Шутки про коллега - Свежие анекдоты |
Коллега по работе рассказала.
Китай. Экскурсия русских туристов по Великой китайской стене, "посмотрите направо... посмотрите налево..." - вещал экскурсовод, а перед группой туристов бегал китайский мальчик показывал на них пальцем, хохотал и что-то кричал по-китайски.
Попросили экскурсовода перевести, - "Посмотрите на них, они все одинаковые и у них глаза как у коровы!".
|
Специфика работы такова, что всегда покупается впрок очень много всяких призов для конкурсов: игрушек, конфет, флешек, каких-то органайзеров и т.д. Коллега обнаружила 34 коробки конфет, у которых срок годности заканчивается через неделю. Мы дружно решили, что сожрать мы их не сможем, и она срочно втюхала их на какой-то детский конкурс, где была беда с призами. Вопрос от организаторов конкурса, когда они получили дармовые конфеты: "А вы уверены, что конфеты с водкой подойдут для призов детям 7-14 лет?.."
|
|
Смеющийся петух
Коллега рассказала историю, случившуюся на работе у её мужа.
Известная компания, занимающаяся поставками программного обеспечения. Один из менеджеров по работе с корпоративными клиентами забыл продлить контракт с действующим клиентом на весьма крупную сумму. В результате о продлении контракта подсуетились коллеги из соседнего подразделения.
При чём здесь смеющийся петух? Так вот, когда слажавшего менеджера спросили, как он такой контракт просрал, он сам естесственно не мог поверить, что забыл про него. Сказал, что наверное его вообще не было, наверное болел в то время. Но в архиве электронной почты в день продления контракта обнаружили оживлённую внутреннюю переписку, начатую этим самым менеджером. Утром того дня он разослал коллегам ссылку на ролик в ютубе со смеющимся петухом.
|
|
Из головной фирмы в филиал приходит файл с перечнем недостатков по оформлению личных дел сотрудников. Молоденькая сотрудница отдела кадров начинает проверять екселевскую таблицу и натыкается на фразу “не внесены данные про мужа”. Она внимательно проверяет личное дело и оказывается, что сотрудница – незамужняя. Так повторяется еще несколько раз. Она не выдерживает и набирает номер телефона отдела кадров головной фирмы:
- Татьяна Ивановна, я получила от вас файл с перечнем недостатков по личным делам. По некоторым нашим незамужним сотрудницам написано, что не внесены данные про мужа. Как быть?
На другом конце трубки ей что-то долго объясняют и сотрудница медленно краснеет. Наконец, она кладет трубку и говорит коллеге по работе:
- Она мне сказала, что, если на нашей фирме есть незамужние сотрудницы, то это не повод не заполнять, как положено, строгую отчетность.
Коллега, весело смеясь, спрашивает:
- Это что, добрый совет головной фирмы?
- Нет, говорит, что приказ.
На следующий день отдел кадров подготовил такое распоряжение:
- Согласно распоряжения головной фирмы, всем женщинам прошу сообщить в отдел кадров фамилии мужей: бывших, настоящих, будущих.
|
|
Коллега рассказала: у них в многоквартирном доме соседи очень любят выставлять на лестничную клетку пакетики с мусором и не выносить их по несколько дней. А еще в этом же доме живет боевая бабка на пенсии. Уж сколько раз она ругалась с соседями, не помогает. В конце концов бабка собрала все выставленные пакетики с мусором и приклеила их скотчем поперек соседской двери, да еще написала записку, что будет делать так каждый раз. В итоге соседям пришлось целиком менять дверь, так как скотч был приклеен намертво, а дверь была обита материалом, и после удаления скотча на двери остались следы, как после погрома. А пакетики с мусором больше не выставляли, да.
|
|
Коллега - не москвич, живет в съемном жилье. Жена со временем собиралась тоже переехать в Москву.
Поехали они смотреть квартиру для съема. Вернее, комнату. В соседней - хозяйка с дочкой живут. Посмотрели, вроде все понравилось, осталось только согласие хозяйки. Сошлись на "я подумаю".
Когда вышли, риелтор на минуточку задержался. Через дверь было слышно, как она отчитывает риелтора:
- Кого ты мне привел? Я же тебе сказала, нужен холостяк. Холостяк - понимаешь? У меня дочь на выдании.
