Шутки про нельзя - Свежие анекдоты

Результатов: 5273

5051

По вступлении на престол императора Павла состоялось
высочайшее повеление, чтобы президенты всех присутственных мест
непременно заседали там, где числятся по службе.
Нарышкин, уже несколько лет носивший звание
обершталмейстера, должен был явиться в придворную конюшенную
контору, которую до того времени не посетил ни разу.
- Где мое место? - спросил он чиновников.
- Здесь, ваше превосходительство,- отвечали они с низкими
поклонами, указывая на огромные готические кресла.
- Но к этим креслам нельзя подойти, они покрыты пылью,-
заметил Нарышкин.
- Уже несколько лет,- продолжали чиновники,- как никто в них не
сидел, кроме кота, который всегда тут покоится.
- Так мне нечего здесь делать,- сказал Нарышкин,- мое место
занято.
С этими словами он вышел и более уже не показывался в контору.

5054

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и
сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- Неужто нельзя было навинтить их побольше? - спрашивает
матрос.- Разве этого достаточно для такой махины?

5055

Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:
"Вроде и командиры у нас умные, а понять многого не могут. Весь день
все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два раньше и
ходить не торопясь".

5057

Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле.
Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник
поезда бежит к машинисту. Тот оправдывается:
- Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел!
- Ну так и давил бы его!
- Так я только сейчас и догнал!

5058

Приходит наш в публичный дом и просит:
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но
необычным способом.
- В таком случае я предлагаю нам Сусанну, ее ничем нельзя
удивить.
Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время
Сусанна выбегает с криком и испуганным видом:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Чего он хочет? - спрашивает владелица публичного дома.
- Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли!

5059

Рассказывают, как однажды великого французского романиста Ги
де Мопассана спросили:
- Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами
исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям?
- Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин,-
сказал Мопассан,- но, извините нельзя же каждый день есть лапшу.

5060

Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный разбой, учиненный
трактористом. Один старичок предлагает:
- Давайте его казним!
Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране
такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста.
Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак
нельзя. Старик снова встает:
- Тогда давайте повесим конюха!
- А конюха-то - зачем?
- Их у нас в колхозе двое!

5061

Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает
интервью о жизни в вашей стране.
- Товары есть в магазинах?
- Нельзя пожаловаться.
- А как цены?
- Нельзя пожаловаться.
- А как вообще жизнь?
- Нельзя пожаловаться.
- Тогда зачем вы сюда приехали?
- Здесь я могу пожаловаться.

5063

В Москве упал кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ.
Начали возмущаться:
- Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают!
Когда же это все кончится?
Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит:
- Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик!
- Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть!

5064

Заключили японцы контракт, создали совместное предприятие,
избрали председателя, сибиряка. Говорят ему:
- Надо налаживать связь с Москвой:
Сибиряк выходит в тайгу и кричит:
- Москва! Алло! Москва! Ответь Сибири.
Молчание. Тогда он еще громче:
- Москва! Сибири ответьте!
Японец слушал, слушал и спрашивает:
- А что, по телефону нельзя позвонить?

5065

В купе скорого поезда едут черкас и африканец с обезьянкой.
Черкас вытаскивает кусок сала, хочет позавтракать, а обезьянка - хвать
его и унесла. Черкас достает кусок колбасы, обезьянка - хвать и унесла,
- Микки! - говорит африканец.- Нельзя, баловаться!
Черке полез в сумку за хлебом, а сам следит за обезьянкой.
- Миколо! - говорит сердито черкес.- Тоби чо батько сказав? Ны
балуй!

5067

Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в
канализационный люк.
Выбравшись, она возмущенно завопила:
- Неужели нельзя было огородить опасное место красными
флажками?
- Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее
красные флаги? Чего ж вам еще надо?

5068

В многочисленной компании все рассказывают политические
анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю.
Человек, сидящий рядом, восхищается:
- И как вы успеваете?!
Тот, махнув рукой, объясняет:
- Да я только инициалы записываюЄ

5069

Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:
- Расскажите, как вы жили при Ленине?
- При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди
огонек надежды светится.
- А при Сталине?
- При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.
- А при Хрущеве?
- При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть
нельзя.
- А при Брежневе?
- При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.

5070

Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились.
Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают
висящий на стене молоток.
- А это что?
- Часы.
- Как часы?
Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос:
- Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!

5073

- У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью
нельзя было выйти на улицу.
- Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пекло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то
яйца оказывались сразу сваренными вкрутую.

5078

Уходите, мужчина! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для вашей же жизни.
- Ну, пожалуйста, пустите! Очень вас прошу!
- Нельзя! У меня инструкция.
- Пустите! Я ни разу не был в метро.
- Вы что - приезжий?
- Нет, я местный. Но вот так каждый вечер - не пускают...

