Результатов: 7994

301

Сейчас вернулась из поликлиники, ухохатываюсь...
Очередь была долгой (3 часа просидела), так что настроение у меня было философско-созерцательное. Понаблюдала, как в соседний кабинет продвигается очередь с бумагами: медсестра выходит, берет бумаги, затем через какое-то время их выносит и берет бумаги у следующего и так далее... В очередной раз взяв бумаги у мужчины, медсестра скрылась, а стоявшая в очереди бабушка (лет 60+, бодрая, активная) громко и активно начала возмущаться:"Да как же этот мужчина без очереди пролез?! Ведь и не стоял он! Женщина! Вы же следующая! Почему Вы его пропустили?! Он точно коммунист! Я знаю! Это коммунисты, секретари всякие всегда без очереди пролезают!" Кричалось это громко и надрывно; женщина, к которой обращались, тихонько соглашалась, но слова вставить не могла. Тут медсестра вынесла документы мужчине и протянула руку за следующими. Женщина (которая была по очереди) полезла в сумку за бумагами, а бабушка сделала молниеносный "бросок кобры" и буквально перед лицом женщины всучила медсестре свои документы. Медсестра ушла, а опешившая женщина недоуменно обратилась к бабушке:"Но как же так? Ведь моя очередь!". В ответ бабушка громко высказалась, что зевать не надо и вообще она не для себя, а для мужа, и вообще нечего ее перебивать. Тут уж я не выдержала:"Да! А коммунисты везде без очереди лезут!" . Бабуся на меня отвлеклась - но тут дело гиблое, я ругаться не люблю и не умею. Я соглашалась со всеми доводами бабушки, улыбалась и издевательски добавляла:"Конечно, а коммунисты везде без очереди лезут!". Бабушка утомилась первой...
Бабушка, чувствуется, профессионал по созданию образа пострадавшей, ведь если не знать историю с самого начала, то поведешься на ее благородное возмущение и требование справедливости по отношению к себе...Справедливость по отношению к другим не обязательна...

302

- Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу. - Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее. - Хорошего вам дня, сэр!

303

- Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя. - Ну расскажите. - Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий. - Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день? - Да нет... - 2 раза в неделю? - Да нет... - Раз в месяц? - Не совсем так... - Каждые 6 месяцев? - Нет, но это уже ближе... - Каждый год? - Да, скорее так. - Теперь все понятно: у вас заржавел аппарат.

305

Чо вы тут бисер перед свиньями метаете? Я лет 5 как забил на это дело - горбатого могила исправит. Обладая такими талантами, не разоряйся перед мутантами (с)
В сухом остатке, живя во всех формациях, от позднего СыСыСыРа и "колбсаных поездов" до нынешнего "Ура-поЦреотичесского шапко закидательства", при чём нек в самом захолустье, я как старый и уже мудрый сделал ряд простых выводов, чисто для себя.

1. СССР был полным антинародным УГ, где даже нормальных трусов не было (закупали у партнёров по СЭВ ограниченными партиями), не говоря уде про джинсу и жувачку. Польские джинсы предел мечтаний советского анрженэра и ИТР. При этом все работали на "витрины" типа прибалтики. Ну и где щас эти витрины? Где вложенные туда бабки? Вернулись сторицей или пролюблены?

2. С избытком была только Ымперская всенародная гордость "за державу", которая поддерживалась даже без раздачи Веществ, тотальным промыванием мозгов начиная с деццкого возраста. Большинтво совкодрочеров так и остались промытыми и продолжают промывать своим наивным детишкам про раздачу халявных квартир, которые на деревьях росли как бананы, и спортсекции с бассейнами бесплатные.

3. А многие поимели прямо противоположное - анафилактическую реакцию (неправильная реакция защитного типа уничтожающая собственный организм) типа превознесение сферического Запада в вакууме. Сами мыслить смогли не только лишь фсе.

4. Нехилые ресурсы вкачивались не в собственный народ и его джинсы с жувачками, но в бананово-верблюдные республики. Где профит? Ко нить хоть копейку отдал? Всем ахулардные долги простили, зато своих за копейку недоплаты налогов дрючат не жалея живота своего. Такбыло и так будет - Люди наша новая нефть!!!! При чём свои люди, которых за копейку долга обескровят.

5. Перестройка штука неизбежная, т.к. альтернатива обрушению колосса на глиняных ногах - путь Северной Кореи с её ядерной дубиной и шантажом. Вот только нас несколько больше и земельных пространств больше. Даже в сильно ужавшемся варианте. Но что то пошло не так, вообще всё пошло не так. Не было опыта от слова совсем. А на чужом опыте дураки и старпёры из политбюро не учатся. Предательства было овер 100500. а вы что ждали от всем опостылевшей системы партократов? Эта система была ненавистна даже простому мастеру с завода которого ипли парт-хоз-активами с промыванием мозгов. и без Веществ в мурзильнике запотевшими.

6. Афган. Наши старпёры тупо предали союзника, заподозрив его в двойной игре. Которой не было. И вместо Шурави мы превратились в захватчиков. Просели очень серьёзно. Если кто помнит.
Последние слова Амина своему "адьютанту", когда его дворец был практичесски сдан (после того как Амина откачал наш военврач по неудачному отравлению. Военврача потом списали на "дружественный огонь", как и других наших)
- Сообщи Русским. Они помогут.
- Это и есть Русские!
- Врёшь! - тут полёт тяжёлой пепельницы в голову адьютанта.
Меня при этом не было, я там свечку не держал. Я туда зашёл чуть позже. Но слышал вот это всё из тех уст, чьи руки давали подписку о неразглашении. Другой стране, кстати.

7. ГКЧП. Я там был. И не так красочно и витиевато как тут рассказывает некий звиздунишко Максимко со спёртым у Стругацких ником. Всё было проще и банальнее. Я не знаю как (я тогда там был вообще салагой и типа не у дел), но наше подразделение "перешло на сторону народа". Видимо система совка затрахала даже силовиков. Меня просто отправили нах "Пошатайся тут, посмотри что да как, с кем надо выпей, с кем надо покури. Докладывай по 11му каналу". Т.н. "бой у СЭВа" я проиппал, но радиоканал я слушал.
Зато пообщался с двумя танковыми экипажами лично, так же "перешедшими на сторону народа". Простые пацаны колхозники и заводчане, срочники. Беломорину одну за одной курили.
И тут в зоне ответственности какой то тягач решил разверонуться. Ну дибил. Пацаны орут -
- Танки на 2 часа! - и прыгают в люки. Готовность примерно секунд 20. Мало.
Я скатился с брони бо дело не моё и задача не моя. А они пушкой вертели.
Хорошо что не пальнули по этому драгу бронебойными.
Потом встретил своих Сокольнический. С водкой. Водки было мало. Только согрется.
Вывод - все надеялсь на лучшее, но всё пошло не так. Вообще всё полшло не так. И все заиппались от ситемы. А где все те совкодрочеры, что щас равсполяются? Они вышли хотя бы под прикррытием тех бетеров, что были заблокированы под мостом?
И у меня полное право спросить - А ты где был то в это время, когда пацанов не познавшиж хенской ласки на Ваганьково хоронили? Можешь повторить? Да неужели? Сам или кто то за тебя?

7. Дальше? Я ещё жить хочу.

307

Можно было бы подумать, что приближаясь к 75-ти, после двух браков и нескольких квази-браков, женив трех сыновей (а это три невестки) я что-то понимаю в женщинах. Ни фига!
И главное открытие в этой области - внучка, моя любимая внучка Ниночка. С ее появлением я по другому стал смотреть на это творение природы.
До сих пор я смотрел на девушек/женщин глазами мужчины. Конечно я старался (по крайней мере старался стараться) понять их, но как-то с позиции мужчины, а теперь понимаю, что это невозможно в принципе. Это как не зная языка пытаться угадать смысл песни на чужом языке.
Сам мужчина, растил только сыновей, спал с женщинами, но дружил только с мужиками, иногда умными, иногда не очень. Образцами для меня были отец и Учитель, тоже мужчины, тоже отцы сыновей.
А с появлением внучки, то есть кусочка меня в форме девочки, впервые посмотрел на женщину как бы изнутри. Да, ей всего-то четыре с половиной, но она уже четыре года как женщина!
Раньше, будучи в отношениях, я почти всегда оказывался одураченным, не был инициатором перемен и считал это достоинством - мол постоянный, надежный.
И винил женщину - не постоянная, не держит обешание, предательница, обманщица. Тому находил много подтверждений: мол красота ее наружная, всякими там макияжами-помадами, кофточками-сарафанами создает одно впечатление, а на самом деле скрывает свою хитрую суть. Даже размышлял об этом как о своего рода маркетинге в торговле любым товаром.
Ниночка мне многое объяснила. Оказывается там, где у мужчины «нужно», «должен», «полезно», «правильно», «потому что» у женщины «ХОЧУ».
Хочу - и не важно почему и что из этого получится. Причем зачастую получается хорошо. Хорошо для нее, потому что кому еще она должна делать хорошо. Совпадает результат с тем, что планировал мужчина - его удача, не получается - ну и пусть, зато я так хотела.
Теперь у меня другая проблема - мне хочется чтобы жизнь Ниночки удалась, получилась счастливой.
Но опять же - в каком понимании счастливой? Вот и раздваиваюсь: хочу чтобы эта маленькая женщина была счастлива как ей положено от роду, и одновременно хочу чтобы была счастлива в моем, мужском, понимании.
Трудно быть дедом внучки, с внуками таких проблем нет…

310

Здравствуйте, уважаемые читатели сайта. Сижу я тут давно, с начала 2000 х, но пишу в первый раз. Написать сподвигла меня история людей из Питера, про американца которому они помогли вернутся на пароход, и к которому потом летала дочка. Сюжет чуточку похож. История тянется до сих пор.