Жена коллеги твердо решила, что именно эта квартира "нам не подходит".
bahruz
|
|
xxx: Для скорейшего вступления человечества в новую космическую эру и освоения других планет предлагаю давить через общественность.
yyy: что вы предлагаете коллега?
xxx: Рассказывать женщинам о том, что на Марсе сила тяжести равно примерно 0.38 земной, а следовательно грудь будет меньше отвисать.
|
|
Вот и до Петербурга добрался снегопад, парализовавший жизнь половины страны. В центре города снег по колено, как в тайге. Прихожу сегодня утром на работу, коллега рассказывает: идёт по площади Островского, где-то в другом конце площади разгребает снег маленькая снегоуборочная машинка, а у Александринского театра три дворника с лопатами, явно родом из солнечного Узбекистана, утопая в снегу, снимают селфи. Красивый у нас город, ничего не скажешь))
|
|
Зарисовки сегодняшней жизни
Сегодня в банке стал случайным свидетелем разговора двух пенсионеров. Один из них охранник банка, другой видимо его приятель. Так вот приятель говорит охраннику, что пришел посмотреть котировки валюты, а то закупился по 64, а на еду рубли нужны. Нужны то нужны, а менять по 54 западло. Будем голодать с бабкой, да ждать роста доллара, а что делать?
----------------
народ совсем разум потерял. В крупнейшем строительном магазине ОБИ не смог ничего купить. все скупили до нового года. а поставщики придержали товар, чтоб по старым ценам не отдавать. Прям ссср какой-то. есть витрина с ценниками, а товар "временно отсутствует". И так почти любая позиция.
----------------------
Мне тут коллега 8 блоков сигарет притащит бесплатно. Его брат закупился сигаретами по самое не балуйся в ожидании подорожания. И помер. Теперь, чтоб не выбрасывать, мне привезут.
bahruz
|
|
ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕ
Дорогой Дневник!
Сегодня я села на диету.
Я собираюсь сбросить 8 кг.
Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии.
Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно.
Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье.
Итак…
Первый день диеты
Кусочек белого сыра.
Миска мюсли.
Настроение у меня отличное.
Я чувствую себя более легкой.
Разве что немного болит голова.
Второй день диеты
Легкий салат.
Пара тостов и стакан йогурта.
Я по-прежнему чувствую себя отлично.
Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.
Третий день диеты
Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума…
Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок.
Я выпила литр чая.
Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде.
На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.
Четвертый день диеты
Я начинаю ненавидеть салат: чувствую себя пасущейся коровой.
Я стала немного раздражительной, но думаю, это временно.
В голове такое ощущение, будто это барабан.
Моя коллега по работе сегодня съела за обедом кусочек торта «Прага».
Я отказалась.
На заметку… Я теперь ненавижу свою коллегу по работе.
Пятый день диеты
Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит!
Так и кажется, что мой обед – салат – просто смеется мне в лицо.
Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки.
Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.
Шестой день диеты
Я умерла. Этой ночью я почти не спала, а когда мне удалось заснуть, мне приснился ванильный торт.
Готова убить за эклер.
Седьмой день диеты
Была у врача.
Похудела на 250 г.
Это какой-то маразм!!!
Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г!
Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте.
Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой!
На заметку: нужно искать другого врача.
Восьмой день диеты
Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь!
Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня…
Девятый день диеты
Сегодня у меня был выходной.
Цыпленок опять меня разбудил – на этот раз танцем живота.
Весь день я провела перед телевизором.
Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов.
На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.
Десятый день диеты
Худышки – просто пустышки!
Тринадцатый день диеты
Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же!
Я не сбросила ни одного жалкого грамма!
Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра.
Может быть, потому что я наставила на него скальпель?
На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.
Шестнадцатый день диеты
Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед!!!
|
|
Коллега придумал потрясающий прибор (позволяет мерить характеристики элементов электрических схем прямо на плате, не выпаивая), довёл до ума, сертифицировал, наладил производство - не покупали... Решение проблемы: готовый прибор вывозился в Чехию, там прикручивался шильдик, девайс упаковывался как "сделанный в Чехии" и возвращался в Россию, уходил "на ура"! Конец истории - печален: государство задушило налогами, фирма закрыта.
|
|
Навеяло историей от 19/12/99 про ручку в туалете. Вспомнилось.
