Шутки про оказался - Свежие анекдоты |
2454
Не анекдот- печальная правда жизни.
ПОКУШЕНИЕ НА ВАУЧЕРА...
... не привело к ожидаемым результатам. То ли экзорсисты (для неучей -
это "изгоняющие дьявола") оказались неподготовленными, то ли
бронированным оказался не только джип Рыжего, но и гроб для перевозки
его тела внутри; то ли пули оказались недостаточно посеребренными.
Но самое главное - осиновые колы не дала в него вбить охрана из упырей.
|
2455
Абрам прошептал несколько слов в синагоге - и оказался женатым.
Через год он прошептал несколько слов во сне - и оказался разведенным.
|
|
2456
идут как-то два гнома по лесу вдруг навстречу им выпрыгивает огромная
кошка, один из гномов прячется а другой встает в позу защитника и его
естественно съедает кошка, возвращается первый гном домой и говорит,
говорила мне мама выходить замуж за умного а не сильного, а етот полным
дебилом оказался
|
|
2459
Путин выступает на пресс-конференции:
- Мы оказались слабыми, а слабых бьют... Вот помню, в Гулаге лет
тридцать назад, допрашивал я одного старика, правозащитника... Слабак
оказался. Я его раз - поддых! И под микитки! И сапогом по яйцам! И по
кумполу, по кумполу!!! Тьфу, о чем это я? Да, жалко, что мы потеряли
Советский Союз...
|
|
2460
Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!
|
|
2461
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая
кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный
номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.
Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно
было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню
что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!
|
|
2463
К миллионеру-табачнику обращается юноша:
- Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть?
- Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете,
покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь,
шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
- Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
- Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!... Извините, у вас закурить не
найдется?
|
|
2465
Некоторые "перлы", выловленные из киевских газет:
ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. 43-летний житель Кременчуга угодил под
троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина
оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при
помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший
переночевал в больнице, а наутро его выписали.
Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак,
выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на
телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но
никого не обнаружили.
...платья гораздо удобнее надевать, чем их носить...
...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают
коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе.
...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила
приз - конкуренция была высока....
...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому,
то это показывается в других местах.
...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими
стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями,
дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган -
маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и
подъебы разные...
...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в
респектабельных, добропорядочных партийных функционеров....
Первый шаг в этом направлении был сделан еще полтора года назад,
когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена
вторая часть.
...работники разрешительной системы органов внутренних дел по
месту проживания заявителя...
...две фотофарточки 3x4 см;
...песок украинскому оружию нипочем.
...- Откуда вы набрали такие кадры?
- Многие тут самоучки.
...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный
для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его
импровизированным - "из головы"....
...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали
друг к другу...
|
|
2466
Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома
и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила
на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному
столбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою
подпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему под ноги.
Hезнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым
видом. Hа следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался
вчерашний незнакомец. Hе говоря ни слова, он протянул ей несколько
банкнот.
- Что это? - удивилась монашка.
- Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.
|
|
2469
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество,
но страховая компания полностья все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался
здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении
и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
|
|
2470
Один мyжик в командиpовке оказался в каком-то захолyстье,
что и гостиницы пpиличной не оказалось. Одна единственная,
да и та деpевяная. Дали емy комнатy на втоpом этаже, вот он
и yстpаивается на ночь. Вдpyг слышит за стенкой pазговоp.
Мyжик пpислyшался, а там два голоса, девичий и гpyбый мyжской:
- Ты что, заpаза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя
еб$ть бyдy...
- Ты зачем меня обманyл? Я тебе повеpила, а ты... (плачет)
- Замолчи, заpаза, и pаздевайся... (слышится, как pвется одежда)
- Hет, нет! Да отец меня yбьет! HЕЕЕЕЕЕТТТТТТ!
Мyжик испyганный сбегает на пеpвый этаж и кpичит:
- Там навеpхy бабy насилyют!
А емy вежливо так объясняют:
- Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чpевовещатель сюда
по сyбботам пpиходит мастypбиpовать...
|
|
2471
Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак
не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает
ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги, достать
свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол,
и поймет. OK. На следующий день встречаются. Ну что, купил ты
себе презерватив? Нет??? А что случилось-то???
Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член,
положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил
на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги.....
|
|
2472
Встречаются двое друзей. Один из них спрашивает:
- Что с тобой? На тебе лица нет!
- Да так, ничего, просто вчера со мной произошел ужасный случай.
- Ну-ка расскажи!
- Да вот, возвращался я вчера домой. Вдруг ко мне подбегает маньяк с
расстегнутой ширинкой и достает оттуда воооот такой…
- И что дальше?
- Я от него - деру, он за мной. Я бегу изо всех сил закоулками - он не
отстает. И вдруг я оказался в тупике! Я смотрю по сторонам, нет ли
двери, куда постучаться, попросить помощи - ничего! И тут он меня как
схватит!
- Ну и чем все закончилось?
- Ты знаешь, мне повезло: он меня всего лишь трахнул. А представляешь,
если бы дал мне им по голове - убил бы!
|
|
2474
Из сводок новостей: Борис Николаевич Ельцин неожиданно прервал
свой отпуск и вылетел в Москву. Зайдя в спальню, он обнаружил там:
Наину Иосифовну и некоего мужчину (в шкафу), для которых все это
было также неожиданно. Мужчиной оказался премьер правительства
Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, с которым
Борис Николаевич Ельцин срочно провел совещание.
|
|
2475
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него
пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...
|
|
2476
Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец
в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
- Папа просил налить мёда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
- А твой папа дал тебе денег?
- Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдаёт её мальчику:
- Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью мёда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
- Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...
|
|
2477
Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов,
на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах.
Мальчик спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской:
- На утренней или на вечерней?
|
|
2478
Сбежал как-то мужик с зоны. Пробегает деревню. Просит приютить.
Хозяином оказался грузин.
Мужик:
- Слышь, укрой меня пока.
Грузин:
- Дарагой, я тэбя укрою, только я тэбя буду ымет три раза в день
в ж$пу.
Мужику неохота, чтобы его нашли, согласился.
Проходит некоторое время. Мужик взмолился, больше не может и говорит:
- Слышь, давай я тебя хоть один денек по$бу.
Грузин снимает штаны, нагибается и рааадостно так восклицает:
- А что жь ти так долго молчаль, дарагой?
|
|
2479
Однажды, давным-давно, один маленький американский школьник сделал ошибку
в предложении во время диктанта. Старый мудрый учитель заставил мальчика
сорок раз переписать это предложение (что-то там про окна в домах
перед зимой). Учитель скоро об этом забыл. А мальчик оказался очень
злопамятным. И теперь каждый день миллионы людей смотрят на фразу:
"Windows IS shutting down".
|
|
2480
В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал
их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому
что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы
нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.
|
|
2481
Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион
свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с
человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный
мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке
$20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете
Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за
проституцию.
|
|
2482
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи
целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое
пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал.
Подходит к бармену и спрашивает:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему везет...
Сергей (www.s-image.narod.ru)
|
|
2484
Жена стоит на пороге дома мужа, которого бросила несколько месяцев
назад, и уговаривает пустить ее назад.
Муж (угрюмо):
- Что, он таким плохим оказался?
Жена (поддакивая):
- Да, он такой плохой... такой негодяй... он даже больше импотент,
чем ты!...
|
|
2486
Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался
не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это
надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
- Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно
сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала
обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не
говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар
посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но
попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему
кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему:
- Я что, тебе не нравлюсь?
- Молчи! За разговоры здесь ебут!
|
|
2487
Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется:
- Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"?
Второй оказался поумнее и говорит:
- А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!".
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ,
ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит:
- Давай посмотрим, что будет, когда они прочитают это по-своему: "ИРА,
МИНЕТ! ТАМАРА, ЖОПУ!".
Через минуту появляется комендантша, снимает старую табличку и
вывешивает новую: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!".
Первый парень обрадовался:
- Ну, ты смотри - уже все поняли и даже открытым текстом приглашают!
Но второй опять оказался умнее:
- Давай-ка лучше отсюда сваливать, потому что в переводе это читается
так: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".
|
|
2488
Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них
родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был
недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания
ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной
и все это терпела.
Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене:
- Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого
твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
- Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!
|
|
2490
(с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату,
экскурсовод ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши… Это гостиницы,
которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это
дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это
университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», которую написал
Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши…
«Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он
круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!
|
|
2491
Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе.
У ворот рая Святой Петр в замешательстве стал объяснять,
что вышла ошибка.
- Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю,
как будто ничего и не было.
- Идет, - сказал американец.
В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия
без единой царапины.
- А где остальные? - спросил врач.
- Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены,
а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.
|
|
2492
Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак:
- А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер:
- Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты
уже взял?
Ч: - Да, на самолет компании "ТВА".
П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена
летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: - В отеле таком-то.
П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии!
Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу.
П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят
посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко
не пробьешься...
Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: - Да нет! Было очень классно!
П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную
стюардессу.
П: - Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие
прибыл Папа Римский.
П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!
Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо
один вопрос.
П: - И что же за вопрос?
Ч: - "И кто ж это тебя так хреново постриг?"
|
|
2493
Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на
военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:
- Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то,
вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав
комплекса также входит электростанция, предназначенная для
его питания, мощностью 2 кВт ...
Ехидный студент:
- Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет
3 кВт? Нестыковочка.
Майор:
- Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь -
доложу вам на следующем занятии.
...
Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:
- Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?
Майор (бодро):
- Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто:
там стоит усилитель мощности...
|
|
2495
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в
рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного
зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на
голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...
|
|
2496
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой
женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по
сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что
американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины
имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
|
|
2497
Говорят, что это был случай из реальной жизни.
Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему
приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,
так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или
расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.
Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм
химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5
отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил
воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда
вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,
не одевая шатнов и не открывая дверей, оказался на улице.
|
|
2498
В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в
цирк:
- Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала
запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного,
потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал,
держась за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда,
когда только учился ездить верхом.
|
|
2500
Заходит молодой человек в бар. Бармен присматривается к нему -
какая-то штуковина торчит на плече под пиджаком. Парень подходит к
стойке и заказывает пиво. Бармен наливает, парень подносит кружку ко
рту, как вдруг - молдниеносное движение из-под пиджака, никто ничего
не успевает заметить, и кружка вылетает из рук. Парень вздыхает,
заказывает еще. Та же фигня. На третий раз бармен не выдерживает и
любопытствует:
- Это что у тебя под пиджаком-то?
- Ты мне, конечно, не поверишь, но я полчаса назад нашел кувшин, а в
нем джинн оказался. В общем, попросил я себе двенадцатидюймовый член.
- И что?
- Так вот, на плече - он...
|
|