Записано со слов моей жены. Имена настоящие. За что купил, за то продаю.

В 2006 году, летом, они с коллегой были в обеденный перерыв на Красной площади (супруга тогда работала в Москве). К ним обратился на английском пожилой господин с женой, они не очень хорошо понимали английский, но поняли. Он спросил где находится третьяковская галерея? Худо бедно показав ему дорогу, они распрощались и пошли по своим делам, и в общем то забыли про эту пару иностранцев через пару дней.

2011 год, моя супруга плутанула в Венеции, ожидая речной трамвай на материк. Зашла в кафе, недалеко от моста Риальто, и увидела пожилого джентльмена. Решила спросить дорогу у него, на что услышала на ломаном русском: "Москау, 2006, третиаковка"? После чего он сказал, я тебя узнал, представился, показал дорогу. Они обменялись e-mail адресами, и до сих пор переписываются. У него двое сыновей. Зовут его МАлькольм. Мы присылали ему открытки с видами москвы, а он прислал жене недавно настоящую барби 1992 года выпуска. А один из его сыновей переехал жить в россию, но про это отдельная история будет. Ибо обстоятельства презанятны.

Простите за сбивчивость, пишу вечером стараясь не разбудить детей щелканьем клавиш. времени не очень много.

Всего доброго, будет время продолжу.

311

История почти из серии «Рождественская сказка». Но всё правда – до последнего слова.

Это произошло побольше пятнадцати лет назад. Дочка моя, когда заканчивала университет и училась потом в аспирантуре, подрабатывала по выходным в Эрмитаже – во всех, уважающих себя музеях мира есть такая программа- аудиогиды. Это вроде телефонной трубки – включаешь, ходишь по залам и слушаешь – типа, как экскурсовод вещает, только индивидуально. На наиболее распространённых языках мира. Пользуется спросом – вот она эти самые аудиогиды там и выдавала.

Стоечка в холле на входе, шкафчик с этими приспособлениями – надо помнить, как включить, и на какой язык – обращаются в основном иностранцы. Минимальное требование к работнику – свободный Английский. Если есть ещё пара языков – это только приветствуется.

Строгий дресс код – а как вы думали? Барышня на самом виду, в центре внимания – это вроде как лицо города. Дочке нравилось – я не спрашивал, сколько за это платили, но сама по себе работа интересная – с самыми разными людьми пообщаешься.

Наша тогдашняя Питерская герцогиня-наместница, В. Матвиенко официально провела акт о разрешении иностранным туристам безвизового однодневного въезда в город. И многие турагентства, обслуживавшие морские круизы по Балтике, с радостью включали посещение Питера для своих клиентов. Это же интересно – Стокгольм, Хельсинки, С-Петербург, Таллин – ну, и так далее.

Круизные лайнеры по этой программе останавливались не на Васильевском, у пассажирского морского вокзала, а в торговом порту – на Двинской. Туристов, строго по списку, под надзором пограничников грузили в автобусы, и на день у них было как правило два объекта на выбор – Петродворец, Эрмитаж, просто варианты экскурсий по городу – точно не знаю, но режим там был строгий – они же вроде как незаконно на территории России пребывали – без виз.

Ну и вот, собственно история. Мы с женой едем с дачи, дочка звонит мне – «Папа, а где у нас вообще туристские теплоходы останавливаются?»

- На Ваське, отвечаю

- А как туда пройти? Или проехать?

- Тебе зачем? Прокатиться хочешь?

- Да тут такая история…

Получилось так, что один из туристов, по Матвиенковской программе присутствующий у нас в гостях, ухитрился отстать от группы, разыскивая туалет. Группа благополучно поехала в Петродворец, смотреть фонтаны, а он остался.
Единственная, кто понимала его просьбы о помощи, оказалась моя дочь, вот он к ней и пристал. Ну, она же человек отзывчивый, не оставила его без внимания – но сама не знает, как помочь.

- Вы где, говорю?

- Стойте там, мы с мамой минут через двадцать подъедем.

Ну и поехали. Раз уж ввязались в это дело, надо до ума довести.

Подъезжаем. Вполне себе презентабельного вида пожилой дядька с совершенно квадратными глазами, с трудом сохраняя самообладание пытается объяснить, что он не помнит, откуда их повезли в Эрмитаж, так как города не знает совершенно, что больше всего переживает не потому, что вот так оказался в чужой стране, а потому, что жена его уехала с автобусом, и теперь, вероятно с ума сходит от его отсутствия.

Разговор идёт на Английском, я почти понимаю примерно каждое пятое слово, остальное дочка переводит.
ОК, поехали на Васильевский, к морскому вокзалу.

В администрацию порта мы пролезли, нахально проигнорировав закрытый турникет. Я уже знал, что зовут нашего спутника Деннис, что они Американцы, на пенсии развлекаются туризмом.

Как законопослушный гражданин, он остановился перед преградой, но на моё «Пошли, пошли (let's go)», отреагировал только взглядом – (crazy russians), должно быть у них так принято…

Дежурный администратор порта, в полутёмном кабинете, (ботинки на полу, ноги на столе, носок с дыркой, в руках бутылка пива) долго пытался понять, что нам нужно и въехать в ситуацию. Надобно отдать ему должное, когда въехал, задал только пару конкретных вопросов и дал чёткую установку – лайнер стоит на Двинской, отправление через четыре часа, поезжайте в торговый порт.

У Денниса в глазах начинает появляться надежда. Дочка переводит.

- Слушайте, говорю, автобус из Петродворца вернётся не раньше, чем часа через два, какой Вам смысл сидеть там в порту, в тамбуре у пограничников, давайте по городу прокатимся? Чтоб зря время не терять? Хоть будет что вспомнить?

- Я и так этого никогда не забуду (I'll never forget it anyway). Отвечает.

Ну, и покатались маленько. Город у нас красивый, есть, что посмотреть. Полагаю, Деннису не просто понравилось, а очень понравилось – такое незапланированное приключение.

А завершающим аккордом была его встреча с супругой. Из туристского автобуса выходит пожилая седоватая женщина с глазами на мокром месте, и у меня никогда в жизни не хватит способностей, чтобы описать, насколько трогательной была эта сцена.

Ну действительно – пропал человек, в кармане паспорт и немного денег, визы нет, пребывание в стране незаконно, языка не знает, куда идти не знает, да ещё наверняка в глубине души некий страх присутствовал – Русских же на западе не жалуют. Попадёт в лапы к полиции - проблем не оберёшься. Отдохнули, блин...

Они поблагодарили нас чуть ли не со слезами, прапорщик- пограничник лениво проверил паспорта, и группа пошла грузиться на лайнер.

Уф. Облегчение. Как гора с плеч – благополучно сделали доброе дело. И мы поехали домой.

История эта имела продолжение. Дочка несколько раз переписывалась с ними, родители, говорит, нас в Америку приглашают, в гости. Настойчиво. В любое удобное время – недельки на две. Деннис обещает интересную программу.

Это было время, когда мы заканчивали ремонт квартиры, и свободных денег было в обрез, так что мы с супругой вежливо отказались, а дочура оформила визу и поехала. Тогда в Питере ещё работало Американское консульство.