Мой бывший коллега, начальник юридического отдела - парень не маленький, думаю, килограммов под 120. И занесла его нелегкая в туалет то ли у нас на работе, то ли на конференции где-то. Писсуаром он не захотел воспользоваться, а пошел в кабинку: в пальто, с папкой в подмышке. Заходя в кабинку, он дернул за собой дверь с расчетом, что она по инерции захлопнется. Дверь и захлопнулась, действительно. Только при этом у нее отвалилась ручка, которая поворачивает язычок замка...
Тихо! Смеяться еще рано.
Сначала мой коллега попытался с помощью подручных средств повернуть механизм, но безуспешно. Тогда он решил вылезти через верх стенки. Рассказывает коллега:
Я встал на унитаз, дотянулся до верха кирпичной стенки и оттолкнулся... Сначала мне показалось, что стенка качается. А в следующее мгновение я ударился костяшками пальцев о противоположную стену туалета и ссыпался вниз вместе с кирпичами из упавшей стенки кабинок.
С тех пор я не стесняюсь пользоваться писсуаром...
|
|
Да, вот еще что касаемо котэ. Все интересуются: почему? Почему Сергей Иваныч?.
Отвечаем: а потому что Серя серый, а Иванович, потому как иначе чем по имени-отчеству обращаться к нему просто несолидно настолько он элегантен в своей белой манишке, респектабелен и полон достоинства (когда не крутится с воплями по котоварке и не клянчит пожрать).
Но самое удивительное, что напротив хозяйки котэ оказывается уже довольно давно сидит милейший коллега с точно таким же именем. И теперь хозяйка котэ регулярно засовывает в рот себе ноги, чтобы не рассказывать на весь офис дивные истории о том, как они с Сергеем Иванычем спят в обнимку всю ночь, как Сергей Иваныч покакал в лоток и получил вкусных подушечек, а также как Сергей Иваныч упал в ванну или огреб отменных люлей, переколотив горшки с цветами. Сергей Иваныч который человек конкретно подвисает в эти моменты.
Мораль не отсюда но сгодится как котэ вы назовете, так онэ и поплывет.
|
|
xxx: Коллега сидит за соседним компом в гарнитуре и делает вид, что что-то важное обсуждает по скайпу )
xxx: Раз в несколько минут такой "Да, спасибо я понял", "Да, это похоже а правду", "Нет, пожалуй еще рано деплоить на тест"
xxx: а из наушников
xxx: "-Тони! -Что? -Посмотри в собаке. -Как это посмотри в собаке?"
xxx: И этот с серьзным лицом такой "Мы разработает юнит-тест" )))
xxx: Я не могу, мы с Димой ща в голос заржем )))
|
|
коллега программист седня пишет: сосед рано в 5 утра решил посверлить стену. Я его вежливо попросил перестать, а он послал меня на ***. Сломал ему правую скулу.
менты говорит приезжали, составили протокол, но потом мирно все разошлись.
забыл сказать, коллега еще тяжелоатлет, ну вот так совпало. ))
|
|
Продажники. У моего клиента проблемы в личном плане, на что моя коллега парирует:
xxx:
На взыскании слыхала и похуже истории.
Девушка, я не могу сейчас произвести оплату, потому что меня уволили с работы из-за того, что я сломал ногу и оказался в больнице. А сломал я ногу, потому что девушка меня бросила 14 февраля, в день Валентина, и я напился и был неаккуратен
|
|
Нарочно не придумаешь!
Моя коллега, из российских немцев, поведала, что с детства чувствовала, как на западной Украине негативно относятся к русским...
Я удивился, как она, прожив всю жизнь в Омске, могла это почувствовать...
Оказывается в возрасте 12 лет эта курица с подругой была на экскурсии во Львове.
Загулявши по городу они решили узнать время у местного дяди.
А он не ответил на вопрос "который час", обозвал их "две гадины"!
