем поморщилась. Как ты думаешь,
если я их помажу антицеллюлитным кремом, она раправится?
Муж:
- Думаю, что нет, дорогая. У моих кирзовых сапог заломились голенища,
так я их натер кремом для эрекции, но они все равно не стоят!
Ник.
|
|