5079

Один шут сказал:
- Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить
вина: тем, кто плохо "выглядит;" тем, кто любит "драться;" тем, кто
закусывает только овощами и поэтому очень быстро "пьянеет;" тем,
кто пьянеет от первой же "рюмки;" тем, кто пачкает свою одежду.

5081

Шотландец побывал в гостях у приятеля.
- Чем он тебя угощал? - спросила жена.
- Вином.
- Хорошим?
- Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его
вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше,
он выпил бы его сам.

5083

У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов,
и говорят:
- Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим.
Родственники отвечают:
- Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый.
Тогда прибывшие утешают:
- Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас.

5084

Едет дальнобойшик(Д),его тормозит монашка(М).
Едут значица,едут через 20 мин (М)
начинает причитать:
"Вот хорошо вам (Д), везде разъезжаете,
захотели трахнуться,пожалуйста,девок много на дорогах,
а нам (М) нельзя" :-((
Едут дальше.Через 20 мин (M) не выдержала.
"Hу трахни меня"
(Д) остановился,трахнул.Едут дальше.Через 20 мин.
(М)"Вот хорошо вам (Д) , захотел трахнуться , остановился трахнул,
а нам педикам в монашек переодеваться надо"

5086

Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хорошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются.
И качает в разные стороны - туда-сюда, туда-сюда.
Вдруг видит: на углу милиционер стоит.
Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на
параде. Будто ни в одном глазу.
У милиционера - глаза на лоб. Ну надо же!
Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся:
- А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!

5088

- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется
тебе заплатить штраф.
- За то, что может быть возмещено,- отвечает Насреддин,- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она
укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!

5092

Мать каннибала говоpит сыну, котоpый не умеет вести себя за
обеденным столом:
- Сколько pаз тебе говоpила - за столом нельзя говоpить с тем
кто у тебя в зубах.

5093

Hабрались два синяка до нельзя, стоят оба ни какие, но один все-же руками
в состоянии шевелить. И говорит этому товарищ его:
-- Cлышшшшшшшшшьь, Вассссссссссь... Мне`б посcccccccccccсать... Помоги конец
достать, а то обосссссссссусь...
Как другу не помочь?!!! Вася лезет в ширинку к корешу и случайно попадает
в карман штанов, в котором лежит огурец, вынимает его и охринев говорит.
-- СЛЫШЬ, ДРУГ???! Я ВЕДЬ ТЕБЕ ЧЛЕ ОТОРВАЛ !!!!!! :-[ ]
-- Да?!!! А я-то и чувствую кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет.

5094

Муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. Быстpенько пеpекусив, он
залезает в постель и начинает пpиставать к жене.
- Мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена.
- Да что вы все сегодня, сговоpились, что ли?!?!- взpывается муж.

5095

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее
платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

5096

..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким
ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки.
Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов
влетающего БОИHГА:
- Одарка, да твои куры , гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока,
и муж пъяница!
- Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты с районом, т где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи:
- Hе, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...

5097

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гоpиллы, залезли на деpевья. С
физиономией, искаженной похотливой гpимасой, огpомный самец взбиpается на
деpево, котоpое облюбовала женщина. Зная, что ей гpозит, она кpичит своему
спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит,
что у тебя месячные, наконец...

5098

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

5099

Обсуждуют православный(П) поп, мулла(М) и раввин(Р)
богоугодную тему: как же они пришли к служению богу.
(П) Был я матросом на пароходе, жизнь, сами понимаете,
водка, девки, но однажды в рейсе были в Атлантике
разыгрался шторм, накатывает девятый вал, смотрю,
пароходу п#$%^%ц, я и творю молитву:
- Господи, сотвори чудо!
И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе
мили от парохода - штиль!
(М) А я был погонщиком верблюдов в караване, жизнь -
деки, гашиш, и вот однажды в пустыне настигает наш
караван песчаная буря. Песок прямо съедает. Я творю
молитву:
- Аллах, сотвори чудо!
И аллах сотворил его: по всей пустыне - буря, а в
радиусе километра от каравана - ни песчинки!
(Р) Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе,
смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный
пресс. Что делать? Суббота, делать ничего нельзя, и
я творю молитву:
- Господи, сотвори чудо!
И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а в радиусе
двух метров от бумажника - ЧЕТВЕРГ!!!

5100

Выходит Сара на балкон утром:
-Роза, мой Абрам у тебя?
-Чего бы он у меня был?
-Римма, мой Абрам у тебя?
-Hет.
-Рахиль, Абраша у тебя?
-У меня его нет, а шо случилось?
-Да сказал, шо по б%@#ям пойдет, и нет его.
-А шо, мы б%@#и!?
-А шо, спросить нельзя?

<< ← 979899100101102103104105106 дальше →

Партнеры

Реклама