И вот теперь, через 30 лет мне пришлось ей объяснять, что это 2 годыны, 2 часа, а не оскорбление...
|
|
В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и "Великий могучий..." во всех видах естественно. К середине века иврит подавил все привезённые языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово "чимидан" хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно. Другое дело таинственное выражение "КИБЕНЕМАТ". Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют как лёгкий отлуп типа "ко всем чертям" или "...куда подальше". И я довольно долго вздрагивал, когда какая-нибудь интеллигентнейшая коллега-архитекторша небрежно выдавала этот кибенемат в разговоре. Но это предыстория.
Лекция в Иерусалимском университете по высшей математике, на иврите ессно. Тема - неограниченные функции. Профессор рисует график функции у доски и комментирует: вот эта линия начинается здесь и уходит (задумался) ...и уходит кибенемат. Русскоязычная часть аудитории дружно сползает под столы...
|
|
Как правильно брать быка за рога
Всё нижеидущее - исключительно литературный экспромт: всё, как всегда в этой подборке историй, честь ни одной дамы не пострадала.
Коллега как-то пристал: «Вот Вы, шеф, против алкоголя. Всё, говорите, что все беды от него. А разве у Вас в жизни не было ситуации, когда как в фильме 'С лёгким паром' все бы проблемы решились в один миг под воздействием сорокаградусной?»
Признаюсь, была.
Познакомился я как-то с дамой. Как и положено: симпатичная и хозяйственная, только, как потом выяснилось, немножко склонная к силовым решениям.
Только-только у нас отношения начались, пара свиданий, не больше. Ещё даже с родителями не знакомил, как понадобилось мне уехать. Расставание — всего-то пара дней. Спросила, когда приеду. Договорились, что встречать не надо — родители встретят. Только из поезда выхожу, а на меня прыгает чудо в мини-юбке, боевой раскраске (пардон... с проф. макияжем на лице), руками и ногами обнимает и боевой клич над платформой: «Мой любимый приехал!» Вот так с моими родителями раньше плана и познакомилась. Была бы не симпатичная очень — бросил бы сразу. А тут — жалко стало. И попал я в итоге, как кур в ощип. Сейчас расскажу как.
Конфетно-букетный период у нас тогда в самом разгаре был: филармония — главное место для встреч. Она на свой день рождения к себе домой зазвала. Я думал с папой-мамой и сестрой знакомить. Как бы не так. Родственников собралось человек 30. Минимум. Стол аж в прихожую продлили, благо квартира позволяла. Я сначала что к чему и не понял. Первый же тост: «За жениха и невесту! Горько!» Мы до того, по-моему, ещё и не целовались-то иначе как в щёчку. Она всё марку держала. А тут нас, оказывается, уже и поженили. Я кобениться было начал: дескать я пока только друг... знакомиться пришёл и всё в том же направлении.
Хорошо компания была уже сильно подпившая, а потому - прямолинейная. Её папа возмутился: «Если ты не жених, и заявление не готов подавать, то вылазь из-за стола сейчас же! Поить-кормить тебя бесплатно я не брался!» (может шутил так... тонко) и коробкой моих конфет мне же в спину кто-то из родственничков и запустил (я ещё подумал: "Хорошо, что не додумался коньяка купить"). Драки конечно не получилось, но неприятно очень. Пока уходил, слышу как моя «невестушка» своей мамочке плачется: «Всё, как ты сказала, я сделала! Сорвался!»
Вот так сорокоградусная пар в нужном направлении и выпустила. Хоть девчонка и была на загляденье, оно и лучше получилось. Ибо маршировать под её волевые команды я бы, наверное, долго не смог.
P.S. Сестра её уже через год замуж вышла. Всё стесняюсь у них спросить: по тому же методу, усовершенствованному или какой-то новый изобрели?
|
|
Встретились два врача. Один другому и говорит:
- Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону?
- Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...
|
|
Офигенный эксперимент провели учёные.
Представьте себе, в клетках рядом сидят обезьяны.
У каждой обезьяны в клетке есть рычаг. И если двинуть этот рычаг взад-вперёд (а это довольно тяжело), обезьяна получает кусочек огурца.
Обезьяны любят огурцы. Поэтому они иногда подходили к рычагу, двигали его, получали "зарплату" и были счастливы.
А потом подлые экспериментаторы одной из обезьян стали давать не унылый огурец, а сладкий виноград.