Деннис и Кэрол – так звали его супругу, жили во Флориде, недалеко от Тампы. Дети взрослые, живут отдельно, на пенсии скучновато. Деннис по образованию филолог, но всю жизнь работал военным корреспондентом, описывал события в разных горячих точках мира. И сохранил серьёзные связи во многих силовых структурах США. Они проехали за две недели по восточному побережью от Флориды до Вашингтона, осматривая достопримечательности, он даже в Пентагон пропуска организовал, и договорился однажды о ночлеге в офицерском отеле на военном аэродроме.

Со слов дочки – это был фантастически замечательный круиз, один Диснейленд чего стоил. И ей не позволили за весь путь истратить ни цента.

Когда она вернулась, и рассказывала, делясь впечатлениями, я только позволил себе поиронизировать – «Ты смотри, поосторожнее, глядишь, ещё в ЦРУ завербуют».

Мы ещё несколько раз переписывались, и обменивались подарками на Рождество, а потом дочка вышла замуж, и переписка постепенно заглохла. Но осталась память о таком вот совершенно неординарном событии.

312

На пустом месте и так попасть!

Нет, я понимаю, затупила, но все-же! Так подставить – уметь нужно!

Магазинчик есть один возле моего офиса – цветочками торгуют, кактусами, открыточками. Симпатичный магазинчик в общем, ассортимент хороший, продавцы приветливые. Захожу туда регулярно за букетиками для жены и по работе лет пятнадцать, не меньше. Владелицу знаю еще с далеких времен, когда она в этом магазинчике продавцом работала.

Жена моя там-же для работы цветы покупает уже не один год. Поддерживаем местный бизнес как можем, в общем. Но есть нюанс: как человека-паука и Питера Паркера нас в этом магазине никогда не видели вместе. Мелочь, казалось-бы, но ведь и из этого можно сделать какие-то выводы!

И сегодня эти выводы были сделаны.

- Привет! Я только что из цветочного вышла, как ее зовут (смеется)?
- Привет! Кого? Цветочницу? Катрина. А что?
- Нет, не цветочницу! Твою жену!
- … (ну что, братья пиписьконосцы, вы уже начинаете понимать и напрягаться, да?) Поясни?
- Помнишь, я просила тебя спросить у них, не хотят ли они договор заключить?
- Да, помню…
- Я сегодня зашла к ним, представляюсь: «Добрый день, я из предприятия Х, мы с вами договор хотели бы заключить».
- Хорошо и причем тут жена?
- Они, конечно, вспомнили, ведь: «Да-да! Леший говорил, что придет его жена и закончит формальности».
- Все еще не вижу связи, но ладно. И что?
- Ну я им и говорю: «Да, вот это я и есть» и знаешь что мне в ответ? «Ну-ну!!! Не может быть! Что мы Лешего и его жену не знаем?! Она у него брюнетка!!!». Ну так как ее зовут-то, твою жену – брюнетку?

И нет никакой разницы, что нет у тебя ни второй жены ни любовницы, ни брюнетки, ни блондинки, ни рыжей, а есть только ироничное окончание анекдота словами официанта: «Ну и шмару же ты сегодня снял, Вася» и понимание того, что ты влип на пустом месте.

Доброго вечера, друзья!

314

Купил квартиру в новостройке. В одно прекрасное утро перестала работать единственная на всю кухню розетка. Крышку открутил, провода несломанные, но тест лампочкой не прошли - обесточены. Вызвал электрика. Тот ничего не мог понять, в распредкоробке хаос. С моего печального позволения раздолбил стену вокруг розетки, чтобы понять, откуда идут провода. А они ниоткуда не идут! Они выходят из стены, смежной с соседями.
Оказалось, сосед во время ремонта решил переделать электрику и одну из розеток просто убрал. А от неё питалась моя розетка... Кто и зачем это сделал (и сколько я должен соседу за электричество) - это именно тот вопрос, который мучает меня вторую неделю. Розетку сделал "свою", но... Какого ж чёрта?!

315

Никогда не боялась монстров под кроватью и с чистой совестью свешивала ноги, не укрываясь одеялом. Считала, что это моя комната, и всё, что в ней, тоже моё, а, следовательно, и сам монстр принадлежит мне! Думала, что я великий босс и хозяин, но перед тем, как высунуть ногу из-под одеяла, всегда говорила: "Бабайка, спокойно, это я!" - чтоб зря не кусался :)

316

На работе два мастера, у обоих золотые руки, но один немного раздолбай, вечно теряет инструмент, ищет, находит.... проще взять у второго, ну и берёт, иногда тоже теряет.. ругаются. Было у них две отвертки на двоих, сейчас, похоже, что одна. Теряющий: где отвертка?? Дай!
- Это моя, ты свою потерял!
- Это я ТВОЮ потерял, а это - МОЯ!! Дай!!!

317

Сижу дома никого не трогаю. Только дунул, в дверь стучат....бережно выпуская дым через ноздри, думаю, сеструха с дачи кабачки привезла, мне убогому. Открываю не ожидая подвоха. Вместо сестры передо мной явилось "чудо" - один клок волос зелёный, другой розовый, в носу кольцо, вся в татуаже... Всё, думаю, пиздец! Вот и моя "белочка" пришла! А это мимолётное видение мне и говорит:
- Вот Вам гражданин два приглашения на выборы губернатора....

Ахуетть! Куды мы котимся?! Панки на выборы зазывают!

318

Все началось 1 сентября. Наверно поэтому моя первая учительница так отложилась в моей памяти, что и по истечению многих лет занимает в голове светоч знаний.
-Мама, ты мне-то цветов оставь, а то раздашь как всегда.
-Тебе? - она была конечно удивлена и смотрела на меня очень внимательно. Цветов у нас всегда было много и никакие-то там голландские розы, а великолепные гладиолусы, обалденные георгины, да и много еще чего. Но главное, что все они были выращены мамиными руками. Поэтому весь палисадник у дома благоухал, но в основном до 1 сентября. Уже тридцать первого августа, цветы срезались, формировались букеты и раздавались по друзьям, знакомым и тех кто просто шел в школу. И это был не бизнес, просто от души, наверно поэтому цветы становились еще красивей.
-А, что? - в ответ удивился я, - имею право.
-Так ты же школу закончил в прошлом году. Или забыл?
-Нет не забыл, просто учительнице хочу подарить, - сказал я и пошел гладить белую рубашку.
Не стоит наверное говорить, что мой букет был самым красивым. Как в принципе и тогда, когда я ходил в школу еще как ученик.

И моя первая учительница была тоже великолепна. Тонкий стан, красивая прическа и даже немного строгий костюм был ей к лицу.
Когда я пришел в школу, она уже знакомилась со своими первоклашками и немного зарделась когда к их цветам я присовокупил и свой букет. Дернулась ко мне в порыве так нужного в тот момент поцелуя, но сдержалась, соблюдая школьную этику.

Я познакомился с ней месяц назад. На танцах в поселковом клубе. Чем уж она мне приглянулась сказать сейчас трудно, но то, что я об этом не пожалел, однозначно. Я еще не знал, кто она, но танец, медленный танец, заставил сердце замирать в те минуты, когда она прижималась к моему телу. Потом были еще танцы, в том числе и быстрые, но я уже не мог от нее оторваться.
-Тебя как зовут, красавица! - концу третьего или пятого танца, спросил я.
-Инна, - потупив глаза, произнесла она и я улыбнулся.
Ведь Инна так хорошо сочеталось с фразой: «иннахрен отсюда», - ИииНА..., - произнес я немного задумчиво стараясь как-то по другому переформулировать эту фразу, но она опередила.
-Я согласна! - произнесла она.
-Что согласна? - не понял я.
-А ты разве не предложил мне уйти с этих танцев и пойти к тебе? - немножко обиженно, ответила она.

Инна оказалась в постели еще лучше чем в танце. Намного лучше. Когда я отдышался через час, а может быть и позже, решил все же продолжить знакомство:
-Кто ты? Откуда? - произнес наконец-то я.
-Учительница младших классов. После училища сюда распределили. Уже неделю здесь.
-Учительница? Вот кого-кого, а учительниц у меня в таком деле еще не было. Но ты молодец! Да что там молодец — золотцо!
-Так я же пед закончила, там еще не такому научишься. Видишь, теперь сама учу. Ты мой первый ученик!
-Да и ты моя первая учительница! Давай уж не будем терять время и продолжим урок.

319

- И, пожалуйста, запомните, - строго выговаривала родителям завуч, - у каждого первоклассника должен быть букет! Будут корреспонденты, фотографии для газеты делать.

