Шутки про хороша - Свежие анекдоты |
253
КАК ЛЕЧАТ В НАШЕЙ ПОЛИКЛИНИКЕ
Только что назначили заведующей терапевтического отделения нашей
районной поликлиники Ларису Федоровну. Сама она из аспирантуры и в
практической работе почти участия не принимала. Лариса Федоровна молода,
хороша собой и полна трудового энтузиазма. Больные как-то сразу ее
полюбили и откуда-то узнали, что по прежнему месту службы ее прозвали
Ласточка. То же имечко приклеилось к ней и здесь. Больные так звали ее
публично, и она не обижалась.
И вот она впервые идет к своему первому начальственному креслу. Человек
двадцать пожилых людей поджидают ее вдоль стен и встают при ее появлении
как появлении крупного генерала. А у самых дверей они все обступают ее.
Но она им только рада. Ведь это первые ее больные, которым она обязана и
хочет помочь.
- Ласточка! – первая захватила инициативу пожилая женщина в цветастом
платке, который она держала на голове в форме чалмы. – Как вы
замечательно выглядете! Какой у вас замечательный румянец на щеках! У
вас случайно давление не повышено? Могу предложить чудесный препарат
«Энап». – И она сунулась в свою сумочку, чем тут же воспользовалась
другая больная.
- Никакое это не давление, а аллергия – авторитетно заявила она. -
Сейчас, в это время года, весь мир этим страдает! Вот у меня есть
замечательное средство - супрастин называется.
Едва от этой удалось отбиться, подвалил небритый мужик. Он поставил
диагноз докторше «Мигрень!» и похвастался своим пенталгином.
Вот до этого времени Ласточка держалась уверенно и с улыбочкой. Но тут
вступила в дело высокая худощавая седая старуха – как бы благородных
княжеских кровей:
- Что они помают в медицине, эти дети! – Она пренебрежительно повела
одним глазом на двух предыдущих старух. – Я ведь шла за вами всю дорогу.
У вас и осанка вся перекошенная и голова как-то криво на шее сидит. Да у
вас искривление позвоночника и сколиоз, милочка! Но ничего, я смогу вам
помочь – сама через все это прошла.
Конечно, Ласточка была уже тепленькая, но то оказался еще не финал.
Грубо оттолкнув в сторону благородную княжу, к докторше подошел хорошо
датый мужик и выдал:
- Все они херню порят. А у тебя одно, но очень неприятное. Варикоз! -
После чего он задрал Ласточке подол ее белого халата примерно по шею и
стал тыкать грязным пальцем в разные места ее открывшихся ног. – Вот!
Вот! Вот! Я ж вам говорил!
Из кабинета вымчалась сестра и подхватила на руки находящуюся в
полубессознательном состоянии Ласточку, которая еще успела услышать
последнее наставление подвыпившего мужика:
- И средство от этого хорошее есть. Детралекс!..
|
255
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид
такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать
март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и
заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и
ковыляет за мной вверх.
По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему
блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по
интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели так хороша была?
- СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.
Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и
поговорить вышли…
|
|
256
Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
"Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай".
Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет.
Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водки?".
А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так, ГАААВ!!!
Теща дала дуба...
|
|
257
На выходе из супермаркета увидел под проливным дождем молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой - большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигареты, которой он беззаботно попыхивал, надежно прикрываемый от дождя зонтиком. "Вот ведь жлоб" - внутренне возмутился я. Но и позавидовал немного тоже - больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машины.
Весь это путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят - отправив недокуренную сигарету в урну, дальше он нес свою девушку на руках до самой машины.
|
|
262
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.
|
|
266
Случай из жизни.
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.
Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,
естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой
жило три добрых старушки, остановились у одной из них на
сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо.
Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой
пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.
|
|
267
Собрались как-то Джон и Джим на рыбалку. Загрузили машину и
двинулись к озерам. После нескольких часов езды они попали в
ужасную грозу и решили переждать на ближайшей ферме. Дверь им
открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу впустить вас на ночлег в дом. Я недавно
овдовела и сами понимаете...соседи и все такое.
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Джон, - мы с удовольствием
переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Джон получил письмо от вдовьего адвоката. Он
пошел к Джиму и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней и не трахал ее?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего
собственного?
Джим весь покраснел, опустил голову и признался, что это
действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед
смертью завещала мне все свое состояние...
|
|
268
Одна политическая партия заказала в крупном рекламном агентстве комплект
слоганов, рассчитаных на различные группы избирателей. Заказ был
выполнен. Вот рекламные лозунги, ставшие результатом работы
высокооплачиваемых политтехнологов:
Храни Единую Россию!
(для патриотов)
Хороша Единая Россия!
(для простых людей)
Харизматическая Единая Россия!
(для интеллигенции)
Хочу Единую Россию!
(для всех)
Избирательная кампания прошла успешно. Результатом же выборов для всех
категорий избирателей стала общая аббревиатура всех слоганов:
ХЕР!
|
|
271
Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой
красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается
и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
|
|
274
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит
редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
|
|
278
Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в
1812 году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился
за границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко
свысока. П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его
осуждения всему, что у нас делается, наконец сказал ему со своей
язвительной откровенностью:
- Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь, которая так
же хороша, как и в других государствах.
- А что, например?
- Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из
России.
|
|
279
Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары!
Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную
программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! -
высказала ему жена.
Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью
женщинами. Прокурор и говорит:
- Вы давно живете со своей женой?
- Это с моей?
- Не "с моей", а с моей!
- С твоей два года.
|
|
280
Зашел цыган к хозяину и просит:
- Дай, браток хороший, поесть.
Хозяйка только что приготовила кашу. Хозяин посадил
цыгана за стол, поставил миску с кашей и говорит:
- Ешь, да смотри: похвалишь - побью, поругаешь - тоже
побью, ничего не скажешь - опять-таки побью.
Съел цыган кашу.
- Ну, как? - спрашивает хозяин.
- Не разобрал, батенька. Дай еще.
Насыпали еще миску. И ее съел цыган.
- Ну как? Хороша? - снова спрашивает хозяин.
- Да такая же, как и в первой миске,- ответил хитрый цыган.
Так и выкрутился.
|
|
284
Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют.
- Мужики! - говорит. - Водкой угостите, выпить жуть как хочется! А мужики
говорят:
- Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим. Ну он берет шкуру лисы, хорошая шкура
- 300 рублей (по старым ценам), поднимает медвежью, тоже говорит, хороша - 500
рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день
жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает:
- Это, мол, вы моего мужика напоили? Мужики в ответ говорят:
- Да, мол, мы. А жена говорит:
- А за что вы его поили?
- А он нам шкурки оценивал.
- А я-то, - говорит, - думаю, что он всю ночь мне по пизде ладошкой гладит и
приговаривает: мышка полевая - 20 копеек.
|
|
285
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Да вот женился...
- Ну, наверное, у тебя жена красивая?
- Нет. Уродина уродиной...
- Значит, умная, поди?
- Нет... Дура дурой.
- Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная?
- Не-а. Ничего не умеет.
- Ну тогда в постели хороша?
- Да что ты - бревно бревном.
- Так зачем же ты на ней женился?!
- Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты!
- Фу-у-у...
- Ну, ты не рыбак - тебе не понять!
|
|