А виноград обезьяны любят гораздо сильнее...
И что же остальные обезьяны? Они устроили бунт, глядя как их коллега за те же движения рычага получает больше (то есть, вкуснее) их. Они стали орать, трясти решётки, совсем перестали двигать тяжёлые рычаги, а кое-кто даже в знак протеста обмазал свой рычаг своим же помётом.
Обезьяны отказались от заработанного огурца, который был вкусным, пока мажор рядом не стал жрать виноград...
Экспериментаторы отметили в своём докладе, что они смоделировали типичный социальный протест, навроде "Оккупируй Уолл-Стрит".
Интересно. Милостивый и милосердный Всевышний сотворил людей по своему образу и подобию. Кто же заставляет людей вести себя как вонючие неразумные обезьяны?
|
|
Задержались с коллегой на работе. Пришла уборщица. Поставила початую бутылку лимонада "Буратино" на стол товарища и приступила к своим делам - пыль, там, вытереть, полы помыть. Тут мой коллега-кореш, видимо, пить захотел, глядя на лимонад, ну и спрашивает разрешения у его хозяйки, типа: "А можно водички? Я - немножечко, полстаканчика." Уборщица в ответ: "Вам, попить? Сейчас, погодите..." и, выбежала из кабинета.
Не поняв реакции уборщицы, коллега налил полстакана "Буратины" и одним глотком залил себе в рот. Помните, в фильме "Десперадо" у персонажа Тарантино лицо приняло охреневший вид, когда он у барной стойки отхлебнул пивка? Но если у Тарантины, пиво отдавало мочой, то у дружбана во рту, как потом он сказал, было ощущение, будто всё говно мира сгребли в один чан, перемешали, дали протухнуть, сделали настойку и разлили по бутылкам: глаза вылезли из орбит, чувак задёргался в приступах рвоты, но, всё же, ему хватило ума выплюнуть всё в мусорное ведро!
"Ой, зачем вы так?!!!" - это уборщица появилась в дверях с бутылочкой "Бонаквы", глядя на брыкание бедного труженика, - "Это ж удобрения для цветочков! Поливаю после зимы, чтобы в рост пошли! А я вам за водой, к себе, в вахтёрскую сходила. Я ж сказала - "погодите".
Минут двадцать приятель полоскал под краном воды свою жадную пасть и пару дней ещё жаловался, что привкус "цветочных ароматов" ещё гуляет по его ротовой полости.
Карма - есть самый прикольный закон жизни. А закон подлости - его следствие (подпункт сего закона, так сказать).
|
|
На работе недавно прошел отчетный период, сидел до упора, до 10 вечера норма, бывало к 12 уходил. Коллеги приходили на работу - я УЖЕ работал, уходили - я ЕЩЕ работал.
После пошел в отпуск. Перед отпуском приходит ЗП (отправлялась 2-мя частями - основная ЗП и отпускные). Приходит СМС о зачислении. смотрю - денег чего-то мало...
Я: блин, работаешь как проклятый - живу уже на этой работе, а денег еще меньше заплатили.
Коллега: Ваня, так это тебе за проживание вычли..
|
|
ПРЕДСКАЗАНИЕ
"Экономика должна быть экономной". Так завещал Генеральный секретарь ЦК КПСС тов. Л.И.Брежнев. И начальство нашего предприятия из кожи вон лезло, чтобы выполнить наказ Ильича Второго. Правда, экономили на мелочах: на бумаге, скрепках, а самым наглядным пособием по экономии был транспарант в актовом зале. Первоначально на нём было белым по красному написано: "Решения XV съезда - в жизнь". После XV - был большой пробел, и каждые 5 лет (а съезды проходили именно с таким интервалом) добавлялось по палочке: XVI, потом XVII, наконец, горбачёвский XVIII съезды.
- Это последний съезд КПСС,- сказал мне один мой коллега.
- Почему?- спросил я.
- Палочки закончились.
(И действительно спустя год КПСС канула в Лету).
|
|
коллега мужа поехал со своей беременной женой (две недели до срока) на одну из центральных улиц нашей европейской столицы, присмотреть матрасик детенышу. на вялые протесты будущего папы, типа - какой матрасик, еще ж дитя как бы нет - был получен приказ - поехали и все!