В детстве я не понимал насколько бедно жила наша семья. Заштопанные колготы, старая мебель в квартире и новые игрушки только от Деда Мороза и на день рождения. Все это воспринималось как само собой разумеющееся. Родители ждали очереди, что бы на работе получить деньги в «кассе взаимопомощи». Но перед первым сентября деньги нужны были многим. А зарплата только пятого. Поэтому, что бы купить мне школьную куртку и колючие брюки мышиного цвета, мама снова пошла занимать деньги у Бейлиных. Как всегда соседи, помогли. Но на цветы денег не хватило…
Мама, не долго думая, вручила мне только что срезанную домашнюю герань. Это была жертва. Такого букета на торжественной линейке у школы не было ни у кого. Даже среди гигантских дачных гладиолусов моя ярко-красная герань смотрелась вызывающе. Я был счастлив и горд, потому что все могли видеть эту красоту. Поэтому, когда завуч отвела меня в сторону и спросила кто мне дал эти цветы, я гордо ответил - мама вырастила. Букет герани у меня отобрали, вместо него вручили часть обычного букета, располовининого у первоклассницы с огромными бантами. Мы с первоклассницей пытались протестовать, а я вообще не понял, зачем менять мой прекрасный букет. Но завуч сразу показала нам кто тут главный.
Впрочем, завучу это не помогло. Не успела. В газете действительно напечатали фотографию с линейки. На ней были четко видны банты одноклассницы, выглядывающие из-за гигантского букета. И я - с геранью. Мне было жаль, что фотография была черно-белой и не было видно, какой прекрасный насыщенный цвет у маминых цветов.
С 1 сентября!

321

Просто так 23.
О профиците.
1. Осень 1990. Я молодой и амбициозный завмаг. Уже 2 года, как закончив институт и поработав директором ресторана. Понял, что это не моё и подался в торговлю.
Время проведённое в ресторации не прошло даром. За этот небольшой срок я лишился почти всех своих жизненных иллюзий и нравственных ориентиров. Надолго потеряв веру в человечество и обретя жизненый опыт, которого лучше бы и не было. Попутно обзаведясь стойкой идиосинкразией к общественному питанию в целом и всему, что с ним связано в частности.
На момент происходящих событий я трудился на новом посту чуть более месяца. Опыта ещё не приобрёл, но понтов и самомнения уже имел в избытке. После кабака, с его бешеным ритмом, пригоревшими котлетами, наглыми официантками и постоянными драками между посетителями. Новая работа казалась лёгкой и простой.
2. После обеда мне позвонили из торгового отдела и приказали организовать выездную торговлю в полях совхоза ХХХ. Месячный план мой магазин уже выполнил и я с лёгким сердцем послал их в .......
Через 10 минут позвонила зам.дир. торга и спросила почему я отказываюсь выполнять приказы. Аргументация у меня была железобетоная: "Светка, Танька, Верка, Надька ........ в декрете. Ивановна, Петровна, Семёновна ....... на больничном (картошку копать отпросились). Кого я пошлю?
Следующим позвонил уже сам пан директор: "Вовка выручай. Для заводских рабочих, которые помогают колхозникам в уборке урожая выделили дефицит. Съезди сам пожалуйста, а я тебе премию и неделю к отпуску". Отказывать пану директору себе дороже и я поехал.
3. Времена тогда были тяжёлые. В стране попросту нечего было жрать. В магазинах страны было пусто. В моём разумеется тоже. Почти все продукты были по талонам, но их всё равно не хватало. Когда случался завоз, то выстраивались длиннющие очереди и в воздухе всегда пахло сварой. Тогда среди народа было расхожее выражение, что-то вроде: "Пофиг, что в магазинах ничего нет. Зато дома холодильники у всех забиты". Полная фигня конечно, все как один перебивались огородами и тем, что смогли купить на талоны.
Иногда государство устраивало разовые акции по затыканию голодных ртов. Мы называли их отоваркой. Вот в таком мероприятии мне и предстояло тогда впервые поучаствовать.
4. Через полчаса к крыльцу подъехал Газ-53 гружённый отоваркой. В этот раз дефицит представлял из себя 3 тонны свиной вырезки. Я забрался в кабину и мы помчали в поля.
Прибыв на место я попросил у водителя накладные, а в ответ услышал: "Я забыл их забрать. У меня только путевой лист". По идее надо было возвращаться за документами, но куда там. Народ был решительно настроен пополнить домашние холодильники и отпускать нас не собирался. Пришлось проявить знание предмета. Я забрался в кузов и достал из лотка пакет с вырезкой. К моему облегчению, там был вложен ярлык с ценой. Ценник меня немного удивил. Такая мясокомбинатовская вырезка продавалась в нашем торге по 3 руб. 50 коп. за килограмм. На этом было напечатано 6 руб. 20 коп. и производителем был некий агрочто-то Х.З.
На тот в момент в стране уже начался некий разброс цен. К примеру, магазины потребкооперации торговали по ценам отличающимся от цен в госмагазинах. Ещё были колхозные рынки и агропредприятия. Те вообще творили с ценообразованием, кто во что горазд. Поэтому меня ничего не насторожило и я пошёл в народ.
Люди узнав цену немного поворчали, но согласились и стали заказывать, кому сколько надо. Подсчитав заявки трудящихся, я выгрузил нужное количество лотков. Договорился с бригадиром, что заеду за тарой и деньгами попозже и поехал к остальным жаждущим мяса труженникам. Через пару часов кузов опустел и я отправился в обратный путь, собирая по дороге опустевшие лотки и деньги. В принципе всё оказалось не так и утомительно. Если ещё учесть, что будет неделя к отпуску и лишняя двадцатка, то всё складывалось просто замечательно.
5. Вернувшись в магазин, я пересчитал деньги, и положив их в сейф собрался домой. В этот момент в кабинет постучались. Это была моя заместительница: " Пока вас не было привезли накладные на вырезку. Очень извинялись за то, что так получилось. Оставили в извинение бутылку шампанского и конфеты. Конфеты мы с девочками употребили к чаю. Шампанское в холодильнике гастрономии." Пришлось мне задержаться на работе ещё немного.
Я взглянул на документы и охренел. В них была указана цена на проданную мною сегодня вырезку. Ценник был для торговских магазинов: 3 руб. 50 коп. за кг.
Моя зарплата на тот момент составляла 140 рублей. Излишек за проданное дороже мясо был больше 8000. Я сходил в отдел гастрономии за бутылкой шампанского. Выпил её в пять минут и ещё долго сидел и думал: "А что собственно мне сейчас со всем этим делать?". Не знаю, насколько долго я мог зависнуть, решая эту в принципе нерешаемую задачу. Только через час позвонила жена и я поехал домой. Решив, что утро вечера мудренее.
P.S. Ребята, убедительная просьба голосовать за историю. А не за ваше отношение к диким 90м и проклятым торгашам, которые "всю страну разворовали". Помните о том, что лично я у вас ничего не брал и в развале страны не виноват.
Иначе нет смысла писать о остром и отражающем дух эпохи. Повышается риск навсегда погрясть в "котятах" и мимозах.
Владимир.
30.08.2023.

322

Моя мама очень интеллигентная женщина: одежда с иголочки, манеры, светская улыбка. Недавно приходил электрик из ЖЭКа, сказал, что не будет чинить проводку, потому что вовремя дверь не открыли и свалил. Позже снова заявился, сказал, что мы виновны в отключении света у всего дома. Я удивлялась терпению моей мамы, которая разговаривала с ним. Финальный диалог:
- Какие же есть способы решения нашей проблемы?
- Я не знаю, я не обязан этим заниматься! - и разворачивается.
И тут моя мама размахивается ногой с туфлей на огромном каблуке, впивает ее в задницу электрика и как заорет: "А ТОГДА ХУЛИ ТЫ ЕЩЕ НЕ СЪЕБАЛСЯ ОТСЮДА?!"

323

Моя тетя до 25 лет была одна. На все вопросы "Да когда ж ты себе мужа найдешь", отвечала просто: "Не нашла того самого". И вот, сидела она с моей бабушкой в кафе и мимо проходил парень. Тетя успела лишь сказать "Это ОН, я чувствую!" И побежала знакомиться с ним.
Таки точно ОН. Живут вместе уже больше двадцати лет.

324

"Не обижу!" или "Как я работал грузчиком"

Середина 80-х. Работал на заводе и учился заочно в Коломенском пединституте на общетехническом факультете.

В январе учебный отпуск для сессии был 10 дней, в июне - 30 дней.

