Шутки про кладбище - Свежие анекдоты |
Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет,
вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!
|
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
|
|
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на
работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе.
Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище,
возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и
два места в Мавзолее. Готовьте людей!
|
|
Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет!
Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на
кладбище. Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!
|
|
Необходимо в полнолуние на кладбище удушить пришедшей в негодность лентой
черного кобеля с белой отметиной на левой задней лапе; отделив хвост, отварить
его в крови трех жаб, помешивая берцовой костью трехмесячной гориллы;
повернувшись строго на запад, трижды прокричать "Ерsоn!"; добавить по вкусу
соли. Красящая жидкость готова.
|
|
Поехал один мужик в Тбилиси, ну и забрел там чего-то вдруг на кладбище. Ходит,
надписи читает. На одном надпись: "родился в 1917, умер в 1980, жил 15 лет"; на
другом - "родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет". Ну мужик и спрашивает у
сидящего у могилы старика, мол как это так получается...
- Э-э-э, дарагой! В Грузии человек живет, когда у него есть жена, любовница,
дача, машина и деньги. Приезжает мужик домой, рассказывает жене. Ну жена ему и
говорит:
- На моем памятнике напишешь "Родилась мертвой"...
|
|
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него,
чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий
рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было
идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
|
|
После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью:
"Здесь покоится Васил Тонков". На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну
вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы,
добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын Тонко".
|
|
Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил
русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его
гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски.
После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей
родословной и показать могилы своих предков.
- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат - он жил 10 лет. Брат
моего отца Гиви жил 5 лет...
- Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец
прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты...
- У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел
красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с
порога заявил матери:
- Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился
мертвым.
|
|
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из
нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из
своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было
сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
|
|
На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил
известных людей.
- Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один.
- Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.
- А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана...
- Так она же жива!
- Вот и я про то же!
|
|
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и
умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В
назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит
военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника,
слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на
следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще
и на 3 года!? Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все
кладбище орали! Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что
во флот... вообще от армии надо отстранить!
|
|
Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома.
Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась - и сейчас все на похоронах. Те на
кладбище и видят картину - зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в
обе щеки, прижался ко лбу и долго - долго не отрывается. у, у окружающих на
глаза слезы - надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается
- двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
- Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая
любовь вдруг проснулась.
- Да понимаете, ребяты, - грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я
все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает,
во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю - теща,
провожать надо, припал я к ней - а она такая холо-о-одненькая!
|
|
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле
горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот
только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по
кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!
|
|
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на
скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс... Сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.
|
|
Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую
могилу... Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур... Бум! Обратно
свалился. Еще раз попробовал. Шур-шуршур... Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду
до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал.
Тут вдруг- Бах! - еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке
полез. Шур-шур-шур... Бум!.. Шур-шур-ушр... Бум!.. Первому мужику это надоело,
спрашивает: "Закурить есть?" Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топтоп...
|
|
Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшнаяничего вокруг не видно и упал
мужик в выкопанную могилу. Шкряб-шкряб - вывелсти не может. Шкряб-шкряб -
вывелсти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит в далеке:
Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... А это еще один мужик пьяный идет,
головой кресты сшыбает и... тоже падает в эту яму. Шкряб-шкряб - вывелсти не
может. Шкряб-шкряб - вывелсти не может.
- Да не вылезешь ты, - говорит первый мужик.
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб. Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.
|
|