подъехали они к магазину, улица очень оживленная, но в тоже время относительно узкий тротуар, да и дорога по одной полосе в каждую сторону, плюс полоса для парковки.
пока коллега за рулем глушил машину, отстегивал ремень итд., жена его успела из машины выйти и перейти на другую сторону дороги. в тот момент когда она ступила на тротуар, рядом с ней с визгом остановилась машина, из нее выскочили "люди в черном", с масками, автоматами, залетели в ювелирный магазин, пальнули в воздух, разбили витрины, сгребли что смогли, сели назад в машину и свалили. на все про все ушло не более минуты, коллега так и не успел выйти из машины, жена намертво приросла к тротуару.
из машины коллега в итоге все ж вышел, потихоньку посадил онемевшую жену в машину, про матрасик забыли, поехали прямиком в роддом и в тот же день стали счастливыми родителями.
грабителей уже месяц ищут.
|
|
Жаловался коллега.
В прошлую сессию он принимал экзамен по электронике. Первый вопрос в билете - рассказ о работе той или иной технологии микросхем. Так вот, 6 человек, которым достался КМОП (электронщики поймут) начинали ответ словами: "Выполняя решения XXV съезда КПСС, в нашей стране активно развивается КМОП-технология. Некоторые экземпляры микросхем уже достигают быстродействия в 4 МГц..."
Нашел героев. Говорят, что другого учебника не нашли (существование библиотеки для них, похоже, осталось тайной). А на вопрос - почему из конспектов не списали - честно ответили, что писал только Васька, а у него почерк поганый...
|
|
Рассказала коллега.
Она проводила контрольную по электротехнике. Результат - 1 "Отл." и 12 "неуд.". Других оценок в группе нет.
Спросил - почему? Оказывается девочка-отличница, та самая, которая получила "Отл.", имеет особенность почерка: букву "I" (ток) она пишет так, что тяжело отличить от цифры "1". На чем и попалась остальная группа. А даже самый либеральный преподаватель не может спокойно смотреть на формулу "1(t)=U(t)/R"...
|
|
Вышла на работу в ночную смену первый раз после короткого отпуска. Утром коллега сердечно поздравила меня с состоявшейся свадьбой скромным презентом. Пока ехала домой, радовалась, что в кои-то веки везу с работы что-то кроме депрессии и адского недосыпа.
Первый вопрос мужа, с недоверием глядящего, как довольная я достаю из сумки бутылку вина и упаковку конфет:
- Ты точно на работе была?
|
|
Давно было.
У коллеги по работе сын пошёл в первый класс в то время, по-моему...
И шёл по телеку в те времена сериал "Паранормальные явления".
Так вот коллега говорит сыну (вечером, дома):
- Включи телевизор, там сейчас будут "Паранормальные явления".
сын: - "Пара нормальных явлений?"
мать по слогам: -Па-ра-нор-маль-ные яв-ле-ния!
сын: - А, понял - Пара нормальных евреев?
Доже когда она пересказывала это на работе утром - хохотала до слёз!
|
|
Сидим на работе, время к обеду. Коллега встал и собрался куда-то идти.
Я его спрашиваю:
- Ты куда?
- На кухню схожу, кофе сделаю.
- О! И мне Чайковского принеси!
И что вы думаете? Этот умник таки принёс мне пятнадцатикилограммовый гипсовый бюст Чайковского!
Ржали долго!
Говорит, что давно уже его из дома припёр, всё ждал, когда кто-нибудь Чайковского попросит...
|
|
Спасибо, Джен!
Старшая коллега рассказала:
- Прихожу домой, дома - тишина. заглядываю в детскую, мои (младшей 13, старшему 16) сидят на полу, перед ними развернут атлас мира, рядом - учебники отечественной и мировой истории. Думаю, странно, обычно их от компьютера не оттащишь, а тут книги, и по доброй воле! спрашиваю: "с чего вдруг?". и они практически в один голос отвечают: "мамочка, мы не хотим, чтобы над нами потом весь мир смеялся". Ну хоть какая-то польза от Псаки.
|
|
Прочитал историю: "Звонит наш бухгалтер, клиенту:
- Можно услышать Наталью Сергеевну вашего главного бух.?