В эти дни ездили в институт на 3-4 пары 6 дней в неделю, на практические занятия, лекции, зачеты, экзамены. Учебный отпуск мне оплачивался в размере примерно 50% от заработной платы. Мало. А я на 3-4 курсе уже учился уверенно, благо общеобразовательные предметы (математика-физика-химия и тд) закончились, а сопроматы, термехи, технологии, механики педагогики, психологии и прочее я усваивал и сдавал достаточно легко. Даже меня раз пригласили в деканат сфотаться для доски почета. В тот день приехал в институт с температурой под 39 - очень надо было, - выглядел отвратительно, но я не девочка, и мне пофиг...

И вот в очередной учебный отпуск устроился грузчиком на овощную базу. Никаких погрузчиков-разгрузчиков там не было.
Откатываешь дверь вагона, и начинаешь снимать ящики сверху. Ставишь на тележку - берешь следующий. Наполнили тележку - везем в хранилище. Разгружаем. Снова к вагону...
Там система какая - нельзя допускать простоя железнодорожных вагонов. За это штраф большой. И вот у нас рабочий день заканчивается, а заведующая базой прибегает:
- Ребятки, останьтесь - сейчас вагон помидоров придет!

Я в сомнении.
Двое из грузчиков - они постоянные работники здесь - пьяные уже с обеда. В дупель. Ещё трое, - как я, временные. Так что её речь обращена к нам. Один из нас четверых, более опытный, спрашивает:
- Остаться... А как?
Она всплескивает руками:
- Не обижу!

Мы остаемся вчетвером.
Рабочий день у нас до 17-ти. Вагон подгоняют в 18. Я переживаю, что моя девушка меня ждет, волнуется, и сегодня уже с ней не встречусь, но денег заработать хочется (заведующая не обидит же), и это ещё интересный опыт, а эти дополнительные деньги мы с любимой потратим вместе...

Разгружаем вагон помидоров, получаем от заведующей сразу же наличными 30 рублей на четверых, разъезжаемся по домам.
В цеху тогда у меня зарплата была 150-160 рублей в месяц (1986 год. Слесарь по ремонту оборудования 4 разряда в цехе ЭФК-3). Примерно, получается, 7-8 рублей в день. А тут за лишние 3 часа 7,50. Не обидно.

На следующий день или через день, снова часам к 17-ти заведующая прибегает:
- Ребята, не уходите! Сейчас два вагона яблок придут! Не обижу!
Понятно, что я чуть не воспарил над землей. Это я, пусть до полуночи пробегаю здесь, но пятнашку домой унесу! Коллеги тоже ей кивнули.
Разгрузили мы эти два вагона. Заведующая расплатилась. 40 рублей. Получается теперь - по 20 за вагон.

Вскоре снова:
- Ребята, не уходите! Сейчас будут три вагона винограда! Не обижу!

Виноград разгружать - самое противное.
Лотки легкие - брать нетрудно по 3-4 лотка сразу. Но кисти свисают с боков - давятся руками. Когда берешь верхние ящички - виноградный сок течет по рукам и телу до самого пояса...
Разгрузили вчетвером эти три вагона. Заплатила она нам на четверых 50 рублей.
Арифметика простая: за один вагон - 30, за два вагона - 40, за три - 50...

Уже и мой учебный отпуск заканчивался. Уволился, и больше никогда там не подрабатывал, но урок усвоил - "не обижу" ничего не значит! Всегда надо обговаривать конкретно объём и условия работы и размер вознаграждения. В девяностых и в нулевых сам был работодателем, и с работниками всегда всё обговаривал, а часто и записывал.
Чтобы не было обид.

325

Моя девушка сегодня купила на Апрашке пуховик. Весь такой манерный, двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nikе, а если вывернуть, то появляется надпись Rееbоk.

326

ФОРС-МАЖОР В ПРОРУБИ

Зимoй сдуру поспoрили мы с Наташкой, что я в крещенскую пpoрубь нырну. Хлестанyлись с нeй на хорошие духи.

Не от большого ума, конечно, поспoрили! Никогда я раньше в прорубь не прыгала. Из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда пять кубиков льда на стакан вoдкu — и под oдeяло.

Я тепло люблю. Не понимаю, как это люди в Турцию в августе ездят и в море купаются? Бабушка моя говорила, что после Ильина дня вообще купаться нельзя. Или у турок кaлендарь другой?

Накануне 19 января весь день готовилась к подвигу.

Пробовала тpeнироваться в ванной, но при воде ниже двадцати пяти градусов мой opганизм сам лезет из ванны на потолок. Чтобы настроиться, соблюдала пост. Утром — каша, днём — кисель. Вечером не утерпела и курицу пожapила на постном масле. На всякий случай ела курицу с очень постным лицом и даже морщилась — пусть наверху думают, что я печёную редьку eм.

Нacтaло Крещение.

Приехали с Наташкой на прорубь. Вышли из палатки: я в купальнике, вся в пупырышках как гусь, а она с полотенцем, халатом и телефоном. На улице ветрища! Холодища! А нapоду-то сколько… У нас летом столько на реке не бывает.

— Может, пepeдумаешь? — говорит Натаха. — Айда обратно в тепло? Я уже и духи себе выбрала.

— Фиг тебе, шмapа паралимпийская, — говорю, прости господи. Я ещё и присяду там с головой, тогда с тебя сразу два флакона причитается!

Дождалась я очереди и спустилась в эту ужасную ледяную прорубь, девки! Как в омут головой… то есть нoгами. Бaхнулась туда с лесенки — глаза на лоб, желудок под горло, река сразу поднялась, волна на берег пошла, всех по щиколотку затoпило. Перекрестилacь — и присела!

Никакого просветления не испытала и ангелов не увидела. Наверное, они поняли, что я не их клиент. Бросило меня сначала в жар, потом в холод. Высунулась из воды, фыркаю, ничего не соображаю… но чувствую, что случилось непoправимое.

Девки, зря я так резко присела. Резинка у плавок под водой лопнула, понимаете? Не знаю, чего ей мало стало. Может, я разбухла в воде, как доширак? Хотя такое чувство, что от холода я наоборот на пять размеров меньше стала. Навернoe, даже в свою жёлтую юбку влезу, про которую забыла давно.

И вот стою я как дура в проруби и чувствую, что плавки куда-то съехали, и на берег мне тепepь нельзя.

— Наташка-а-а! — зову. — Где ты, пропасть? Бегом сюда, полотенце давай!

Как назло, Наташку куда-то затёрли, вокруг ни одной знакомой рожи. Народ у прopyби толпится, своей очереди ждут.

Чувствую, трусы на дно упали. Полный финиш! Что делать? Набрала воздуху, снова присела. Шарю по дну руками, а плавки найти не могу. Течением снecло, что ли?

Трусов нет, руки сводит, воздух кончается… Делать нечего, вынырнула на поверхность. Дежурный спасатель сверху меня подгоняет:

— Девушка, вы окунулись? Чего ещё ждёте? Покиньте купель и не тормозите процесс.

А я говорю:

— Можно, я тут ещё пocижу? Мне у вас понравилось и вообще давно хотела пообщаться со святыми силами.

— Вот отмороженная! — говорит спасатель. — Peлигиозная фанатичка какая-то.

— Эй, ну сколько там ещё? — орут сзади. — Долго будешь лунку занимать, одержимая бесами?

— Если не поймаю, то примерно до темноты, — говорю я и снова ныряю. Не поймала!

— Кого там эта идиотка в купели ловит? — говорят мужики. — Она на рыбалку пришла?

— Сдурела — до темноты в воде сидеть! — спасатель мне орёт. — Времени всего двенадцать дня. Вылезай бегом, замёрзнешь!

— Не мoгу! — говорю я. — У меня проблема с одеждой.

И снова ныряю, по накатаннoй. На берегу мне даже кто-то захлопал. Оказывается, плавки там за что-то зацепились, надо распутывать. Почти разобралась, вылезла вoздуху глотнуть. Прорубь мне уже как родная стала. Скоро чeшуёй обрастy.

— Какая у вас проблема с одеждой? — говорит спасатель. — На вас и одежды-то нет.

— В том-то и дело! — кричу. — Её даже больше, чем нет! Ната-а-ашка! Где тебя носит, выхyxоль бескрайняя?

Нырнула я в воду снова, цап за дно — а плавки исчезли! И тут же лифчик на спине бац — и лопнул. Ну одно к одному, хоть реви! Кажется, что в воде надо мной кто-то ржёт. Водолазы, наверно. Попускала пузыри, высунулась обратно. Опять смотрю по сторонам, Наташку ищу: где она? Она, тварь, по телефону треплется и не слышит. Щупаю ногами дно — вроде нашла трусы! Но как схватить, если я руками лифчик держу? Блин, хоть умри, ещё раз надо садиться.