В ответ тихий мужской голос:
- Нет, она уже ушла
- А кого-нибудь из бухгатерии?
- Нет, они уже ушли тоже, и скажите вашим начальникам, чтоб вас тоже
отпустили и вы не тревожили пьяных людей"
Навеяло...
Лет 15 назад я по молодости устроился на оч-чень ответственную должность в одном провинциальном НИИ. Получал чуть выше рядового сотрудника, зато отвечал практически за все. От водоснабжения до научных отчетов в министерство. В итоге сам лазил с сантехниками смотреть, где проржавела очередная труба, сам писал слезные письма в министерство, что труба таки течет, и надо нам дать 5 тыс рублей на ее починку, сам получал ответы из министерства из серии "а не пошли бы вы там все, мы тут, пмаешь, Россию с колен подымаем, нам не труб ваших таперя", и сам получал по шапке от местного начальства, что не добился из Москвы денег на трубу.
Это был период (поздний Ельцин, ранний Путин), когда министры у нас менялись практически ежегодно, и за 7 лет на своей должности я ездил с одной своей текущей трубой и с 7-ю годовыми научными отчетами минимум к 5-ти замминистра. Каждый год надо было новому человеку в министерстве объяснять, что мы вообще за институт, какого хрена мы вообще там у себя делаем коллективом аж в 40 научных сотрудников с "грандиозными" зарплатами от 2 до 3 тыс рублей (для сравнения - снять приличную однерку тогда у нас в городе стоило тысяч 7-8 в месяц), и что там опять у нас с текущей трубой.
Чтоб вы не считали нас дармоедами - за 7 лет работы в НИИ, помимо государственной научной тематики (оплаченной исключительно нашими зарплатами в 3 тыс руб в месяц минус подоходный, НИ РУБЛЯ на научные приборы или реактивы за 7 лет нам не дало, если только ту трубу мы все же за федеральные деньги починили), лично я выиграл не то 15, не то 17 научных грантов от Германии, Швеции, Америки, Англии, и еще пары стран (при конкурсе от 6 до 40 заявок со всего мира на каждый грант). Что и дало возможность лично мне и моей семье не вымереть с голодухи, занимаясь наукой в это "интересное время".
Но это была присказка. Теперь сказка.
Помню, прислало нам министерство очередную форму для отчета на 15 страницах. Каковую нужно было заполнить и отправить ВЧЕРА, "но в крайнем случае - к завтрашнему утру". Прислали ее в 3 дня, рабочий день - до 5:12. Собираю трех "начальников", профессура, баушки и дедушки от 65 до 80 (а на тот момент в НИИ моложе 40 лет был только я и еще два 18-летних лаборанта с зарплатой 1200 руб).
Садимся с многомудрой профессурой сочинять "отчет турецкому султану", как мы это называли.
Особо меня радовало, что модемы в нашем НИИ московским министерством рассматривались как "высокотехнологичные устройства", и попадали в отдельную строку отчета. Кроме как модемов у нас из этой категории, кажется, и не было ничего...
В общем, восемь вечера, у нас готово 3/4 отчета, у всех пар из ушей идет, т.к. министерство так ставит вопросы, чтобы с 99% вероятностью нас ужучить в ничегонеделании (при финансировании 2 тыс руб на человека в месяц), и радостно нас закрыть. И вот тут наши как бы "левые" гранты и публикации мы начинаем хитро использовать.
Нас спрашивают "скоко ваших публикаций за прошлый год было напечатано в научных журналах Западной Сибири на бумаге фиолетового цвета?"
Ответ "нискоко", даже если так оно и есть - неправильный. Надо ответить "3", дать ссылки на один журнал Краснодарского края, два журнала из Магадана, и скромненько, мелким шрифтом, указать имевшиеся у нас еще пять публикаций в международных журналах, в UK, Штатах и Австралии. Но только мелким шрифтом, а то наши московские коллеги обидятся - у них же из международных публикаций проскочила только одна статья в научно-популярном "Харьковском вестнике крысоводства".
Уже темно на улице, мы сидим в моем большом кабинете, прямо напротив соседнего здания, в котором, в 50 м от нас располагается другой институт, нашего же министерства, но несколько иной тематики. Они там на хозрасчете (тематика позволяет), мой коллега, отвечающий за науку, там не столь "гол", как я, чтобы серьезно заниматься наукой - у него было 7 или 8 мебельных магазинов в городе (через пару лет он, правда, обнаглел, что-то не поделил с "крышей" и был пристрелен в своем "Ауди").
Гляжу, он маячит в своем окне, в котором тоже еще горит свет. Раздается звонок от него - он меня тоже увидел в окошке. Его слегка нетрезвый голос раздается в трубке: "Иван Иваныч, ты чего свою профессуру до ночи в кабинете держишь?"
Я не успеваю сообразить, как бы ему ответить, как "вполне логичная" догадка прорезает его нетрезвый мозг яркой вспышкой: "Да вы пьете там, что ли?!!"
Я, измученный пятью часами сидения с ответами на каверзнейшие вопросы московских олухов, выдохшийся после этой бестолоковой работы уже окончательно, только истерически ржу ему в ответ и бросаю трубку.
Рассказываю его версию наших "поздних посиделок" моим коллегам-профессорам. У них реакция аналогичная - истерический хохот. Настроение у нас поднимается и мы заканчиваем отчет буквально за 20 мин и расходимся. Расходясь, коллеги весело повторяют все время "А он спрашивает - вы там пьете, что ли?!!".
После этого, получая очередное дурацкое задание из Министерства, и собирая ту же боевую "тройку" для подготовки "ответа", я обычно намекал, что сегодня надо задержаться, и традиционно получал от них вопрос, задаваемый с ухмылкой: "Опять до восьми пить, что ли, будем на работе?!!"
|
|
Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит:
- Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил!
Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает:
- А правда, что русские водку пьют неразбавленной?
На что ребёнок искренне удивляется:
- А зачем её разбавлять?
|
|
коллега решила подключить свой смартфон к компу через USB кабель, залезла под стол, поскольку системник находится именно там, и, после минутной возни, не найдя разъема, она из под стола обратилась к сидящему рядом коллеге:
- Алексей, залезьте, пожалуйста, ко мне под стол.
- А что мы там будем делать?
- Искать USB разъем.
- Ага, это теперь так называется.
|
|
Как-то на моей старой работе на пустом месте возник спор. Сослуживец курил дорогие сигареты и на вопрос Иваныча (начальника нашего) «че выпендриваешься?» - заявил, что не может курить дешевые.
- А ты различаешь их на вкус?
- Разумеется!
Тут-то у Иваныча глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате, некурящих среди нас не было. Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет.
Зная Иваныча, сразу заподозрил подвох.
Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой.
|
|
У меня есть коллега. Очень любит работать. В кавычках. Видимо из соображений конспирации избрала себе довольно забавную стратегию. Ее место не очень хорошо просматривается, но мне видно просто замечательно. О чем она скорее всего не подозревает. Так вот она сидит с телефоном, что конкретно она там делает, предпочитаю не знать. Примерно раз в 15-20 минут она как встрепенется, обратит свой взор в монитор и начинает бормотать рабочие термины. Довольно громко. Побормочет две минутки и снова погружается в телефон. Вот что такое приступы любви к работе. Кратковременные правда.
|
|
Коллега сисадмин рассказал.
Собрал он картриджи со всего предприятия в пакет, чтобы отдать на заправку. Принёс девочкам за стойку сервиса и сказал: "Не трогайте, это на заправку, позже заберу". На следующий день пакет пропал, найти не может.
Спрашивает у девочек: "Где пакет с картриджами?"
Девочка говорит: "Ты же сказал - на заправку, вот я и решила отнести их на заправку".
Он: "На какую заправку?"
Девочка: "Ну вот же рядом с нашим зданием заправочная станция, где машины заправляют".
|
|
Велик и могуч русский язык!
Душевно посидели с коллегой. Коллега выходит в отпуск, мне ещё недельку работать... Сетую: эх, вот вы, Л.В., уже отдыхаете, а мне ещё пахать...
Л.В.:
- Ну, желаю тебе не пахать, а немножечко так попахивать...
Когда до неё дошло, что она сказала, - легла от хохота первой :)
|
|