— Вылезайте! — кричит кто-то. — По правилам в купели три раза надо присесть, а не сopок два.

— Я люблю ломать стереотипы, — говорю я из проруби. — Как бы мне и этот план перевыполнить не пришлось! — и ныряю ещё раз.

- Вы там себе ничeго женского не застyдите? — беспокоится спасатель.

Я от досады даже холода не чувствую. Ну, не скажу же я мужикам, что у меня весь купальник медным тазoм накрылся!

— Лучше застужу, но ничего не покажу, — гордо говорю я и ныряю в седьмой раз.

Поймала трусы! Вынырнула радостная. Теперь как-то надеть их надо. Какой-то мужик мне сзади орёт:

— Мадам, вы там жить собрались, что ли? Не задерживайте очередь! Нам тоже надо окунуться, смыть, так скaзать грехи…

— Уйди, дурак, — говорю из проруби. — Если я вылезу прямо сейчас — это и будет смертный грех. Он называется «не напyгай ближнего свoeго».

— Вы что-то путаете, — говорит спасатель. — Нет такого греха.

— Не беспокойтесь, — говорю. — После моего выхода появится. Сделайте доброе дело — Наташку позовите кто-нибудь!

— Слушайте, девушка, — говорит спасатель. — Можете плюхаться тут хоть до лета, но не в моё дежурство! Я вас сейчас багром вытащу!

— Только попробуй, дурак! — говорю я. — Вместе со мной тут плавать будешь, с моими трусами на шее.

— Маньячка какая-то, — говорят из очереди. — Ребята, здесь где-нибудь есть другая прорубь, без психов?

— Есть, — гoворит спасатель. — В сoceднем городе.

И тут Наташка наконец-то подбежала! Я у неё полотенце с халатом выхватила, замоталась прямо в воде — и выхожу как синяя богиня, в одной руке лиф, в другой плавки.

— Шизота-а-а! — говорит спасатель. — Её тут полгорода ждёт, а она бельишко под шумок стирала!

До кучи подбегает ко мне журналюга с камерой и орёт:

— Девyшка, вы поставили новый рекорд пребывания в ледяной купели! Это получилось благодapя сильной вoле?

— Нет, — говорю. — Это благодаря слабой peзинке.

Дала жyрналюге мёрзлыми трусами по башке, а заодно и Наташке. Зато духи я у неё выигpала! Жаль, купальник подвёл. Наверное, это кара за гpeхи? Зря я стрескала накануне целyю кypицу.

Надо было полoвинку пожapить.

Автор: Дмитpий Спиридoнoв

327

Мы с мужем обожаем хлеб. Картошка, пельмени, макароны — все едим с хлебом. Муж конфеты с хлебом ест. Что моя семья, что семья мужа нас не понимают. И вроде как от хлеба толстеют, но нет: мы достаточно худые оба.

328

Сегодня с утра в банке. Пока сотрудница распечатывает мне бумаги на подпись, я со скуки прислушиваюсь к тому, что происходит у других клиентов.
Пожилая тётенька:
- ... и вот мне пришло сообщение о том, что я выиграла приз.
Я, про себя: "Ой...".
Банковская девушка, которая с ней работает:
- И что же вы сделали?
- Там было сказано, что надо перейти по ссылке, и объяснялось, какой именно номер с карты надо далее ввести...
(Я — ой-ой-ой!...)
БД (с нарастающей тоской в голосе):
- И что вы сделали?
- Я перешла. Там потом ещё один номер надо было ввести, я ввела, и потом пришло сообщение от вашего банка. Вот сейчас я к вам пришла разбираться, как ваш банк во всём этом участвует...
(Я — ну вот, блин...)
БД (печально вздохнув, назидательно):
- Ну вы же понимаете, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке...
- Подождите, сейчас я закончу. Дело в том, что я сказала им про свою пустую карточку. Ну, я подумала, что если это мне должен прийти выигрыш, то им же для этого подойдёт моя пустая карточка, ведь так? И что я сейчас должна с ней делать?
(Я — фух, отлегло :) )
БД (заметно повеселев):
- Замечательно! Сейчас мы можем просто заблокировать вашу карту.

329

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. - Почему Вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат. - Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром. - А что она делает всю ночь? - Ждет меня.

330

Вот это кстати частая ситуация! Я в жизни здоровенный 100кг мужик, а жена моя очень миниатюрная девушка.
Так вот, она очень часто психует и пытается начать разборки когда, кто-то не выполняет свои обязанности в магазине или ещё где.
Я же всегда ей объясняю, что нужно быть максимально вежливым и люди сами будут делать, то что ты попросишь. «Вежливость города берет» - это мой девиз скажем так.

Так вот, она постоянно рассказывает истории как ей нахамили где-либо, или пытались согнать с места в автобусе и т.д. Я всегда считал, что это потому, что она «агрессивно» реагирует, ведь когда мы вместе, ничего такого не происходит, люди активно делают то, что я прошу, даже если это создает им неудобство или выходит за рамки должностной инструкции.

Так было, пока я сам не стал свидетелем ситуации, когда ее грубо говоря нахер послали. После чего эти же люди, увидев меня, начали очень вежливо и без лишних разговоров выполнять свою работу.
И в этот момент я понял, что все мои рассказы про вежливость работают только из-за моей внешности и габаритов. А когда люди видят перед собой маленькую и беззащитную девушку, то начинают борзеть. И тогда, чтобы добиться своего, приходится устраивать «сцены».
Так вот, вежливость это хорошо и работает, но при условии, что в воздухе висит легкий флер гипотетических недополученных пиздюдей…

332

« Моя жена постоянно носила Иванессе из дома деньги и золотые украшения. Я тоже решил сходить к Иванессе. Выстоял большую очередь, вошел к ней и надавал ей как следует по башке. И сказал, что если еще раз моя жена к ней придет, я и ей, и тебе просто ноги повыдергиваю. И все, что жена тебе принесла, отдай по-хорошему, если и дальше жить хочешь. С тех пор Иванесса запретила моей жене у нее появляться. Так, благодаря моему знакомству с Иванессой, в мою семью вернулись мир, согласие, деньги и золотые украшения».

333

— Как-то академик Гельфанд сказал: «Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если спросить пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он не сможет сказать. Но если переформулировать вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется — конечно, две бутылки на троих».
— Люди и химию не понимают.
— Что ты имеешь в виду?
— Процедурный кабинет. Я в нем под капельницей лежал, а рядом два мужика с хмурыми мордами. Увидев, что моя фляжка почти опустела, медсестра, которая помоложе, вколола в нее полный шприц Мексидола. Затухший было процесс перетекания из пустого в порожнее возобновился. Я поинтересовался, почему она сразу не смешала лекарства. Сестра пожала плечами. Ответила старшая:
«Любое лекарство это химия. Если смешать лекарства в одном флаконе, неизвестно какая реакция начнется – выделения, замещения или еще чего, поэтому рисковать не следует. Как правило, второе лекарство применяют для того, чтобы либо ослабить действие первого, либо усилить его, их лучше принимать раздельно».
«Ну да, это как с пивом», – говорю, - «если в одном флаконе с водкой смешать, ерунда получится. А после 150 кружку застегнуть, самое оно».
«Вот и разобрались», – сказала старшая.
Мужики разулыбались.
– Так ты пьяница?
– Нет. Дегустатор.

334

Приехали с матушкой к дальним родственникам по дедовой линии в глухую деревушку. Полдеревни родственников собралось отмечать приезд городских родичей, хоть и дальних, но своих. Расселись. И начали: за приезд, за знакомство, за... Тут с печки свешивается старушечья голова: череп обтянутый кожей, из под платка выбилась прядка совершенно белых волос. Как потом оказалось - моя прапрабабка, разменявшая вторую сотню лет. - Ребяты, вы что, водку пьёте? - Да бабуль. Гришкино потомство знакомиться приехало. - А пошто меня забыли? Бабка, цепляясь обрезанными валенками за выступающие кирпичи, шустро спустилась с печки. Подковыляла к столу. Обвела уже почти не видящим взглядом притихшую толпу разномастных потомков. Наощупь нашла стакан, в который некий заботливый внук плеснул грамм сто водки. Одним махом опрокинула его содержимое в себя. Отломила от ломтя хлеба кусок мякиша. Занюхала водку и, солидно крякнув, полезла обратно на печку. Вскоре оттуда донеслось тонюсенькое посвистывание. Бабуля заснула.

Источник Кролик зануда

335

Отелло: Молилась ли ты на ночь, Дездемона? Дездемона: Отелло? Это ты? Вот грудь моя! Отелло: Я говорю, молилась ли ты на ночь? Дездемона: Отелло!.. Ты ослеп вот грудь моя! Отелло: Ну, грудь как грудь А на ночь ты молилась?!

336

Иногда полезно быть разыгранным. Вот пример моей мамы. Время действия - конец 60-х, она работает в сберкассе (Сбер по современному). Настало 1 апреля, но она забыла что это за день. Её коллеги решили пошутить, сообщив ей что Иван Михалыч вызывает по срочному делу. Рабочие места там были open space, так что она подошла к начальнику, продолжительно разговаривающим по телефону. Она, встав рядом, стала ждать окончание телефонного разговора. Иван Михалыч, положив трубку, поднял глаза на нее:
- Вот ты мне и нужна. Есть горящая путёвка в Крым. Поедешь?
Моя мама, на тот момент самый молодой работник, без семьи и обязательств, ответила одобрительно.
Её коллеги спросили, что сказал начальник, когда она вернулась на рабочее место, и, услышав ответ, рухнули на пол от смеха, полагая, что их разыгрывают в ответ.
Моя мама, не поняв юмора, посоветовала им обратиться к её начальнику. Через пару недель, впервые в своей жизни сев на самолёт, она полетела в Крым.

337

ТРЕХСЕКУНДНЫЙ ОТКАТ СИСТЕМЫ

Был я у Лёхи на дне рождения, Лёхе стукнул полтинник.
Очень быстро все гости разделились на кружки по интересам, мужики собрались в полутёмной, маленькой, комнате, в которой можно курить, а девушки за стеной в большой, где весело. Их там именинник развлекал игрой на гитаре.
Сидим, вдыхаем глазами едкий дым и с удовольствием слушаем байки дяди Вити. Дядя Витя - восьмидесятилетний хулиган и по совместительству отец юбиляра.
Открылась дверь и в комнату вошла просто какая-то обычная гостья – высокая красивая девушка, чуть за двадцать, зовут Анна. Анна закурила, одновременно поморщившись на обилие дыма в комнате. Она вытащила телефон, и бесцеремонно перебив дядю Витю, сказала:

- Господа, к вам такой вопрос: мне отец покупает новую машину, подскажите, какие бывают крутые опции, чтобы я понимала какую комплектацию выбрать и вообще.

Все стали набрасывать разные обогревы лобового стекла, омыватели камер заднего вида, автоматическое удержание в полосе и всякие прочие чудеса автомира, только Анну всё это не впечатлило, она всё это и сама знала, но тут три копейки вставил дядя Витя:

- А трёхсекундный откат системы?
- Что за трёхсекундный откат? Ну-ка, ну-ка?
- Рассказываю: мой приятель недавно купил себе новый японский джип. Отдал денег, конечно, будьте нате. Там кнопочек и тумблерочков больше чем в самолёте. Даже в инструкции сказано «не выезжайте, пока полностью не изучите данную инструкцию». А инструкция там, надо сказать, как Война и Мир, вот такая толстенная, при том, что шрифт мелкий, без очков не прочтешь.
- Ну, и что там за три секунды?
- А вот что, приятель целый месяц изучал инструкцию, изучил, всё настроил, даже жена его задёргала, сколько, мол, можно, когда купили машину, а так ещё ни разу даже не покатались.
Сели, короче, поехали прошвырнуться по вечерней Москве. Ну и, видимо, увлеклись и не заметили, как на спидометре уже было сто сорок километров в час, они как раз проезжали Новоарбатский мост.
А тут ещё перед ними кто-то неудачно тормознул, естественно, приятель мой растерялся, крутанул руль вправо, ну и со всего маху врезался прямо в перила моста.
Понятно, что морда машины всмятку, перила тоже пробились, хотя саму кабину не смяло. Очень жёсткая конструкция, рамный джип. Ну вот, машина летит себе в Москву-реку. Это всё быстро только если со стороны смотреть, а когда сидишь внутри, то каждая секунда тянется как резиновая. Летят они с женой вниз, жизнь перед глазами прошла, всё как положено и тут приятель, молодец, вспоминает про то, что у этой машины есть функция трёхсекундного отката. Это такая большая круглая кнопка над дисплеем. Специально так сделано, чтобы она выпирала над всеми остальными клавишами и в чрезвычайной ситуации, её можно было не глядя найти и нажать.
Короче, нажимает он эту кнопку и они с женой видят ослепительно чёрную вспышку и…
- Как это чёрную вспышку?
- Ну, так он объяснил, как белая, только чёрная. Фиг её знает, я сам не видел, не это важно. А смысл этой кнопки, в том, что она откатывает всю ситуацию ровно на три секунды назад и хоп, мой приятель опять ещё мчится по мосту как ни в чём не бывало и спокойно сбрасывает скорость со ста сорока до шестидесяти. Естественно, жопы, я извиняюсь, в мыле у обоих, так до дома всю дорогу и промолчали. Жена даже не знала, ругать его, или хвалить.
- Я не поняла. А как это вообще работает?
- Ну, у тебя есть компьютер и ты же можешь откатить систему назад хоть на три секунды, хоть на день, хоть на месяц? Так и тут.
- Ага, поняла. Получается, что ты можешь царапнуть любую машину на дороге, нажать на кнопку и всё откатится как до царапины? Так что ли?
- Ну, во-первых, нужно успеть нажать быстрее чем пройдут три секунды с того момента, перед которым ты хочешь откатить систему. Но даже не это главное, главное то, что после каждого срабатывания отката системы, нужно на сервисе устанавливать новый блок, а это примерно две с половиной тысячи баксов, а может и больше. Конечно, если с моста летишь, то уже о деньгах и не думаешь, но так просто нажимать её не станешь, накладно будет.
- А, вот в чём подвох. Поняла.
- Кстати, тут смешно было, недавно этот приятель на секунду в магазин выскочил за сигаретами и оставил в машине двухлетнего внука. Прибегает и видит, что внук стоит на пассажирском сидении и так смешно моргает глазёнками, не может проморгаться, видимо чёрную вспышку хапнул, а панель приборов показывает что сработала система трёхсекундного отката. Смешно, конечно, но на кучу денег опять попал.
- А как называется эта машина и что за комплектация, чтобы с такой кнопкой была?
- Называется она, по-моему Тойота Макфлай, или как-то так, комплектацию не знаю.

Просто какая-то обычная гостья, Анна, деловито кивнула, записала что-то себе в телефон, торжественно забычковала сигарету в пепельницу и вышла из комнаты.

Дядя Витя развёл руками и грустно сказал:

- Ну, как?! Как в двадцать четыре года можно быть такой дурой?! И ведь она же физику в школе учила.

Я сказал:

- Дядя Витя, а можно я напишу об этом рассказ?
- Валяй, строчи, только не позорь меня, не пиши, что эта дура - моя родная внучка. Напиши, что она просто какая-то обычная гостья…

339

В институте нас направили на прививку от столбняка. Я поехала в медцентр, наступила моя очередь, ложусь, оголяю полупопие, медсестра протирает место спиртом… И тут начинает что-то намного выше прям ОТТИРАТЬ! Я поворачиваюсь, смотрю, а она пытается отмыть моё родимое пятно на жопе. Вот что она обо мне подумала, вот чем бы я могла вымазать?)) Когда я сказала ей про родимое пятно, мне показалось, что она облегчённо выдохнула))

340

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него бред начался?

341

Я езжу на красный свет, езжу через двойную сплошную, никогда не пропускаю трамваи и плюю на все знаки дорожного движения. Я паркуюсь, где хочу — пусть это места для инвалидов или пешеходная тропинка. Могу гнать на большой скорости, и все оборачиваются мне вслед. Моя тачка привлекает кучу внимания: особенно тогда, когда я врубаю ночью на полную громкость. Стражи порядка меня не трогают и относятся с уважением, я не плачу штрафы. Я не сын мэра, не мажор. Я — водитель скорой!

342

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал: - Жаль, что это не моя рука. Другой ему ответил: - Радуйся, что это не твоя ж*па.

343

Один человек похвалялся своему другу:
- Знаешь, какая искус­ная у меня жена?! Из свое­го вечернего платья она сде­лала мне галстук.
- Это пустяки. Моя жена из мое­го галстука сделала себе ве­чернее платье.

345

История не моя. Читал в просторах интернета.

"Был вот у меня тоже случай, году в 90-м, жил я тогда с родителями в ГДР, часть закрытая в лесу за колючкой в три ряда. А во время войны, там была немецкая часть, много строений осталась, а под землей вся была в потернах (это подземные бетонные ходы и подземелья), часть завалены, часть затоплены. Пацанам канеш раздолье и приключения, лично я знал два прохода по которым можно было покинуть часть под землей и выйти уже за колючкой. В общем в очередной раз решили мы новый проход обследовать с товарищем, залезли прошли метров 50 тут бетонный коридор расширяется и помещение большое и в высоту огромное мы заходим фонариками светить начинаем и херакс солдат повешенный. Ужас как мы побежали обратно, очень страшно, че там нам лет то было. Короче вылетели пулей, стоим на улице, дрожим и очкуем, дело то нешутейное, думаем, что дальше делать. Варианта то два промолчать или бежать родителям рассказать и соответственно люлей знатных получить. Короче уговорил я компаньона все рассказать, он сыкун промолчать хотел, но решил я еще раз на повешенного взглянуть, еле еле, чувака уболтал еще раз спустится, один бы я конечно не полез, мы пока снова шли, товарищ мой, аж расплакался. В общем заходим мы опять в тот зал, солдатик весит никуда не делся, у товарища моего прям истерика уже, я поближе подошел, посветил на повешенного поближе и просто в осадок выпал. Хорошо сделанное чучело.
Я так понимаю солдаты ради шутки сделали и подвесили, времени у них видать много свободного было. Бушлат, штаны, сапоги все на нем было, мы потом туда других сопляков водили на экскурсию, не предупреждая естественно, эффект был каждый раз потрясающий."

346

Сажусь в такси.
Таксист в маске с завязочками, сшитой как будто из ночнушки. Весь такой кругленький, домашний.
- Вы русская? А вы из какой части России?
- С Урала, - говорю, - но вы, наверное, не знаете, где это.
- Я очень даже знаю, где это! Я жил в России подростком. Несколько лет. В Иркутске жил, и в Новосибирске, и потом во Владивостоке. Вы не поверите, как мне там было хорошо, особенно в Иркутске! Выходишь утром на улицу, а там Ангара и го-по-та, они ведь так называются? А потом моих родителей позвали во Владивосток, сказали – это недалеко!
Недалеко, понимаете вы?
Родители с Моравы, у нас на Мораве 60 километров – далеко. Но они собрались и поехали в этот Владивосток. И ехали и ехали несколько дней, а потом оказалось, что еще не все, что теперь нужно лететь на вертолете.
Мы пришли на поле, там заросли травы, мы с чемоданами, посреди поля вертолет, возле него сидит пьяный механик в шапке. И больше никого.
Мои родители говорят: «Как же мы полетим, вы же совсем пьяный!» - а он так обиделся, вскочил и говорит: «Это вы еще пилота не видели!».
И мы пошли куда-то за сарай, там был такой крашеный желтый сарай, и там действительно лежал пилот, пьяный спал. А на нем такая белая майка, а больше, ну вы понимаете, сверху, ничего не было, хотя уже стояли морозы.
Но русские считают, что это никакие не морозы, когда около ноля.
И механик сказал ему: «А-лек-санд-рыч!» и дал рассолу, а Александрыч так встрепенулся, сел и сказал: «Ребятушки, что ж мы сидим! Время ведь!».
Мои родители очень боялись лететь.
А я не боялся. Я тогда подумал, что жизнь, она такая и должна быть.
А знаете, что там во Владивостоке было самое вкусное?
- Крабы?
- Нет! Нет! Самое вкусное это была сырая сосиска из холодильника. Когда родители ушли на работу, а ты проснулся утром и достал сосиску, и съел ее, потому что в школу тебе не надо.
Но потом мы вернулись в Прагу.
В Праге никто не ест сосиски сырыми. Даже моя жена считает, что я немного чокнутый. В Праге никто не летает пьяным на вертолете. Нет, не подумайте, конечно, я не хочу, чтобы люди летали пьяными!
Но эти картинки из России, они всю жизнь со мной, их так много, я не знаю, куда их тут девать. Они вот тут, в голове, а поделиться не с кем. И никому не интересно, а некоторые не верят.

Anastasiya Rubtsova

347

Стоял испепеляющий летний зной, не характерный для Прибалтики. Тесть решил подстричься наголо и поковылял в наш местный Дом быта. Через полчаса звякнул засов калитки, теща глянула в кухонное окно и там застыла с пельменем во рту.
- Мама, что случилось? - забеспокоилась моя.
Теща в ответ только тыкнула в окно пальцем. Тесть вернулся с наполовину обритой головой, то есть с левой волосатой и правой обритой частями черепа. Мы уже давно привыкли к его чудачествам и не обращали на них особого внимания, но тут он явно переборщил. Отчебучил, так отчебучил!
- Что случилось, Пиманка? - пришла в себя теща.
- Плохо стригут!
- Я сейчас пойду разберусь!
- Не надо.
- Ну как не надо?
Тесть быстро зашел нервным шагом, схватил портняцкие ножницы с зеркальцем и удалился в сарай.
Тайна быстро раскрылась. Через пару недель тесть заглянул ко мне на стройку (мы строились неподалеку) с банкой самогонки и закуской под видом инспекции. Подошел сосед, мы выпили по граненому. И сосед ляпнул:
- А расскажи, Пафнутьич, как ты бежал из парикмахерской, - и дико заржал.
И тесть приступил к повествованию:
В помещении парикмахерской было не менее знойно, чем на улице. Раскрытая дверь не спасала и парикмахерши вышли на смену без рейтуз, одев халаты на голое тело. Пока деваха лет под сорок в приличном теле брила голову тестя, то он стал заглядывать ей в разрез халата, любуясь сочными грудями. А когда она покончив с бритьем половины головы перегнулась, то халат затопорщился и в зазоре между полами стали видны и густые заросли. Тесть не удержался и запустил туда свою пятерню.
- Ах ты паскудный дед! - завопила деваха и, схватив щетку для подметания волос, огрела его по макушке. Вдруг очутившись на четвереньках, он рванул в открытую дверь, но деваха ринулась вслед за ним.
Сначала он подумал, что его хотят убить, а потом вспомнил про подвязанную казенную простыню и быстро сорвал ее с шеи, прибавив темпа.
На его беду на площади перед Домом быта стояла квасная бочка и куча зевак с трехлитровыми банками и бокалами стала свидетелями происшествия. Были и жертвы, поперхнувшиеся квасом. В понедельник тесть пошел в универмаг и купил себе машинку для стрижки.

348

В конце 90-х одноклассник пригласил на новоселье. Народу было немного - однокурсники, друзья детства. Все молодые, примерно одного возраста. Среди пришедших был один его знакомый, за три года выбившийся в «новые русские». Был тогда такой термин, обозначавший внезапно «заработавших своими руками» чемоданы шальных денег.
Вел он себя как индюк, бравировал связями, понтовался. К моему удивлению, большинство присутствующих ребят стала играть «свиту короля». Держали дистанцию, всячески высказывала уважение, некоторые даже заискивали. «Королю» это заметно нравилось.
Я держался нейтрально и индюка это явно бесило. Что-то он ко мне стал цепляться. Все вызнавал про мою зарплату и говорил, что, будь его воля, он бы «нищебродам не разрешал жениться и заводить детей». Я как-то отшучивался, но новый русский юмора не понимал. Совсем. За весь вечер его не рассмешил ни один анекдот, рассказанный за столом. Он просто сидел и мрачно буравил глазами окружающих.
Одна моя шутка, которую он снова не понял, внезапно поменяла его отношение ко мне. Я сказал, что очень сочувствую новым русским. Обычный человек после работы идет домой, к семье или по другим своим делам. Но у богатых так нельзя. Каким бы трудным не был день, они [i]вынуждены[/i] идти вечером в казино, ресторан или сауну. И просто [i]обязаны[/i] проигрывать деньги, ужираться дорогими напитками и трахать проституток. Иначе их не поймут партнеры по бизнесу и другие важные люди.
- Ты знаешь, да! - расчувствовался индюк, - так и живем, работаем круглосуточно, ни сна ни отдыха.
После этого я не мог от него отделаться - он стал мне «друг» на весь вечер и все дышал мне в ухо чесноком, рассказывая о трудных буднях богачей.
Я поспешил распрощаться, сказав, что дома ждут дети, жена и есть еще дела.
Мне показалось, что в этот момент он мне даже завидовал. Уйти он не мог - даже дружеское застолье было еще одной его «работой».

349

Четыре мужика едут в купе. Один предложил: - Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой: - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий: - Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме. Четвертый говорит: - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте.